24. POGLAVJE

Kaj naj storim, če se starša prepirata?

Ali se tvoja starša kdaj prepirata pred teboj? Če se, kdo oziroma kaj od tu naštetega je običajno predmet spora?

□ Denar

□ Hišna opravila

□ Sorodniki

□ Ti

Spodaj napiši, kaj jima želiš povedati o tem, kako s svojim ravnanjem vplivata nate.

․․․․․

ČE MED staršema prihaja do nesoglasij, ne moreš ostati ravnodušen. Navsezadnje ju imaš rad in se zanašaš na njuno podporo. Zato takrat, ko slišiš, da se prepirata, morda zelo trpiš. Mogoče se strinjaš z mlado Marijo, ki pravi: »Težko spoštujem svoja starša, ko pa se mi zdi, da onadva ne spoštujeta drug drugega.«

Ko vidiš, da se starša prepirata, se zaveš bolečega dejstva: da nista tako popolna, kot si morda mislil. Ta kruta resnica lahko v tebi vzbudi takšne ali drugačne strahove. Če so spori pogosti in hudi, se morda bojiš, da je njun zakon na tem, da razpade. »Ko slišim, da se starša prepirata,« pravi Marija, »si že kar predstavljam, da se bosta ločila in se bom morala odločiti, pri katerem bom živela. Poleg tega se bojim, da ne bom več skupaj z bratoma in sestrama.«

Zakaj se starša prepirata in kaj lahko storiš, kadar v družini izbruhne prepir?

Zakaj se oče in mama prepirata

Na splošno se starša morda znata prenašati »med seboj v ljubezni«. (Efežanom 4:2) Toda v Svetem pismu piše: »Vsi grešijo in ne dosegajo Božje slave.« (Rimljanom 3:23) Tvoja starša nista popolna. Zato te ne bi smelo presenetiti, če se nesoglasja med njima kopičijo in občasno pridejo na dan v obliki prepira.

Zapomni si tudi, da živimo v kritičnih časih, v katerih je težko živeti. (2. Timoteju 3:1) Pritiski, povezani s preživljanjem, plačevanjem računov, vzdušjem na delovnem mestu – vse to lahko v zakon vnaša precej napetosti. In če sta zaposlena oba starša, utegne biti jabolko spora že to, kdo naj se loti določenega hišnega opravila.

Če se tvoja starša prepirata, bodi prepričan, da to še ne pomeni, da bosta šla narazen. Kljub temu da se v določenih zadevah njuna mnenja razhajajo, se imata po vsej verjetnosti še vedno rada.

Naj ponazorimo: Ali si kdaj z dobrimi prijatelji gledal kak film in potem ugotovil, da imaš o njem drugačno mnenje kot oni? To ni nič nenavadnega. Celo ljudje, ki so si blizu, lahko imajo različne poglede na določene reči. Mogoče je s tvojima staršema podobno. Morda oba skrbita za družinski proračun, toda vsak od njiju ima svoj pogled na to, kako razporediti denar; oba načrtujeta družinske počitnice, vendar ima vsak svojo predstavo o tem, kako se sprostiti; oba ti želita uspeh v šoli, a ima vsak od njiju svojo zamisel o tem, kako bi te bilo najbolje motivirati.

Dejstvo je, da enotnost še ne pomeni enako razmišljati. Včasih lahko dva, ki se imata rada, na stvari gledata različno. Vseeno pa ti je morda težko poslušati, ko se starša kregata. Kaj lahko storiš oziroma rečeš, da bi vse skupaj lažje prenašal?

Kako ravnati

Bodi spoštljiv. Ob starših, ki se stalno pričkata, se zlahka razjeziš. Konec koncev naj bi onadva dajala dober zgled tebi, ne pa obratno. Toda če si do njiju nespoštljiv, bodo odnosi v družini samo še bolj napeti. In kar je še pomembnejše, Bog Jehova ti zapoveduje, da spoštuj in ubogaj svoje starše – tudi kadar ti to ni lahko. (2. Mojzesova 20:12; Pregovori 30:17)

Kaj pa, če imata starša različno mnenje o nečem, kar je neposredno povezano s teboj? Vzemimo na primer, da je eden od staršev kristjan, drugi pa ne. Zaradi tega lahko pride do različnih pogledov, in ti se moraš skupaj z bogaboječim staršem postaviti za to, kar je pravično. (Matej 10:34–37) To vedno stori »blago in zelo spoštljivo«. Če v tem daješ dober zgled, boš svojega starša, ki ni Priča, nekega dne morda pridobil. (1. Petrovo 3:15)

