യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു. . .

അവർക്ക്‌ അത്‌ എന്നോട്‌ എങ്ങനെ ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞു?

“എന്റെ മൂത്ത സഹോ​ദ​രി​യെന്ന നിലയിൽ ജിനാ​യി​ലേക്കു ഞാൻ സഹായ​ത്തി​നാ​യി നോക്കി.* അവൾ എന്നെ സിനി​മക്കു കൊണ്ടു​പോ​കു​ക​യും ഗൃഹപാ​ഠങ്ങൾ ചെയ്യാൻ സഹായി​ക്കു​ക​യും ചെയ്‌തി​രു​ന്നു. അവൾ ക്രിസ്‌തീയ സഭയിൽനിന്ന്‌ പുറന്ത​ള്ള​പ്പെ​ട്ട​താ​യി ഒരു രാത്രി​യിൽ പ്രഖ്യാ​പി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്ന​തു​വരെ അവൾക്ക്‌ പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്ന​താ​യി ഞാൻ അറിഞ്ഞില്ല. ഞാൻ ഞെട്ടി​പ്പോ​യി. എനിക്ക്‌ അത്‌ വിശ്വ​സി​ക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. അവൾക്ക്‌ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉണ്ടെന്ന്‌ അവൾ എന്നോടു പറഞ്ഞില്ല.”—റെററി.

“ബിൽ എന്റെ മൂത്ത സഹോ​ദ​ര​നാ​യി​രു​ന്നു. ഞാൻ അവനി​ലേക്ക്‌ വളരെ​യ​ധി​കം നോക്കി​യി​രു​ന്നു. അവൻ വളരെ പ്രിയ​ങ്ക​ര​നാ​യി​രു​ന്നു—മനോ​ഹ​ര​നും രസിക​നു​മാ​യി​രു​ന്നു. ഞങ്ങൾ ഒരു കുടും​ബ​മാ​യി ഭക്ഷണം കഴിക്കു​മ്പോൾ അവന്‌ ഞങ്ങളെ​യെ​ല്ലാം കുടു​കു​ടെ ചിരി​പ്പി​ക്കാൻ കഴിയു​മാ​യി​രു​ന്നു! എന്നാൽ ബിൽ എല്ലായ്‌പ്പോ​ഴും വളരെ കുപി​ത​നായ ഒരു വ്യക്തി​യാ​യി​രു​ന്നു. അവൻ പിഴയാ​ളി​ക​ളും സമ്പന്നരു​മായ ചില ചെറു​ക്കൻമാ​രോ​ടു​കൂ​ടി നടക്കാൻ തുടങ്ങു​ക​യും മയക്കു​മ​രു​ന്നു​പ​യോ​ഗി​ക്കു​ക​യും​ചെ​യ്‌തു. അത്‌ അവനെ ഒന്നി​നൊ​ന്നി​നു ഭ്രാന്ത​നാ​ക്കി. പെട്ടെന്ന്‌ അവൻ ഞങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​മാ​യും വഴക്കടി​ച്ചു​തു​ടങ്ങി. അവൻ ഒരു സമയത്ത്‌ മമ്മിയെ ഉന്തുന്ന​തു​പോ​ലും ഞാൻ കണ്ടു! ഒരു ആഴ്‌ച​യിൽ ഞങ്ങൾ ഞങ്ങളുടെ ആദ്യത്തെ കുടുംബ വിനോ​ദ​പ​ര്യ​ടനം ആസൂ​ത്ര​ണം​ചെ​യ്‌തു. ഞാൻ യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ അതിനാ​യി നോക്കി​പ്പാർത്തി​രി​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു. അങ്ങനെ​യി​രി​ക്കെ ബിൽ വീട്ടിൽനിന്ന്‌ കടന്നു​ക​ളഞ്ഞു, എങ്ങോ​ട്ടു​പോ​കു​ന്നു​വെന്ന്‌ യാതൊ​രു സൂചന​യും ഞങ്ങൾക്കു തന്നില്ല. ഞാൻ അവനെ പ്രതി ഭയപ്പെട്ടു, വ്യാകു​ല​പ്പെട്ടു. എന്നാൽ എനിക്ക്‌ അവനോട്‌ അരിശ​വും​തോ​ന്നി. കാരണം ഡാഡി ഞങ്ങളുടെ യാത്ര റദ്ദു​ചെ​യ്യേ​ണ്ടി​വന്നു. കൂടാതെ ബിൽ എല്ലാം അലങ്കോ​ല​മാ​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നു.”—ഡോൺ.

