Mladi sprašujejo:

‚Ali ne moreva biti zgolj prijatelja?‘

»NIČ se ni zgodilo med nama«, trdi Marija. »Samo pogovarjava se. Kakšen bi se ti zdel svet, če bi vsak vsakogar sumil? Ti bi se menda najraje zaprl v svoj oklep!« Marija je svoje dokaj ostre pripombe izrekla, ko jo je nekdo opozoril, da je nevarno, če z mladeničem preživljata čas v avtomobilu na samem. Očitno ni cenila opozorila. Mislila si je: ‚Kaj je slabega v tem, če sva le prijatelja?‘

Milan nekoliko bolj trezno gleda, zlasti po izkušnji s svojo čedno sosedo Lidijo. Mladenič pojasnjuje: »Bila sva si zelo blizu, vendar nisva mislila na poroko. Toda kmalu sem postal zelo vznemirjen — Lidije enostavno nisem mogel izbrisati iz svojih misli. Svojih čustev nisem več mogel nadzorovati! Tako sem nekega večera o svojih težavah povedal prijatelju, ki se je ponudil, da me ta večer obišče.« Milan je tako lahko nekoliko jasneje videl, kam vodi to prijateljstvo.

Prav tako je, kot je dr. Marion Hillard pred nekaj leti izjavila v The Ladies’ Home Journal: »Lahkotno prijateljstvo, ki potuje s hitrostjo kakih petnajst kilometrov na uro, lahko brez opozorila preide na slepeče hrepenenje s sto petdesetimi kilometri na uro.«

Čustvene posledice

Biblija spodbuja mlade moške, naj se vedejo do ‚mlajših žensk kot do sester v vsej čistosti‘. (1. Timoteju 5:2) Mnogi so se uspešno držali tega načela in zato uživajo v čistem, celovitem prijateljstvu z nasprotnim spolom. Skrbno pazijo, da bi njihovi odnosi ostali znotraj razumnih meja. Kaj pa se zgodi, kadar takšna prijateljstva uidejo z vajeti? Na srečo večina mladih kristjanov ne dovoli, da bi zadeva šla predaleč. Pogosto pa so možne tudi čustvene posledice.

Šestnajstletni Marjan je to spoznal, ko se je spoprijateljil z neko 14-letno deklico: »Sprva sva hotela bili le prijatelja. Toda hitro sem spoznal, da dva človeka ne moreta ostati zgolj prijatelja, če stalno želita biti skupaj. Najina zveza se je vedno bolj poglabljala. Kmalu sva pričela nekaj čutiti drug do drugega in še vedno je tako.« Ker poroka ne pride v poštev, so ti občutki izvor velikega razočaranja. Zato ni čudno, da Marjan vprašuje: »Naj prekinem?«

‚Toda jaz ne čutim kaj takega do mojega prijatelja,‘ bo nekdo ugovarjal. ‚Ne privlači me in nikoli se ne bom zaljubil(a) vanj.‘ Morda. Vsekakor pa prerokba svari: »Kdor se zanaša na svoje srce je bedak.« (Pregovori 28:26) Naše srce je lahko izdajalsko, varljivo, zaslepi nas lahko glede pravih motivov.

Po svojem preroku Jeremiji nas Bog svari pred tem: »Varljivo je srce nad vse in hudo popačeno: kdo ga more doumeti? Jaz, Jehova preizkušam srce in preiskujem ledvice, da dam vsakemu po potih njegovih, po sadu dejanj njegovih.« (Jeremija 17:9, 10)

Mlado krščansko dekle se je na primer spoprijateljilo z mladeničem iz šole. Razlagala si je, da je to dobro, ker se z njim lahko pogovarja o mislih iz Biblije. Kmalu pa je postalo očitno, da fanta zanima nekaj drugega in ne pogovori o Bibliji. »Čeprav ne po moji krivdi«, pravi ona, »se je z menoj vse bolj zbližal.« Vsaj kar se nje tiče, čustva do sedaj niso vzajemna.

Zanimivo pa je, da dekle priznava: »Moja mama vseeno verjame, da sem se zaljubila vanj.« Matere znajo bolj presoditi. In ta mati je brez dvoma spoznala, da si njena hči zatiska oči pred stvarnostjo. Ali je navsezadnje razumno misliti, da se bo dekle tako neomahljivo trudilo ohraniti zvezo, če ne bodo vključena čustva? Četudi je iskreno želela pomagati svojemu mlademu prijatelju, ali lahko reče, da ‚ni kriva‘ za to, kar on čuti do nje? Knjiga Družina, družba in posameznik opaža, »da se moškega prej očara.« Celo nedolžno izkazovanje privlačnosti zlahka razvname moškega — čustveno in spolno.

