Fiatalok kérdezik:

Sikeres lehet, ha túl fiatalon házasodunk össze?

„Tizenhat éves korom óta randevúztunk. Tizennyolc évesen összeházasodtunk. Csodálatosnak ígérkezett — örökre! De alig négy hónap múlva majdnem megőrültem a rám nehezedő nyomás miatt” (Tonya).a

A HÁZASSÁG bármilyen korosztályban kijózanító lehet. A Biblia ezt mondja: „Akik összeházasodnak, azoknak fájdalomban és szomorúságban lesz részük” (1Korinthus 7:28, The New English Bible). De sokak számára, akik „virágzó idejükben” lépnek házasságra, a fájdalom és a szomorúság gyakran látszólag elviselhetetlen mértékű (1Korinthus 7:36).

Ez főleg azért van, mert a tizenévesek még fejlődésben vannak; ritkán állnak készen arra, hogy felvállalják a férj vagy a feleség szerepét. Dr. Jane K. Burgess megjegyzi: „A fiatalok rendkívül idealisták a házassággal kapcsolatban. Nem a mindennapi munka és erőfeszítés szempontjából tekintik, amit egy sikeres házasság megkövetel.” Így a házasság valóságai a melegség és a vonzerő helyett hideg zuhanyként hathatnak rájuk.

„Azt várod, hogy minden nagyszerű és csodálatos lesz, mint egy álom — mondja a fiatal Kim. — Az újdonság azonban elmúlik, aztán meg jön a főzés, a mosogatás, az élelmiszerbolt, a patyolat — s eközben a férjed csak ül a díványon. Neki soha nem kellett ilyen mindennapi házimunkákat végeznie, mert az anyukája mindent megcsinált neki. Amikor randevúztok, soha nem gondoltok arra, hogy fáradtak vagy ingerlékenyek vagytok. És amikor teherbe esel, akkor minden tízszer olyan rossz lesz!”

Gyakran előfordul az is, hogy a tizenévesek meggondolatlan gyorsasággal kötnek házasságot. „Férjhez mentem egy olyan férfihoz, akiről azt hittem, igazi keresztény — emlékszik vissza Helen. — De mivel én magam sem rendelkeztem tapasztalattal, nem ismertem meg elég jól. Tíz hónapi házasság után többé nem bírtam elviselni nem keresztényi viselkedését.” Helen házasságának kudarca semmi esetre sem egyedül álló. Az Egyesült Államokban a legtöbb, tizenéves korban kötött házasság öt éven belül felbomlik.

Az ijesztő statisztikai adatok ellenére tizenévesek milliói vetették magukat a házasságba. Talán te is közéjük tartozol. Ha igen, lehet, hogy már lesújtottnak érzed magad a házasság okozta nyomások miatt.

Nincs kiút?

Bár lehet, hogy nem bölcs dolog fiatalon megházasodni, ez azonban nem feltétlenül bűn. Isten szemében tiszteletre méltó a házasság (Zsidók 13:4). Igaz, néhány rendkívüli körülmény indokolttá teheti az elkülönülést vagy a válást (Máté 19:9; 1Korinthus 7:12–15). Általánosságban azonban Isten elvárja a házaspároktól, hogy ragaszkodjanak egymáshoz (Máté 19:6). Jóllehet ez szigorú hozzáállásnak tűnhet, azt is jelenti, hogy Isten azt akarja, sikeres légy.

Egy tizenéves férj ezt mondja: „Most már késő azt kérdezni, hogy »Túl fiatal voltam? Tényleg egymáshoz valók vagyunk?«, és késő az összes utólagos találgatás. Már házas vagy!” Tehát ahelyett, hogy keseregsz a sorsod miatt, miért ne keresnél valamilyen módot arra, hogy a házasságod jól működjön?

Itt kinek kell irányítani?

A Biblia ezt mondja a házaspároknak: „Ti asszonyok a ti saját férjeteknek engedelmesek legyetek, mint az Úrnak . . . a férj feje a feleségének” (Efézus 5:22, 23). Amikor azonban egy fiatal férfi egész életét az anyukája és apukája védőszárnyai alatt töltötte, félelmetesen nehéz felelősség lehet családfővé lenni.

Egy fiatal feleség így emlékszik vissza a férjére: „Tom nem akarta, hogy bárhova is egyedül menjek. Úgy éreztem, csapdába estem, és be vagyok zárva. Mindig, mikor kérdezgettem, azt hitte, hogy kétségbe vonom a hatalmát.” Másfelől néhány feleség nehéznek találja, hogy fiatal férjét főnek tekintse. Mások talán bosszankodnak a férj döntésének leghalványabb jelére is, és amikor nem értenek egyet, megtagadják az együttműködést.

Ez akkor lehet a leginkább lehangoló, ha kezdő férj vagy. De igazán nincs szükség arra, hogy nyugtalankodj, csak azért, mert ifjú feleséged nem egyből engedelmeskedik minden parancsodnak. Időbe fog telni a feleségednek, hogy biztonságban érezze magát a főséged alatt. Időközben dolgozz azon, hogy elnyerd feleséged tiszteletét, nem azzal, hogy uralkodsz rajta, hanem azzal, hogy kezdeményezel és igyekszel kiegyensúlyozott döntéseket hozni. (Vö. 1Korinthus 16:13.)

A Biblia továbbá erre buzdít: „a tiszteletadásban egymást megelőzők legyetek” (Róma 12:10). Igen, tiszteld a feleségedet azáltal, hogy az ő érdekeit a sajátod elé helyezed (Filippi 2:4). Adj neki mozgásteret, és társként kezeld, ne pedig szolgaként. (Vö. Malakiás 2:14.) Amikor csak lehetséges, kérd ki a véleményét, ha nagyobb döntésekre van szükség (Példabeszédek 13:10). Ez könnyebbé teszi majd számára, hogy alárendelje magát a főségednek.

