Tinerii se întreabă . . .

Cum pot să înfrunt o decepţie sentimentală?

TU ŞTII precis că aceasta este persoana cu care te vei căsători. Vă place să fiţi împreună, aveţi puncte de interes comune şi resimţiţi o atracţie reciprocă. Apoi, dintr-odată, relaţiile se întrerup într-o explozie de mînie aprinsă — sau în torente de lacrimi.

Puţine încercări sînt atît de dureroase ca sfîrşitul unei idile. În cartea sa Ghidul tinerilor în materie de iubire (engl.), autorul Morton Hunt afirmă: „Doar un adolescent din cinci rămîne indiferent la încheierea unei iubiri din tinereţe. Cît despre cei care nu doreau acest final, mulţi dintre ei au fost profund mîhniţi, copleşiţi de durere, furioşi.“ Adeseori, tinerii îşi produc singuri suferinţe angajîndu-se să încheie o căsătorie cu mult înainte de a fi pregătiţi pentru aceasta.

Cu toate acestea, se întîmplă chiar ca unii tineri maturi, pregătiţi pentru căsătorie şi care au vegheat ca întîlnirile lor să fie onorabile şi serioase — să cunoască în cele din urmă o decepţie sentimentală. Poate fi depăşită durerea cauzată de eşecul unei idile?

De ce este atît de grea despărţirea

În cartea sa Chimia iubirii (engl.) Dr. Michael Liebowitz compară apariţia iubirii cu acţiunea rapidă a unui drog puternic. Dar, asemenea unui drog, această iubire poate genera, în cazul în care se stinge, o teribilă „stare de nelinişte“. Psihologul David Goss citeză printre urmările tipice ale unui eşec pe plan sentimental: „depresiunea, teama, o boală fizică, pierderea sentimentului de a avea un scop în viaţă şi o perioadă de descurajare.“ Situaţia este aproape aceeaşi fie că este vorba doar de o simplă pasiune trecătoare, fie că este vorba de o iubire veritabilă. Amîndouă crează o euforie intensă, şi o melanconie chinuitoare în cazul în care relaţiile se întrerup.

Sentimentul de a fi respins, durerea şi, poate, scandalul cauzat de separare pot să întunece viziunea ta despre viitor. O creştină a explicat că era ca „rănită“ din cauză că fusese abandonată. „De acum înainte, voi fi doar politicoasă (cu persoanele de sex opus)“, a spus ea. Nu voi mai permite nimănui să lege relaţii strînse cu mine.“ Cu cît angajarea este mai seriosă, cu atît durerea cauzată de separare este mai puternică. În astfel de momente nu este deloc reconfortant să auzi pe cineva spunîndu-ţi că a fost doar o iubire trecătoare sau că te vei restabili repede.

Motivele unei separări

În această situaţie este absolut necesar să reflectezi în mod calm, în loc să te laşi purtat de sentimente. „Însăşi capacitatea de gîndire va veghea asupra ta şi discernămîntul te va salvgarda“, a scris Solomon. (Proverbele 2:11) Dacă vei reflecta, îţi vei da seama că libertatea de a întreţine relaţii amoroase cu cine îţi place comportă şi un risc mare, acela al unei despărţiri care te va face să suferi. În definitiv, care este singurul motiv valabil de a întreţine relaţii strînse cu o persoană de sex opus? Nu este oare acela de a te convinge dacă aceasta va fi un partener bun? A ieşi cu cineva pur şi simplu pentru a te distra nu ar fi decît un joc crud cu sentimentele altuia. — Vezi Proverbele 26:18, 19.

Dar oferă oare întîlnirile amoroase sau orice altă formă de întîlniri garanţia naşterii unei iubiri veritabile sau a unei căsătorii iminente? Nu neapărat, căci la un moment dat poate să devină evident faptul că aveţi obiective diferite, moduri de viaţă care nu se armonizează sau temperamente opuse. În astfel de cazuri, poate ar fi înţelept să pui capăt întîlnirilor! „Prudent este cel care, văzînd nenorocirea, se ascunde“, declară Biblia. — Proverbele 22:3.

Aşadar, dacă cineva începe să-ţi facă curte cu intenţii bune, dar trage mai tîrziu concluzia că încheierea unei căsătorii ar fi puţin înţeleaptă, acest lucru nu este neapărat incorect. Problema este că nu există nici o modalitate de a pune capăt fără durere întîlnirilor. Bineînţeles, tu ai prefera ca celălalt să dea dovadă de consideraţie creştină şi să aibă curajul să-ţi explice motivele despărţirii. Dar, adeseori cel care cauzează despărţirea este puţin dispus să se confrunte cu o discuţie faţă în faţă. Astfel, s-ar putea ca el sau ea să pună capăt idilei fără delicateţe, de exemplu, trimiţînd o scurtă scrisoare sau, ceea ce este şi mai rău, ignorîndu-te pur şi simplu, ca şi cum această atitudine ar rezolva problema.

Chiar şi atunci cînd despărţirea este anunţată cu cel mai mare tact şi blîndeţe, te vei simţi în mod sigur rănit şi abandonat. Acesta nu este, totuşi, un motiv pentru a-ţi pierde respectul de sine. Faptul că nu eşti pe placul unei persoane nu înseamnă că nu vei fi pe placul nimănui. La urma urmei, nu există numai acest tînăr sau tînără în lume!

