Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Είναι τα Ραντεβού Κατάλληλα για Μένα;

«ΔΕΝ παίζει κανένα ρόλο αν θα παντρευτείς το αγόρι ή όχι. Το ραντεβού είναι απλά και μόνο ένα μέρος της φυσιολογικής αναπτύξεώς σου σαν ατόμου,» είπε η ηλικιωμένη γυναίκα στη δεκαπεντάχρονη ανηψιά της, την Μαρία Άννα. «Πρέπει να δέχεσαι τα πράγματα όπως έρχονται—καλά ή άσχημα,» συνέχισε. «Στο τέλος-τέλος, αν απορρίπτεις πάντοτε όλες τις προτάσεις που σου κάνουν τα αγόρια, σύντομα δεν θα αρέσεις σε κανένα, και κανείς δεν θα σου ζητάει να βγείτε έξω.»

Η Μαρία Άννα, που μόλις της είχαν κάνει μια πρόταση να βγει σε ραντεβού, αντιμετώπιζε ένα φοβερό πρόβλημα. Παραδέχτηκε: «Γνώριζα ότι δεν ήμουν καθόλου έτοιμη για γάμο. Αλλά οι λέξεις της θείας άγγιξαν βαθιά μέσα μου. Μήπως στερούσα τον εαυτό μου από μια καλή ευκαιρία; Το αγόρι είχε δικό του αμάξι, πολλά χρήματα· και γνώριζα ότι θα πέρναγα καλά. Θα έπρεπε να βγω ραντεβού μαζί του ή όχι;»

Σε πολλές χώρες του κόσμου η απάντηση θα ήταν ένα ανεπιφύλακτο όχι. Η σκέψη ενός ανύπαντρου αγοριού και ενός ανύπαντρου κοριτσιού να ζευγαρώνουν για ν’ απολαμβάνουν ο ένας τη συντροφιά του άλλου μόνοι, είναι τελείως ασυνήθιστη. Παρόλ’ αυτά, αν ζείτε σε μια χώρα όπου το ραντεβού είναι έθιμο, ίσως να αναρωτιέστε, όπως και η Μαρία Άννα: «Είναι τα ραντεβού κατάλληλα για μένα;»

Οι νεαροί παραδέχονται ότι υπάρχουν πάρα πολλοί λόγοι για να βγαίνουν ραντεβού. Μερικοί βλέπουν ότι «όλοι οι άλλοι» βγαίνουν ραντεβού, γι’ αυτό και αυτοί δεν θέλουν να φαίνονται διαφορετικοί. Μερικοί νεαροί επειδή δεν έχουν κάποια αξία, θέλουν ν’ αποδείξουν ότι κάτι είναι έχοντας «φίλο» ή φιλενάδα. Η επιθυμία για θέρμη και στοργή είναι οπωσδήποτε ένας σοβαρός λόγος που οι νεαροί βγαίνουν ραντεβού. «Χρειαζόμουν αγάπη και εκτίμηση,» εξήγησε η δεκαοχτάχρονη Άννα. «Επειδή δεν είχα στενές σχέσεις με τους γονείς μου, στράφηκα στο φίλο μου για να αισθανθώ ότι βρίσκομαι κοντά σε κάποιον και ότι έχω κάποιον στον οποίον θα μπορούσα να εκφράσω τα συναισθήματά μου και αληθινά να με καταλάβει.» Παρά το γεγονός ότι μερικοί άνθρωποι βγαίνουν ραντεβού με διάφορα άτομα, συχνά έχουν ένα «σταθερό φίλο», ο οποίος πραγματικά τους αρέσει και τον οποίον μπορούν να εμπιστεύονται.

Ωστόσο, παρόλους αυτούς τους λόγους, υπάρχει και μια άλλη λανθάνουσα δύναμη που συνήθως δίνει την μεγαλύτερη ώθηση για τα ραντεβού.

‘Η Ακμή της Νιότης’

Όταν κάποιος φτάσει στην εφηβεία, κατακλύζεται συνήθως από σεξουαλικές επιθυμίες, καθώς το σώμα αρχίζει να ετοιμάζεται για να παίξει το ρόλο του στην τεκνοποιία. Η Αγία Γραφή περιγράφει την περίοδο αυτή σαν την ‘ακμή της νιότης’ και συνιστά ότι θα πρέπει κανείς προτού παντρευτεί να περιμένει μέχρι που αυτή να «παρέλθει». (1 Κορινθίους 7:36) Στα χρόνια της εφηβείας οι περισσότεροι νεαροί έχουν αυξημένο ενδιαφέρον για το αντίθετο φύλο.