De akkor mi a helyzet, ha fiatal feleség vagy? Próbára teheti a türelmedet, hogy alárendeld magadat fiatal férjednek, amikor az érettségének hiánya olykor zavaróan nyilvánvaló, vagy amikor nem a legjobb ítélőképességről tanúskodik. Viszont ha szemrehányást teszel neki vagy lázadozol, az a legkevésbé sem javít a sorsodon. „Minél többször szidott, annál inkább hallgattam” — vallotta be egy fiatal férj. Próbáld meg úgy kimutatni a tiszteletet, hogy figyelembe veszed a tapasztalatlanságát. Talán pont úgy válaszol erre, hogy több tiszteletet tanúsít a véleményed iránt. Amennyiben olyan döntést hoz, ami bosszant, de nem sért semmilyen erkölcsi törvényt, miért ne követnéd azt? „A felülről való bölcsesség . . . engedelmes” (Jakab 3:17). Azáltal, hogy támogatod a főségét, segíthesz neki, hogy alkalmasabb legyen.

Pénzügyi gondok

Egyesek azt mondják, hogy a fiatal házaspárok első számú gondja a pénzügyek terén van. A párok gyakran megdöbbenve jönnek rá, hogy mennyibe kerül a megélhetés. Raynek és Lorának például az esküvő után „nem volt élelme, se pénze”. „A földön aludtunk” — vallják be. Brad és Tonya hasonló gazdasági nyomást szenvedett el, amikor Brad elveszítette az állását, és Tonyának kellett kifizetnie a számlákat.

Bár az igaz, hogy a fiataloknak nem egyszer gondot okoz, hogy jól fizető állást találjanak, a pénzügyi gondok olykor abból erednek, hogy rosszul kezelik a pénzt. Figyeljük meg azt a fiatal feleséget, aki ezt mondja: „Addig költöm a pénzt, amíg elfogy, aztán meg nincs semmi pénzem a hónap utolsó hetére.” Más házaspárok azért szenvednek, mert nem kommunikálnak. „Elmentem otthonról, és vettem egy autót, anélkül hogy megbeszéltem volna a feleségemmel” — ismeri be egy Jake nevű férj. „Igazából bútorra volt szükségünk” — panaszolja a felesége.

Ismerősen hangzik? Akkor lehet, hogy még nem hagytátok el a „gyermekhez illő dolgokat”, már ami a pénz kezelését illeti (1Korinthus 13:11). Ötletszerűen vásárolsz? Akkor tanulj meg bevásárlólistát készíteni, és ragaszkodj hozzá. A nagyobb dolgok vételét beszéljétek meg (Példabeszédek 15:22). Kövesd nyomon a kiadásokat, és dolgozz ki egy ésszerű költségvetést.b Ha így teszel, az sok pénzügyi stressztől kímél meg.

Tudunk beszélgetni?

Elérkeztünk ahhoz, amit egyesek a második gondnak tartanak a fiatal házaspárok között: a kommunikációhoz. Néhány pár feszült csendbe vonul. Mások szóbeli erőszakba kezdenek. „A legnagyobb vitákat a legbutább dolgokról folytattuk — emlékszik vissza Sylvia, aki elvált. — Olyan dolgokról, hogy például széthagyja a cipőit a házban, vagy hogy ebédkor falatokat csentem el a tányérjából.”

Félreértések és nézetkülönbségek elkerülhetetlenül bekövetkeznek. De a „mérgesség és fölgerjedés és harag és lárma és káromkodás” csak lerombolja a házasságot (Efézus 4:31). Tedd szokásoddá, hogy addig beszélitek meg a dolgokat, amíg az ingerültség még kicsi. Amikor ezt teszed, a problémát támadd, ne a személyt. Ha a dolgok kezdenek kicsúszni a kezed közül, ne szíts vitát. „Ha a fa elfogy, kialuszik a tűz” — mondja a Példabeszédek 26:20. Később, amikor mindketten lenyugszotok, próbáljátok meg újra megbeszélni a dolgot.

A jó kommunikáció egy másik általános probléma megoldásához is kulcs: a szexuális kielégületlenséghez. Néha a fiatal házaspár az új napirend miatt egyszerűen túl kimerült ahhoz, hogy élvezni tudja a házastársi bensőséges kapcsolatot. A Building a Successful Marriage című könyv ezt mondja: „A férjek és a feleségek a nemi élet szerepét és működését illetően mérhetetlenül sok téves értesüléssel jönnek a házasságba.” Sok házaspárt félrevezet a világ propagandája, s ezért rendkívül valószerűtlen elvárásaik vannak ezen a téren. Az önzés és az önuralom hiánya szintén szerepet játszik. A türelemmel és idővel párosuló nyílt kommunikáció nélkülözhetetlen. Amikor mindenki ’azt keresi, ami a másik számára előnyös’, a nemi élet ritkán okoz komoly gondokat (1Korinthus 10:24).

Világos tehát, hogy a házasság nem gyermekeknek való. Ha már megházasodtál, nem vagy kudarcra ítélve. „A házasságom első éve igazán viharos volt — mondja egy férjes asszony. — De mivel alkalmaztuk a Biblia alapelveit, most megelégedett, boldog házaséletet élünk.” Te is így tehetsz.

[Lábjegyzetek]

[Kép a 26. oldalon]

Ha egy fiatal férfit támogatnak férji szerepében, az a legjobbat hozhatja ki belőle