Tinerii se întreabă . . .

Ce este rău în faptul că discutăm?

‘NU ESTE vorba de întîlniri, doar discutăm.’ Aşa descrie Denny, în vîrstă de 17 ani, relaţiile sale cu Tina.a Ei s-au cunoscut la un congres al Martorilor lui Iehova, şi de atunci au cu regularitate lungi conversaţii telefonice. Denny recunoaşte că sînt prea tineri pentru o curtare serioasă. Dar el nu vede nimic greşit în simplul fapt de a discuta cu Tina.

Mulţi părinţi nu le permit copiilor lor să aibă întîlniri, dar le permit să lege prietenii cu persoane de sex opus prin intermediul conversaţiilor frecvente şi al convorbirilor telefonice. O distracţie inocentă? Probabil. Dar unii părinţi sînt alarmaţi. „Faptul că adolescenţii foarte tineri întreţin relaţii cu alţi adolescenţi tineri pare să fie o adevărată problemă, scrie un părinte îngrijorat. Ei nu-şi dau întîlniri, dar se consideră prieteni.“

Alţi tineri cultivă relaţii de prietenie cu persoane de sex opus prin scrisori. Poate că aceste scrisori nu sînt decît expresii inocente de prietenie. Adesea însă, tonul lor devine din ce în ce mai romantic. Poate rezulta o implicare romantică şi atunci cînd tinerii încep să corespondeze cu persoane cunoscute drept creştini neexemplari. Probabil vor spune că au început să scrie animaţi de dorinţa sinceră de a-i încuraja.

Simple discuţii sau întîlniri?

Biblia nu condamnă faptul de a discuta cu persoane de sex opus sau de a le scrie. Creştinii trebuie să ‘iubească întreaga asociaţie a fraţilor’, şi aceasta include persoane de ambele sexe (1 Petru 2:17, NW). Biblia le spune în continuare tinerilor să le trateze pe femeile „tinere, ca pe nişte surori, cu toată curăţia“ (1 Timotei 5:2). Cînd acest principiu este aplicat, tinerii şi tinerele se pot bucura de relaţii curate şi sănătoase — da, de prietenii!

Însă, tinerii creştini se bucură în mod normal de astfel de prietenii în cadrul unui grup. Astfel, cînd doi tineri îşi acordă reciproc o atenţie specială, relaţiile dintre ei încep să îmbrace forma unei iubiri romantice. Înseamnă aceasta în mod necesar a avea întîlniri? Majoritatea tinerilor vor răspunde, probabil, nu. Însă adolescenţii nu ştiu întotdeauna cu exactitate ce anume înţeleg adulţii prin întîlniri.

Cînd unui grup de tineri i s-a cerut să definească noţiunea de întîlnire, mai mult de jumătate dintre ei au spus că aceasta înseamnă ‘a ieşi cu o persoană de sex opus’. Unii au definit-o drept ‘a cunoaşte mai bine pe cineva’. Un sondaj informal asupra unui grup de tineri creştini a condus la rezultate similare. Un băiat de 13 ani a spus: „A-ţi da întîlniri cu o fată înseamnă a o însoţi la cinema şi a sta cu ea pînă seara tîrziu şi apoi a o conduce acasă“.

Un dicţionar defineşte cuvîntul „întîlnire“ drept „o legătură socială între două persoane de sex opus“. S-ar putea ca aceasta să nu includă conversaţii regulate cu cineva? Şi ce se poate spune despre astfel de conversaţii sau legături sociale prin telefon? Un tînăr pe nume Ivan spune: „Aceasta este o formă de întîlnire, îndeosebi dacă ai stabilit dinainte ziua şi ora la care telefonezi acestei persoane, iar conversaţia gravitează în jurul unor chestiuni personale“.

Cartea The Family Handbook of Adolescence notează: „Relaţia băiat-fată . . . se întreţine adesea prin intermediul bileţelelor, scrisorilor şi telefonului. Toate aceste tipuri de comunicare sînt apreciate [de tineri] deoarece ele le permit să aibă intimitate la distanţă“. Dar, la fel ca în toate tipurile de întîlniri se pot dezvolta sentimente puternice. Să luăm cazul unui tînăr pe nume Jack. Cînd a început să se intereseze de o tînără în vederea căsătoriei, el a petrecut mult timp discutînd cu ea la telefon. „Poţi ajunge să cunoşti o persoană prin telefon, spune Jack. Poţi comunica gînduri şi chiar sentimente prin telefon.“ Jack şi prietena sa s-au căsătorit. Din cauza distanţei, multe cupluri s-au întîlnit în principal prin telefon sau scrisori!

Problema nu este, aşadar, aceea de a şti dacă două persoane doar discută, se văd sau îşi dau întîlniri, ci ce fel de relaţii cultivă ele. Iar cînd un băiat şi o fată îşi acordă reciproc o atenţie deosebită, aceasta dă cel puţin impresia că se naşte o relaţie amoroasă. Şi adesea, nu este vorba de o simplă impresie. Aşa cum explică scriitoarea Jane Rinzler în cartea sa Teens Speak Out: „Dacă persoanele se simpatizează reciproc . . . ele vor începe să-şi dea întîlniri. Probabil la început îşi vor telefona, o dată sau poate de mai multe ori“.