മൂത്ത ഒരു സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ മത്‌സ​രി​ക്കു​ക​യോ വീടു​വി​ട്ടു​പോ​ക​യോ അറസ്‌റ​റ്‌ചെ​യ്യ​പ്പെ​ടു​ക​യോ മറേറ​തെ​ങ്കി​ലും വിധത്തിൽ നിങ്ങളു​ടെ കുടും​ബ​ത്തിന്‌ അപമാനം വരുത്തു​ക​യോ ചെയ്യു​മ്പോൾ അത്‌ വേദനാ​ജ​ന​ക​മാണ്‌.

മിക്ക​പ്പോ​ഴും നിങ്ങൾ ആ മൂത്തയാ​ളെ (സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ) മാതൃ​ക​യാ​യി നോക്കി​യി​രു​ന്നു. ഒരുവൻ ഒരു ഉന്നതസ്ഥാ​നത്തു നിന്ന്‌ മറിഞ്ഞു​വീ​ഴു​ന്നതു കാണു​ന്നത്‌ ഒരു തകർത്തു​ക​ള​യുന്ന അനുഭ​വ​മാ​യി​രി​ക്കാൻക​ഴി​യും. അത്‌ നിങ്ങ​ളെ​ക്കു​റി​ച്ചു​തന്നെ ഭയങ്ങൾ ഉളവാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. ‘ഇത്‌ എനിക്ക്‌ സംഭവി​ക്കു​മോ?’

പോരാ​ടേ​ണ്ടി​യി​രി​ക്കുന്ന മറെറാ​രു ശക്തമായ വികാരം നീരസ​മാ​യി​രി​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ മത്സരി​യായ കൂടെ​പ്പി​റപ്പ്‌ നിങ്ങൾക്കും കുടും​ബ​ത്തി​നും വരുത്തി​ക്കൂ​ട്ടുന്ന സകല ദ്രോ​ഹ​ത്തെ​യും വേദന​യെ​യും പ്രതി നിങ്ങൾ നീരസ​പ്പെ​ടു​ന്നു. “എന്തു ചെയ്യണ​മെന്ന്‌ മമ്മിക്കും ഡാഡി​ക്കും അറിയാൻപാ​ടി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു”വെന്ന്‌ ഡോൺ അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു. “അവർ ആ സംഗതി​സം​ബ​ന്ധിച്ച്‌ അസ്വസ്ഥ​രാ​യി​രു​ന്നു.” വഴിപി​ഴച്ച നിങ്ങളു​ടെ കൂടെ​പ്പി​റപ്പ്‌, നിങ്ങൾ സ്ഥിതി​ചെ​യ്യു​ന്നി​ല്ലാ​ത്ത​തു​പോ​ലെ, നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ശ്രദ്ധാ​കേ​ന്ദ്ര​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തി​ലും നിങ്ങൾ കൂടു​ത​ലാ​യി നീരസ​പ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം! നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ശ്രദ്ധ പിടി​ച്ചു​പ​റ​റാൻ കുറെ സ്വത​ന്ത്ര​മാ​യി പ്രവർത്തി​ക്കാൻപോ​ലും പ്രലോ​ഭി​പ്പി​ക്ക​പ്പെ​ട്ടേ​ക്കാം.

