Mladi vprašujejo:

Kaj je slabega v flirtu

”SARAH! Sarah!“ šepeta fant nekaj vrst za njo. ”Pridi sedet k meni!“ Prošnjo ponavlja vsakih pet minut — a zaman. Za Sarah fantovi poiskusi flirtanja v razredu niso nič več kot le vsakodnevno vznemirjanje.

Mala Jennifer še ni dovolj stara, da bi obiskovala srednjo šolo, a vseeno pove: ”Fantje bodo govorili dvoumne reči, njihovo obnašanje pa ne bo samo prijateljsko.“ ”In njihove oči!“ doda Erika. ”Ko te ogledujejo s tistim širokim pomembnim smehljajem in kar na lepem dobijo tisti zares globoki glas — prasnem v smeh. Tako se ti res prikupijo.“ Tudi fantje so pogosto izpostavljeni spogledovanju. Najstnik John pravi: ”Dekleta [v šoli] se ti poizkušajo približati, se te dotakniti in te objeti. Kar pojavijo se v predavalnici in te poskušajo objeti.“

Večina mladih najbrž res uživa v pozornosti. ”Zabavno je,“ je povedala Connie, ki z izzivalnim oblačenjem še spodbuja čutno občudovanje. Veliko mladih tudi uživa v izkazovanju pozornosti. ”Sem takšno dekle, ki se rada spogleduje z vsemi fanti — pa če so mi všeč ali ne,“ je napisalo neko dekle v reviji ’Teen. ”Zaradi spogledovanja se počutim bolj samozavestna in privlačna.“

Kako naj bi potem krščanski mladenič(ka) gledal(a) na spogledovanje? Ali je to le nedolžna zabava, neizbežen razvoj dogodkov na poti v ljubezen? Ali pa je v tem nekaj resnih nevarnosti, ki naj bi se jih izogibali?

Kaj je flirt

Spogledovanje ali flirtanje ni isto kot prava pozornost, ki jo na začetku dvorjenja moški posveča ženski [ali obratno]. Ravno nasprotno, pomeni namreč ”dvorjenje brez resnih namenov“, površen, neresen ljubezenski odnos, ljubimkanje. Francozi imenujejo žensko, ki se tako vede , kokéta, (spogledljivka).

Ni tako lahko določiti, kaj natančno spogledljivo vedenje je. K flirtanju namreč lahko sodi pogled, dotik, ton glasu, zadržan nasmešek — celo način, kako se nekdo oblači. Sicer se spogledovanje morda res težko opredeli, vendar pa je običajno povsem preprosto ugotoviti, kdaj je kdo predmet spogledovanja. Če je nekdo enostavno premlad za poroko, je koketno oziroma spogledljivo vedenje v vsakem primeru prav gotovo tvegano.

Nevarna ”zabava“?

Seveda samo po sebi ni narobe, da te privlači oseba nasprotnega spola. Dejansko je v ’cvetu mladosti‘ povsem naravno, da so takšna čustva močna, saj nas je tako ustvaril Stvarnik. (1. Korinčanom 7:36) Morda se sprašuješ, kako privlačen si in misliš, da bi na neškodljiv način to ugotovil kar s spogledovanjem. Revija ’Teen je s članki kot ”Spogledovanje je lahko zabavno!“ dekleta celo spodbujala k spogledovanju. Naslednji članek v isti reviji pa je podrobno svetoval o umetnosti spogledovanja.

Vendar pa sámo dejstvo, da je spogledovanje morda zabavno še ne pomeni, da je tudi koristno oziroma dobro. Razmisli o vedenju pravičnega Joba. Nekoč je rekel: ”Zavezo sem sklenil s svojimi očmi, da ne bom gledal po devici.“ (Job 31:1, 9-11) Dejansko je Job sam pri sebi sklenil, da se bo nadzoroval in se ne bo nikoli spogledoval z neporočenimi ženami. Zakaj? Zato ker je bil Job poročen. Vdajanje majhnim spogledovanjem bi bilo zanj neprimerno, nezvestoba ženi. Navsezadnje bi lahko razvnelo nepravilne želje in pričakovanja. Zato se Job ni spogledoval.

Res je, ti nisi poročen. Vendar če o predhodnem premisliš, ali imaš za izkazovanje pozornosti določeni osebi nasprotnega spola kaj bolj upravičen razlog kot Job? Končno pa, če nisi dovolj star za poroko, kakšen smisel bi to sploh imelo? Kaj boš storil (storila), če se ona ali on odzove? Ali si resnično sposoben izpeljati zvezo do logičnega cilja — poroke?a Če ne, spogledovanje ne bo nič drugega kot razočaranje.

Poveličevanje lastnega jaza

Vendar pa spogledljivcu pogosto sploh ne pride na misel, da bi se romantično zapletel. Zanj ali zanjo je lahko pritegovanje pozornosti nasprotnega spola le vrsta igre ali zabave. Krščansko dekle Maria je na primer dobro poznala biblijsko zapoved, naj se ne sestaja z nevernikom. (2. Korinčanom 6:14) Vendar je bila zmotno prepričana, da ne bo nič narobe, če se spogleduje s sošolci. ”Ko sem enkrat pritegnila njihovo pozornost,“ hitro pojasni, ”je bilo vsega konec. Prišel si do točke, ko povabijo na zmenek in tu se ustaviš.“ Toda, ali se tu ustavijo oni?

