Kijk verder dan de trouwdag

Bent u werkelijk gereed voor de grote stap?

STELT u zich in uw gedachten eens het ouderlijk huis van een aanstaand tienerbruidje voor. Er heerst heel wat opwinding en drukte. Hoewel de ouders zich zorgen maken over de kosten, doen zij hun best om de gedenkwaardige dag geslaagd te doen verlopen. Het meisje is wellicht beurtelings in de put en in de zevende hemel. Zij weet dat er een grote verandering in haar leven ophanden is. Maar weet zij eigenlijk wel hóe groot de verandering zal zijn?

En dan de jongeman. Ook hij is een tiener en eveneens opgewonden over de grote dag. Zij zijn van plan kort na het huwelijk een gezin te stichten. Maar op dit moment is alle aandacht op de trouwdag gericht. Zowel de jongen als het meisje zijn meer dan eens naar een bruiloft geweest en werden dan opgenomen in het opwindende en betoverende van een dergelijke gebeurtenis. In gedachten zien zij reeds de bruiloftsgasten door elkaar heenlopen en gelukwensen en geschenken aanbieden.

Zijn deze twee jonge mensen echter gereed voor de grote stap? Kennen zij elkaar werkelijk? Sprekend over die eerste dagen van een tienerliefde, verklaart één autoriteit: „Elke partner vormt zich in het begin een geïdealiseerd beeld van de ander. Als het huwelijk in de eerste gloed van enthousiasme plaatsvindt, zal het later voor beiden waarschijnlijk een pijnlijke ontnuchtering worden.” Hoe kunnen zij er zeker van zijn dat het niet louter een jeugdige verliefdheid is die binnen enkele maanden zou kunnen slijten?

Misschien ben je een tiener en heb je nog geen huwelijksverbintenis aangegaan. Het kan echter zijn dat je erover denkt. Hoe verstandig ben je indien je de feiten nu onder de ogen ziet en niet overijld een huwelijk aangaat zonder je er behoorlijk op voor te bereiden of je er van tevoren op in te stellen! Het huwelijksleven kan vreugde, vrede, een sfeer van stabiliteit en voldoening schenken. Er zijn echter ook mislukkingen en dat zou je willen vermijden.

Stof tot nadenken

Wat maakt het wenselijk van tevoren alle voetangels en klemmen van het huwelijk te overdenken? Het feit dat men bij het aangaan van een christelijke huwelijksband een permanente verbintenis aangaat. Er kan voor het aangezicht van God geen enkele verontschuldiging zijn die band te verbreken, behalve wegens huwelijksontrouw van de zijde van een van beide echtgenoten. ’Tot de dood ons scheidt’ is hetgeen de huwelijkspartners elkaar plechtig beloven. — Matth. 5:31, 32.

De betovering van de trouwdag dient iemands gedachten dus niet af te leiden van de uiterst belangrijke problemen die zullen rijzen in de dagen, maanden en jaren die na de huwelijksplechtigheid komen. Elkeen die het huwelijk overweegt, dient zich heel ernstig af te vragen: Ben ik voldoende toegerust voor deze nieuwe rol in het leven en ben ik bereid mij van de daaraan verbonden verantwoordelijkheden te kwijten? Jonge, ongehuwde mensen kunnen toch immers zien wat hun ouders te doen hebben? Zij kunnen zien dat de man zijn gezin financieel onderhoudt en dat hij voor het onderhoud van het huis en voor wat er in huis nodig is, zorgt. Zij kunnen zien dat de echtgenote de rol vervult van huisvrouw — koken, schoonmaken, verstellen en voor de kinderen zorgen. Wat kunnen zij echter doen om zich erop voor te bereiden?

