Nezvestoba – njene tragične posledice

»Zapustil sem te,« je dejal glas iz telefonske slušalke. Verjetno je bilo za Pata to najhujše, kar ji je mož kdaj rekel. »Nisem mogla verjeti, da me je tako izdal,« pravi. »Vedno sem se najbolj bala tega, da bi me mož zapustil zaradi kakšne druge, in zdaj je to kruta resničnost.«

PAT, stara 33 let, se je res trudila, da bi zakon uspel. Mož ji je zagotovil, da je ne bo nikoli zapustil. »Obljubila sva si, da bova ostala drug z drugim, pa naj pride kar koli,« se spominja Pat. »Prepričana sem bila, da misli resno. Potem . . . pa je naredil to. Sedaj nimam ničesar, niti mačke ali zlate ribice, ničesar!«

Hiroši ne bo nikoli pozabil dne, ko je prišlo na dan mamino zunajzakonsko razmerje. »Star sem bil samo 11 let,« se spominja. »Mama je vihrala po hiši. Oče ji je sledil in govoril: ,Počakaj. Pogovoriva se o tem.‘ Začutil sem, da je nekaj strašno narobe. Oče je bil skrušen. Nikoli si ni povsem opomogel. Poleg tega takrat ni imel nikogar, komur bi se lahko zaupal. Zato se je obrnil name. Zamislite si, da človek pri 40-ih pride k svojemu 11-letnemu sinu po tolažbo in sočutje!«

Najsi gre za škandalozna razmerja, ki pretresajo kraljeve družine, politike, filmske zvezde in verske voditelje, ali pa za prevaro in solze v naši družini – zakonska nezvestoba še vedno pobira svoj tragični davek. »Videti je, da je prešuštvo vsesplošen pojav in v nekaterih primerih celo nekaj tako običajnega kakor zakonska zveza,« pravi The New Encyclopædia Britannica. Nekateri raziskovalci so ocenili, da je v življenju kdaj nezvestih od 50 do 75 odstotkov ljudi. Zakonska raziskovalka Zelda West - Meads pravi, da, čeprav se velikokrat nezvestobe ne odkrije, »vsi dokazi kažejo, da število zunajzakonskih razmerij narašča«.

Poplava občutkov

Statistike o nezvestobi in razvezi so šokantne, še vseeno pa ne pokažejo vseh posledic na vsakdanje življenje ljudi. Poleg velikanskih posledic na finančnem področju pomislite na goro čustev, zajetih v teh statistikah – na vse prelite solze, na neizmerljivo zmedo, žalost, zaskrbljenost in hudo bolečino, pa tudi na mnoge neprespane noči, ki jih družina prebije v tesnobi. Prizadeti morda preživijo najhujše, toda rane se jim verjetno še dolgo ne bodo zacelile. Bolečina ne izgine zlahka in povzročena škoda se ne popravi tako hitro.

»Razpad zakona navadno povzroči velik izbruh čustev,« pojasnjuje knjiga How to Survive Divorce, »izbruh, ki včasih grozi, da vam bo zameglil pogled. Kaj storiti? Kako se odzvati? Kako se z vsem skupaj spoprijeti? Morda nihate od gotovosti do dvoma, od jeze do občutka krivde, od zaupanja do sumničenja.«

Tako se je počutil Pedro, ko je izvedel za nezvestobo svoje žene. »Ko pride do nezvestobe,« priznava, »se v tebi pojavijo begajoči občutki.« Občutek popolne strtosti še sam prizadeti težko razume, kaj šele nekdo, ki v zadevo ni vpleten in ima vanjo majhen vpogled. »Nihče,« pravi Pat, »ne more res razumeti, kako se počutim. Ko pomislim, da je moj mož z njo, občutim pravo fizično bolečino, bolečino, ki se je ne da opisati.« Dodaja še: »Včasih se mi zdi, da se mi bo zmešalo. En dan sem vsa obvladana, naslednjega dne nič več. En dan ga pogrešam, drug dan pa se spomnim na vse spletkarjenje, laži in ponižanje.«

Jeza in tesnoba

»Včasih,« priznava neka žrtev nezvestobe, »občutite hudo jezo.« Ne gre le za ogorčenje zaradi napačnega dejanja in povzročenih ran. Gre tudi za »zamero zaradi tega, kar bi lahko bilo, pa je sedaj uničeno«, kot pravi neka novinarka.

