Jonge mensen vragen . . .

Waarom maagd blijven?

„MAAGDELIJKHEID”, zegt de schrijfster Lesley Jane Nonkin, „is zoiets geworden als het melkgebit, ’iets wat je kwijt moet zijn voordat je van school komt’.” Uitspraken als deze zijn een weerspiegeling van de toegeeflijke, onverantwoordelijke houding die veel jongeren ten aanzien van seks hebben. Een jongere die nog maagd is, wordt tegenwoordig waarschijnlijk bezien als iemand met een afwijking, een eigenaardig figuur. Bij een bepaald onderzoek onder jongeren gaven jongens toe dat zij „intens graag” hun maagdelijkheid wilden prijsgeven. Maagdelijke meisjes erkenden dat zij zich „abnormaal” voelden.

Zoals echter uit een eerder verschenen artikel blijkt, is maagdelijkheid in Gods ogen juist.a Hij heeft er hoge achting voor en veroordeelt voorechtelijke seks als moreel onjuist en schadelijk (1 Thessalonicenzen 4:3-8). Maar al is dit zo, om maagd te blijven, moet weerstand worden geboden aan enorme druk. Waarom zou een jongere dit doen? Heeft het voordelen om maagd te blijven?

De manier om liefde te vinden?

Veel jongeren denken dat seks eenvoudig een manier is om liefde tot uitdrukking te brengen — of liefde van iemand te ontvangen. Het is alleen maar natuurlijk geliefd te willen zijn. En jongeren hebben in dit opzicht vaak speciale behoeften. In het boek Coping With Teenage Depression wordt verklaard: „Doordat er in veel gezinnen steeds minder vertrouwelijkheid en liefdevolle verzorging is, gaan tieners ergens anders op zoek naar troost en intimiteit. In deze tijd hebben veel gezinnen een druk leven met weinig tijd voor elkaar en voor gezamenlijke activiteiten en vertrouwelijkheden. . . . Als de tiener thuis geen liefde en genegenheid krijgt, zal hij of zij . . . seksuele activiteit bezien als de laatste stap tot intimiteit en het bewijs bemind en gewaardeerd te worden.”

Dit bleek zo te zijn in het geval van een jong meisje genaamd Ann. Zij legt uit: „Er zijn veel jongeren die het gevoel hebben dat ze niet geliefd zijn, misschien omdat hun ouders hun niet zo veel aandacht geven. Al gauw ontstaat de behoefte en het verlangen liefde te ontvangen of een intieme band te hebben met iemand. Zo ging het bij mij. Ik wendde me voor liefde tot een jongen.”

Maar ware liefde „gedraagt zich niet onbetamelijk, zoekt niet haar eigen belang” (1 Korinthiërs 13:4, 5). Binnen het raamwerk van een eerbaar huwelijk dient seks een eervol en schitterend doel (Genesis 1:28; Spreuken 5:15-19). Maar buiten het huwelijk is seks vaak niets meer dan een zalf voor emotionele wonden, een uitvlucht om onder druk vandaan te komen, een manier om een afnemend gevoel van eigenwaarde op te vijzelen, een reactie op druk van leeftijdgenoten, of een mogelijkheid om de intimiteiten van het huwelijk te genieten zonder de verantwoordelijkheden ervan op zich te nemen. Dr. Louis Fine kwam tot de volgende conclusie: „Meestal is de seksuele daad van een opgroeiende jongere vijandig, boos en zelfvernietigend; het is geen uiting van liefdevolle zorg, mededeelzaamheid of gevoelens.” — „After All We’ve Done for Them” — Understanding Adolescent Behavior.

Ann ontdekte dat dit in haar geval waar was. „Ik werd zwanger”, vertelt zij. „En toen dat was gebeurd, besefte ik dat mijn ouders wel om me gaven, dat ze wel van me hielden. Het waren mijn ouders die me gedurende heel mijn zwangerschap bijstonden — niet de knul bij wie ik liefde had gezocht. Die is verdwenen.”

Zelfs al hebben ongeoorloofde betrekkingen geen rampzalige gevolgen, zoals zwangerschap, ze laten vaak gevoelens van pijn en leegte achter. In het boek The Private Life of the American Teenager staat: „Sommigen voelen zich misbruikt door vrienden die dreigen weg te lopen als zij er niet mee instemmen geslachtsgemeenschap te hebben. En als zij er dan mee instemmen, voelen zij zich uiteindelijk vaak gebruikt, vooral als de relatie wordt verbroken of als ze enkel op seksuele grond in stand blijft.”

Wanneer te jong om te trouwen

Sommigen zijn van mening dat seks een paartje kan helpen dichter tot elkaar te komen. Maar als een paar te jong is om te trouwen, welk doel dient het dan om zo intiem met elkaar te worden? Het kan alleen maar leiden tot emotionele pijn wanneer de relatie, zoals wel haast onvermijdelijk is, wordt verbroken. De schrijver Clayton Barbeau herinnert ons er in zijn boek How to Raise Parents aan dat „adolescentie de tijd is waarin je je persoonlijkheid vormt, waarin je ontdekt wie je bent”. Hij stelt de vraag: „Als je niet weet wie je bent, hoe kun je dan een ander liefhebben, en dus kennen?”