Pisateljica Kathy McCoy v članku za revijo Seventeen ugotavlja: ”Tisti, ki se igrajo s spolnostjo, so običajno ljudje z majhnim samospoštovanjem. S tem, da jim drugi izkazujejo pozornost in občudovanje, ga poizkušajo pridobiti.“ Ko dosežeš odziv na zapeljiv pogled ali dotik, je tvoj lastni jaz morda res zadovoljèn, vendar le začasno. Poleg tega je biblijski pisec Pavel, ko je razglabljal o pravi ljubezni, sočustvovanju in krščanski enotnosti, opozoril kristjane naj ničesar ne delajo ”iz praznega slavohlepja“ ali ’nečimrnosti‘, kot je to izrazil nek drug prevod. (Filipljanom 2:1-3)

Za pridobitev samospoštovanja obstaja več učinkovitejših in trajnih poti, kot pa je igranje z občutki drugih. Zakaj se ne bi trudil izboljšati ’notranjega človeka‘ oziroma svojo osebnost? (2. Korinčanom 4:16)

’Metanje ognjenih strelic‘

Članek v reviji Seventeen poudarja še nadaljnjo nevarnost, ko pravi: ”Težava pri spogledovanju je v tem, da različnim ljudem pomeni različne stvari, včasih se nameni napačno razumejo — čustva pa so prizadeta.“

Da, mladi običajno naivno podcenjujejo ranjena čustva, ki jih spogledovanje lahko povzroči. Prav tako je, kot pravi modri pregovor: ”Kakor blaznež, ki meče ognjene strelice in smrtne puščice, tak je človek, ki vara svojega bližnjega, in potem reče: ’Saj sem se le šalil‘ “. (Pregovori 26:18, 19) Sposobnost, vplivati na čustva drugih je lahko smrtonosna. Uporabljati jo moramo previdno in odgovorno tako kot vsako drugo sposobnost.

Spogledovanje je torej varljivo, neljubeče in pogosto tudi kruto. Lahko zagreni zvezo, ki bi bila sicer zdrava in prijetna. Lahko izgubiš spoštovanje v očeh drugih. In še huje, lahko vodi do prezgodnje ljubezenske zveze ali celo do spolne nemorale! Biblija svari: ”More li kdo nositi ogenj v svojih nedrih, ne da bi njegova obleka zgorela?“ (Pregovori 6:27)

’Želim si, da bi me imeli ljudje radi‘

Seveda je povsem naravno, da želimo biti drugim všeč. Lahko sicer meniš, da je spogledovanje zelo zabavno in da imajo tisti, ki znajo biti privlačni, največ prijateljev. Vendar, ali spogledovanje resnično vodi do pristnega in trajnega prijateljstva? Težko. Spogledovanje nekaterim morda res prija in sicer vse dokler pozornost velja njim. Ko pa se pozornost nenadoma nakloni drugemu, se jim spogledovanje običajno precej priskuti.

Zato ni presenetljivo, da je v neki raziskavi med najstnicami kar 80 odstotkov le-teh ocenilo fantovo ”spogledljivost“ kot: nima ”prav nobene odlike“. Kot je rečeno v starodavnem pregovoru: ”Krut človek pa sam sebe muči.“ (Pregovori 11:17)

Zdrava prijateljstva

Priznamo, ni vedno lahko najti pravega ravnotežja v ravnanju z nasprotnim spolom. Najstnica Kelly pravi, da ”težko prepozna razliko ali je prijateljska ali spogledljiva.“ Dodaja: ”Sem zelo, res zelo družabna.“

Z družabnostjo ni prav nič narobe. Res ni potrebno, da bi bili zaprti vase ali da bi izgledali hladni. Spretnost, ki pa ti lahko pomaga pridobiti prijatelje, je sposobnost izgrajujočega in pametnega pogovarjanja. Manj verjetno je, da bi se napačno razumelo odkrit pogovor, kot pa dvoumne poglede ali plahe smehljaje iz enega v drugi kot sobe. In če si prijateljski samo z vrstniki nasprotnega spola ter se dejansko ne meniš za ostale, ali ne bodo nekateri najbrž napačno sklepali o tebi?

Najpomembnejše je, da ’ne gledamo samo nase, temveč tudi na druge‘ — ne glede na starost ali spol. (Filipljanom 2:4) Zato ohrani čistost govora, oblačenja in lepotičenja. Izogibaj se dejanj, ki bi se lahko zdela izzivalna. (Primerjaj 1. Timoteju 2:9.) In če si na glasu, da se iskreno zanimaš za vse ljudi, se bo tvojo prijaznost le stežka zamenjalo za romantično povabilo. S svojim govorjenjem in dejanji torej lahko izražaš jasno sporočilo: ’Nisem spogledljivec!‘

[Podčrtne opombe]

[Slika na strani 16]

Iskreno se zanimaj za vse — neglede na starost ali spol