Običajni so tudi občutki manjvrednosti in pomanjkljivosti. Pedro nam zaupa: »Sprašuješ se: ,Ali nisem dovolj privlačen? Ali je v čem drugem z mano kaj narobe?‘ Začnete se analizirati, da bi odkrili napako.« Zelda West - Meads, ki dela pri Britanskem državnem svetu za zakonsko svetovanje, v svoji knjigi To Love, Honour and Betray potrjuje: »Ena od najhujših stvari, s katerimi se morate spoprijeti [. . .], je zelo uničeno samospoštovanje.«

Krivda in depresija

Tem občutkom navadno kmalu sledijo valovi občutkov krivde. Neka potrta žena pravi: »Mislim, da ženske zelo muči občutek krivde. Sebe krivite in se sprašujete: ,Kaj sem naredila narobe?‘«

Neki prevaran mož odkriva še en vidik posledic, čemur pravi toboganski občutki. Pojasnjuje: »Depresija postane nov dejavnik, ki nastopi kakor slabo vreme.« Neka žena se spominja, da je po tem, ko jo je mož zapustil, vsak dan jokala. »Dobro se spomnim prvega dne, ko nisem jokala. To je bilo nekaj tednov za tem, ko me je zapustil,« se spominja. »Minilo je nekaj mesecev, preden prvič ves teden nisem jokala. Ti dnevi in nato tedni brez joka, so bili mejniki, ki so mi utirali pot naprej.«

Dvojna prevara

Mnogi se ne zavedajo, da prešuštni zakonec svojemu partnerju zadane bridki dvojni udarec. V kakšnem smislu? To lahko razberemo iz Patinih besed: »Hudo mi je bilo. Ni mi bil le mož, temveč mnoga leta tudi prijatelj, najboljši prijatelj.« Da, v večini primerov se žena obrne na moža po oporo, ko se pojavijo problemi. Sedaj pa prav mož postane vzrok za zelo travmatične probleme, poleg tega pa ji tudi ni več vir pomoči, ki ga tako zelo potrebuje. Z enim samim dejanjem, je ženi povzročil hudo bolečino in jo oropal zaupnika.

Zaradi tega sta ena od najmočnejših občutkov, ki prežemata nedolžnega zakonca, močan občutek prevaranosti in skrušeno zaupanje. Neka zakonska svetovalka pojasnjuje, zakaj zakončeva prevara tako rani: »V zakon smo vložili toliko sebe, toliko naših upov, sanj in pričakovanj [. . .], iskali smo nekoga, v kogar bi res lahko verjeli, nekoga, na katerega bi se lahko vedno zanesli. Če tega zaupanja naenkrat ni več, je to podobno hiši iz kart, ki izgine v vetru.«

Kakor piše v knjigi How to Survive Divorce, je povsem jasno, da žrtve »potrebujejo pomoč, da si nekako uredijo čustva [. . .] Morda potrebujejo pomoč pri ugotavljanju, o čem se morajo odločiti in kako.« Katere pa so te odločitve?

,Ali je odgovor sprava?‘ se morda sprašujete. ,Ali pa naj se razvežem?‘ Še zlasti če je bilo v zakonu napeto, bi morda najraje hitro sklenili, da je razveza rešitev za vse vaše probleme. ,Navsezadnje,‘ morda razmišljate, ,Biblija dovoljuje razvezo, kadar pride do zakonske nezvestobe.‘ (Matevž 19:9) Po drugi strani pa morda razmišljate, da Biblija ne pravi, da se morate razvezati. Zato morda menite, da bi se bilo bolje spraviti ter obnoviti in okrepiti zakon.

Ali se boste od nezvestega partnerja razvezali, je vaša osebna odločitev. Kako torej vedeti, kaj storiti? Prosimo, preglejte najprej nekaj dejavnikov, ki vam lahko pomagajo določiti, ali je sprava mogoča.

[Podčrtna opomba]