Jonge mensen vragen . . .

Stel dat mijn ouders tegen mijn huwelijk zijn, wat dan?

Lakesha en haar vriend denken aan trouwen, maar haar moeder vindt het niet goed. „Ik word dit jaar 19,” zegt Lakesha, „maar Ma staat erop dat we wachten tot ik 21 ben.”

ALS je trouwplannen krijgt, is het heel normaal dat je wilt dat je ouders blij voor je zijn. Het kan echt pijn doen als je ouders je keuze van een huwelijkspartner niet goedkeuren. Wat moet je doen? Hun wensen negeren en je trouwplannen doorzetten?a

Dat kan verleidelijk zijn als je meerderjarig bent en je volgens de wet kunt trouwen zonder ouderlijke toestemming. Niettemin stelt de bijbel geen leeftijdsgrens aan het tonen van eer en respect voor ouders (Spreuken 1:8). En als je hun gevoelens negeert, zou je je band met hen blijvende schade kunnen toebrengen. Bovendien is het ook mogelijk — misschien zelfs waarschijnlijk — dat je ouders deugdelijke redenen hebben om tegen je huwelijk te zijn.

Hoe jong is te jong?

Zeggen je ouders bijvoorbeeld dat je te jong bent om te trouwen? Nu, de bijbel vermeldt geen minimumleeftijd voor het huwelijk, maar doet wel de aanbeveling dat iemand voordat hij trouwt ’de bloem der jeugd gepasseerd’ moet zijn — de puberteitsjaren waarin de seksuele begeerten op hun hoogtepunt zijn, achter zich moet hebben (1 Korinthiërs 7:36). Waarom? Omdat zulke jonge mensen nog maar in de beginfasen verkeren van het ontwikkelen van de emotionele rijpheid, zelfbeheersing en geestelijke kwaliteiten die nodig zijn om het huwelijksleven aan te kunnen. — Vergelijk 1 Korinthiërs 13:11; Galaten 5:22, 23.

Toen de twintigjarige Dale besloot te gaan trouwen, was hij danig van zijn stuk toen hij hoorde dat zijn ouders ertegen waren. „Ze zeiden dat ik nog te jong en onervaren was”, vertelt hij. „Ik vond dat wij er gereed voor waren en in de praktijk van alles konden leren, maar mijn ouders wilden er zeker van zijn dat ik mij niet alleen door emoties liet leiden. Zij stelden veel vragen. Kon ik de dagelijkse beslissingen aan, de financiën, de realiteit in materieel, emotioneel en geestelijk opzicht voor een gezin te moeten zorgen? Was ik er klaar voor vader te worden? Had ik echt leren communiceren? Begreep ik werkelijk wat de behoeften van een huwelijkspartner waren? Zij vonden dat ik mezelf beter moest leren kennen als volwassene voordat ik voor een andere volwassene kon gaan zorgen.

Hoewel wij niet wilden wachten, stelden wij ons huwelijk uit om onszelf de tijd te gunnen rijper te worden. Toen wij ten slotte trouwden, gingen wij de relatie met een betere basis aan en hadden wij elkaar meer te bieden.”

Wanneer verschil van godsdienst het probleem is

Toen Terri romantische gevoelens ging koesteren voor een man die het geloof waarvoor zij gekozen had niet deelde, groeide daaruit een geheim gehouden verkering. Na aangekondigd te hebben dat zij trouwplannen hadden, was Terri van streek toen bleek dat haar moeder tegen het huwelijk gekant was. „Ik wil niet dat mijn moeder zo over me denkt”, klaagde Terri. „Ik wil dat onze speciale relatie als moeder en dochter blijft.”

Maar wie bracht die relatie feitelijk in gevaar? Was Terri’s moeder lastig of onredelijk? Nee, zij hield slechts de bijbelse raad aan christenen hoog om „alleen in de Heer” te trouwen (1 Korinthiërs 7:39). De bijbel gebiedt zelfs: „Komt niet onder een ongelijk juk met ongelovigen” (2 Korinthiërs 6:14, 15). Waarom dat?

Onder meer omdat harmonie op het punt van religie een heel belangrijke factor is in een gelukkig en succesvol huwelijk. Deskundigen zeggen dat de spanningen die in verdeelde huwelijken veel voorkomen vaak tot echtscheiding leiden. Een nog belangrijker reden echter is de mogelijkheid dat je het onder druk niet zo nauw meer neemt met je religieuze overtuiging — of die helemaal laat varen. Zelfs al zou een ongelovige huwelijkspartner zich niet met jouw aanbidding bemoeien, dan nog zou je moeten leven met het hartzeer je innigste overtuiging niet met hem of haar te kunnen delen. Komt dat over als het recept voor huwelijksgeluk?

Terri stond daarom voor een zware beslissing. „Ik heb Jehovah God lief,” zei Terri, „maar ik wil mijn vriend niet verliezen.” Maar het is nu eenmaal óf het een óf het ander. Je kunt niet met Gods maatstaven schipperen en toch zijn gunst en zegen genieten.

Maar misschien zijn je ouders erop tegen dat je met een bepaalde medechristen trouwt. Is het mogelijk onder een ongelijk juk met een gelovige te komen? Ja, als de persoon in kwestie niet hetzelfde geestelijke doel voor ogen staat of je toewijding aan God niet deelt. Is dat het geval of wordt er door de broeders in zijn of haar gemeente geen ’goed bericht uitgebracht’, dan kunnen je ouders met recht moeite hebben met je huwelijk met die persoon. — Handelingen 16:2.

