അനുര​ഞ്‌ജനം സാധ്യ​മോ?

“എടുത്തു​ചാ​ടി വിവാ​ഹ​ബന്ധം വേർപെ​ടു​ത്താ​നുള്ള നടപടി​കൾ ആരംഭി​ക്കുക എളുപ്പ​മാണ്‌” എന്ന്‌ “പ്രതി​സ​ന്ധി​യി​ലായ ദമ്പതികൾ” (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന പുസ്‌തകം പറയുന്നു. “എന്നാൽ, പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കു​ന്ന​പക്ഷം തികച്ചും വിജയ​ക​ര​മാ​യി മുമ്പോ​ട്ടു കൊണ്ടു​പോ​കാ​വു​ന്ന​വ​യാ​ണു പല വിവാ​ഹ​ങ്ങ​ളും.”

വിവാ​ഹ​മോ​ച​നത്തെ കുറി​ച്ചുള്ള യേശു​ക്രി​സ്‌തു​വി​ന്റെ യുഗപ്പ​ഴ​ക്ക​മുള്ള പഠിപ്പി​ക്ക​ലു​മാ​യി ഈ അഭി​പ്രാ​യ​പ്ര​ക​ടനം യോജി​ക്കു​ന്നു. ദാമ്പത്യ​ത്തി​ലെ അവിശ്വ​സ്‌ത​ത​യു​ടെ അടിസ്ഥാ​ന​ത്തിൽ വിവാ​ഹ​ബന്ധം വേർപെ​ടു​ത്താ​നുള്ള അനുവാ​ദം നിരപ​രാ​ധി​യായ ഇണയ്‌ക്ക്‌ ഉണ്ടെന്നു പറഞ്ഞെ​ങ്കി​ലും അതു നിർബ​ന്ധ​മാണ്‌ എന്ന്‌ അവൻ പറഞ്ഞില്ല. (മത്തായി 19:3-9) വിശ്വസ്‌ത ഇണയ്‌ക്ക്‌ വിവാ​ഹ​ബന്ധം നിലനിർത്താൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​നു കാരണങ്ങൾ ഉണ്ടായി​രി​ക്കാം. തെറ്റു ചെയ്‌തെ​ങ്കി​ലും ഭർത്താവ്‌ അപ്പോ​ഴും തന്റെ ഭാര്യയെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം.a അയാൾ കരുത​ലുള്ള ഒരു ഭർത്താ​വും കുടും​ബം പോറ്റു​ന്ന​തിൽ അർപ്പണ മനോ​ഭാ​വ​മുള്ള ഒരു പിതാ​വും ആയിരി​ക്കാം. സ്വന്തം ആവശ്യ​ങ്ങ​ളും കുട്ടി​ക​ളു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളും കണക്കി​ലെ​ടു​ത്തു​കൊണ്ട്‌ നിരപ​രാ​ധി​യായ ഇണ വിവാ​ഹ​ബന്ധം വേർപെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തി​നു പകരം അനുര​ഞ്‌ജ​ന​പ്പെ​ടാൻ തീരു​മാ​നി​ച്ചേ​ക്കാം. അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ ഏതു ഘടകങ്ങൾ കണക്കി​ലെ​ടു​ക്കാൻ കഴിയും? വിവാഹം വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ വെല്ലു​വി​ളി​കളെ എങ്ങനെ വിജയ​ക​ര​മാ​യി നേരി​ടാൻ കഴിയും?

വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​മോ അനുര​ഞ്‌ജ​ന​മോ എന്തുതന്നെ തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ത്താ​ലും അതത്ര എളുപ്പ​മുള്ള സംഗതി അല്ലെന്ന്‌ ആദ്യം​തന്നെ പറയേ​ണ്ടി​യി​രി​ക്കു​ന്നു. മാത്രമല്ല, വ്യഭി​ചാ​രം ചെയ്‌ത ഇണയോ​ടു ക്ഷമിക്കു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടു​മാ​ത്രം വിവാ​ഹ​ത്തി​ലെ അടിസ്ഥാ​ന​പ്ര​ശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കാൻ കഴി​ഞ്ഞെ​ന്നും വരില്ല. മിക്ക​പ്പോ​ഴും വിവാ​ഹ​ബന്ധം സംരക്ഷി​ക്കാൻ, സൂക്ഷ്‌മ​മായ ആത്മപരി​ശോ​ധ​ന​യും തുറന്ന ആശയവി​നി​മ​യ​വും കഠിന പരി​ശ്ര​മ​വും ആവശ്യ​മാണ്‌. ഒരു തകർന്ന ദാമ്പത്യം വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ വളരെ​യ​ധി​കം സമയവും ശ്രമവും ആവശ്യ​മാ​ണെന്ന കാര്യം ദമ്പതികൾ പലപ്പോ​ഴും തിരി​ച്ച​റി​യാ​റില്ല. എന്നിരു​ന്നാൽത്ത​ന്നെ​യും, അങ്ങനെ ചെയ്യു​ക​വഴി ഒട്ടേറെ ആളുകൾക്കു വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം കാത്തു​സൂ​ക്ഷി​ക്കാ​നും സ്ഥിര​പ്പെ​ടു​ത്താ​നും കഴിഞ്ഞി​ട്ടുണ്ട്‌.

