Jonge mensen vragen . . .

Stel dat hij mijn liefde niet beantwoordt?

„Ik ben ongerust en bezorgd. Ik ben verliefd op hem geworden. Maar ik weet niet wat hij voor mij voelt. Wat zal ik doen? Hem laten weten wat ik voel? Nee, nee, dat kan ik niet maken! Wat zouden anderen over me zeggen?” — Huda.a

HUDA, een jonge Libanese vrouw, was verliefd op iemand die haar liefde niet beantwoordde. Dit is geen zeldzaam probleem. Een andere jonge vrouw genaamd Zeina had een soortgelijke ervaring. Zij herinnert zich: „Ik zag hem elke dag omdat hij onze buurman was. Hij was erg aantrekkelijk en knap. Zo werd ik verliefd op hem.”

Natuurlijk is het niet verkeerd om sterke gevoelens voor iemand te hebben — ervan uitgaande dat het een huwelijkskandidaat betreft die geschikt is voor een christen (Spreuken 5:15; 1 Korinthiërs 7:39). Ook is het voor een jonge vrouw niet verkeerd om te willen trouwen en een gezin te willen hebben. Maar als je nu verliefd wordt op een geschikt persoon die zich niet bewust is van jouw gevoelens, of deze niet beantwoordt?

De pijn van verliefdheid

Net als Huda voel je je misschien midden in een emotionele orkaan. Het ene moment ben je in de zevende hemel en vlak daarna zit je misschien in een diep dal. „Soms voelde ik me het gelukkigste meisje van de wereld, en soms voelde ik me het verdrietigste meisje”, zei Zeina. Onbeantwoorde liefde kan de oorzaak zijn van bezorgdheid, slapeloze nachten en zelfs depressiviteit.

De bijbel zegt in Spreuken 13:12: „Verwachting die wordt uitgesteld, maakt het hart ziek.” En wanneer verwachtingen helemaal niet uitkomen, kan dit verschrikkelijk zijn! Misschien merk je dat je voortdurend aan die persoon denkt, hunkerend naar het kleinste beetje nieuws over hem. Misschien verzin je manieren om zijn aandacht te trekken of doorzichtige smoesjes om bij hem te zijn. En als je dan bij hem in de buurt bent, vind je het wellicht moeilijk om normaal te doen.

Dingen kunnen helemaal verwarrend worden wanneer het voorwerp van je genegenheid af en toe aandacht aan je schenkt en vervolgens op andere momenten doet alsof hij totaal geen belangstelling voor je heeft. En als je ziet dat hij iemand anders overlaadt met aandacht of tegen anderen gewoon vriendelijk en beleefd is, kan dat gevoelens van jaloezie bij jou teweegbrengen. De bijbel zegt: „De wreedheid van woede is er, ook de vloed van toorn, maar wie kan standhouden voor jaloezie?” — Spreuken 27:4.

Huda gaf toe: „Ik voelde zo’n onbeschrijflijk bittere jaloezie dat als ik mezelf niet had teruggefloten, ik gek had kunnen worden.” Het gevolg kan ook zijn dat je een hekel aan jezelf krijgt. Huda zei: „Ik verweet mezelf dat ik verliefd was geworden op iemand die niet van mij hield en dat ik mezelf kwelde.”

Hoewel in westerse landen een jonge vrouw zich wellicht vrij voelt om een jonge man gewoon te benaderen en haar gevoelens te uiten, zullen niet alle jonge vrouwen daartoe geneigd zijn. En in sommige culturen zou het ongepast of zelfs schokkend worden gevonden als een meisje een dergelijk initiatief zou nemen. Maar wat kun je dan doen als je verliefd bent geworden op iemand die jouw liefde niet beantwoordt?

Inventariseer je gevoelens

Ten eerste, probeer je gevoelens rustig en objectief te onderzoeken. De bijbel waarschuwt: „Hij die op zijn eigen hart vertrouwt, is verstandeloos” (Spreuken 28:26). Waarom? Omdat het oordeel van ons hart maar al te vaak op een dwaalspoor is gebracht (Jeremia 17:9). En wat jij als liefde beschouwt, blijkt vaak iets anders te zijn. „Ik had aandacht en liefde nodig”, erkende Huda. „Ik had iemand nodig die van me hield en voor me zorgde. Vanaf mijn kinderjaren heb ik nooit liefde gekregen. Dat heeft me erg beïnvloed.” Als jij uit een gezinsmilieu komt dat gekenmerkt werd door een gebrek aan liefde of door mishandeling, zul je misschien eveneens hunkeren naar liefde en erkenning. Maar is een romantische relatie echt de remedie?

Helaas worden mensen die zich leeg en eenzaam voelen vaak niet zulke goede huwelijkspartners. Zij beginnen aan het huwelijk in de verwachting dat zij datgene krijgen waaraan zij zo wanhopig behoefte menen te hebben. Waar geluk komt echter voort uit geven, niet uit ontvangen (Handelingen 20:35). En een vrouw is veel beter voorbereid op het huwelijk als zij redelijk tevreden met zichzelf is en ’niet alleen uit persoonlijke belangstelling het oog houdt op haar eigen zaken, maar ook uit persoonlijke belangstelling op die van anderen’. — Filippenzen 2:4.