Als een jongeman geen vak kent of geen betrekking heeft waardoor hij in staat is zichzelf, zijn toekomstige vrouw en misschien al gauw een kind, behoorlijk te onderhouden, kan dan worden gezegd dat hij goed op het huwelijk is voorbereid? En heeft hij samen met zijn vader allerlei karweitjes in en om het huis opgeknapt? Ook een jonge vrouw moet samen met haar moeder alle huishoudelijke taken verrichten, er bedreven in worden en steeds de uitstekende hoedanigheden van een „bekwame vrouw” in gedachten houden welke zijn uiteengezet in het bijbelboek Spreuken, hoofdstuk 31. Heeft zij deze dingen werkelijk gedaan? Een succesvol huwelijk is geen verlenging van de wittebroodsweken. In plaats daarvan is het een bezadigd partnerschap, dat innige voldoening schenkt en waarin ieder rijkelijk tot het succes van de verbintenis bijdraagt.

Religie is een uiterst belangrijk punt van overweging als het erop aankomt zich op een succesvol huwelijk voor te bereiden. Als de partners in het huwelijk het niet samen eens zijn op het stuk van Gods vereisten ten aanzien van zijn aanbidders, hoe kunnen zij dan verwachten dat hun huwelijk succesvol zal zijn? Hoe kunnen zij samenwerken om hun kinderen te leren wat juist en waar is? De bijbel geeft de wijze raad: „Komt niet onder een ongelijk juk met ongelovigen”, dat wil zeggen, met hen die niet de waarheid van de bijbelse leerstellingen aanvaarden waarop u zich als een gids in het leven verlaat. — 2 Kor. 6:14, 15.

Het is niet genoeg dat een van de toekomstige huwelijkspartners de religieuze opvattingen van de ander tolereert. Neen, want er kunnen geschilpunten rijzen die een dergelijke verdraagzaamheid kunnen ondermijnen — bijvoorbeeld de kwestie wie de beslissende stem heeft in essentiële aangelegenheden die het gezin betreffen. Kan het meisje in de jongen die zij van plan is te trouwen iemand zien die zij als haar „hoofd” kan aanvaarden, iemand voor wie zij altijd „diepe achting” zal hebben? (Ef. 5:23, 33) Ziet de man in zijn toekomstige vrouw iemand die altijd onderworpen zal zijn, geen mededingster naar de positie van leiderschap in het gezin? — 1 Petr. 3:1.

De desillusies van een vroegtijdig huwelijk zijn legio. Volgens sommige autoriteiten op het gebied van huwelijksadvies „eindigen twee van de drie tienerhuwelijken op de klippen”. Te laat komen jonge echtelieden tot de ontdekking dat zij alleen maar kinderlijk verliefd zijn geweest. Te laat komen zij tot de ontdekking dat zij niet bij elkaar passen. Te laat wensen zij dat zij maar verder hadden gekeken dan de trouwdag en zich op de rol van man en vrouw hadden voorbereid. Hun hartstocht bracht hen ertoe overhaast te werk te gaan.

Maar hoe staat het dan met de seksuele drang?

Toch wordt dikwijls gedacht dat de seksuele drang die in ons werd gelegd, dient te bepalen wanneer men een huwelijkspartner moet nemen. Dit mag dan bij dieren inderdaad het geval zijn, maar de mens staat boven de dieren, of behoort er boven te staan. Met verstand begaafde mensen weten heel goed dat men zich nooit door de geslachtsdrift dient te laten besturen en er zijn levensloop door moet laten bepalen. Gevoelens spelen weliswaar een zeer belangrijke rol in ons leven, doch het verstand dient de gevoelens onder controle te hebben, te beheersen, ja, zelfs te overheersen als dit voor ons welzijn noodzakelijk is. Als de mensen alles deden waar zij zin in hadden, zou het een nog grotere warboel in deze wereld zijn dan het nu al is.

De seksuele drang is een factor waarmee in het huwelijk rekening moet worden gehouden (1 Kor. 7:9). Er zijn echter nog andere factoren die, als ze genegeerd worden, een huwelijk kunnen doen mislukken. Het kan bijvoorbeeld zijn dat men zijn goede oordeel laat varen. Denkt u eens aan wat er gebeurt als iemand iets koopt zonder de kwaliteit ervan na te gaan. Wellicht ziet het er aan de buitenkant heel goed uit, maar als het op de kwaliteit wordt onderzocht, kan het wel inferieur blijken te zijn. Als men na de trouwdag een dergelijke ontdekking doet ten aanzien van zijn of haar huwelijkspartner, dan is het te laat, zoals wanneer men bemerkt met een chronische klager te zijn getrouwd.