ഉത്തരം കിട്ടേണ്ട ചോദ്യ​ങ്ങൾ

കാര്യ​ജ്ഞാ​ന​ത്തോ​ടെ​യുള്ള തീരു​മാ​നം എടുക്കാൻ വിശ്വസ്‌ത ഇണ തന്റെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളും തന്റെ മുമ്പി​ലുള്ള തിര​ഞ്ഞെ​ടു​പ്പു​ക​ളും ഉചിത​മാ​യി വിലയി​രു​ത്തേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. പിൻവ​രുന്ന കാര്യങ്ങൾ അവൾക്കു പരിചി​ന്തി​ക്കാൻ കഴിയും: അദ്ദേഹ​ത്തി​നു തിരി​ച്ചു​വ​രാൻ താത്‌പ​ര്യ​മു​ണ്ടോ? അദ്ദേഹം ആ അവിഹിത ബന്ധം അവസാ​നി​പ്പി​ച്ചു​വെ​ന്നതു തീർച്ച​യാ​ണോ? അതോ പെട്ടെന്ന്‌ അത്‌ അവസാ​നി​പ്പി​ക്കു​ന്ന​തിൽ അദ്ദേഹം വിമുഖത കാട്ടു​ന്നു​ണ്ടോ? അദ്ദേഹം ക്ഷമാപണം നടത്തി​യി​ട്ടു​ണ്ടോ? ഉണ്ടെങ്കിൽത്തന്നെ അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ അനുതാ​പം ആത്മാർഥ​മായ ഒന്നാണോ, അതായത്‌ താൻ ചെയ്‌ത തെറ്റിനെ കുറിച്ച്‌ അദ്ദേഹ​ത്തി​നു യഥാർഥ​ത്തിൽ മനസ്‌താ​പം തോന്നു​ന്നു​ണ്ടോ? അതോ ചെയ്‌ത തെറ്റിന്‌ അദ്ദേഹം എന്റെ മേൽ പഴിചാ​രു​ക​യാ​ണോ? എന്നെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യ​തിൽ അദ്ദേഹം യഥാർഥ​ത്തിൽ ഖേദി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? അതോ തന്റെ രഹസ്യ​ബന്ധം പിടി​ക്ക​പ്പെ​ട്ട​തി​ലും അതു തുടർന്നു​കൊ​ണ്ടു പോകാൻ കഴിയാ​ത്ത​തി​ലും മാത്രമേ അദ്ദേഹ​ത്തി​നു വിഷമ​മു​ള്ളോ?

ഭാവി​യി​ലെ കാര്യ​മോ? വ്യഭി​ചാ​ര​ത്തി​ലേക്കു നയിച്ച മനോ​ഭാ​വ​ങ്ങ​ളി​ലും പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളി​ലും അദ്ദേഹം തിരു​ത്ത​ലു​കൾ വരുത്താൻ തുടങ്ങി​യി​ട്ടു​ണ്ടോ? തെറ്റ്‌ ആവർത്തി​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ അദ്ദേഹം ദൃഢനി​ശ്ചയം ചെയ്‌തി​ട്ടു​ണ്ടോ? അതോ ഇപ്പോ​ഴും എതിർലിം​ഗ വർഗക്കാ​രു​മാ​യി ശൃംഗ​രി​ക്കാ​നും ഉചിത​മ​ല്ലാത്ത വൈകാ​രിക ബന്ധങ്ങൾ സ്ഥാപി​ക്കാ​നും ചായ്‌വു കാട്ടു​ന്നു​ണ്ടോ? (മത്തായി 5:27, 28) വിവാഹം വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ അദ്ദേഹം യഥാർഥ​ത്തിൽ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? ഉണ്ടെങ്കിൽ അതിനു​വേണ്ടി എന്താണു ചെയ്യു​ന്നത്‌? ഈ ചോദ്യ​ങ്ങൾക്കുള്ള അനുകൂ​ല​മായ ഉത്തരങ്ങൾ വിവാ​ഹ​ജീ​വി​തം പുനഃ​സ്ഥി​തീ​ക​രി​ക്കാൻ കഴിയും എന്നതി​നുള്ള പച്ചക്കൊ​ടി ആയിരു​ന്നേ​ക്കാം.