Η δυνατή έλξη ανάμεσα στα φύλα περιγράφεται στην Αγία Γραφή σαν ‘μέθη,’ ότι μπορεί να φέρη κάποιον σε ‘έκσταση.’ Και μόνο η παρουσία του ανθρώπου που αγαπάμε μπορεί να κάνει την καρδιά μας να χτυπά γρηγορότερα. (Παροιμίαι 5:19· Άσμα Ασμάτων 4:9· 5:4) Ίσως να έχετε και σεις αισθανθεί αυτή την έντονη δύναμη. Όσο μεγαλύτερη επαφή έχετε με το αντίθετο φύλο, τόσο μεγαλύτερη γίνεται αυτή η δύναμη—είτε το θέλετε είτε όχι. Αυτός είναι ο τρόπος που φτιαχτήκατε. Η φυσιολογική έλξη ανάμεσα στα φύλα μπορεί να εκφυλιστεί πολύ γρήγορα προς το ανεξέλεγκτο «πάθος [σεξουαλική επιθυμία, ΜΝΚ]». Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σεξουαλική ακαθαρσία και σε πορνεία, φέρνοντας μαζί και μια σειρά από προβλήματα, ανάμεσα στα οποία είναι η διεφθαρμένη συνείδηση.—Κολοσσαείς 3:5.

Στις χώρες όπου το ραντεβού είναι δημοφιλές, μερικοί άνθρωποι θα σας έκαναν να πιστέψετε ότι ολόκληρη η ζωή σας πετυχαίνει ή αποτυχαίνει με βάση το αν θα βγείτε ή όχι στο ραντεβού. Αυτό είναι απόλυτα εσφαλμένο. Αν εξετάσετε σοβαρά ορισμένους σημαντικούς παράγοντες, μπορεί να βοηθηθείτε για ν’ αποφασίσετε αν εσείς πρέπει να βγείτε ραντεβού ή όχι—άσχετα με το τι κάνουν οι άλλοι.

Αναρωτηθείτε

Έχει αναπτυχθεί τελείως η προσωπικότητά μου και η άποψή μου για τη ζωή; Αν δεν απορροφηθείτε αποκλειστικά από τις σχέσεις αγοριού/κοριτσιού, θα μπορέσετε να χαρείτε πολλά άλλα είδη φιλίας. Θα διαπιστώσετε, μέσα από αυτές, με ποιο τρόπο μπορείτε να κερδίσετε την αυτοκυριαρχία σας που απαιτείται για να αισθάνεσθε άνετα με το αντίθετο φύλο, χωρίς να αισθάνεστε τη συνεχή πίεση ‘να προσπαθείτε να δείξετε τον καλύτερο εαυτό σας’. Θα μπορέσετε να παρατηρήσετε τα παντρεμένα ζευγάρια και να δείτε ποιες ιδιότητες κάνουν μια «γυναίκα ενάρετον» ή έναν άνδρα έναν καλό σύζυγο. Θα ήταν ευκολότερο να αναγνωρίσετε το είδος του συντρόφου που θέλατε, καθώς και να δείτε καθαρά το δικό σας ρόλο στο γάμο.—Παροιμίαι 31:10.

Μήπως θέλω να παίξω με τα αισθήματα του άλλου; Η Μαρία Άννα παραδέχτηκε ότι δεν ήταν έτοιμη για γάμο. Γι’ αυτό αναρωτήθηκε: «Μήπως το μόνο που θέλω είναι να μάθω να παίζω σε βάρος των αισθημάτων κάποιου άλλου; Θα ήθελα άραγε να το κάνει αυτό σε μένα κάποιος άλλος;» Αποφάσισε πως δεν θα της άρεσε. Η Μαρία Άννα πίστεψε και προσπάθησε να ζήσει σύμφωνα με τον κανόνα που έδωσε ο Ιησούς Χριστός: «Λοιπόν πάντα όσα αν θέλητε να κάμνωσιν εις εσάς οι άνθρωποι, ούτω και σεις κάμνετε εις αυτούς.»—Ματθαίος 7:12.

Τι λένε οι γονείς μου; Οι γονείς σας αναμφίβολα απέδειξαν την αγάπη και το ενδιαφέρον τους για τη δική σας ευημερία. Συχνά μπορεί να βλέπουν κινδύνους που, επειδή έχετε μπλεχτεί συναισθηματικά, μπορεί να μη μπορείτε να τους δείτε. Γνωρίζετε ότι, σύμφωνα με μια έρευνα που έγινε σε 14.552 έφηβους, το 93 τα εκατό σχεδόν των γονέων τους αποδοκίμαζαν να έχουν τα παιδιά τους «μόνιμο δεσμό»; Βέβαια όλοι οι γονείς δεν είναι ενάντιοι στο ραντεβού, αλλά γιατί τόσο πολλοί γονείς είναι ενάντια στο «μόνιμο δεσμό»; Θυμηθείτε, ήταν κι εκείνοι νεαροί κάποτε. Μήπως παίρνουν τη στάση αυτή γιατί γνωρίζουν ότι θα δημιουργηθούν σοβαρά προβλήματα αν ένα νεαρό ζευγάρι περνάει πάρα πολύ χρόνο μαζί; Η Αγία Γραφή θέλει πάντοτε το καλό σας όταν λέει: «Τα τέκνα, υπακούετε εις τους γονείς σας εν Κυρίω· . . . δια να γείνη εις σε καλόν.»—Εφεσίους 6:1-3.

