യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

എനിക്കു സുഹൃ​ത്തു​ക്കളെ നിലനിർത്താൻ കഴിയാ​ത്ത​തെ​ന്തു​കൊണ്ട്‌?

“ഞാനും എന്റെ സുഹൃ​ത്തും ഒട്ടേറെ താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾ പങ്കിട്ടു, അനേകം സംഗതി​കൾ ഒരുമി​ച്ചു ചെയ്‌തു; ഒന്നിച്ചു സമയം ചെലവി​ടു​ന്നത്‌ ഞങ്ങൾ ആസ്വദി​ച്ചു. പക്ഷേ സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളായ ഞങ്ങൾ പെട്ടെന്ന്‌ അകന്നു​തു​ടങ്ങി. അത്‌ എന്നെ യഥാർഥ​ത്തിൽ നിരാ​ശ​യാ​ക്കി.”—മാരിയ.

ഒടുവിൽ നിങ്ങൾ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ കണ്ടെത്തി​യി​രി​ക്കു​ന്നു, നിങ്ങളെ മനസ്സി​ലാ​ക്കുന്ന, എന്നാൽ വിധി​ക്കാത്ത ഒരാൾ. അങ്ങനെ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ, പെട്ടെന്നു നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ദ്‌ബന്ധം തകർന്നു തുടങ്ങു​ന്നു. നിങ്ങൾ അതു വീണ്ടെ​ടു​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു, പക്ഷേ ഒരു രക്ഷയു​മില്ല.

ഒരു വിശ്വസ്‌ത സ്‌നേ​ഹി​തൻ വിലതീ​രാ​ത്ത​വ​നാണ്‌. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:24) അത്തര​മൊ​രാ​ളെ നഷ്ടപ്പെ​ടു​ന്നതു വേദനാ​ജ​ന​ക​മായ ഒരു അനുഭ​വ​മാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും. ഇയ്യോ​ബി​ന്റെ സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ അവനെ ഉപേക്ഷി​ച്ച​പ്പോൾ അവൻ ഇങ്ങനെ വിലപി​ച്ച​താ​യി ബൈബിൾ നമ്മോടു പറയുന്നു: “എന്റെ ബന്ധുജനം ഒഴിഞ്ഞു​മാ​റി; എന്റെ ഉറ്റ സ്‌നേ​ഹി​ത​ന്മാർ എന്നെ മറന്നു​ക​ളഞ്ഞു.” (ഇയ്യോബ്‌ 19:14) നിങ്ങൾക്ക്‌ അടുത്ത​യി​ടെ​യെ​ങ്ങാ​നും ഒരു സുഹൃ​ദ്‌ബന്ധം നഷ്ടമാ​യി​ട്ടു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ സമാന​മായ ദുഃഖം അനുഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം. യുവാ​വായ പാട്രിക്‌ അതി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചു പറയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ, “നിങ്ങൾ സ്‌നേ​ഹി​ക്കുന്ന ആരെങ്കി​ലും മരിച്ചു​പോ​യ​തു​പോ​ലെ​യാണ്‌ തോന്നു​ന്നത്‌.” എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉണ്ടായി​രു​ന്നി​ട്ടുള്ള മിക്ക സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളും പരാജ​യ​മ​ട​ഞ്ഞി​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ?

ദുർബ​ല​മായ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങൾ

“പെട്ടെ​ന്നുള്ള, നാടകീ​യ​മായ മാറ്റങ്ങ​ളോ​ടും സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധങ്ങൾ തകരു​മ്പോ​ഴുള്ള തിക്ത വികാ​ര​ങ്ങ​ളോ​ടും കൂടി അടുക്കാ​നും അകലാ​നു​മുള്ള പ്രവണ​ത​യാണ്‌” കൗമാര സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങൾക്കു​ള്ളത്‌ എന്ന്‌ ഈസ്റ്റ്‌വുഡ്‌ അറ്റ്വോ​ട്ടെ​റി​ന്റെ കൗമാരം (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന പുസ്‌തകം അഭി​പ്രാ​യ​പ്പെ​ടു​ന്നു. കൗമാര സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങളെ ഇത്രമാ​ത്രം ദുർബ​ല​മാ​ക്കു​ന്ന​തെ​ന്താണ്‌? പ്രായ​മാ​കു​ന്തോ​റും നിങ്ങളു​ടെ വികാ​രങ്ങൾ, വീക്ഷണ​ഗ​തി​കൾ, ലക്ഷ്യങ്ങൾ, താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങൾ എന്നിവ​യിൽ മാറ്റം വന്നു തുടങ്ങു​ന്നു​വെ​ന്ന​താണ്‌ ഒരു കാരണം. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:11 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) ചില കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ നിങ്ങൾ സമപ്രാ​യ​ക്കാ​രെ​ക്കാൾ മുന്നോ​ക്കം—അല്ലെങ്കിൽ പിന്നോ​ക്കം—ആയിരി​ക്കു​ന്ന​താ​യി നിങ്ങൾക്കു കണ്ടെത്താൻ കഴിയും.