ആശയവി​നി​മയം മർമ​പ്ര​ധാ​നം

“വിശ്വസ്‌ത സംഭാ​ഷ​ണ​മി​ല്ലാ​ത്തി​ടത്തു പദ്ധതി​ക​ളു​ടെ ഒരു വിഫല​മാ​ക്കൽ ഉണ്ട്‌” എന്ന്‌ ഒരു ബൈബി​ളെ​ഴു​ത്തു​കാ​രൻ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:22, NW) അവിശ്വ​സ്‌ത​തയെ കുറിച്ചു ഭർത്താ​വു​മാ​യി സംസാ​രി​ക്കേ​ണ്ട​തു​ണ്ടെന്നു നിരപ​രാ​ധി​യായ ഭാര്യക്കു തോന്നുന്ന സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഇതു തികച്ചും വാസ്‌ത​വ​മാണ്‌. സൂക്ഷ്‌മ വിശദാം​ശ​ങ്ങ​ളി​ലേക്കു കടക്കാ​തെ​തന്നെ അവർക്ക്‌, സംഭവ​ങ്ങ​ളു​ടെ സത്യാവസ്ഥ പുറത്തു​കൊ​ണ്ടു​വ​രി​ക​യും തെറ്റി​ദ്ധാ​ര​ണകൾ നീക്കു​ക​യും ചെയ്‌തേ​ക്കാ​വുന്ന സത്യസ​ന്ധ​വും ആത്മാർഥ​വു​മായ സംഭാ​ഷണം നടത്താൻ കഴിയും. തെറ്റി​ദ്ധാ​ര​ണ​ക​ളും നീരസ​വും ഏറെക്കാ​ല​ത്തേക്കു മനസ്സിൽ വെച്ചു​കൊ​ണ്ടി​രുന്ന്‌ ബന്ധം കൂടുതൽ വഷളാ​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ഇതു ദമ്പതി​കളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം. അത്തരം ചർച്ചകൾ ഭാര്യ​ക്കും ഭർത്താ​വി​നും ഒരു​പോ​ലെ വേദനാ​ജ​നകം ആയിരു​ന്നേ​ക്കാം. എന്നാൽ വിശ്വാ​സ്യത പുനഃ​സ്ഥാ​പി​ക്കു​ന്ന​തിൽ അത്‌ ഒരു സുപ്ര​ധാന ഘടകം ആണെന്നു പലരും കണ്ടെത്തി​യി​ട്ടുണ്ട്‌.

വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ പ്രശ്‌നങ്ങൾ സൃഷ്ടി​ക്കുന്ന വശങ്ങൾ, അതായത്‌ ഇരുകൂ​ട്ട​രും പരിഹ​രി​ക്കേ​ണ്ട​തായ കാര്യങ്ങൾ, തിരി​ച്ച​റി​യാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​താ​ണു ഫലപ്ര​ദ​മായ അനുര​ഞ്‌ജ​ന​ത്തിന്‌ അത്യന്താ​പേ​ക്ഷി​ത​മായ മറ്റൊരു നടപടി. സെൽഡ വെസ്റ്റ്‌ മിഡ്‌സ്‌ ഈ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം നൽകുന്നു: “ഉണ്ടായ വേദനയെ കുറി​ച്ചെ​ല്ലാം സംസാ​രി​ക്കു​ക​യും അവിഹിത ബന്ധം അവസാ​നി​പ്പി​ച്ചെന്ന്‌ ഉറപ്പാ​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌ത​ശേഷം വിവാ​ഹ​ബന്ധം തുടർന്നു​കൊ​ണ്ടു​പോ​കാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ പാളിച്ച പറ്റിയത്‌ എവി​ടെ​യാ​യി​രു​ന്നു​വെന്നു കണ്ടെത്തി ബന്ധം പുതു​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക.”

ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ പരസ്‌പരം അർഹി​ക്കുന്ന ശ്രദ്ധയും മറ്റും നൽകി​യി​രു​ന്നി​രി​ക്കില്ല. ആത്മീയ പ്രവർത്ത​നങ്ങൾ അവഗണി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നി​രി​ക്കാം. നിങ്ങൾ ഒരുമി​ച്ചു വേണ്ടത്ര സമയം ചെലവ​ഴി​ച്ചി​രു​ന്നി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. ഇണയ്‌ക്ക്‌ ആവശ്യ​മായ സ്‌നേ​ഹ​വും ആർദ്ര​പ്രി​യ​വും അഭിന​ന്ദ​ന​വും ആദരവും നൽകു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങൾ പരാജ​യ​പ്പെ​ട്ടി​രു​ന്നി​രി​ക്കാം. ലക്ഷ്യങ്ങ​ളും മൂല്യ​ങ്ങ​ളും ഒരുമി​ച്ചി​രു​ന്നു വീണ്ടും വിലയി​രു​ത്തു​ന്നതു നിങ്ങളെ പരസ്‌പരം അടുപ്പി​ക്കു​മെന്നു മാത്രമല്ല ഭാവി​യിൽ അവിശ്വ​സ്‌തത തലപൊ​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ സഹായി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും.

ക്ഷമിക്കാ​നുള്ള മനോ​ഭാ​വം വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കുക