Un alt mod de a lupta împotriva sentimentului că ai fost abandonat este acela de a încerca să reflectezi în mod calm la idila întreruptă. Tînăra pe care credeai că o iubeşti corespunde cu adevărat „soţiei capabile“ descrisă în Biblie? (Proverbele 31:10–31) Tînărul căruia îi dăruisei inima ta ‘şi-ar fi iubit soţia ca pe propriul său corp’ sau dă dovadă încă de o anumită măsură de egoism? (Efeseni 5:28) Desigur, el sau ea poate să fie de o mare frumuseţe şi de un farmec irezistibil, dar „farmecul este înşelător şi frumuseţea este trecătoare“. — Proverbele 31:30, The Bible in Living English.

Despărţirea poate chiar să scoată la iveală unele defecte ale celuilalt: lipsă de maturitate afectivă, nehotărîre, duritate, intoleranţă şi lipsă de consideraţie faţă de sentimentele tale. Aceste trăsături de caracter sînt departe de a fi de dorit la un partener. În acelaşi timp, îţi vei da, poate, seama că şi tu ai cîteva aspecte pe care trebuie să le îmbunătăţeşti pentru a fi un bun partener.

‘Dar eu nu doresc să mă despart!’

Ce e de făcut dacă celălalt doreşte, totuşi, să se despartă cu toate că tu eşti convins că încheierea unei căsătorii ar fi reuşită. Desigur, tu ai dreptul să-i împărtăşeşti sentimentele tale. Aminteşte-ţi totuşi: „Cel care este dulce cu buzele măreşte forţa convingerii“. (Proverbele 16:21) Va fi inutil să te pierzi în fraze pompoase sau în cuvinte brutale, în schimb o discuţie calmă ar putea să scoată la iveală faptul că este vorba de o simplă neînţelegere. Cu toate acestea, dacă el sau ea insistă să se despartă, nu trebuie să te umileşti implorînd cu lacrimi să te iubească în timp ce, fără îndoială, el nu nutreşte nici un sentiment faţă de tine. Solomon a spus că există „un timp pentru a căuta şi un timp pentru a considera ca pierdut“. — Ecleziast 3:6.

Este posibil să ai motive solide să crezi că celălalt şi-a bătut joc de sentimentele tale fără să se fi gîndit vreodată, în mod sincer, la căsătorie. „Mi-am dat seama că ea îmi acorda atenţie numai pentru a-l face gelos pe un alt bărbat“, relatează Daniel cu privire la o tînără cu care fusese prieten cu ani în urmă. „Am suferit mult din cauza aceasta. Au trebuit să treacă ani pînă să mă intereseze vreo altă fată.“ Cineva care se joacă în mod crud cu sentimentele altei persoane cu greu ar fi putut fi considerat drept un creştin exemplar, şi poţi fi sigur că o astfel de perfidie nu rămîne neobservată de Dumnezeu. Mai devreme sau mai tîrziu, cel care acţionează astfel va sfîrşi prin a regreta modul său de acţiune — fără să fie necesar ca tu să te răzbuni. „Cel crud îşi atrage ostracismul asupra propriului său organism“. — Proverbele 11:17; vezi Pr 6:12–15.

Calea spre vindecare

Bineînţeles, pentru ca rana ta afectivă să se închidă, nu este suficient să ştii că despărţirea era soluţia cea mai bună. Din cînd în cînd vei fi poate mistuit de un sentiment de singurătate sau de amintiri romantice. În acest caz, revino repede cu picioarele pe pămînt! Ocupă-ţi timpul angajîndu-te, de exemplu, în anumite activităţi fizice. Evită să te izolezi. (Proverbele 18:1) Fixează-ţi mintea asupra unor idei plăcute şi edificatoare. — Filipeni 4:8.

Nu trebuie să faci pe eroul şi să-ţi înăbuşi sentimentele. Încrede-te în Tatăl tău ceresc; fără îndoială, el îţi va alina durerea. Faptul de a fi ocupat în serviciul creştin te va ajuta în egală măsură. Poate fi, de asemenea, util faptul de a te destăinui unui prieten intim. (Proverbele 18:24) Şi nu uita că părinţii tăi pot să-ţi aducă o mare alinare chiar dacă te gîndeşti că eşti suficient de matur pentru a te descurca singur. — Proverbele 23:22.

Un eşec sentimental este o experienţă neplăcută. Dar se pot trage învăţăminte chiar şi dintr-o astfel de decepţie. „Vînătăile pînă la rană, iată ce curăţă răul“, spune Proverbele 20:30. Acum îţi dai seama poate că este necesar să-ţi îmbunătăţeşti anumite trăsături ale personalităţii tale. Acum ştii mai bine ca oricînd ce calităţi ai dori să aibă viitorul partener conjugal. Şi, cunoscînd o decepţie în dragoste, vei fi, fără îndoială, puţin mai prudenta înainte de a te decide să întreţii o idilă cu cineva care îţi place, dacă într-o zi ţi se oferă din nou ocazia — această probabilitate fiind mai mare decît îţi imaginezi.

[Notă de subsol]

[Text generic pe pagina 13]

„De acum înainte, voi fi doar politicoasă. Nu voi mai permite nimănui să lege relaţii strînse cu mine.“

[Legenda fotografiei de la pagina 15]

Cînd devine evident faptul că întîlnirile nu vor conduce la nimic, lucrul cel mai bun de făcut este să aveţi o discuţie între patru ochi pentru a explica de ce este necesar să vă despărţiţi.