Mladi vprašujejo:

Kako lahko nekoga preneham imeti rad

»STARA sem dvajset let in krščena Jehovova priča. Toda začela sem se sestajati z osemindvajsetletnikom [nevernikom]. Ljubila sem ga in verjela sem, da me ljubi tudi on. Starši s tem niso bili seznanjeni, ker sem vedela, da tega ne bodo odobravali. Ko pa so odkrili, so bili prizadeti in osupli. Niso mogli razumeti, kako sem se lahko čustveno zapletla s posvetnim človekom.«

Tako je napisala neka mlada krščanska žena, ki ji bomo rekli Monique.a Žalostno je, da se je precej mladih znašlo v podobnem težavnem položaju — slepo se zaljubijo ali romantično navežejo na nevernika, nekoga, ki nima istega krščanskega prepričanja in moralnih meril kakor oni. Predhodni članek iz te serije (Prebudite se!, 8. september 1994) je pokazal, da s takšnim razmerjem ne samo, da Bogu ne ugajamo, temveč je to tudi resna grožnja naši sreči in blaginji. Mlada Ruth se je zavedla tega dejstva. »Z nekim nevernim fantom sva se precej zbližala,« priznava. »Spoznala sem, da moram prekiniti razmerje z njim, če želim imeti kakršenkoli odnos z Jehovom.«

Če si kristjan, si verjetno lahko citiraš biblijske besede, zapisane v Jakobovem listu 4:4: »Ali ne veste, da je prijateljstvo sveta sovraštvo do Boga? Kdorkoli torej hoče biti svetu prijatelj, postane Bogu sovražnik.« Vendar, če si se čustveno zapletel z nevernico, teh besed ne bo tako lahko udejanjiti. Seveda te lahko misel o tem, da bi prekinil razmerje, vznemiri. Občutiš lahko resnično notranjo razdvojenost. ,Kako lahko nekoga preneham imeti rad — ali ljubiti?‘ se lahko sprašuješ.

Nekoč je apostol Pavel dejal: »Kajti veselim se postave Božje po notranjem človeku, ali v svojih udih vidim drugačno postavo, ki se ustavlja postavi uma mojega in me ima ujetega v postavi greha, katera je v mojih udih. Jaz nesrečni človek!« (Rimljanom 7:22-24). Tako kakor Pavel se lahko tudi ti boriš s svojimi občutki. Vendar so številni krščanski mladi zmagali v tem boju in bili kakor ,potegnjeni iz ognja‘ (primerjaj Juda 23). Kako? Tako, da so prekinili škodljiva razmerja, preden je bila storjena nepopravljiva škoda.

Poiskati pomoč

Mark se je na primer, kot sam pravi, »resno zatreskal« v nevernico, ko je imel komaj štirinajst let. Namesto da bi poiskal pomoč, je poskušal svoje občutke skriti. Toda njegova čustva do dekleta so bila le še močnejša. Kmalu jo je že skrivoma klical po telefonu. Ko je začela telefonirati tudi ona, je bilo samo še vprašanje časa, kdaj bodo starši ugotovili, kaj se dogaja.

Ne naredi iste napake, poskušajoč problem rešiti sam. V Pregovorih 28:26 pravi: »Kdor se zanaša na srce svoje, je bedak, kdor pa hodi modro, bo rešen.« Predvsem pa, ali bi bil v takšnem položaju, če ne bi bil v stanju nekakšne zmanjšane sposobnosti razsojanja? Kdaj pa kdaj naša čustva premagajo razum, zato potrebujemo pomoč bolj trezne in nepristranske osebe. Morda so tvoji starši najbolj v stanju, da ti pomagajo, še posebej, če so bogaboječi. Verjetno te poznajo bolje kot kdorkoli drug. Nekoč so bili tudi oni mladi in lahko jim pomagaš, da bodo razumeli, kaj preživljaš. V Pregovorih 23:26 je biblijski pisec Salomon opozarjal: »Daj mi, sin moj, srce svoje, in oči naj se ti vesele na potih mojih.« Zakaj ne bi dal svojega srca staršem in jim dal vedeti, da potrebuješ pomoč?

Mladi Jim je storil prav to. Hudo se je boril z občutki močne navezanosti na dekle v šoli. Pravi: »Končno sem starše prosil za pomoč. To je bila rešitev, da sem lahko premagal te občutke. Zelo so mi pomagali.« Jim, ki je izkusil starševsko ljubečo podporo, takole svetuje: »Mislim, da drugi mladi kristjani ne bi smeli odlašati s pogovorom s starši. Sporazumevajte se z njimi. Razumeli vas bodo.«

Mladenič po imenu Andrew si je v podobnem položaju pomagal še drugače. Ko je obiskal krajevni okrajni zbor Jehovovih prič, je rekel: »Eden od govorov me je zadel. Okrajni nadzornik je dal odločen nasvet, naj se ne zapletamo v razmerja s pripadniki nasprotnega spola, ki niso kristjani. Vedel sem, da moram nemudoma popraviti svoje mišljenje o tem.« No, in kaj je storil? Najprej je govoril z mamo, samohranilko, in nato uporabil njen nasvet. Obrnil se je tudi na starešina v krajevni občini Jehovovih prič, ki je lahko dal nadaljno pomoč. Občinski starešine so lahko za tiste v stiski »kakor zavetje pred vetrom in pribežališče pred povodnijo« (Izaija 32:2). Zakaj se ne obrneš na enega od njih in mu poveš, kaj te tare?