ആത്മാർഥ​മായ ശ്രമം നടത്തി​യി​ട്ടും മുറി​വേറ്റ ഇണയ്‌ക്ക്‌ തന്റെ ഭർത്താ​വി​നോട്‌, പ്രത്യേ​കി​ച്ചും അയാളു​ടെ രഹസ്യ കാമു​കി​യാ​യി​രുന്ന സ്‌ത്രീ​യോട്‌, ക്ഷമിക്കാൻ എളുപ്പ​മ​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാം. (എഫെസ്യർ 4:32, NW) എങ്കിലും നീരസ​വും അമർഷ​വും പതുക്കെ പതുക്കെ മനസ്സിൽനി​ന്നു നീക്കി​ക്ക​ള​യാൻ സാധി​ക്കും. “കഴിഞ്ഞ​തൊ​ക്കെ മറക്കാ​നും ഒരു സമയമു​ണ്ടെന്ന്‌ വിശ്വസ്‌ത പങ്കാളി മനസ്സി​ലാ​ക്കേ​ണ്ടത്‌ ആവശ്യ​മാണ്‌,” ഒരു പരാമർശ ഗ്രന്ഥം ഉപദേ​ശി​ക്കു​ന്നു. “വാക്കു​തർക്കങ്ങൾ ഉണ്ടാകു​മ്പോ​ഴൊ​ക്കെ [അദ്ദേഹ​ത്തി​ന്റെ] വായട​യ്‌ക്കാൻ പഴയ കാര്യങ്ങൾ കുത്തി​പ്പൊ​ക്കാ​തി​രി​ക്കു​ന്നതു പ്രധാ​ന​മാണ്‌.”

കടുത്ത അമർഷ​ത്തി​ന്റേ​തായ തോന്ന​ലു​കളെ കുറയ്‌ക്കാ​നോ നീക്കം ചെയ്യാ​നോ ശ്രമി​ക്കു​ക​വഴി കുറ്റം ചെയ്‌ത ആളോ​ടുള്ള ശത്രുത ക്രമേണ ഇല്ലാതാ​യി​ട്ടു​ള്ള​താ​യി ഒട്ടേറെ ഇണകൾ കണ്ടെത്തി​യി​ട്ടുണ്ട്‌. തകർന്ന വിവാ​ഹ​ബന്ധം വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ ആവശ്യ​മായ ഒരു മർമ​പ്ര​ധാന നടപടി​യാണ്‌ ഇത്‌.

വീണ്ടും വിശ്വ​സി​ക്കാൻ പഠിക്കുക

“പഴയതു​പോ​ലെ വിശ്വാ​സം അർപ്പി​ക്കാൻ എനിക്കു കഴിയു​മോ?” എന്ന്‌ നിരാ​ശി​ത​യായ ഒരു ഭാര്യ വേദന​യോ​ടെ ചോദി​ച്ചു. അവളുടെ ആശങ്ക ന്യായ​യു​ക്ത​മാണ്‌. കാരണം വ്യഭി​ചാ​രി കാട്ടിയ വഞ്ചന, അയാളി​ലുള്ള വിശ്വാ​സം നശിക്കാ​നോ ചുരു​ങ്ങി​യ​പക്ഷം അതിനു ഗുരു​ത​ര​മാ​യി കോട്ടം തട്ടാനോ ഇടയാ​ക്കി​യി​ട്ടുണ്ട്‌. ഒരു വില​യേ​റിയ പൂപ്പാ​ത്ര​ത്തെ​പ്പോ​ലെ എളുപ്പം വീണു​ട​യാ​വു​ന്ന​തും എന്നാൽ കൂട്ടി​ച്ചേർത്തെ​ടു​ക്കാൻ പ്രയാ​സ​വു​മായ ഒന്നാണ്‌ വിശ്വാ​സം. വിവാ​ഹ​ബന്ധം കേവലം മുന്നോ​ട്ടു കൊണ്ടു​പോ​കു​ന്ന​തി​ലു​പരി അതു സമ്പുഷ്ട​മാ​ക്കാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ പരസ്‌പര വിശ്വാ​സ​വും ആദരവും ഉണ്ടായി​രി​ക്കണം എന്നതാണു വസ്‌തുത.

സാധാ​ര​ണ​മാ​യി ഇതിൽ, വീണ്ടും വിശ്വ​സി​ക്കാൻ പഠിക്കു​ന്നത്‌ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു. വിശ്വാ​സം നിർബ​ന്ധ​പൂർവം പിടിച്ചു വാങ്ങാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം തെറ്റു ചെയ്‌ത ഇണയ്‌ക്ക്‌ തന്റെ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങളെ കുറിച്ചു സത്യസ​ന്ധ​മാ​യി തുറന്നു സംസാ​രി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ അതു വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കു​ന്ന​തിൽ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയും. പരസ്‌പരം ‘ഭോഷ്‌കു ഉപേക്ഷി​ച്ചു സത്യം സംസാ​രി​പ്പാൻ’ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കൾ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു. (എഫെസ്യർ 4:25) നഷ്ടപ്പെട്ട വിശ്വാ​സം വീണ്ടെ​ടു​ക്കാൻ ആദ്യ​മൊ​ക്കെ “നിങ്ങളു​ടെ ഓരോ നീക്ക​ത്തെ​യും കുറിച്ച്‌ [ഇണയ്‌ക്കു] കൃത്യ​മായ വിശദാം​ശങ്ങൾ” നൽകേ​ണ്ട​തു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം എന്ന്‌ സെൽഡ വെസ്റ്റ്‌ മിഡ്‌സ്‌ പറയുന്നു. “എവിടെ പോകു​ക​യാ​ണെ​ന്നും എപ്പോൾ തിരി​ച്ചു​വ​രു​മെ​ന്നും [ഇണയോ​ടു] പറയുക. പറഞ്ഞ സ്ഥലത്തേക്കു തന്നെയാ​ണു പോകു​ന്ന​തെ​ന്നും ഉറപ്പു​വ​രു​ത്തുക.” പരിപാ​ടി​കൾ മാറ്റു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ അവളെ അത്‌ അറിയി​ക്കുക.