Wanneer je een bepaalde druk voelt om te trouwen, kan het makkelijk gebeuren dat je te sterk reageert op enige aandacht van het andere geslacht. Soms wordt het verlangen van een jonge vrouw naar romantiek gevoed door vrienden en familie. Sommige gemeenschappen hechten er veel waarde aan dat een meisje trouwt zodra zij de huwbare leeftijd bereikt. Het boek Women in the Middle East zegt: „Als een vrouw tegen de dertig loopt en nog steeds ongetrouwd is, wordt zij het voorwerp van grote bezorgdheid voor haar familie.” Omdat de eer van de familie erbij betrokken is, zal een vader misschien proberen zijn dochters zo jong mogelijk uit te huwelijken.

Niettemin gaan bijbelse beginselen vóór cultuur. En de Schrift spoort jonge mensen aan te wachten met trouwen totdat zij „de bloem der jeugd . . . gepasseerd” zijn (1 Korinthiërs 7:36). Wat moet je dan doen als je het gevoel hebt dat je vrienden of je ouders een te grote druk op je uitoefenen om te trouwen? De bijbel vertelt ons dat het godvruchtige Sulammitische meisje haar metgezellinnen dringend verzocht ’geen liefde in haar op te wekken of wakker te roepen totdat ze zich daartoe geneigd voelde’ (Hooglied 2:7). Misschien helpt het als je je op een zelfde resolute manier uitdrukt, vooral als je godvrezende ouders hebt.

De waarheid onder de ogen zien

Toch moet je uiteindelijk de waarheid onder de ogen zien met betrekking tot de persoon van wie je denkt te houden. Dit is misschien niet makkelijk en kan emotioneel heel wat van je vergen. Maar de Schrift geeft de aansporing: „Koop wáárheid en verkoop ze niet” (Spreuken 23:23). Vraag je af: ’Heb ik rationele gronden om verliefd te zijn? Hoeveel weet ik eigenlijk van deze persoon? Wat weet ik van zijn gedachten, gevoelens, meningen, gewoonten, waarden, vaardigheden, talenten en levensstijl?’

Nog een punt om te overwegen is of de persoon enige echte belangstelling voor je heeft getoond of niet. Vaak wordt louter hoffelijkheid of vriendelijkheid verkeerd uitgelegd. „Hij probeerde vriendelijk te zijn,” zei Huda, „maar ik legde zijn woorden en daden uit als persoonlijke belangstelling omdat ik dat wilde. Toen ik inzag dat hij niet in mij geïnteresseerd was, voelde ik me vernederd. Ik vond dat ik zijn aandacht niet verdiende en dat er iets mis was met mij.”

Misschien heb jij je net zo gevoeld als gevolg van een soortgelijke ervaring. Besef echter dat als jij niet de ware was in de ogen van die persoon, dit niet wil zeggen dat je niet de ware zult zijn in de ogen van iemand anders. Tenslotte is hij niet de enige jonge man op de wereld!

Over de pijn heen komen

Niettemin kan het een tijdje duren om over je gekwetste gevoelens heen te komen. Wat kan helpen? Eén manier is om een „ware metgezel” — een rijpe christen die naar je zal luisteren — in vertrouwen te nemen en je hart te luchten (Spreuken 17:17). Misschien is er een oudere vrouw in de gemeente met wie je zou kunnen praten. Christelijke ouders kunnen ook een grote rol spelen bij het geven van hulp en steun. Zeina herinnert zich: „Een christelijke vrouw in onze gemeente merkte dat ik verdrietig was en zij was volwassen genoeg om mij te kunnen helpen. Ik voelde me bij haar op mijn gemak en vertelde haar alles. Zij moedigde me aan met mijn ouders te praten. Dus sprak ik met ze en zij begrepen me en hielpen me.”

Vergeet ook de kracht van het gebed niet (Psalm 55:22). Huda zegt: „Mijn gebeden tot Jehovah hielpen me om van mijn pijn af te komen. Ik las ook nuttige artikelen in de tijdschriften De Wachttoren en Ontwaakt!” Daarbij is het belangrijk dat je je niet afzondert (Spreuken 18:1). Zoek contact met andere mensen. „Nog iets wat mij hielp,” herinnert Zeina zich, „is dat ik druk bezig bleef en pionier werd [full-time evangelieprediker]. Ook ging ik meer met andere vrouwen in de gemeente om. Dit hielp me om geestelijk vorderingen te maken.”

De bijbel heeft het over „een tijd om te beminnen”, en het kan zijn dat je na verloop van tijd iemand zult ontmoeten die jouw genegenheid beantwoordt (Prediker 3:8). Jehovah God schiep de mensen met een verlangen de vreugden te smaken van de liefde in het huwelijk, en ook voor jou zal misschien uiteindelijk deze voortreffelijke voorziening van onze Grootse Maker te realiseren zijn. Waarom zou je ondertussen niet het beste maken van de jaren die je ongetrouwd bent, jaren die „vrij van zorgen” zijn zoals de apostel Paulus zegt? (1 Korinthiërs 7:32-34) In ieder geval kun je er zeker van zijn dat de volgende bijbelse belofte vervuld zal worden: „Gij [Jehovah] opent uw hand en verzadigt de begeerte van al wat leeft.” — Psalm 145:16.

[Voetnoten]

[Illustratie op blz. 13]

Soms wordt vriendelijkheid verkeerd uitgelegd