നേരെ​മ​റിച്ച്‌, നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൻമാർ മത്‌സ​രി​യു​ടെ കാര്യ​ത്തിൽ കഠിന​മായ ശിക്ഷണ​ന​ട​പടി സ്വീക​രി​ച്ചു​തു​ട​ങ്ങു​മ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ അവരോ​ടും നീരസം​തോ​ന്നി​യേ​ക്കാം. നിങ്ങൾ അതിശ​യി​ക്കു​ന്നു: ‘അവർ അവനോട്‌ ഇത്ര കർക്കശ​മാ​യി ഇടപെ​ട​ണ​മാ​യി​രു​ന്നോ?’ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ അവനെ ശാസി​ക്കു​ന്നതു കേട്ടും നിങ്ങൾ മുഷി​ഞ്ഞി​രി​ക്കാം. ചില യുവജ​നങ്ങൾ തങ്ങളുടെ സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ ഇപ്പോൾ ആസ്വദി​ക്കു​ന്ന​താ​യി തോന്നുന്ന സ്വതന്ത്ര ജീവി​ത​രീ​തി തങ്ങളും ആസ്വദി​ക്കു​മോ​യെ​ന്ന​റി​യാ​നാ​ഗ്ര​ഹി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ രഹസ്യ​മാ​യി അസൂയ​പ്പെ​ടു​ക​പോ​ലും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളോട്‌ ഈ ദുഃഖ​ക​ര​മായ സാഹച​ര്യ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ വിശദീ​ക​രി​ക്കേ​ണ്ടി​വ​രു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ കേവലം ബുദ്ധി​മു​ട്ട​നു​ഭ​വ​പ്പെ​ടു​ന്നു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം.

അപ്പോൾ, മൂത്ത സഹോ​ദ​രൻമാ​രും സഹോ​ദ​രി​മാ​രും ചില​പ്പോൾ നമ്മെ നിരാ​ശ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തെ​ന്തു​കൊണ്ട്‌? അത്‌ അനുചി​ത​മാ​യി നിങ്ങളു​ടെ ജീവി​തത്തെ ബാധി​ക്കാ​തെ തടയാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ എങ്ങനെ കഴിയും?

മൂത്ത സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാർ ചില​പ്പോൾ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ന്ന​തെ​ന്തു​കൊണ്ട്‌?

“എല്ലാവ​രും,” വളരെ​യ​ധി​കം ആശ്രയി​ക്ക​പ്പെ​ടുന്ന സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാർപോ​ലും, “പാപം​ചെ​യ്‌തി​രി​ക്കു​ന്നു, ദൈവ​തേ​ജ​സ്സിൽ കുറവു​ള്ള​വ​രാ​യി​ത്തീ​രു​ക​യും ചെയ്യുന്നു”വെന്ന്‌ ബൈബിൾ വ്യക്തമാ​ക്കു​ന്നു. (റോമർ 3:23) വിശേ​ഷിച്ച്‌ യുവാക്കൾ ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തിക്ക്‌ വിധേ​യ​രാണ്‌. കാരണം അവർ മിക്ക​പ്പോ​ഴും തങ്ങളുടെ വികാ​ര​ങ്ങ​ളെ​യും പ്രചോ​ദ​ന​ങ്ങ​ളെ​യും നിയ​ന്ത്രി​ക്കാൻ പഠിച്ചി​ട്ടില്ല. അങ്ങനെ “ഒരു ബാലന്റെ [അല്ലെങ്കിൽ ഒരു യുവാ​വി​ന്റെ] ഹൃദയ​ത്തോട്‌ മൂഢത്വം പററി​യി​രി​ക്കു​ന്നു”വെന്ന്‌ ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 22:15) അതു​കൊണ്ട്‌ അവരുടെ പരാജയം നിസ്സം​ശ​യ​മാ​യി നിങ്ങളെ ദ്രോ​ഹി​ക്കു​ന്ന​ട​ത്തോ​ളം നിങ്ങളു​ടെ സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ടെ ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി ഏതെങ്കി​ലും വിധത്തിൽ വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി നിങ്ങളി​ലേക്കു തിരി​ച്ചു​വി​ട​പ്പെ​ട്ട​താ​ണെന്ന്‌ വിശ്വ​സി​ക്കാൻ മിക്കവാ​റും നിങ്ങൾക്ക്‌ കാരണ​മില്ല. ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി നിങ്ങളു​ടെ സ്വന്തമാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തു​പോ​ലെ നിങ്ങൾക്ക്‌ അനുചി​ത​മാ​യി ബുദ്ധി​മു​ട്ടു​തോ​ന്നാ​നും യാതൊ​രു കാരണ​വു​മില്ല.