ആത്മാഭി​മാ​നം വീണ്ടും വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കാൻ സമയവും ശ്രമവും ആവശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കാം. സ്‌നേ​ഹ​വും പ്രശം​സ​യും കൊടു​ക്കുന്ന കാര്യ​ത്തിൽ പിശുക്കു കാട്ടാ​തി​രു​ന്നു​കൊണ്ട്‌—ഭാര്യ ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങൾ വിലമ​തി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും അവളെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും പറഞ്ഞു​കൊണ്ട്‌—തെറ്റു ചെയ്‌ത ഇണയ്‌ക്ക്‌ ഇക്കാര്യ​ത്തിൽ സഹായി​ക്കാൻ കഴിയും. ആദരണീ​യ​യായ ഒരു വിവാഹ കൗൺസി​ലർ ഇങ്ങനെ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശി​ക്കു​ന്നു: “അവൾ ചെയ്യുന്ന എല്ലാ കാര്യ​ത്തി​ലും അവൾക്കു പ്രശംസ നൽകുക.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 31:31, ടുഡേ​യ്‌സ്‌ ഇംഗ്ലീഷ്‌ ഭാഷാ​ന്തരം) ഇനി, ഭാര്യ​ക്കു​ത​ന്നെ​യും ജീവി​ത​ത്തിൽ താൻ മെച്ചമാ​യി ചെയ്യുന്ന കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ശ്രദ്ധ പതിപ്പി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ ആത്മവി​ശ്വാ​സം വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

സമയ​മെ​ടു​ക്കും

ദാമ്പത്യ അവിശ്വ​സ്‌തത വളരെ​യ​ധി​കം വേദന ഉളവാ​ക്കു​ന്ന​താ​ക​യാൽ വർഷങ്ങൾക്കു ശേഷവും അതിന്റെ തിക്തസ്‌മ​ര​ണകൾ ഉണർന്നേ​ക്കാം എന്നതിൽ അതിശ​യി​ക്കാ​നില്ല. എന്നാൽ മനസ്സിന്റെ വിങ്ങൽ കുറഞ്ഞു​വ​രവേ, ഇരുവ​രും താഴ്‌മ​യും ക്ഷമയും സഹിഷ്‌ണു​ത​യും പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ വിശ്വാ​സ​വും ആദരവും വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ സാധി​ക്കും.—റോമർ 5:3, 4; 1 പത്രൊസ്‌ 3:8, 9.

“ആദ്യത്തെ ഏതാനും മാസങ്ങ​ളിൽ അനുഭ​വ​പ്പെ​ടുന്ന ആ വേദന അധികം നീണ്ടു​നിൽക്കില്ല,” സ്‌നേ​ഹി​ക്കാ​നും ആദരി​ക്കാ​നും വഞ്ചിക്കാ​നും എന്ന പുസ്‌തകം ഉറപ്പു​നൽകു​ന്നു. “കാല​ക്ര​മേണ [അത്‌] ഇല്ലാതാ​കു​ക​തന്നെ ചെയ്യും . . . അതേക്കു​റി​ച്ചു ചിന്തി​ക്കാ​തെ ദിവസങ്ങൾ, ആഴ്‌ചകൾ, മാസങ്ങൾ, എന്തിന്‌ വർഷങ്ങൾ തന്നെയും പിന്നി​ടാ​വുന്ന അവസ്ഥയി​ലെ​ത്തും നിങ്ങൾ.” വിവാ​ഹ​ജീ​വി​ത​ത്തിൽ ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ ബാധക​മാ​ക്കു​ന്ന​തിൽ തുടരു​ക​യും ദൈവ​ത്തി​ന്റെ അനു​ഗ്ര​ഹ​വും മാർഗ​നിർദേ​ശ​ങ്ങ​ളും തേടു​ക​യും ചെയ്യു​ന്നെ​ങ്കിൽ “സകലബു​ദ്ധി​യേ​യും കവിയുന്ന ദൈവ​സ​മാ​ധാ​നം” പ്രദാനം ചെയ്യുന്ന ആശ്വാസം നിങ്ങൾക്ക്‌ അനുഭ​വി​ച്ച​റി​യാൻ സാധി​ക്കു​മെ​ന്നു​ള്ള​തി​നു സംശയ​മില്ല.—ഫിലി​പ്പി​യർ 4:4-7, 9.

പേഡ്രോ പറയുന്നു: “ആ അനുഭവം ഞങ്ങളുടെ ജീവി​ത​ഗ​തി​ക്കു മാറ്റം വരുത്തി​യി​ട്ടുണ്ട്‌. വല്ലപ്പോ​ഴു​മൊ​ക്കെ ഞങ്ങൾക്കു വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തിൽ ചില കേടു​പോ​ക്ക​ലു​ക​ളൊ​ക്കെ നടത്തേണ്ടി വരുന്നു​ണ്ടെ​ങ്കി​ലും വലിയ അഗ്നിപ​രീ​ക്ഷയെ ഞങ്ങൾ തരണം ചെയ്‌തി​രി​ക്കു​ന്നു. ഞങ്ങൾ ഇപ്പോ​ഴും ഒരുമി​ച്ചു കഴിയു​ന്നു. ഞങ്ങൾ സന്തുഷ്ട​രാണ്‌.”