അതു​കൊണ്ട്‌ സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ വളരു​മ്പോൾ ചില​പ്പോൾ അവർ അകന്നു​പോ​കു​ന്നു—അത്‌ പിണക്കം നിമി​ത്തമല്ല, വ്യത്യസ്‌ത ലക്ഷ്യങ്ങ​ളും താത്‌പ​ര്യ​ങ്ങ​ളും മൂല്യ​ങ്ങ​ളും അവർ വികസി​പ്പി​ച്ചെ​ടു​ക്കു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌. ഒരു ബന്ധം അവസാ​നി​ക്കു​ന്നത്‌ ഏറ്റവും നല്ലതു​പോ​ലു​മാ​യി​രു​ന്നേ​ക്കാം. നിങ്ങൾ വളരു​ക​യും ആത്മീയ കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ ഗൗരവ​മാ​യി എടുത്തു തുടങ്ങു​ക​യും ചെയ്യു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ മുൻ സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളിൽ ചിലർ ആരോ​ഗ്യാ​വ​ഹ​മായ സ്വാധീ​ന​മ​ല്ലാ​യി​രു​ന്നെന്നു നിങ്ങൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 15:33) നിങ്ങൾ അവരെ​ക്കു​റി​ച്ചു കരുതു​ന്നു, എന്നാൽ മുമ്പ​ത്തെ​പ്പോ​ലെ നിങ്ങൾ അവരുടെ സഹവാസം ആസ്വദി​ക്കു​ന്നില്ല.

സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങൾക്കു ഹാനി​വ​രു​ത്തുന്ന സംഗതി​കൾ

എന്നാൽ നിങ്ങൾക്കു സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ—നിങ്ങൾ നിലനിർത്താ​നാ​ഗ്ര​ഹി​ക്കുന്ന ബന്ധങ്ങൾ—തുടർച്ച​യാ​യി നഷ്ടമാ​യി​ക്കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ എന്ത്‌? തുറന്നു​പ​റ​യട്ടെ, നിങ്ങൾ ചില വ്യക്തിത്വ വൈക​ല്യ​ങ്ങൾ തരണം ചെയ്യേ​ണ്ട​തു​ണ്ടെന്ന്‌ അത്‌ അർഥമാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, അസൂയ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങൾക്കു ഹാനി​വ​രു​ത്തു​ന്നു. നിങ്ങ​ളെ​ക്കാൾ ധനിക​നും പ്രതി​ഭാ​സ​മ്പ​ന്ന​നും ആകർഷ​ണീ​യ​നും പേരു​കേ​ട്ട​വ​നു​മായ ഒരു സുഹൃത്ത്‌ നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടെന്നു സങ്കൽപ്പി​ക്കുക. അവനോ അവൾക്കോ ലഭി​ച്ചേ​ക്കാ​വുന്ന അധിക ശ്രദ്ധയിൽ നിങ്ങൾക്കു നീരസം തോന്നു​ന്നു​വോ? “അസൂയ​യോ അസ്ഥികൾക്കു ദ്രവത്വം.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 14:30, ദാനീ​യേൽ ബൈബിൾ.) “എന്റെ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ പ്രശസ്‌തി​യി​ലും അവന്‌ ഉണ്ടായി​രു​ന്ന​തും എനിക്ക്‌ ഇല്ലായി​രു​ന്ന​തു​മായ എല്ലാ സംഗതി​ക​ളി​ലും എനിക്ക്‌ എന്റെ സുഹൃ​ത്തി​നോട്‌ യഥാർഥ​ത്തിൽ അസൂയ​തോ​ന്നി, അത്‌ ഞങ്ങളുടെ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധത്തെ ബാധി​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌തു” എന്നു യുവാ​വായ കിനൊൻ സമ്മതിച്ചു പറയുന്നു.