Pericolul întîlnirilor timpurii

Evident, poate fi absolut normal ca două persoane să înceapă o relaţie romantică dacă sînt apte pentru căsătorie. Dar puţine perechi de adolescenţi au în vedere căsătoria. Potrivit cărţii Adolescent Development, de Barbara şi Philip Newman, întîlnirile în rîndul adolescenţilor sînt adesea doar o simplă „formă de recreere“, o modalitate de a ‘cîştiga prestigiu’ în ochii celorlalţi tineri şi o modalitate de a „cunoaşte sexul opus“.

Dar în ce-i priveşte pe creştini, căsătoria este sacră, onorabilă (Evrei 13:4). Curtarea, indiferent de forma ei, constituie, aşadar, o chestiune serioasă — nu un joc. Iar cînd cineva este prea tînăr pentru a se căsători, o relaţie apropiată cu o persoană de sex opus poate deveni foarte uşor o sursă de amărăciune şi durere. Biblia explică acest lucru astfel: „Poate cineva să ia foc în sîn, fără să i se aprindă hainele?“ — Proverbele 6:27.

Cînd avea 13 ani, Maria a început să aibă întîlniri prin telefon. La început a fost amuzant. Dar întrucît nu era la vîrsta căsătoriei, aceste întîlniri nu i-au adus decît dezamăgire şi frustrare. „O speranţă amînată îmbolnăveşte inima“, se spune la Proverbele 13:12. Ea a trebuit totodată să înfrunte stresul de a ţine secret acest lucru de părinţii ei. „De fiecare dată cînd suna telefonul, eram îngrijorată că altcineva va ridica receptorul — în special mama. Era jenant cînd ea întreba la aparat, «Cine este?» şi punea receptorul în furcă deoarece nu primea răspuns.“

Chiar şi scrisorile comportă riscuri. Charlene, de exemplu, a început să nutrească sentimente profunde faţă de un necredincios. Ea se confesează: „Am început să-i scriu, şi am devenit mai mult decît simpli prieteni. Este alcoolic, dar încerc să fac tot ce pot pentru a-l ajuta. Credeţi că există vreo speranţă de a-l face să bea mai puţin?“ Încercările Charlenei de a juca rolul consilierului pentru un alcoolic sînt imprudente şi au slabe şanse de reuşită, dar şanse maxime de a se solda cu o căsătorie ratată.b — 2 Corinteni 6:14.

Capacitatea de gîndire: o protecţie

Proverbele 2:10, 11 ne dau un sfat excelent: „Cînd înţelepciunea va intra în inima ta şi cunoştinţa va deveni plăcută sufletului tău, însăşi capacitatea de gîndire va veghea asupra ta şi discernămîntul te va păzi“ (NW). Cînd iau decizii, tinerii se lasă adesea ghidaţi de sentimente. Dar utilizînd capacitatea de gîndire şi discernămîntul, poţi face mult pentru a ‘îndepărta nemulţumirea din inima ta şi pentru a scoate răul din trupul tău’. — Eclesiastul 11:10.

Discernămîntul te ajută să înţelegi că eşti în „floarea vîrstei“, perioadă cînd dorinţele sexuale şi sentimentele romantice sînt puternice (1 Corinteni 7:36). O asociere strînsă cu o persoană de sex opus — fie personal, fie prin telefon sau chiar prin scrisori — tinde să aprindă focul pasiunii. Atunci de ce să acorzi cuiva o atenţie specială? Adevărat, poate doreşti să înveţi cum să te comporţi cu persoanele de sex opus. Dar poţi face, de obicei, aceasta bucurîndu-te de asociere cu persoane de sex opus în cadrul unui grup. Chiar şi atunci, evită să te limitezi la un cerc restrîns de prieteni. „Lărgiţi-vă“ în asocierea voastră (2 Corinteni 6:13). Procedînd aşa, probabilitatea de a nutri sentimente romantice faţă de cineva va fi minimă.

Înseamnă aceasta că nu poţi niciodată să vorbeşti la telefon sau să-i scrii unei persoane de sex opus? Nu. Pericolul constă în a dezvolta un ataşament sentimental faţă de o persoană. Dar fii atent să nu răneşti inima cuiva sau să fii tu rănit. Şi dacă în pofida celor mai bune intenţii încep să se dezvolte sentimente romantice, probabil va trebui să renunţi la această prietenie.

Poate fi totodată util să discuţi problema cu un adult de încredere, de pildă cu unul dintre părinţi (Proverbele 23:26). La început poate vei ezita sau te vei simţi jenat să-ţi destăinui sentimentele. Dar s-ar putea ca părinţii tăi să-ţi înţeleagă sentimentele mai bine decît crezi tu.

Vor trebui poate să treacă ani de zile pînă să fii pregătit să cultivi sentimente romantice faţă de o persoană de sex opus. Pînă atunci, manifestînd prudenţă şi un interes altruist faţă de alţii, te poţi bucura de relaţii echilibrate cu persoanele de sex opus.

[Note de subsol]

[Legenda fotografiilor de la pagina 24]

Ar putea fi considerată o conversaţie la telefon drept întîlnire?