Isto se zgodi, kadar se mladenič stalno posveča mladenki. Ženske se običajno nekoliko počasneje odzivajo na pozornost nasprotnega spola kot pa moški, toda, ko se odzovejo, so čustva pogosto zelo globoka. Torej, vsakdo, ki si dovoli tesno prijateljstvo z osebo nasprotnega spola, zavaja samega sebe. Čeprav se čustva ene osebe ne vzburijo, se lahko to zgodi s čustvi druge osebe.

Izrek ‚bodiva le prijatelja‘ pogosto le podaljša muke nevračane naklonjenosti. Tako je, kot pojasnjuje knjiga Uporabi svojo mladost za najboljše: »Navadno je fant tisti, ki prične dekletu dvoriti. Če je odkritosrčen in misli resno, lahko dekle upravičeno meni, da dvorjenje vodi k poroki.«a (str. 150). Nadaljnje druženje se lahko napačno razume kot dvorjenje z izgledom na poroko.

Res, spoznanje, da njena ali njegova čustva niso enaka, lahko povzroči hud čustven pretres. Toda z ohranjanjem prijateljstva se samo odlaga dan spoznanja. Biblija pravi: »Kakor brezumnik, ki meče ognjene in smrtne puščice: tako je kdor prekani bližnjega svojega in potem reče: ‚Saj sem se le šalil!‘« (Pregovori 26:18, 19) Originalna hebrejska beseda, ki se prevaja s »prekaniti«, lahko pomeni tudi »prevarati, zavesti«. Če je prijateljstvo le zabavljanje brez obveznosti ali odgovornosti, ali ne gre tedaj za zavajanje? Kadar se nekdo posveča osebi nasprotnega spola, ne da bi mislil na poroko, ali ni to prevara? Res, morda nimaš nobenih zlobnih namenov. Toda ali to ne kaže določene mere sebičnosti in pomanjkanja zanimanja za občutke druge osebe? Če bi se poskušal izogniti sporu z izgovorom: ‚Saj sva bila samo prijatelja‘ ali ‚Nikoli ti nisem ničesar obljubljal(a)‘, to verjetno ne bo posebno ugajalo osebi, ki si jo zavrnil(a).

Kako se lahko izognemo problemom

V Pregovorih 2:7, NS, se svetuje mladim, naj »si nabirajo praktično modrost«. Torej so pametni tisti mladi, ki ne dopustijo, da bi se z osebo nasprotnega spola preveč zbližali — vse dokler se niso pripravljeni poročiti. Skupinske dejavnosti lahko koristno pomagajo, da bi se izognili zaljubljenosti. Tudi v primeru, če si zaljubljen, ne omejuj kroga prijateljev na manjše število. Navsezadnje se lahko zaljubljenost razvije tudi v skupini. Nadaljnja zaščita je v tem, da so v takšne skupinske dejavnosti vključene starejše osebe.

Kaj tedaj, če nekdo do tebe goji romantične občutke, ti do njega pa ne? Čimprej razjasni zadevo, tako da bosta oba vedela, kako je s stvarjo. »Govorite resnico vsak z bližnjim svojim«, priporoča Biblija. (Efežanom 4:25) Če to, da si odkrito izpovedal tvoje občutke, ne uredi zadeve, bo morda najbolje, da se od te osebe oddaljiš. Ne razmišljaj takole: ‚Stvari so sedaj jasne, zato lahko meniva, da je zadeva končana. Seveda pa lahko še naprej ostaneva dobra prijatelja.‘ Ogenj romantičnosti pogosto še naprej tli, in tisti, ki je zaljubljen, bo še naprej upal, da bo drugi spremenil svoje mišljenje.

Verjetno tem predlogom ne bo lahko slediti. Toda spomni se: Stvarnik je določil, da je prava intimnost z osebo drugega spola prihranjena za zakonsko skupnost. »Reče pa Jehova Bog: ‚Ni dobro biti človeku samemu; naredim mu pomoč njegove vrste.‘ Zato zapusti mož očeta svojega in mater svojo in držal se bo žene svoje, in bodeta v eno meso.« Jezus je citiral te besede in poudaril resnost poroke: »Kar je torej Bog združil, naj človek ne razdružuje.« (1. Mojzesova 2:18, 24; Matej 19:5, 6)

Prijateljstvo z osebo nasprotnega spola naj bo v razumnih mejah, tako se boš izognil(a) mnogim problemom in srčnim bolečinam.

[Podčrtna opomba]

[Poudarjeno besedilo na strani 10]

Spoznanje, da nekdo ne deli s teboj čustev, je lahko še kako boleče.

[Slika na strani 9]

Dva ne moreta ostati zgolj prijatelja, če vedno želita biti skupaj