അവകാ​ശ​ഭാ​വം വിനാ​ശ​ക​ര​മായ മറ്റൊരു സ്വഭാ​വ​വി​ശേ​ഷ​മാ​യി​രി​ക്കാ​വുന്ന​താണ്‌. ഒരു സുഹൃത്ത്‌ മറ്റുള്ള​വ​രു​മൊ​ത്തു കൂടുതൽ സമയവും നിങ്ങളു​മൊ​ത്തു കുറച്ചു സമയവും ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്ന​താ​യി നിങ്ങൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നെ​ങ്കി​ലെന്ത്‌? ഒരു യുവതി ഇപ്രകാ​രം സമ്മതിച്ചു പറഞ്ഞു: “മറ്റുള്ളവർ എന്റെ ചില സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളോ​ടു സംസാ​രി​ച്ച​പ്പോ​ഴും എനിക്ക്‌ അസൂയ തോന്നി.” നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ മറ്റുള്ള​വ​രു​മൊ​ത്തു സഹവസി​ക്കു​ന്നതു വഞ്ചനാ നടപടി​യാ​യി നിങ്ങൾ കണ്ടേക്കാം.

പിഴവു​പ​റ്റ​രു​തെന്ന ശാഠ്യ​വും സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തി​നു വിനാ​ശ​ക​ര​മാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും. ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, ഒരു സുഹൃത്ത്‌ നിങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു കുശു​കു​ശു​പ്പു പറഞ്ഞതാ​യി, ഒരുപക്ഷേ രഹസ്യങ്ങൾ വെളി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌ത​താ​യി നിങ്ങൾ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നു. “എനിക്ക്‌ അവനെ/അവളെ മേലാൽ ആശ്രയി​ക്കാൻ കഴിയില്ല!” നിങ്ങൾ ദേഷ്യ​ത്തോ​ടെ ആക്രോ​ശി​ക്കു​ന്നു.

സുഹൃ​ദ്‌ബന്ധം—കൊടു​ക്ക​ലോ വാങ്ങലോ?

അസൂയ​യോ അവകാ​ശ​ഭാ​വ​മോ പിഴവു​പ​റ്റ​രു​തെന്ന ശാഠ്യ​മോ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങളെ അറ്റു​പോ​കു​ന്ന​താ​ക്കി​യി​രി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ നിങ്ങ​ളോ​ടു​തന്നെ ചോദി​ക്കുക, ‘ഞാൻ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തിൽനിന്ന്‌ എന്താണ്‌ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌?’ നിങ്ങളു​ടെ ചൊൽപ്പ​ടി​യിൽ നിൽക്കുന്ന ആരെങ്കി​ലും അതായത്‌, നിങ്ങൾ പറയു​ന്ന​തെ​ന്തും ചെയ്യുന്ന ഒരു വേലക്കാ​രൻ ഉണ്ടായി​രി​ക്കു​ന്നതു സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തിൽ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു​വെന്നു നിങ്ങൾ സങ്കൽപ്പി​ക്കു​ന്നു​വോ? അന്തസ്സി​നും പ്രസി​ദ്ധി​ക്കും കാര്യ​സാ​ധ്യ​ത്തി​നും വേണ്ടി​യാ​ണോ നിങ്ങൾ സുഹൃ​ത്തു​ക്കളെ തേടു​ന്നത്‌? ബന്ധപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കുന്ന മറ്റുള്ള​വർക്ക്‌ ഒട്ടും അവസരം കൊടു​ക്കാ​തെ, ഒരു സുഹൃ​ത്തിൽനി​ന്നു നിങ്ങൾ സമ്പൂർണ സമർപ്പണം പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? ഉണ്ടെങ്കിൽ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തെ​ക്കു​റി​ച്ചുള്ള നിങ്ങളു​ടെ വീക്ഷണ​ത്തിന്‌ നിങ്ങൾ മാറ്റം വരു​ത്തേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌.

