Mladi vprašujejo:

Kako naj se spoprimem s pristranostjo?

»Sestra je dve leti mlajša in namenjajo ji vso pozornost. [. . .] Ne zdi se mi prav.« (Rebeka)a

VEČ pozornosti ko je deležen tvoj brat ali sestra, bolj se morda počutiš zapostavljenega. In če ima on ali ona posebne sposobnosti, če je v resnih problemih ali pa se zanima za isto kot starši oziroma ima podobne osebnostne poteze kot oni, se moraš morda res močno bojevati za sploh kakšno pozornost! Več ko o tem premišljuješ, bolj te morda boli in jezi.b

Vendar Biblija svari: »Srdite se, a nikar ne grešite, govorite v svojem srcu, na svojem ležišču in umolknite!« (Psalm 4:5, SSP, v NW 4:4) Kadar si razburjen in jezen, boš verjetno prej rekel ali storil nekaj, kar boš kasneje obžaloval. Spomni se, kako je Kajna vznemiril prednostni položaj, ki ga je imel pred Bogom njegov brat Abel. Bog ga je posvaril: ‚Greh preži pred durmi, in proti tebi je poželenje njegovo, a ti mu gospoduj!‘ (1. Mojzesova 4:3–16) Kajn ni gospodoval svojim občutkom in to se je nesrečno končalo!

Ti res nisi tik pred tem, da postaneš ubijalec, kot je bil Kajn, vendar se lahko zaradi pristranosti zbudijo nelepi občutki in čustva. Nevarnosti torej lahko že trkajo na tvoje duri! Kakšne nevarnosti pa? In kako lahko takšen položaj obvladuješ?

Obrzdaj svoj govor!

Beth je bila stara 13 let, ko je občutila, da so starši bolj naklonjeni njenemu bratu in da tako do nje ravnajo krivično. Spominja se: »Z mamo sva precej vpili druga na drugo, a od tega ni bilo nobene koristi. Jaz nisem poslušala, kaj je govorila ona, ona pa ni poslušala mene, tako da nisva dosegli nič.« Morda si tudi ugotovil, da vpitje slab položaj le še poslabša. V Listu Efežanom 4:31, SSP, pravi: »Naj izginejo med vami vsakršna ujedljivost, vsakršno besnenje, jeza, rohnenje in preklinjanje z vsakršno hudobijo vred.«

Ni se ti treba dreti, da bi povedal svoje mišljenje. Sicer pa z umirjenim pristopom ponavadi dosežeš več. V Pregovorih 25:15 piše: »S potrpežljivostjo se sodnik pridobi in jezik mehak kosti zdrobi.« Če je torej videti, da so bili starši pristrani, ne vpij in ne obtožuj. Počakaj na primerni trenutek in se nato z njimi umirjeno in spoštljivo pogovori. (Primerjaj Pregovori 15:⁠23.)

Če se osredotočaš na pomanjkljivosti svojih staršev ali če jim očitaš, kako »nepravični« so, jih boš le odbil oziroma se bodo postavili v bran. Zato se raje osredotoči na to, kako je njihovo ravnanje vplivalo nate. (‚Res me boli, ko se ne menite zame.‘) To jih bo verjetno bolj spodbudilo, da te resneje upoštevajo. Bodi tudi »hiter za poslušanje«. (Jakob 1:19) Starši imajo morda upravičene razloge, da tvojemu bratu ali sestri posvečajo posebno pozornost. Morda ima težave, za katere ti ne veš.

Kaj pa, če se nagibaš k razburjenosti in kadar si jezen, govoriš zaletavo? Pregovori 25:28, SSP, primerjajo ‚človeka, ki se ne obvlada‘ z mestom »brez obzidja«. Za takšnega je namreč več verjetnosti, da ga bodo premagali njegovi lastni nepopolni nagibi. Po drugi strani pa je ravno sposobnost obvladovanja čustev znamenje resnične moči! (Pregovori 16:32) Zakaj torej ne počakaš, morda celo do naslednjega dne, se umiriš in nato izpoveš svoja čustva? Morda ti bo pomagalo tudi to, da se v takšni okoliščini umakneš, tako da se recimo sprehodiš ali malo potelovadiš. (Pregovori 17:14) S tem ko nadzoruješ svoje ustne, se lahko ogneš temu, da bi izrekel kaj bolečega ali neumnega. (Pregovori 10:19; 13:3; 17:⁠27)

Zahrbtna neposlušnost

Ogibaj se še druge nevarnosti, neposlušnosti. Šestnajstletna Marie je opazila, da njenega mlajšega brata nikoli niso kaznovali, ko je motil družinski biblijski pouk. Razočarana nad to navidezno pristranostjo, se je »uprla«, tako da ni želela sodelovati pri preučevanju. Ali si že kdaj uporabil metodo molčanja oziroma nesodelovanja, ko se ti je zdelo, da je nekaj krivično?

Če je tako, se zavedaj, da takšne zahrbtne metode nasprotujejo biblijski zapovedi, da naj spoštuješ in poslušaš svoje starše. (Efežanom 6:1, 2) Vrhu tega neposlušnost nažira tvoj odnos s starši. Boljše je, da se o svojem problemu pogovoriš z njimi. V Pregovorih 24:26, Ekumenska izdaja, je navedeno, da si tisti, »kdor prav odgovarja«, zasluži spoštovanje drugih. Ko se je Marie o problemu pogovorila s svojo materjo, sta se sporazumeli in stvari so se začele zboljševati.