’Maar deze seksuele drang is te sterk’, zo beweren sommigen. Waarom echter? Komt het omdat zij boeken lezen en naar films kijken waarin sex wordt verheerlijkt en tot iets wordt verheven wat het niet waard is? Komt het omdat zij al te familiaar met personen van het andere geslacht zijn geworden en daardoor hun hartstochten tot een gevaarlijk punt opzwepen?

Met overleg handelen

Hoeveel beter, hoeveel verstandiger is het, niet zo overijld een beslissing te nemen die zo verstrekkend is als de keuze van een huwelijkspartner! In de eerste plaats is het nuttig na de puberteitsjaren enige tijd op eigen benen te hebben gestaan en te weten wat het zeggen wil zich materieel, mentaal en geestelijk zelf te moeten redden. Tieners die zó onder de hoede van hun ouders vandaan in het huwelijk treden, missen deze gelegenheid. Zij kennen het vrijgezellenleven niet.

En dan de buitengewone ernst van de belofte die zij moeten doen elkaar onder alle omstandigheden in het huwelijk te aanvaarden. Een haastig gedane belofte, zonder ten volle te hebben nagedacht over alles wat erbij is betrokken, is niet erg veelbelovend, want in Spreuken 29:20 lezen wij: „Hebt gij een man aanschouwd die haastig is met zijn woorden? Er is meer hoop voor een verstandeloze dan voor hem.”

Een toekomstige huwelijkspartner moet zowel onder ongunstige als onder gunstige omstandigheden worden gadegeslagen, en dat kost tijd. Het is ook een hulp als men de ouders van de persoon die men van plan is te trouwen, kan leren kennen. Eén huwelijksadviseur, een arts, merkte op dat ’één manier waarop een meisje er enig idee van kan krijgen wat haar toekomstige man waarschijnlijk van haar zal verwachten, is te zien hoe de moeder van haar verloofde een maaltijd opdient en hoe de vader en de moeder met elkaar omgaan! Evenzo zal een jongeman er enig idee van krijgen wat voor soort van vrouw zijn verloofde zal blijken te zijn als hij haar moeder een tijdlang gadeslaat.

Ook kost het de respectieve ouders tijd degene te leren kennen met wie hun zoon of dochter van plan is te trouwen. ’Dat is niet belangrijk’, zullen sommigen zeggen. Maar als het huwelijk op moeilijkheden stuit, tot wie zullen de pasgehuwden zich dan wenden om een meelevend gehoor of een beetje hulp en raad te krijgen met de bedoeling hun geschillen bij te leggen? Hoewel ouders misschien geen echtgenoten meer kiezen voor hun kinderen zoals in vroeger tijden, kunnen zij toch door hun rijke ervaring wel nuttige raad geven, vooral als zij goed op de hoogte zijn met de voortreffelijke beginselen van de bijbel.

Iemand die de voordelen van een wachtperiode inziet alvorens zich in het huwelijk te storten, moet natuurlijk begrijpen dat hij of zij niet intiem met de andere sekse moet omgaan noch boeken moet lezen of naar films moet kijken die om sex draaien. Daarvoor in de plaats moeten opbouwende lectuur en omgang worden gesteld.

Het zal veel voordeel opleveren als men met overleg handelt. Uw leven zal stabieler worden. U zult in staat zijn rustiger en helderder over essentiële vraagstukken met inbegrip van liefde en huwelijk na te denken. U zult veel verder kijken dan de trouwdag en u van tevoren op uw rol van man en vrouw voorbereiden. U hebt dan meer kans op een blijvend gelukkig huwelijksleven, te zamen met Gods rijke zegen.