നിങ്ങളു​ടെ സഹോ​ദ​ര​നെ​യോ സഹോ​ദ​രി​യെ​യോ വളർത്തി​യ​തിൽ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ഭാഗത്ത്‌ കുറെ പരാജ​യം​നേ​രി​ട്ടി​രി​ക്കാൻ സാദ്ധ്യ​ത​യുണ്ട്‌. ഒരുപക്ഷേ അവർ കൂടുതൽ ദാക്ഷി​ണ്യം കാണി​ക്കു​ക​യും അവനു ഉചിത​മാ​യി ശിക്ഷണം​കൊ​ടു​ക്കു​ന്ന​തിൽ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ക​യും​ചെ​യ്‌തു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 13:24; 29:15, 17) ഒരുപക്ഷേ, അവർ ഏതെങ്കി​ലും വിധത്തിൽ ഉചിത​മായ മാതൃ​ക​വെ​ക്കു​ന്ന​തിൽ പരാജ​യ​പ്പെ​ടു​ക​യും​ചെ​യ്‌തു. അങ്ങനെ​യാ​ണെ​ങ്കിൽ പോലും, നിങ്ങളു​ടെ സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ടെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങൾക്ക്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൻമാ​രെ കുററ​പ്പെ​ടു​ത്തി​ക്കൊണ്ട്‌ അവരു​മാ​യി ഉഗ്രവാ​ദ​ത്തി​ലേർപ്പെ​ടു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ വലിയ നേട്ട​മൊ​ന്നു​മു​ണ്ടാ​കു​ക​യില്ല.

പരിശീ​ല​നം കൊടു​ക്കു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ഭാഗത്ത്‌ പരാജ​യ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്ന​തി​ല​ധി​ക​മാ​യി മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളാ​ലുള്ള പരിശീ​ല​ന​ത്തോട്‌ പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങളു​ടെ സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാ​രു​ടെ ഭാഗത്ത്‌ പരാജ​യ​മു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നി​രി​ക്കാൻ സാദ്ധ്യ​ത​യുണ്ട്‌.

മാതാ​പി​താ​ക്കൻമാ​രു​ടെ വിചാരം

നിങ്ങളു​ടെ കൂടെ​പ്പി​റ​പ്പു​ക​ളു​ടെ മാർഗ്ഗ​ഭ്രം​ശം വിശേ​ഷിച്ച്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ വിനാ​ശ​ക​രമാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തെ​ന്തു​കൊ​ണ്ടെന്ന്‌ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ ഇത്‌ നിങ്ങളെ സഹായി​ച്ചേ​ക്കാം. നിങ്ങളു​ടെ സഹോ​ദ​ര​നേ​യോ സഹോ​ദ​രി​യേ​യോ വളർത്തു​ന്ന​തിൽ അവർ വളരെ​യ​ധി​കം സമയവും ശ്രമവും വികാ​ര​വും ചെലവ​ഴി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു. ആ ഒരാൾ തെററു ചെയ്യു​ന്നതു കാണു​മ്പോൾ അവർ അവനെ അല്ലെങ്കിൽ അവളെ വളർത്തിയ വിധം​സം​ബ​ന്ധിച്ച്‌ സംശയ​ങ്ങ​ളും കുററ​ബോ​ധ​വും​കൊ​ണ്ടു നിറയു​ക​യ​ല്ലാ​തെ അവർക്കു നിർവാ​ഹ​മില്ല.