മറ്റുള്ള​വ​രു​മാ​യുള്ള നല്ല ബന്ധങ്ങൾ സ്വീക​രി​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെയല്ല, പിന്നെ​യോ കൊടു​ക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ ഫലമാ​ണെന്നു ബൈബിൾ പഠിപ്പി​ക്ക​ലു​ക​ളിൽനി​ന്നു നാം മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നു! മത്തായി 7:12-ൽ യേശു​ക്രി​സ്‌തു​തന്നെ ഇപ്രകാ​രം പറയു​ക​യു​ണ്ടാ​യി: “മനുഷ്യർ നിങ്ങൾക്കു ചെയ്യേണം എന്നു നിങ്ങൾ ഇച്ഛിക്കു​ന്നതു ഒക്കെയും നിങ്ങൾ അവർക്കും ചെയ്‌വിൻ.” സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളിൽനി​ന്നു ചില കാര്യങ്ങൾ പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നതു സ്വാഭാ​വി​കം മാത്ര​മാണ്‌. ബന്ധങ്ങളെ മനസ്സി​ലാ​ക്കൽ (ഇംഗ്ലീഷ്‌) എന്ന പുസ്‌തകം ഇപ്രകാ​രം സമ്മതിച്ചു പറയുന്നു: “ഒരു സുഹൃത്ത്‌ സത്യസ​ന്ധ​നും തുറന്ന മനഃസ്ഥി​തി​ക്കാ​ര​നും ആയിരി​ക്കാ​നും സ്‌നേഹം കാണി​ക്കാ​നും അവന്റെ​യോ അവളു​ടെ​യോ രഹസ്യ​ങ്ങ​ളും പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളും നമ്മോടു പറയാ​നും ആവശ്യ​മാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ നമുക്കു സഹായം നൽകാ​നും നമ്മെ ആശ്രയി​ക്കാ​നും കൂടാതെ . . . അഭി​പ്രാ​യ​വ്യ​ത്യാ​സങ്ങൾ പരിഹ​രി​ക്കാൻ സജ്ജനാ​യി​രി​ക്കാ​നും നാം പതിവാ​യി പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ന്നു.” പക്ഷേ, സംഗതി അവിടെ തീരു​ന്നില്ല. ആ പുസ്‌തകം ഇപ്രകാ​രം കൂട്ടി​ച്ചേർക്കു​ന്നു: “തങ്ങൾക്കു​വേണ്ടി ഒരു സുഹൃത്ത്‌ ചെയ്യാ​നും സുഹൃ​ത്തി​നു​വേണ്ടി തിരി​ച്ചു​ചെ​യ്യാ​നും ആളുകൾ പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കുന്ന സംഗതി​ക​ളാണ്‌ ഇവ.”—ചെരി​ച്ചെ​ഴു​ത്തു ഞങ്ങളു​ടേത്‌.

തനിക്ക്‌ അടുപ്പ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്ന​വ​രോട്‌ യേശു​തന്നെ എങ്ങനെ​യാ​ണു പെരു​മാ​റി​യ​തെന്നു ശ്രദ്ധി​ക്കുക. അവൻ തന്റെ ശിഷ്യ​ന്മാ​രോട്‌ ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു: “യജമാനൻ ചെയ്യു​ന്നതു ദാസൻ അറിയാ​യ്‌ക​കൊ​ണ്ടു ഞാൻ നിങ്ങളെ ദാസന്മാർ എന്നു ഇനി പറയു​ന്നില്ല; . . . നിങ്ങളെ സ്‌നേ​ഹി​ത​ന്മാർ എന്നു പറഞ്ഞി​രി​ക്കു​ന്നു.” ശിഷ്യ​ന്മാ​രു​മാ​യുള്ള യേശു​വി​ന്റെ ബന്ധം തനിക്കു​വേണ്ടി അവർക്കു ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞ​തി​നെ ആശ്രയി​ച്ചാ​യി​രു​ന്നോ ഇരുന്നത്‌? അല്ലായി​രു​ന്നു. അവൻ പറഞ്ഞു: “സ്‌നേ​ഹി​ത​ന്മാർക്കു വേണ്ടി ജീവനെ കൊടു​ക്കു​ന്ന​തി​ലും അധിക​മുള്ള സ്‌നേഹം ആർക്കും ഇല്ല.” (യോഹ​ന്നാൻ 15:13-15) അതേ, സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തി​ന്റെ യഥാർഥ അടിസ്ഥാ​നം ആത്മത്യാ​ഗ​പ​ര​മായ സ്‌നേഹം ആണ്‌! അടിസ്ഥാ​ന​സം​ഗതി സ്‌നേഹം ആയിരി​ക്കു​മ്പോൾ ഒരു ബന്ധത്തിനു വഴക്കു​ക​ളെ​യും പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളെ​യും അതിജീ​വി​ക്കാൻ കഴിയും.