Θέλω αληθινά να ακολουθήσω την ηθική της Βίβλου; Δεν μπορείτε παρά να συμφωνήσετε ότι όσο περισσότερο έχετε γύρω σας άτομα του αντιθέτου φύλου, τόσο μεγαλύτερη είναι η επιθυμία σας για σεξουαλικές σχέσεις. Για παράδειγμα, η Μισέλ που άρχισε να βγαίνει ραντεβού στην ‘ακμή της νιότης’ της, παραδέχτηκε: «Αν εξάπτεις το σώμα σου σεξουαλικά με το να είσαι σε στενή συντροφιά μ’ ένα αγόρι, την επόμενη φορά που θα βρίσκεσαι κοντά του θα εξάπτεσαι ακόμη πιο γρήγορα. Πράγματι, μερικές φορές αρκούσε μια μικρή σπίθα για να ερεθιστώ σεξουαλικά. Και ήταν τόσο δύσκολο να το ελέγξω.» Η Μισέλ δεν κατάφερε να ελέγξει τα αισθήματά της και διέπραξε πορνεία. Εσείς ατομικά θα θέλατε ν’ αποφύγετε μια τέτοια συμπεριφορά; Θυμηθείτε αν παίζετε μ’ εκείνο που μπορεί να σας οδηγήσει στην ανηθικότητα μπορεί να καταλήξετε να ‘καείτε’ συναισθηματικά, σωματικά και πνευματικά.—1 Θεσσαλονικείς 4:3-8· Παροιμίαι 6:27, 28.

Τι θέλω αληθινά στη ζωή; Είσαστε έτοιμοι για τα συναισθηματικά τραύματα που φέρνει συχνά το ραντεβού;a Είσαστε έτοιμοι για τις σοβαρές ευθύνες που έρχονται με το γάμο και τη φροντίδα της οικογένειας; Είστε πρόθυμοι να εγκαταλείψετε τη σχετική ελευθερία που έχετε τώρα και να δεθείτε συναισθηματικά και με άλλο τρόπο; Μπορεί να φθάσετε να αισθανθείτε όπως ένα δεκαεξάχρονο κορίτσι που είπε: «Είμαι κουρασμένη και πολύ αηδιασμένη με τον εαυτό μου και με την απορρόφησή μου από τα αγόρια και τα ραντεβού όλη την ώρα. Γνωρίζω ότι υπάρχουν πολύ περισσότερο αξιόλογα πράγματα για να κάνει κανείς, αλλά φαίνεται πως πέφτω στην ίδια παγίδα ξανά και ξανά.»

Η Μαρία Άννα δεν ‘έπεσε στην παγίδα των ραντεβού.’ Είπε: «Αποφάσισα να μην επηρεαστώ στα ραντεβού από τη στάση των άλλων. Δεν θα έβγαινα ραντεβού μέχρι που να μεγάλωνα αρκετά και να ήμουνα έτοιμη για γάμο και να γνώριζα κάποιον με τις ιδιότητες που ήθελα να έχει ο σύζυγός μου.»

Με τον καιρό, πράγματι συνάντησε ένα ώριμο Χριστιανό και τώρα είναι παντρεμένη κι ευτυχισμένη παραπάνω από έξι χρόνια. «Εκείνο που κατάλαβα είναι ότι δεν έχασα τίποτα,» αναπολεί η Μαρία Άννα, τώρα τριάντα δύο ετών. «Η ζωή μου ήταν και εξακολουθεί να είναι ευτυχισμένη και γεμάτη. Ο γάμος μας αύξησε τη χαρά αυτή.»

Έτσι λοιπόν να είστε ειλικρινής με τον εαυτό σας. Να εξετάσετε σοβαρά ποια είναι τα καλύτερα και διαρκέστερα συμφέροντά σας, καθώς και των άλλων. Παρά το γεγονός ότι πολλοί συνομήλικοί σας μπορεί να βγαίνουν ραντεβού, μην ξεχνάτε ποτέ ότι χρειάζεται πραγματική συναισθηματική ωριμότητα για να πείτε: ‘Θα περιμένω μέχρι που να είμαι έτοιμος για γάμο, προτού βγω ραντεβού!’

[Υποσημειώσεις]

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 14]

«Είμαι κουρασμένη και πολύ αηδιασμένη με τον εαυτό μου και με την απορρόφησή μου από τα αγόρια και τα ραντεβού όλη την ώρα. Γνωρίζω ότι υπάρχουν πολύ περισσότερο αξιόλογα πράγματα για να κάνει κανείς, αλλά φαίνεται πως πέφτω στην ίδια παγίδα ξανά και ξανά.»—Ένα δεκαεξάχρονο κορίτσι

[Πλαίσιο στη σελίδα 15]

Προτού Βγείτε Ραντεβού Αναρωτηθείτε:

● Έχει αναπτυχθεί τελείως η προσωπικότητα και η άποψή μου για τη ζωή;

● Μήπως θέλω να παίξω με τα αισθήματα των άλλων;

● Τι λένε οι γονείς μου γι’ αυτό;

● Θέλω πραγματικά να ακολουθήσω την ηθική της Βίβλου;

● Τι θέλω πραγματικά στη ζωή;