എന്നാൽ അവിശ്വ​സ്‌തത കാട്ടിയ വ്യക്തിക്കു മാപ്പു നൽകാൻ നിരപ​രാ​ധി​യായ ഇണയ്‌ക്കു കാരണം ഇല്ലെങ്കി​ലോ? ഇനി അയാൾക്കു മാപ്പു നൽകി​യെ​ങ്കിൽതന്നെ (അമർഷം മനസ്സിൽനി​ന്നു നീക്കി​ക്ക​ള​യുന്ന അളവോ​ളം) വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​നുള്ള ബൈബി​ള​ധി​ഷ്‌ഠിത കാരണ​ത്തി​ന്റെ അടിസ്ഥാ​ന​ത്തിൽ ആ നടപടി സ്വീക​രി​ക്കാൻ അവൾ തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ?b വിവാ​ഹ​മോ​ചനം ഒരു വ്യക്തി​യു​ടെ മേൽ എന്തെല്ലാം ബാധ്യ​തകൾ വരുത്തി​വെ​ക്കും? വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തിൽ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കുന്ന ഘടകങ്ങ​ളെ​യും ചിലർ അതുമാ​യി പൊരു​ത്ത​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കുന്ന വിധ​ത്തെ​യും കുറിച്ചു പരിചി​ന്തി​ക്കാൻ ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ ക്ഷണിക്കു​ന്നു.

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[6-ാം പേജിലെ ചതുരം]

അർഥവത്തായ പിന്തുണ

ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കുന്ന പല ഘടകങ്ങ​ളും കണക്കി​ലെ​ടു​ക്കാ​നാ​യി പരിച​യ​സ​മ്പ​ന്ന​നും സന്തുലിത വീക്ഷണം ഉള്ളവനും ആയ ഒരു ഉപദേ​ശ​കന്റെ സഹായം തേടു​ന്നതു പ്രയോ​ജനം ചെയ്‌തേ​ക്കാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, യഹോ​വ​യു​ടെ സാക്ഷി​കൾക്കു സമീപി​ക്കാൻ ദയയും സഹാനു​ഭൂ​തി​യും ഉള്ള സഭാമൂ​പ്പ​ന്മാർ ഉണ്ട്‌.—യാക്കോബ്‌ 5:13-15.

അനുര​ഞ്‌ജ​നത്തെ അല്ലെങ്കിൽ തിരു​വെ​ഴു​ത്ത​ധി​ഷ്‌ഠി​ത​മായ വിവാ​ഹ​മോ​ച​നത്തെ പിന്താ​ങ്ങു​ക​യോ കുറ്റം​വി​ധി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്‌തു​കൊണ്ട്‌ വ്യക്തി​പ​ര​മായ അഭി​പ്രാ​യ​ങ്ങളെ ഉന്നമി​പ്പി​ക്കാ​തി​രി​ക്കാൻ ഉപദേ​ശ​ക​രും ബന്ധുമി​ത്രാ​ദി​ക​ളും ശ്രദ്ധി​ക്കേ​ണ്ട​താണ്‌. വിവാ​ഹ​മോ​ച​ന​ത്തി​ന്റെ പടിക​ളി​ലൂ​ടെ കടന്നു​പോയ ഒരു ക്രിസ്‌തീയ വനിത പറയു​ന്നത്‌ ഇങ്ങനെ​യാണ്‌: “ധാരാളം പിന്തുണ നൽകുക, അതേസ​മയം തീരു​മാ​നം എടുക്കാ​നുള്ള അവകാശം ഞങ്ങൾക്കു വിട്ടു​ത​രിക.”

ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം തികച്ചും ബൈബി​ള​ധി​ഷ്‌ഠി​തം ആയിരി​ക്കണം. വിവാ​ഹ​മോ​ചി​ത​യായ ഒരു സ്‌ത്രീ പറയുന്നു: “എന്തു ചിന്തി​ക്കണം എന്തു ചിന്തി​ക്ക​രുത്‌ എന്നൊ​ന്നും അവരോ​ടു പറയരുത്‌. തങ്ങളുടെ ഹൃദയ​ത്തി​ലു​ള്ള​തെ​ല്ലാം അവർ തുറന്നു പറയട്ടെ.” സഹാനു​ഭൂ​തി​യും സഹോ​ദ​ര​സ്‌നേ​ഹ​വും ആർദ്രാ​നു​ക​മ്പ​യു​മെ​ല്ലാം ദാമ്പത്യ വഞ്ചന ഏൽപ്പിച്ച ആഴത്തി​ലുള്ള മുറി​വു​ക​ളു​ടെ വേദന ശമിപ്പി​ക്കാൻ സഹായി​ക്കും. (1 പത്രൊസ്‌ 3:8, NW) പരിച​യ​സ​മ്പ​ന്ന​നായ ഒരു ഉപദേ​ശകൻ അഭി​പ്രാ​യ​പ്പെ​ടു​ന്നു: “വാളു​കൊ​ണ്ടു കുത്തും​പോ​ലെ മൂർച്ച​യാ​യി സംസാ​രി​ക്കു​ന്നവർ ഉണ്ടു; ജ്ഞാനി​ക​ളു​ടെ നാവോ സുഖ​പ്രദം.”—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:18.