അതു​കൊണ്ട്‌ പ്രതി​സന്ധി മൂർദ്ധ​ന്യ​ത്തി​ലെ​ത്തി​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൻമാർ നിങ്ങളെ അവഗണി​ക്കു​ന്ന​താ​യി തോന്നു​ന്നത്‌ അതിശ​യമല്ല. നിങ്ങളു​ടെ കുട്ടി​യു​ടെ മത്സരാത്മക കൗമാ​ര​വർഷ​ങ്ങളെ എങ്ങനെ അതിജീ​വി​ക്കാം? എന്ന മൈറൻ ബ്രണ്ടന്റെ പുസ്‌തകം ഇങ്ങനെ വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “മത്സരി​യായ കുട്ടി വളരെ​യ​ധി​ക​മാ​യി മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ലോക​ത്തി​ന്റെ കേന്ദ്ര​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടും അവരുടെ വളരെ​യ​ധി​കം വൈകാ​രിക ഊർജ്ജം കൈയ​ട​ക്കു​ന്ന​തു​കൊ​ണ്ടും മററു കുട്ടികൾ അവഗണി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു. ‘എനിക്ക്‌ മറെറാ​രു പുത്രി​യോ ഭർത്താ​വോ ഉണ്ടെന്നുള്ള ബോധ​മി​ല്ലാ​യി​രി​ക്കാൻ തക്കവണ്ണം ഈ ഒരു മൂത്ത പുത്രി​നി​മി​ത്തം ഞാൻ വളരെ അന്ധയാ​യി​രു​ന്നു, അവളിൽ വളരെ ശ്രദ്ധാ​ലു​വാ​യി​രു​ന്നു’ എന്നാണ്‌ മയക്കു​മ​രു​ന്നാ​സ​ക്ത​യായ ഒരു പെൺകു​ട്ടി​യു​ടെ മാതാവ്‌ പ്രസ്‌താ​വി​ച്ചത്‌.”

മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ഈ വിധത്തിൽ പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്നത്‌ നല്ലത​ല്ലെന്ന്‌ സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ അതു മനസ്സി​ലാ​ക്കാ​വു​ന്ന​തല്ലേ? ദാവീ​ദു​രാ​ജാവ്‌ തന്റെ പുത്ര​നാ​യി​രുന്ന അബ്‌ശാ​ലോ​മി​ന്റെ മത്സരത്തി​ലും തുടർന്നുള്ള മരണത്തി​ലും വളരെ സംഭ്രാ​ന്ത​നാ​യി​രു​ന്ന​തി​നാൽ താൽക്കാ​ലി​ക​മാ​യി അവന്റെ സമനില നഷ്ടപ്പെട്ട്‌ “എന്റെ മകനേ!, അബ്‌ശാ​ലോ​മേ! അബ്‌ശാ​ലോ​മേ, എന്റെ മകനേ” എന്ന്‌ കരയാൻമാ​ത്രമേ അവനു കഴിഞ്ഞു​ള്ളു​വെന്ന്‌ ബൈബിൾ നമ്മോടു പറയുന്നു. (2 ശമുവേൽ 19:4-6) കാര്യങ്ങൾ ശാന്തമാ​കു​മ്പോൾ—കാല​ക്ര​മ​ത്തിൽ അവ ശാന്തമാ​കും—നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തങ്ങളുടെ സമനില വീണ്ടെ​ടു​ക്കു​മെ​ന്നും നിങ്ങളു​ടെ ആവശ്യ​ങ്ങ​ളിൽ മെച്ചമാ​യി ശ്രദ്ധി​ക്കാൻ പ്രാപ്‌ത​രാ​കു​മെ​ന്നും ഉറപ്പു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കുക.

‘ഞാൻ ഇതുതന്നെ ചെയ്യു​മോ?’

ഈ ചോദ്യം അനേകം യുവജ​ന​ങ്ങളെ ഉത്‌ക്ക​ണ്‌ഠാ​ഭ​രി​ത​രാ​ക്കു​ന്നു, വിശേ​ഷിച്ച്‌ തങ്ങളുടെ മൂത്ത സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ ആസ്വദി​ക്കുന്ന “സ്വാത​ന്ത്ര്യ”ത്തെക്കു​റിച്ച്‌ അവർ അല്‌പം ജിജ്ഞാ​സു​ക്ക​ളാ​ണെ​ങ്കിൽ.