Wat te denken van raciale of culturele verschillen?

Lynns ouders opperden om een andere reden bezwaren: Zij wilde met een man van een ander ras trouwen. Wat leert de bijbel op dat punt? De bijbel vertelt ons dat „God niet partijdig is” en dat hij „uit één mens elke natie van mensen gemaakt” heeft (Handelingen 10:34, 35; 17:26). Mensen hebben een gemeenschappelijke oorsprong en zijn in Gods ogen gelijkwaardig.

Maar terwijl alle echtparen „verdrukking hebben in hun vlees”, kunnen gemengde huwelijken extra uitdagingen met zich brengen (1 Korinthiërs 7:28). Waarom? Omdat veel mensen in de huidige van haat vervulde wereld Gods kijk op rassen niet accepteren. Hoewel interraciale huwelijken in sommige westerse landen steeds gewoner zijn geworden, zijn er nog steeds gebieden waar gemengde huwelijken op sterke vooroordelen stuiten. Het kan dus zijn dat je ouders bang zijn dat je niet op een dergelijke druk voorbereid bent.

„Mijn ouders dachten dat wij het erg moeilijk zouden krijgen”, bekent Lynn. Lynn was zo verstandig hun gevoelens te respecteren en trad niet overhaast in het huwelijk. Toen haar ouders merkten hoe rijp Lynn het opnam en zij de man van wie Lynn hield beter leerden kennen, begonnen zij er langzaam aan redelijk van overtuigd te raken dat zij de druk van dit huwelijk aankon. Lynn vertelt: „Toen zij eenmaal dachten dat wij echt gelukkig konden worden met elkaar, waren zij ook blij voor ons.”

Soms is echter niet ras maar cultuur het probleem. Het kan zijn dat je ouders zich bezorgd afvragen of het je op de lange duur niet moeilijk zal vallen het leven te delen met iemand van wie de manier van leven, verwachtingen en smaak op het gebied van voedsel, muziek en ontspanning zo afwijken van de jouwe. Hoe dan ook, door met iemand van een ander ras of een andere cultuur te trouwen, kun je voor grote uitdagingen komen te staan. Ben je daar werkelijk op voorbereid?

Wanneer de bezwaren van ouders onredelijk lijken

Maar als je nu vindt dat de bezwaren van je ouders volkomen onredelijk zijn? Faith, een jonge vrouw, zegt over haar moeder: „Mijn moeder is verscheidene keren gescheiden. Zij zegt dat je de persoon met wie je trouwt pas echt leert kennen als het te laat is. Zij is ervan overtuigd dat het huwelijk mij niet gelukkig zal maken.” Vaak kunnen ouders die zelf een slecht huwelijk hebben gehad, het huwelijk van hun kind niet objectief bezien. In sommige gevallen hebben ouders twijfelachtige beweegredenen om zich tegen het huwelijk van hun kind te verzetten, zoals de wens de controle over het leven van hun kind te houden.

Wat kun je doen als je ouders niet bereid zijn naar rede te luisteren? Onder Jehovah’s Getuigen kan de hulp van gemeenteouderlingen worden ingeroepen bij het oplossen van gezinsproblemen. Zonder partij te kiezen kunnen zij de gezinsleden helpen de dingen op een kalme, vreedzame en doeltreffende manier uit te praten. — Jakobus 3:18.

Wees vredelievend

Natuurlijk zijn er nog veel meer factoren die bij je ouders bezwaren tegen je huwelijk kunnen oproepen, bijvoorbeeld financiële overwegingen of de persoonlijkheid van een toekomstige huwelijkspartner. En in deze tijd van aids en andere seksueel overdraagbare aandoeningen zouden je ouders zich met recht zorgen kunnen maken over je gezondheid als je uitverkorene een promiscue leven heeft geleid voordat hij een christen werd.b

Zolang je nog bij je ouders thuis woont, ben je verplicht hun gezag over jou te erkennen (Kolossenzen 3:20). Maar zelfs als je op jezelf woont en oud genoeg bent om je eigen beslissingen te nemen, doe je er verstandig aan de bezorgdheid van je ouders niet zonder meer weg te wuiven. Wees bereid te luisteren (Spreuken 23:22). Weeg de mogelijke consequenties van een huwelijk zorgvuldig af. — Vergelijk Lukas 14:28.

Het is mogelijk dat je na dat gedaan te hebben, toch in het huwelijk wilt treden. Uiteraard zul je de volle verantwoordelijkheid voor zo’n beslissing moeten dragen (Galaten 6:5). Als je je uiterste best gedaan hebt het standpunt van je ouders te begrijpen, zullen zij er misschien toe komen achter je beslissing te staan, zij het schoorvoetend. Maar blijven zij bezwaren opperen, probeer dan niet venijnig of boos te worden. Bedenk: Je ouders houden van je en bekommeren zich om je toekomstige geluk. Blijf proberen vrede met hen te sluiten. Misschien zal hun houding milder worden als je een succes van je huwelijk blijkt te maken.

Wees echter, als je alles wat je ouders zeggen eerlijk afweegt en je jezelf en de persoon met wie je zo dolgraag wilt trouwen eens goed onder de loep neemt, niet verbaasd als je tot de verbijsterende conclusie komt dat je ouders wel eens gelijk zouden kunnen hebben.

[Voetnoten]

[Illustratie op blz. 21]

Je ouders vinden je misschien nog te jong om te trouwen