“സഹാനു​ഭൂ​തി​യും ആശ്വാ​സ​ത്തി​ന്റേ​തായ ഒരു വാക്കും പ്രോ​ത്സാ​ഹ​ന​വും ഒക്കെ ആയിരു​ന്നു എനിക്കു വേണ്ടി​യി​രു​ന്നത്‌,” വിശ്വ​സ്‌ത​നായ ഒരു ഭർത്താവ്‌ അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു. “എന്റെ ഭാര്യ ആഗ്രഹി​ച്ചി​രു​ന്ന​താ​കട്ടെ കൃത്യ​മായ ഏതാനും മാർഗ​നിർദേ​ശ​ങ്ങ​ളും അവൾ നടത്തി​യി​രുന്ന ശ്രമങ്ങൾക്കുള്ള അഭിന​ന്ദ​ന​വും പിടിച്ചു നിൽക്കാ​നുള്ള സഹായ​വും.”

ശ്രദ്ധ​യോ​ടെ, പ്രാർഥ​നാ​പൂർവം കാര്യങ്ങൾ പരിചി​ന്തിച്ച ശേഷം ഒരു വ്യക്തി തിരു​വെ​ഴു​ത്ത​ധി​ഷ്‌ഠി​ത​മായ കാരണ​ത്താൽ വിവാ​ഹ​മോ​ചനം നേടാ​നോ തമ്മിൽ പിരി​യാ​നോ തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ അവൾക്ക്‌ അല്ലെങ്കിൽ അയാൾക്ക്‌ കുറ്റ​ബോ​ധം ഉണ്ടാക്കുന്ന തരത്തി​ലുള്ള ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം നൽകരുത്‌. പകരം, അനാവ​ശ്യ​മായ കുറ്റ​ബോ​ധത്തെ മറിക​ട​ക്കാൻ ആ വ്യക്തിയെ സഹായി​ക്കു​ക​യാ​ണു വേണ്ടത്‌.

“അർഥവ​ത്തായ ആശ്വാസം പ്രദാനം ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ ആഴമേ​റിയ വികാ​ര​ങ്ങളെ ഒരിക്ക​ലും വിസ്‌മ​രി​ക്ക​രുത്‌,” ദാമ്പത്യ അവിശ്വ​സ്‌ത​ത​യ്‌ക്ക്‌ ഇരയായ ഒരു വ്യക്തി പറയുന്നു.

[7-ാം പേജിലെ ചതുരം]

ചിലർ ഒരുമി​ച്ചു ജീവി​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ കാരണങ്ങൾ

ഒട്ടേറെ സമുദാ​യ​ങ്ങ​ളി​ലും, അനുതാ​പം പ്രകടി​പ്പി​ക്കാത്ത വ്യഭി​ചാ​രി​യായ ഭർത്താ​വി​നോ​ടൊ​പ്പം കഴിയു​ക​യ​ല്ലാ​തെ ഭാര്യക്കു മറ്റു പോം​വ​ഴി​യൊ​ന്നും ഉണ്ടായി​രി​ക്കില്ല. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, കലാപ​ക​ലു​ഷി​ത​മോ ഉപജീ​വ​ന​ത്തി​നു വേണ്ടത്ര വരുമാ​നം ലഭിക്കാ​ത്ത​തോ ആയ പ്രദേ​ശ​ങ്ങ​ളിൽ ജീവി​ക്കുന്ന ചില ക്രിസ്‌തീയ ഭാര്യ​മാർ അവിശ്വ​സ്‌ത​രായ ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാ​രോ​ടൊ​പ്പം കഴിഞ്ഞി​ട്ടുണ്ട്‌. കാരണം സത്യവി​ശ്വാ​സി​ക​ള​ല്ലെ​ങ്കി​ലും ഇവർ കുടും​ബ​ത്തി​ലു​ള്ള​വർക്കു വേണ്ടി മറ്റുവി​ധ​ങ്ങ​ളിൽ കരുതു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം. അങ്ങനെ അവർക്ക്‌ പാർക്കാൻ ഒരു വീടും ആവശ്യ​മായ സംരക്ഷ​ണ​വും സ്ഥിരവ​രു​മാ​ന​വും ലഭിക്കു​ന്നു. മാത്രമല്ല അവിശ്വ​സ്‌ത​നെ​ങ്കി​ലും വീട്ടിൽ ആൺതുണ ഉള്ളതിന്റെ ഭദ്രത​യും ഉണ്ടാകും. ആഗ്രഹി​ക്ക​ത്ത​ക്ക​തോ എളുപ്പ​മു​ള്ള​തോ അല്ലെങ്കി​ലും, ഒരുമി​ച്ചുള്ള ജീവിതം—തങ്ങളുടെ പ്രത്യേക സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളിൽ—തനിയെ ഉള്ള പോരാ​ട്ട​ത്തെ​ക്കാൾ ഭേദമാ​ണെന്ന്‌ അവർ ന്യായ​മാ​യും കരുതു​ന്നു.