പ്രശ്‌നങ്ങൾ തലപൊ​ക്കു​മ്പോൾ

ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തിന്‌ നിങ്ങ​ളെ​ക്കാ​ള​ധി​കം പണമോ ബുദ്ധി​യോ കഴിവോ ഉണ്ടെന്നു സങ്കൽപ്പി​ക്കുക. നിസ്വാർഥ സ്‌നേഹം നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നോ​ടൊ​പ്പം സന്തോ​ഷി​ക്കാൻ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കു​ന്നു. എന്തായാ​ലും, “സ്‌നേഹം അസൂയ​പ്പെ​ടു​ന്നില്ല” എന്നു ബൈബിൾ പറയുന്നു.—1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:4, NW.

അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തുന്ന ഒരു സംഗതി നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ പറയു​ക​യോ പ്രവർത്തി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്നു​വെന്നു സങ്കൽപ്പി​ക്കുക. നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ദ്‌ബന്ധം തകർന്നെന്ന്‌ അത്‌ അർഥമാ​ക്കു​ന്നു​വോ? നിർബ​ന്ധ​മില്ല. തന്റെ സുഹൃ​ത്തായ മർക്കോസ്‌ ഒരു മിഷനറി യാത്ര​യിൽ തന്നെ കൂട്ടി​ക്കൊ​ണ്ടു​പോ​കാ​തി​രു​ന്ന​പ്പോൾ അപ്പോ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലോസ്‌ വളരെ നിരാ​ശ​നാ​യി, തന്റെ അടുത്ത യാത്ര​യിൽ മർക്കോ​സി​നെ തന്നോ​ടു​കൂ​ടെ കൊണ്ടു​പോ​കാൻ വിസമ്മ​തി​ക്കത്തക്ക അളവോ​ളം​തന്നെ! പൗലോസ്‌ ഈ സംഗതി​യെ​ക്കു​റി​ച്ചു മർക്കോ​സി​ന്റെ മച്ചുന​നായ ബർന്നബാ​സു​മാ​യി രോഷ​ത്തോ​ടെ സംസാ​രി​ക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തു. എന്നാൽ, വർഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞ​പ്പോൾ, തനിക്കു ശുശ്രൂഷ ചെയ്യാ​നാ​യി റോമി​ലേക്കു വരാൻ മർക്കോ​സി​നെ ക്ഷണിക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തു​കൊ​ണ്ടു പൗലോസ്‌ അവനെ​ക്കു​റി​ച്ചു വളരെ സ്‌നേ​ഹ​ത്തോ​ടെ സംസാ​രി​ച്ചു. തെളി​വ​നു​സ​രിച്ച്‌, അവർ തങ്ങളുടെ അഭി​പ്രാ​യ​വ്യ​ത്യാ​സങ്ങൾ പരിഹ​രി​ച്ചു.—പ്രവൃ​ത്തി​കൾ 15:37-39; 2 തിമൊ​ഥെ​യൊസ്‌ 4:11.

നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളി​ലും പ്രശ്‌നങ്ങൾ തലപൊ​ക്കു​മ്പോൾ അതുതന്നെ ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു കൂടെ? സംഗതി​കൾ വഷളാ​കാൻ അനുവ​ദി​ക്ക​രുത്‌. (എഫെസ്യർ 4:26) നിഗമ​ന​ങ്ങ​ളി​ലേക്ക്‌ എടുത്തു​ചാ​ടു​ന്ന​തി​നോ ദേഷ്യ​ത്തോ​ടെ കുറ്റാ​രോ​പ​ണങ്ങൾ നടത്തു​ന്ന​തി​നോ മുമ്പ്‌ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നു പറയാ​നു​ള്ളതു ശ്രദ്ധി​ക്കുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:13; 25:8, 9) ഒരുപക്ഷേ അത്‌ ഏതെങ്കി​ലും തെറ്റി​ദ്ധാ​ര​ണ​യാ​യി​രു​ന്നി​രി​ക്കാം. എന്നാൽ സുഹൃത്ത്‌ യഥാർഥ​ത്തിൽ വിവേ​ച​ന​യി​ല്ലാ​തെ പെരു​മാ​റി​യ​താ​ണെ​ങ്കി​ലോ? നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ വെറു​മൊ​രു മനുഷ്യ​നാ​ണെന്ന്‌ ഓർക്കുക. (സങ്കീർത്തനം 51:5; 1 യോഹ​ന്നാൻ 1:10) പിന്നീടു ഖേദി​ക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ പറയു​ക​യും പ്രവർത്തി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്ന കുറ്റമു​ള്ള​വ​രാണ്‌ നാമെ​ല്ലാം.—സഭാ​പ്ര​സം​ഗി 7:21, 22 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ ചെയ്‌തി​കൾ എത്രമാ​ത്രം നിങ്ങളെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യെന്ന്‌ തുറന്നു പറയാ​വു​ന്ന​താണ്‌. ഒരു ആത്മാർഥ​മായ ക്ഷമാപണം നടത്തു​വാൻ അതു നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തി​നെ പ്രേരി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം. സ്‌നേഹം “ദ്രോ​ഹ​ത്തി​ന്റെ കണക്കു സൂക്ഷി​ക്കു​ന്നി”ല്ലാത്തതു​കൊണ്ട്‌ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആ പ്രശ്‌നം വിട്ടു​ക​ള​യാൻ കഴിയും. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:5, NW) നഷ്ടപ്പെ​ട്ടു​പോയ ഒരു സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ഓർത്തു​കൊ​ണ്ടു യുവാ​വായ കിനൊൻ ഇപ്രകാ​രം വിവരി​ക്കു​ന്നൂ: “എനിക്ക്‌ അതെല്ലാം വീണ്ടും ചെയ്യാൻ കഴിയു​മാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കിൽ, ഞാൻ ഞങ്ങളുടെ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തിൽനി​ന്നും പൂർണത പ്രതീ​ക്ഷി​ക്കു​ക​യി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു, ഞാൻ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധി​ക്കു​ക​യും അവനെ പിന്തു​ണ​യ്‌ക്കു​ക​യും അവന്റെ തെറ്റുകൾ പർവതീ​ക​രി​ച്ചു കാണാ​തി​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മാ​യി​രു​ന്നു. പരീക്ഷ​ക​ളെ​യും വെല്ലു​വി​ളി​ക​ളെ​യും തരണം ചെയ്യു​ന്ന​താ​ണു വിജയ​ക​ര​മായ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ത്തി​നു വഴി​യൊ​രു​ക്കു​ന്ന​തെന്ന്‌ ഇപ്പോൾ ഞാൻ മനസ്സി​ലാ​ക്കു​ന്നു.”

എന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃത്ത്‌ മുമ്പ​ത്തെ​യ​ത്ര​യും അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്ന​യ​ത്ര​യും സമയം നിങ്ങ​ളോ​ടൊ​പ്പം ചെലവ​ഴി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലോ? നിങ്ങൾ സുഹൃ​ത്തി​ന്റെ സമയത്തി​ലും ശ്രദ്ധയി​ലും അമിത അവകാ​ശ​ഭാ​വം പുലർത്തു​ന്ന​യാ​ളാ​യി​ത്തീർന്നി​രി​ക്കു​ന്ന​താ​ണോ അതിന്റെ കാരണം? ഇതിനു ബന്ധത്തെ ഞെരു​ക്കാൻ കഴിയും. ആരോ​ഗ്യാ​വ​ഹ​മായ ബന്ധങ്ങളുള്ള ആളുകൾ പരസ്‌പരം സ്വാത​ന്ത്ര്യം അനുവ​ദി​ക്കു​ന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:17 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.) മറ്റാളു​ക​ളു​ടെ ആസ്വാ​ദ​ന​ത്തിന്‌ അവർ ധാരാളം അവസരം അനുവ​ദി​ക്കു​ന്നു! എന്തായാ​ലും, തങ്ങളുടെ സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധ​ങ്ങ​ളിൽ “വിശാ​ല​ത​യു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി”ക്കാൻ ബൈബിൾ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​കളെ പ്രോ​ത്സാ​ഹി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. (2 കൊരി​ന്ത്യർ 6:13) അതു​കൊണ്ട്‌ ഒരു സുഹൃത്ത്‌ ഇതു ചെയ്യു​മ്പോൾ അവനോ അവളോ അവിശ്വ​സ്‌തത കാണി​ക്കു​ന്ന​താ​യി വീക്ഷി​ക്കേ​ണ്ട​തില്ല.

വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ, ഒരു വ്യക്തി​യെ​ത്തന്നെ ഏതെങ്കി​ലും വിധത്തിൽ അമിത​മാ​യി ആശ്രയി​ക്കു​ന്നതു നല്ലൊരു സംഗതി​യല്ല. (സങ്കീർത്തനം 146:3) നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ, മൂപ്പൻമാർ, കരുത​ലും ഉത്തരവാ​ദി​ത്ത​ബോ​ധ​വു​മുള്ള മറ്റു മുതിർന്നവർ എന്നിങ്ങനെ നിങ്ങളു​ടെ സമപ്രാ​യ​ക്കാ​രു​ടെ കൂട്ടത്തി​നു വെളി​യി​ലുള്ള ചിലരു​മാ​യി സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധങ്ങൾ നട്ടുവ​ളർത്തു​ന്നതു ജ്ഞാനമാണ്‌. ആന്ന വാത്സല്യ​പൂർവം ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “അമ്മയാണ്‌ എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ സുഹൃത്ത്‌. എനിക്ക്‌ അവരോട്‌ എന്തി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചും സംസാ​രി​ക്കാൻ കഴിയും.”

നിലനിൽക്കുന്ന സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധങ്ങൾ ആസ്വാ​ദ്യ​ക​ര​മാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും!

ബൈബിൾ 1 പത്രൊസ്‌ 3:8-ൽ (പി.ഒ.സി. ബൈബിൾ) ഇപ്രകാ​രം പറയുന്നു: “അവസാ​ന​മാ​യി, നിങ്ങ​ളെ​ല്ലാ​വ​രും ഹൃദ​യൈ​ക്യ​വും അനുക​മ്പ​യും സഹോ​ദ​ര​സ്‌നേ​ഹ​വും കരുണ​യും വിനയ​വും ഉള്ളവരാ​യി​രി​ക്കു​വിൻ.” അതേ, ദയയും അനുക​മ്പ​യും ധാർമിക നിർമ​ല​ത​യും മറ്റുള്ള​വ​രോ​ടു യഥാർഥ താത്‌പ​ര്യ​വും പ്രകട​മാ​ക്കുക, എല്ലായ്‌പോ​ഴും നിങ്ങൾ സുഹൃ​ത്തു​ക്കളെ ആകർഷി​ക്കും! നിലനിൽക്കുന്ന ബന്ധങ്ങൾക്കു ശ്രമവും നിശ്ചയ​ദാർഢ്യ​വും ആവശ്യ​മാ​ണെന്നു സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ പ്രതി​ഫ​ലങ്ങൾ അവയെ ശ്രമത്തി​നു​തക്ക മൂല്യ​മു​ള്ള​താ​ക്കു​ന്നു.

ബൈബിൾ ദാവീ​ദി​നെ​യും യോനാ​ഥാ​നെ​യും കുറിച്ചു പറയു​ന്നത്‌ രസാവ​ഹ​മാണ്‌. അവർ ശ്രദ്ധേ​യ​മായ ഒരു സുഹൃ​ദ്‌ബന്ധം ആസ്വദി​ച്ചു. (1 ശമൂവേൽ 18:1) അപ്രധാ​ന​മായ അസൂയ​യും വ്യക്തിത്വ വൈക​ല്യ​ങ്ങ​ളും തരണം ചെയ്യാൻ അവർ പ്രാപ്‌ത​രാ​യി​രു​ന്നു. ദാവീ​ദും യോനാ​ഥാ​നും യഹോ​വ​യാം ദൈവ​ത്തോ​ടുള്ള സൗഹൃ​ദ​വും വിശ്വ​സ്‌ത​ത​യും മറ്റെന്തി​നെ​ക്കാ​ളും മേൽ വച്ചതു​കൊ​ണ്ടാണ്‌ ഇതു സാധ്യ​മാ​യത്‌. അതുതന്നെ ചെയ്യുക, ദൈവ​ഭ​യ​മുള്ള സുഹൃ​ത്തു​ക്കളെ നിലനിർത്തു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങൾക്കു പ്രശ്‌ന​മു​ണ്ടാ​ക​യില്ല!

[26-ാം പേജിലെ ചിത്രങ്ങൾ]

മറ്റു സുഹൃ​ത്തു​ക്കൾ ഉണ്ടായി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ അവിശ്വ​സ്‌ത​ത​യാ​ണെന്ന്‌ ഒരുവനു തോന്നു​മ്പോൾ പലപ്പോ​ഴും സുഹൃ​ദ്‌ബ​ന്ധങ്ങൾ തകരുന്നു