Ostani nevtralen. Kaj lahko storiš, če starša pritiskata nate, da bi se glede reči, ki se te ne tičejo neposredno, postavil na stran enega ali drugega? Prizadevaj si ostati nevtralen. Morda jima lahko vljudno poveš, da v tem ne boš sodeloval. Rečeš lahko: »Oba vaju imam rad. Toda, prosim, ne zahtevajta od mene, da se postavim na stran enega ali drugega. To zadevo bosta morala urediti sama.«

Pogovori se. Staršema povej, kako se ob njunem prepiranju počutiš ti. Izberi čas, ko bosta po tvojem najbolj pripravljena prisluhniti, in jima spoštljivo povej, da te njuno vedenje vznemirja, jezi oziroma celo plaši. (Pregovori 15:23; Kološanom 4:6)

Česa ne delati

Ne skušaj biti zakonski svetovalec. Ker si še mlad, enostavno nisi usposobljen za to, da bi reševal spore med svojima staršema. Naj ponazorimo: Zamisli si, da si potnik v manjšem letalu in slišiš, kako se pilot in kopilot pregovarjata. To bi te vsekakor zaskrbelo. Toda kaj bi se zgodilo, če bi si drznil pilotoma govoriti, kako naj upravljata letalo oziroma bi celo skušal sam sesti za krmilo?

Podobno bi bilo, če bi skušal »sesti za krmilo«, tako da bi se vpletal v zakonske težave svojih staršev – verjetno bi bilo potem vse še huje. V Svetem pismu piše: »Kdor je prevzeten, zgolj neti prepire, tisti, ki se med seboj posvetujejo, pa so modri.« (Pregovori 13:10) Tako lahko tudi tvoja starša medsebojne težave rešujeta bolje, če se o njih posvetujeta oziroma pogovorita sama. (Pregovori 25:9)

Ne vmešavaj se. Že to, da se prepirata dva, je dovolj hudo. Zakaj bi se jima pridružil še tretji? Ne glede na to, koliko te morda vleče, da bi se vmešal, sta za reševanje medsebojnih sporov odgovorna starša, ne pa ti. Zato si v takšnih osebnih stvareh prizadevaj upoštevati nasvet iz 1. Tesaloničanom 4:11, naj se ne vtikamo v zadeve drugih. Upri se temu, da bi se vmešal v prepir.

Ne ščuvaj staršev drugega proti drugemu. Nekateri mladi pravzaprav navajajo svoja starša na to, da se prepirata, in sicer tako, da enega podpihujejo proti drugemu. Kadar mama reče ne, pritiskajo na očeta in skušajo iz njega izsiliti privolitev. S spretno manipulacijo boš morda pridobil nekaj svobode, toda dolgoročno gledano, boš s tem dosegel samo to, da se bodo družinske težave vlekle še naprej.

Ne dovoli, da bi njuno vedenje vplivalo na tvoje vedenje. Mladi Peter se je zavedel, da se skuša z nekrščanskim vedenjem maščevati svojemu grobemu očetu. »Hotel sem ga prizadeti!« pravi Peter. »Zelo sem mu zameril to, kako je ravnal z mamo in z nama s sestro.« Vendar je Peter kmalu občutil posledice svojih dejanj. Kaj se iz tega naučimo? Z grdim vedenjem se težave doma samo še povečajo. (Galačanom 6:7)

Napiši, kateri od omenjenih točk, boš moral posvetiti največ pozornosti. ․․․․․

Jasno je, da prepirov med staršema ne moreš preprečiti. Vendar bodi prepričan, da ti Jehova lahko pomaga spoprijemati se s stisko, ki ti jo njuno prepiranje povzroča. (Filipljanom 4:6, 7; 1. Petrovo 5:7)

V tem poglavju omenjene predloge skušaj kar najbolj udejanjati. Morda bo to tvoja starša sčasoma navedlo, da se bosta resno lotila reševanja svojih problemov. Kdo ve – morda se bosta celo nehala prepirati.

KLJUČNI SVETOPISEMSKI STAVEK

»Naj bo vaša beseda vedno prijetna.« (Kološanom 4:6)

NAMIG

Če se tvoja starša pogosto in hudo prepirata, jima spoštljivo predlagaj, naj poiščeta pomoč.

ALI SI VEDEL ...?

Tudi ljudje, ki se imajo radi, se včasih v čem ne strinjajo.

MOJ NAČRT

Ko se bosta oče in mama začela prepirati, bom: ․․․․․

Če me bosta starša hotela pridobiti vsak na svojo stran, bom rekel: ․․․․․

V zvezi s to temo bi svojega očeta in/ali mamo rad vprašal: ․․․․․

KAJ MENIŠ?