അത്തര​മൊ​രു സാഹച​ര്യ​വു​മാ​യി—ഒരുപക്ഷേ വർഷങ്ങ​ളോ​ളം​തന്നെ—ഒത്തു​പോ​യ​ശേഷം ഈ ഭാര്യ​മാ​രിൽ ചിലർക്ക്‌ ഒടുവിൽ തങ്ങളുടെ ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ അവരുടെ ജീവി​ത​രീ​തി​ക്കു മാറ്റം വരുത്തി​ക്കൊണ്ട്‌ വിശ്വ​സ്‌ത​രും സ്‌നേ​ഹ​സ​മ്പ​ന്ന​രു​മായ ക്രിസ്‌തീയ ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ ആയിത്തീർന്ന​തി​ന്റെ സന്തോഷം അനുഭ​വി​ക്കാൻ കഴിഞ്ഞി​ട്ടുണ്ട്‌.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:12-16 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

അതു​കൊണ്ട്‌, അനുതാ​പം പ്രകട​മാ​ക്കാത്ത ഭർത്താ​വി​ന്റെ കൂടെ കഴിയാ​നാണ്‌ ഒരു ഭാര്യ തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്കിൽ അവളെ വിമർശി​ക്കാൻ പാടില്ല. അത്തരം ഭാര്യ​മാർക്കു ദുഷ്‌ക​ര​മായ ഒരു തീരു​മാ​ന​മാണ്‌ എടു​ക്കേണ്ടി വന്നിട്ടു​ള്ളത്‌. അതു​കൊ​ണ്ടു​തന്നെ അവർക്ക്‌ ആവശ്യ​മായ എല്ലാ സഹായ​സ​ഹ​ക​ര​ണ​ങ്ങ​ളും നൽകേ​ണ്ട​താണ്‌.

[8-ാം പേജിലെ ചതുരം]

ആരാണ്‌ ഉത്തരവാ​ദി?

നിരപ​രാ​ധി​യായ ഇണയുടെ അപൂർണ​തകൾ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധ​ത്തിന്‌ ഉലച്ചിൽ തട്ടാൻ ഒരു പരിധി​വരെ ഇടയാ​ക്കി​യി​രി​ക്കാം. എന്നിരു​ന്നാ​ലും ബൈബിൾ ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “ഓരോ​രു​ത്തൻ പരീക്ഷി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നതു സ്വന്ത​മോ​ഹ​ത്താൽ ആകർഷി​ച്ചു വശീക​രി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ക​യാൽ ആകുന്നു. മോഹം ഗർഭം ധരിച്ചു പാപത്തെ പ്രസവി​ക്കു​ന്നു.” (യാക്കോബ്‌ 1:14, 15) പല ഘടകങ്ങൾ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കാം എങ്കിലും ഒരു വ്യക്തി വ്യഭി​ചാ​ര​ത്തിൽ ഏർപ്പെ​ടു​ന്നത്‌ മുഖ്യ​മാ​യും “സ്വന്ത​മോഹ”ത്താൽ ആണ്‌. ഇണയുടെ കുറവു​ക​ളാണ്‌ വൈവാ​ഹിക പ്രശ്‌ന​ങ്ങൾക്ക്‌ ഇടയാ​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്കിൽക്കൂ​ടെ അവ പരിഹ​രി​ക്കാ​നുള്ള മാർഗം ഒരിക്ക​ലും വ്യഭി​ചാ​രം അല്ല.—എബ്രായർ 13:4.

പകരം, ഭാര്യാ​ഭർത്താ​ക്ക​ന്മാർ ഇരുവ​രും ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ ബാധക​മാ​ക്കു​ന്ന​തിൽ തുടരു​ന്നെ​ങ്കിൽ വൈവാ​ഹിക പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കാൻ കഴിയും. ‘അന്യോ​ന്യം പൊറു​ക്ക​യും തമ്മിൽ ക്ഷമിക്ക​യും ചെയ്യു​ന്നത്‌’ ഇതിൽ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു. “മനസ്സലി​വു, ദയ, താഴ്‌മ, സൌമ്യത, ദീർഘക്ഷമ എന്നി”ങ്ങനെയുള്ള ഗുണങ്ങൾ പ്രകട​മാ​ക്കി​ക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ക​യും വേണം. സർവോ​പരി അവർ ‘[തങ്ങളെ​തന്നെ] സമ്പൂർണ്ണ​ത​യു​ടെ ബന്ധമായ [“ഐക്യ​ത്തി​ന്റെ സമ്പൂർണ ബന്ധമായ,” NW] സ്‌നേഹം ധരിപ്പി’ക്കണം.—കൊ​ലൊ​സ്സ്യർ 3:12-15.

[7-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഇണ സംസാ​രി​ക്കു​മ്പോൾ ശ്രദ്ധ നൽകു​ന്നത്‌ വിവാ​ഹ​ബന്ധം വീണ്ടും കെട്ടി​പ്പ​ടു​ക്കാൻ ദമ്പതി​കളെ സഹായി​ക്കും