Popolnoma prekiniti z razmerjem

Ko so Markovi starši odkrili njegovo skrivno zvezo, so se takoj odzvali. »Zelo direktno so mi povedali, naj prekinem to zvezo,« pravi Mark. »Sprva sem se upiral. Glasno smo si izmenjali nekaj besed, nato pa sem se zaprl v svojo sobo. Vendar sem kmalu razmislil o resničnosti položaja in spoznal, da imava z dekletom različne cilje. Najina zveza tako ne bi uspela.« Da, stvarno razmišljanje o resničnosti položaja ti lahko pomaga umiriti čustva. Vprašaj se: ,Ali ima ta oseba iste cilje, prepričanje, moralna merila? Če bi se poročila, ali bi podpirala moja prizadevanja pri čaščenju Boga? Ali ta oseba kaže isto navdušenje nad duhovnimi stvarmi? Res, kaj bi lahko bila v takšni zvezi sloga?‘ (2. Korinčanom 6:14-18)

Popolnoma prekiniti z razmerjem seveda ne bo lahko. Monique, ki smo jo omenili na začetku, priznava: »Ob dveh priložnostih sem poskušala prekiniti zvezo, vendar brez uspeha. Nisem si povsem želela prekiniti stikov z njim. Poskušala sem mu oznanjevati, ker sem upala, da bo sprejel Jehova. Enkrat je prišel celo na nedeljski shod. Vendar ni imel pravega zanimanja za Jehova. Spoznala sem, da je prava pot popolna prekinitev stikov.«

To nas spomni na Jezusove besede iz Matevževega evangelija 5:30. Tu je spregovoril o rečeh, ki lahko komu preprečijo vstop v Božje kraljestvo — reči, ki so lahko tako dragocene kakor desna roka. Kljub temu je Jezus svetoval: »Odsekaj jo in vrzi od sebe; kajti bolje ti je, da pogine eden udov tvojih, nego da bi vse telo tvoje prišlo v pekel [geheno, NW (simbol večnega uničenja)].« V skladu s tem načelom se pogumno približaj osebi, s katero si se zapletel, in ,govori resnico‘ (Efežanom 4:25). Na nekem javnem prostoru — ne na samem ali v romantičnih okoliščinah — mu ali ji z nedvoumnimi izrazi daj vedeti, da je vajinega razmerja konec. Mlada Sheila se spominja: »Meni je uspelo z odločnim ukrepanjem. Nič več skupnih kosil. Nobenega videvanja med študijskim časom. Jasno sem mu prikazala svoj položaj.« Krščansko dekle Pam je bila enako odkrita: »Končno sem mu povedala, naj me pusti pri miru in se zanj nisem več zmenila.«

Preboleti bolečino

Posledica takšnega razhoda je, da lahko čutiš kakor psalmist, ki je rekel: »Mučim se in sključen sem jako, ves dan hodim v žalni obleki« (Psalm 38:6). Žalovati nekaj časa je celo naravno. Biblija potrjuje, da je »čas jokanja« (Propovednik 3:4). Vendar pa ti ni treba večno žalovati. Sčasoma se bo bolečina zmanjšala. »Da,« priznava Mark, »šel sem skozi obdobje žalovanja. Starši so to zaznali in poskrbeli, da sem se več družil z drugimi krščanskimi mladimi. To mi je zelo pomagalo.« Andrew, ki se je podobno po razhodu počutil potrtega, pravi: »Pomagali so mi starešine. Več sem tudi oznanjeval in se zbližal z nekaterimi krščanskimi brati, s katerimi sem bil v dobrem odnosu.« Da, zaposli se z duhovnim delom (1. Korinčanom 15:58). Pomagajo lahko tudi nekatere telesne aktivnosti ali vaje. Ogibaj se samote (Pregovori 18:1). Z mislimi se osredotoči na reči, ki so vesele in izgrajujoče (Filipljanom 4:8).

Ne pozabi tudi, da bo Jehova vesel tvojega pogumnega stališča. Svobodno se mu bližaj v molitvi in ga prosi za pomoč in podporo (Psalm 55:22; 65:2). »Veliko sem molila,« se spominja mlada Sheila. Ne, ni lahko prekiniti škodljivo razmerje. Sheila priznava: »Čeprav je zveza končana, včasih mislim nanj in se sprašujem, kaj neki dela. Toda držiš se svoje odločitve, ker veš, da ugajaš Jehovu.«

[Podčrtne opombe]

[Slika na strani 26]

Daj osebi z nedvoumnimi izrazi vedeti, da je razmerje končano