Daarbij komt nog dat seks in de verkeringstijd zinvolle communicatie eerder onderdrukt dan bevordert. Terzelfder tijd kunnen schuldgevoelens ertoe bijdragen dat een paartje uiteengaat (Romeinen 2:15). „Mijn schuldgevoel veroorzaakte een nog grotere kloof in onze verhouding”, bekende een meisje. „Ik nam het [mijn vriend] kwalijk dat hij er de oorzaak van was dat ik mezelf zo slecht voelde. Ik voelde me zo beschaamd dat ik mijn ouders niet eens meer recht kon aankijken.” Een ander jong meisje jammerde: „Ik heb alles waarin ik geloofde vergooid, mijn waarden en zelfrespect, en mijn reine geweten — allemaal om me geliefd te voelen.”

De schrijver Clayton Barbeau vatte het dus goed samen toen hij zei: „Naar mijn mening zijn tieners die met seks spelen te vergelijken met kleine kinderen die nitroglycerine hanteren.”

De sleutel tot een gelukkig huwelijk?

Sommige jongeren denken dat ervaring opdoen met seks hen beter zal voorbereiden op het huwelijk. Uit de feiten blijkt iets anders. Om te beginnen hebben seksuele problemen in het huwelijk gewoonlijk te maken met emotionele factoren — niet met een gebrek aan seksuele ervaring. Het is eerder zo dat een huwelijk door voorechtelijke seks wordt verwoest. Wederzijds respect wordt erdoor afgebroken en een paartje leert hoofdzakelijk in fysiek opzicht een band met elkaar te hebben; een emotionele band wordt niet in aanmerking genomen. Het is zoals in het boek Building a Successful Marriage wordt opgemerkt: „Voorechtelijke gemeenschap moet noodzakelijkerwijs voornamelijk op het fysieke vlak liggen, veeleer gekenmerkt door zelfzucht dan door gemeenschappelijkheid.” Uiteindelijk leidt een zelfzuchtige kijk op seks tot huwelijksverdriet. Bevrediging in het huwelijk verkrijgt men door als getrouwd paar bijbelse beginselen toe te passen en meer gericht te zijn op geven dan op zelfzuchtig ontvangen. — 1 Korinthiërs 7:3; vergelijk Handelingen 20:35.

In het boek Why Wait Till Marriage? wordt nog een probleem onder de aandacht gebracht: „Van mannen en vrouwen die vóór het huwelijk seksueel toegeeflijk zijn geweest, kan niet worden verwacht dat zij na hun trouwen drastisch zijn veranderd. Een paar uitzonderingen daargelaten, gaan zij nog net zo om met hun seksuele driften als vóór hun huwelijk.” Het boek geeft als conclusie: „Als trouw in het huwelijk voor u belangrijk is, erken dan dat deze samenhangt met trouw vóór het huwelijk.” Tot aan het huwelijk maagd blijven, kan je helpen de morele kracht te ontwikkelen die nodig is om het bijbelse gebod te gehoorzamen: „Het huwelijk zij eerbaar onder allen en het huwelijksbed zonder verontreiniging, want God zal hoereerders en overspelers oordelen.” — Hebreeën 13:4.

In een artikel in een gerespecteerd medisch blad stond dan ook als conclusie: „Het is duidelijk dat maagden statistisch een grotere kans op succes in het huwelijk hebben omdat zij vaak ook over andere goede eigenschappen beschikken, zoals een grotere plichtsbetrachting, een grotere bekwaamheid om bevrediging uit te stellen, meer aandacht voor het opvolgen van regels, en soortgelijke kenmerken.” Degenen die zo dwaas zijn hun maagdelijkheid te vergooien, zullen daarom veel hebben om te betreuren.b Een meisje zei: „Ik ben veertien jaar en ben mijn maagdelijkheid kwijt. Ik betreur het uit de grond van mijn hart. Mijn hart doet pijn, want ik wilde de maagdelijke vrouw zijn die mijn toekomstige echtgenoot graag zou hebben.”

Doe jezelf geen onrecht aan

Er is nog een laatste voordeel van maagdelijkheid dat je dient te beschouwen. De bijbel toont aan dat degenen die Gods wetten negeren „zich als loon voor onrecht zelf onrecht aandoen” (2 Petrus 2:13). Hoe zou voorechtelijke seks ertoe kunnen leiden dat je jezelf onrecht aandoet? Beschouw bijvoorbeeld eens een artikel in het tijdschrift Seventeen: „AIDS-onderzoekers zeggen dat zij meer en meer verontrust raken omdat zij zien dat het AIDS-virus zich onder tieners steeds verder verbreidt.” Toch blijkt uit een bepaald onderzoek dat, ondanks al de publiciteit rond deze dodelijke ziekte, „slechts ongeveer een derde [van de ondervraagde jongeren] uit angst voor de ziekte hun seksuele gedrag had veranderd”.

Het dringt ook niet tot zulke jongeren door dat immoreel gedrag kan leiden tot zwangerschap, heel wat meer seksueel overdraagbare ziekten dan alleen AIDS, een emotioneel trauma, een verontreinigd geweten en — wat het ergste van alles is — een geschade verhouding met God. Doe jezelf geen onrecht aan. Spreuken 14:16 zegt: „De wijze vreest en keert zich af van slechtheid.” Laat je er niet toe brengen geloof te hechten aan het fabeltje van „veilig vrijen”. Wat God betreft is de enige seks die veilig en aanvaardbaar is, die binnen de huwelijksband. Bewaar tot die tijd je maagdelijkheid als iets kostbaars. Laat je er niet door anderen toe brengen je daarvoor te schamen of ze te vergooien.

[Voetnoten]

[Illustratie op blz. 26]

Velen die hun maagdelijkheid vóór het huwelijk prijsgeven, voelen zich gebruikt en misbruikt