● Zakaj se nekateri starši prepirajo?

● Zakaj za težave svojih staršev nisi kriv ti?

● Kaj se lahko naučiš, ko opazuješ vedenje svojih staršev?

[Poudarjeno besedilo na strani 201]

»Vem, da moja starša nista popolna in da ravno tako kakor jaz doživljata preizkušnje, in to mi pomaga, da lažje prenašam njune prepire.« (Kathy)

[Okvir/slike na straneh 206 207]

Kaj, če gresta moja starša narazen?

Kako lahko, če gresta tvoja starša narazen, ravnaš modro, čeprav ti je ob tem zelo hudo? Razmisli o naslednjih predlogih:

● Ne vzbujaj si lažnih upov. Prvo, kar ti pride na misel, je morda to, da bi starša skušal spraviti skupaj. Ana se spominja: »Starša sta naju s sestro tudi po tistem, ko sta se ločila, včasih skupaj kam peljala. Ponavadi sva si zašepetali: ‚Steciva naprej in ju pustiva sama.‘ Toda očitno ni delovalo. Nikoli nista več živela skupaj.«

V Pregovorih 13:12 piše: »Od predolgega pričakovanja srce zboli.« Da se ne bi po nepotrebnem obremenjeval, si zapomni, da ne moreš nadzirati tega, kaj počneta tvoja starša. Nisi ti povzročil, da sta šla narazen, in po vsej verjetnosti tudi ne moreš poseči vmes in zakrpati njun zakon. (Pregovori 26:17)

● Ne goji sovraštva. Če do enega ali obeh staršev gojiš jezo in sovraštvo, ti to lahko trajno škoduje. Tom se takole spominja svojih občutkov pri 12-ih letih: »Očeta sem prav zasovražil. Nerad uporabljam besedo ‚sovraštvo‘, toda v sebi sem nosil res hudo zamero. Nisem mogel razumeti, kako lahko reče, da mu ni vseeno za nas, ko pa nas je zapustil.«

Vendar je pri ločitvi redko tako preprosto, da je eden od staršev samo dober, drugi pa samo slab. Dejstvo je, da ti starša verjetno nista povedala vsega o svojem zakonu oziroma o tem, zakaj sta se razšla; morda tega niti sama ne razumeta. Zato ne delaj sklepov, če ne poznaš vseh dejstev. (Pregovori 18:13) Treba je priznati, da se je jezi težko upreti in da je povsem naravno, da si nekaj časa zelo vznemirjen. Toda če bi gojil jezo in maščevalnost, bi bilo to kakor strup, ki bi postopoma uničil tvojo osebnost. Sveto pismo nam upravičeno naroča: »Opusti jezo in odvrzi bes.« (Psalm 37:8)

● Bodi stvaren. Nekateri pa gredo v drugo skrajnost, in starša, ki je odšel, ne sovražijo, ampak ga obožujejo. Oče nekega dekleta je bil na primer alkoholik in ženskar. Večkrat je zapustil družino in se na koncu tudi razvezal. Vendar se to dekle spominja, da je, še sama ne ve zakaj, svojega očeta malodane oboževala!

Takšno nerazumno občudovanje ni nič nenavadnega. V neki deželi kakih 90 odstotkov otrok razvezanih staršev živi pri materi, očeta pa obiskuje. V takem primeru je pogosto mati odgovorna, da vsak dan skrbi za otroke – tudi za to, da jih disciplinira. Poleg tega se njeno finančno stanje po razvezi, kljub temu da prejema preživnino za otroke, ponavadi poslabša. Očetovo finančno stanje pa se morda izboljša. In kaj to pomeni? Obisk očeta pomeni prejemati darila in se imeti lepo; življenje z materjo pa pomeni, da je treba gledati na vsak cent in poslušati, kaj smeš in česa ne. Žal so nekateri mladi celo zapustili krščanskega starša, da bi lahko živeli pri premožnejšem in bolj popustljivem staršu, ki ni Priča. (Pregovori 19:4)

Če si tudi ti v skušnjavi, da bi se tako odločil, razmisli o tem, kaj ti je v življenju najpomembnejše. Ne pozabi, da potrebuješ moralno vodstvo in discipliniranje, saj nič drugega, kar ti starš lahko ponudi, ne bo tako močno vplivalo na tvoj značaj in kvaliteto življenja. (Pregovori 4:13)

[Slika na straneh 202, 203]

Otrok, ki staršema govori, kako naj rešujeta nesoglasja, je podoben potniku, ki pilotoma govori, kako upravljati letalo.