Nevarnost osamitve

Druga nevarnost pri tem, ko imaš opraviti s pristranostjo, je, da se oddaljiš od družine ali da se po pozornost zatečeš k nevernikom. To se je zgodilo Cassandri: »Ločila sem se od družine in se obrnila na svetske prijatelje iz šole. Imela sem celo fante in starši niso vedeli za to. Nato pa sem postala zelo potrta in imela sem slabo vest, ker sem vedela, da ne delam prav. Želela sem s tem prenehati, toda enostavno nisem mogla najti poti, da bi o tem spregovorila s svojimi starši.«

Nevarno se je osamiti od družine in sovernikov, še posebej ko si razburjen in misli niso jasne. V Pregovorih 18:1 je svarilo: »Kdor se razdružuje, svojega išče poželenja in protivi se vsemu, kar bi mu bilo v blaginjo.« Če ti je v takem trenutku težko pristopiti k staršem, si poišči krščanskega prijatelja, takega kot ga opisujejo Pregovori 17:17: »Vsak čas ljubi, kdor je [pravi, NW] prijatelj, in brat se izkaže v stiski.« Ponavadi takega ‚pravega prijatelja‘ ni težko najti med zrelimi člani občine.

Cassandra je takega ‚pravega prijatelja‘ našla, prav ko ga je potrebovala: »Našo občino je obiskal okrajni nadzornik [potujoči strežnik] in starši so me spodbudili, naj grem z njim v strežbo. Z ženo sta bila tako stvarna! In pristno sta se zanimala zame. Z njima sem se zares lahko pogovorila. Nisem imela občutka, da bi me obsojala. Zavedala sta se, da krščanska vzgoja pač še ne zagotavlja popolnosti.« Njuna spodbuda in zrel nasvet sta bila prav tisto, kar je Cassandra potrebovala! (Pregovori 13:⁠20)

Nevarnost zavisti

V Pregovorih 27:4 je svarilo: »Grozovita je togota in jeza je kakor povodenj, ali kdo naj obstane pred nevoščljivostjo?« Zavist in nevoščljivost do bolj priljubljenega brata oziroma sestre sta nekatere mlade spodbudili, da so ravnali zaletavo. Neka žena je priznala: »Ko sem bila še majhna, sem imela tanke štrenaste rjave lase, sestra pa je imela čudovite zlatorumene bujne lase, ki so ji segali do pasu. Oče jih je vedno hvalil. Rekel ji je, da je njegova ‚Motovilčica‘. Neke noči sem, medtem ko je spala, vzela materine šiviljske škarje, po prstih prišla do njene postelje in ji odstrigla toliko las, kolikor sem mogla.« (Siblings Without Rivalry, Adele Faber in Elaine Mazlish)

Nič čudnega torej ni, da je zavist v Bibliji opisana kot ena od slabih ‚del mesa‘. (Galatom 5:19–21; Rimljanom 1:28–32) Vendar pa je »nagnjenje k zavisti« (NW) v vsakem od nas. (Jakob 4:5) Če se torej zalotiš, kako kuješ zaroto proti bratu oziroma sestri, da bi ta zašel/-la v težave, tako da ne bi bil več priljubljen/-a ali da bi ga/jo kako drugače ponižal, lahko zavist že zelo ,preži pred durmi‘ in te želi obvladati!

Kaj storiti, če ti po glavi rojijo takšne kvarne misli? Najprej skušaj moliti k Bogu za njegov duh. V Listu Galatom 5:16 piše: »Po Duhu živite, in poželenja mesa ne boste izpolnjevali.« (Primerjaj Titu 3:3–5.) To ti bo lahko tudi pomagalo, da boš svojemu bratu oziroma sestri pokazal, kaj res čutiš do njega oziroma nje. Ali lahko, kljub nejevolji, resnično rečeš, da do njega oziroma nje ne čutiš vsaj malo ljubezni? V Svetem pismu tako piše, da »ljubezen ni nevoščljiva«. (1. Korinčanom 13:4) Zavračaj torej negativne in zavistne misli. Skušaj se s tistim bratom, oziroma sestro, ki mu starši namenjajo posebno pozornost, veseliti. (Primerjaj Rimljanom 12:⁠15.)

Glede tega so lahko koristni tudi pogovori s starši. Če se bodo prepričali, da res potrebuješ več pozornosti, ti bo to zelo pomagalo, da premagaš občutke zavisti do svojega brata oziroma sestre. Toda kaj če se stvari doma ne zboljšajo in se še vedno kaže pristranost? Ne jezi se, ne vpij oziroma ne upiraj se staršem. Skušaj ohraniti koristno, poslušno držo. Če potrebuješ pomoč, jo poišči pri zrelih odraslih v krščanski občini. Predvsem pa se približaj Bogu Jehovu. Ne pozabi psalmistovih besed: »Če bi me oče in mati zapustila, Gospod [Jehova, NW] me bo vendar sprejel.« (Psalm 27:⁠10, EI)

[Podčrtna opomba]

[Slika na strani 19]

Če pojasniš, kako ponižanega se počutiš, utegne to rešiti problem