ഒന്നാമ​താ​യി, നിങ്ങളു​ടെ മൂത്ത സഹോ​ദ​രീ​സ​ഹോ​ദ​രൻമാ​രി​ലേക്കു നിങ്ങൾ നോക്കി​യി​രി​ക്കാ​മെ​ന്നി​രി​ക്കെ, ശരി ചെയ്യാൻ നിങ്ങൾ ഇപ്പോ​ഴും ദൈവ​മു​മ്പാ​കെ ഉത്തരവാ​ദി​യാണ്‌. “നൻമ ചെയ്യാൻ ഒരുവന്‌ അറിയാ​മെ​ങ്കി​ലും അതു ചെയ്യു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ അത്‌ അവന്‌ ഒരു പാപമാണ്‌” എന്ന്‌ യാക്കോബ്‌ 4:17 പറയുന്നു. (ഗലാത്യർ 6:5 താരത​മ്യം​ചെ​യ്യുക.) അവനോ അവൾക്കോ ഇപ്പോ​ഴുള്ള സ്വാത​ന്ത്ര്യ​ത്തിൽ അസൂയ​പ്പെ​ടു​ന്നത്‌ വെറും മൂഢത്വ​മാണ്‌. സങ്കീർത്ത​ന​ക്കാ​ര​നായ ആസാഫി​നു​തന്നെ കുറെ​ക്കാ​ലം അങ്ങനെ​യുള്ള അസൂയ തോന്നി. എന്നാൽ മത്സരി​ക​ളായ പാപി​ക​ളു​ടെ ഭവിഷ്യ​ത്തി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ ശ്രദ്ധാ​പൂർവം പരി​ശോ​ധി​ച്ച​ശേഷം അങ്ങനെ​യു​ള്ളവർ “തെന്നുന്ന നില”ത്താണെന്ന്‌ അവൻ നിഗമ​നം​ചെ​യ്‌തു—അപകട​ത്തോട്‌ വളരെ അടുത്ത്‌. (സങ്കീർത്തനം 73:18) ദുഷ്‌പ്ര​വൃ​ത്തി ഹൃദയ​വേ​ദ​ന​യി​ലേ​ക്കു​മാ​ത്രമേ നയിക്കു​ന്നു​ള്ളു​വെ​ന്ന​റി​യാൻ നിങ്ങൾ വ്യക്തി​പ​ര​മാ​യി അത്‌ അനുഭ​വി​ക്കേ​ണ്ട​തില്ല.—ഗലാത്യർ 6:7, 8.

നിങ്ങളു​ടെ മൂത്ത സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ ചെയ്യു​ന്നത്‌ യാതൊ​രു പ്രകാ​ര​ത്തി​ലും നിങ്ങൾ ചെയ്യു​ന്ന​തി​നെ മുൻകൂ​ട്ടി​പ്പ​റ​യു​ന്നി​ല്ലെ​ന്നും തിരി​ച്ച​റി​യുക. (തുടക്ക​ത്തിൽ ഉദ്ധരിച്ച) റെററി പ്രസ്‌താ​വി​ച്ച​തു​പോ​ലെ, “എന്റെ സഹോ​ദരി ചെയ്‌തത്‌ ഞാൻ ചെയ്യാൻ പോകു​ന്നില്ല. ഞാൻ അവളെ​പ്പോ​ലെ​യൊ​ന്നു​മല്ല. ഞങ്ങൾ വേറിട്ട വ്യക്തി​ക​ളാണ്‌.”

ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌, യോ​സേ​ഫി​നെ​ക്കു​റി​ച്ചുള്ള ബൈബി​ളി​ന്റെ വിവരണം പരിചി​ന്തി​ക്കുക. യോ​സേ​ഫി​ന്റെ മൂത്ത പത്ത്‌ സഹോ​ദ​രൻമാ​രിൽ ഒരുവ​നും അവനു​വേണ്ടി അനുക​ര​ണീ​യ​മായ മാതൃക വെച്ചില്ല. എന്നിരു​ന്നാ​ലും അവരുടെ മോശ​മായ മാതൃക തന്നെ സ്വാധീ​നി​ക്കാൻ യോ​സേഫ്‌ അനുവ​ദി​ച്ചില്ല. അവൻ നീതി​പ്ര​മാ​ണ​ങ്ങ​ളോ​ടു ഭക്തി പ്രകട​മാ​ക്കു​ക​യും അനേകം പദവി​ക​ളും അനു​ഗ്ര​ഹ​ങ്ങ​ളും ലഭിക്കാൻ “തന്റെ സഹോ​ദ​രൻമാ​രിൽനിന്ന്‌ ഒററ​പ്പെ​ടു​ത്ത​പ്പെ​ട്ടവൻ” ആയിത്തീ​രു​ക​യും​ചെ​യ്‌തു.—ആവർത്തനം 33:16; ഉല്‌പത്തി 49:26.

അതു​പോ​ലെ നിങ്ങൾക്ക്‌ “സംസാ​ര​ത്തി​ലും നടത്തയി​ലും സ്‌നേ​ഹ​ത്തി​ലും വിശ്വാ​സ​ത്തി​ലും നിർമ്മ​ല​ത​യി​ലും വിശ്വ​സ്‌തർക്ക്‌ ഒരു മാതൃ​ക​യാ​യി​ത്തീ​രാൻ” കഴിയും, നിങ്ങളു​ടെ മൂത്ത സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ ഏതു ഗതി സ്വീക​രി​ച്ചാ​ലും. (1 തിമൊ​ഥെ​യോസ്‌ 4:12) നിങ്ങളു​ടെ വിശ്വ​സ്‌ത​ത​യോ​ടു​കൂ​ടിയ ശ്രമങ്ങൾ തന്റെ ജീവി​തത്തെ നേരെ​യാ​ക്കാൻ നിങ്ങളു​ടെ മൂത്ത സഹോ​ദ​രനെ അല്ലെങ്കിൽ സഹോ​ദ​രി​യെ പ്രേരി​പ്പി​ച്ചേ​ക്കാം.

അവരുടെ തെററു​ക​ളിൽനിന്ന്‌ പഠിക്കുക

ഈ പ്രയാ​സ​ക​ര​മായ സാഹച​ര്യ​ത്തിൽനിന്ന്‌ കുറെ പ്രയോ​ജ​നം​നേ​ടാൻ ശ്രമി​ക്കുക. ദൃഷ്ടാ​ന്ത​ത്തിന്‌, നിങ്ങളു​ടെ സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ “മോശ​മായ സഹവാസം”—അസഭ്യ​ഭാഷ ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ന്ന​വ​രും മയക്കു​മ​രു​ന്നു​പ​യോ​ഗി​ക്കു​ന്ന​വ​രും ലഹരി​പാ​നീ​യങ്ങൾ ദുർവി​നി​യോ​ഗം​ചെ​യ്യു​ന്ന​വ​രും അല്ലെങ്കിൽ അധാർമ്മി​ക​ന​ട​ത്ത​യി​ലേർപ്പെ​ടു​ന്ന​വ​രു​മായ ചെറു​പ്പ​ക്കാ​രു​മാ​യുള്ള സഹവാസം—തേടി​യോ? (1 കൊരി​ന്ത്യർ 15:33) ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ ആരുമാ​യി സഹവസി​ക്കു​ന്നു​വോ അവരെ അടുത്തു വീക്ഷി​ക്കേ​ണ്ട​തു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം.

നിങ്ങളു​ടെ മൂത്ത കൂടെ​പ്പി​റ​പ്പു​കൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽനി​ന്നുള്ള ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശ​ത്തോ​ടു പ്രതി​ക​രിച്ച വിധവും പരിചി​ന്തി​ക്കുക. അവൻ തർക്ക​പ്രി​യ​നും ശാഠ്യ​മു​ള്ള​വ​നും മത്‌സ​രി​യു​മാ​യി​രു​ന്നു​വോ? അങ്ങനെ​യാ​ണെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ചില​പ്പോ​ഴൊ​ക്കെ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ മറുത​ലി​ക്കു​ക​യോ അവർ നിങ്ങ​ളോ​ടു പറയു​ന്ന​തു​ചെ​യ്യുന്ന കാര്യ​ത്തിൽ മടിക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്നു​വോ? ‘നിന്റെ അപ്പനെ​യും അമ്മയെ​യും ബഹുമാ​നി​ക്കു​ന്ന​തിൽ’ നിങ്ങൾക്ക്‌ കൂടുതൽ മനഃസാ​ക്ഷി​ബോ​ധം പ്രകട​മാ​ക്കാൻ കഴിയു​മോ?—എഫേസ്യർ 6:2.

അത്‌ എളുപ്പ​മാ​യി​രി​ക്ക​യില്ല, എന്നാൽ നിങ്ങളും നിങ്ങളു​ടെ കുടും​ബ​വും ഈ സങ്കടക​ര​മായ അനുഭ​വത്തെ അതിജീ​വി​ക്കു​ക​യും ഒരുപക്ഷേ അതിൽനിന്ന്‌ കുറെ നൻമ വരുന്നതു കാണു​ക​യും ചെയ്‌തേ​ക്കാം. അതിനി​ട​യിൽ, നിങ്ങളു​ടെ മൂത്ത കൂടെ​പ്പി​റപ്പ്‌ തന്റെ തെററ്‌ തിരി​ച്ച​റി​യു​ക​യും മാററം​വ​രു​ത്താ​നുള്ള നടപടി​കൾ സ്വീക​രി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മെ​ന്നുള്ള ആശ ഒരിക്ക​ലും വെടി​യ​രുത്‌. (ലൂക്കോസ്‌ 15:11-24 താരത​മ്യം​ചെ​യ്യുക.) കുടും​ബാം​ഗങ്ങൾ നിങ്ങളെ നിരാ​ശ​പ്പെ​ടു​ത്തി​യേ​ക്കാ​മെ​ങ്കി​ലും യഹോവ ഒരിക്ക​ലും നിങ്ങളെ “കൈ​വെ​ടി​യു​ക​യോ ഏതെങ്കി​ലും വിധത്തിൽ നിങ്ങളെ ഉപേക്ഷി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യു​ക​യില്ല.” (എബ്രായർ 13:5) അതു​കൊണ്ട്‌ യഹോ​വ​യോ​ടുള്ള വിശ്വ​സ്‌തത ഒന്നാമതു വരണം. അവനെ പ്രീതി​പ്പെ​ടു​ത്താ​നുള്ള നിങ്ങളു​ടെ ആഗ്രഹം ശുദ്ധവും നിർമ്മ​ല​വു​മായ ഒരു ജീവിതം നയിക്കാൻ നിങ്ങളെ പ്രേരി​പ്പി​ക്കും—പ്രിയ​പ്പെട്ട ഒരു സഹോ​ദ​ര​നോ സഹോ​ദ​രി​യോ മറിച്ചു​ചെ​യ്യാ​നി​ഷ്ട​പ്പെ​ടു​മ്പോൾ പോലും. (g89 11/8)

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

ചില പേരു​കൾക്ക്‌ മാററം​വ​രു​ത്തി​യി​ട്ടുണ്ട്‌.

[16-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ഒരു മത്‌സ​രി​യായ സഹോ​ദ​ര​നൊ സഹോ​ദ​രി​യൊ മിക്ക​പ്പോ​ഴും മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ശ്രദ്ധാ​കേ​ന്ദ്ര​മാ​യി​ത്തീ​രു​ന്നു. അതിന്റെ ഫലമായി നിരപ​രാ​ധി​യായ കുട്ടിക്ക്‌ അവഗണി​ക്ക​പ്പെ​ട്ട​താ​യി തോന്നി​യേ​ക്കാം