Mladi pitaju...

Premladi smo ušli u brak — ima li šanse da uspijemo?

“Hodali smo od moje šesnaeste godine. Vjenčali smo se kad mi je bilo osamnaest. Izgledalo je da će nam biti predivno — zauvijek! No nakon otprilike četiri mjeseca, skoro sam poludjela od pritiska” (Tonya).a

SKLAPANJE braka u bilo kojoj dobi može djelovati otrežnjavajuće. Biblija kaže: “Oni koji se vjenčaju imat će bol i tugu” (1. Korinćanima 7:28, The New English Bible). Međutim, mnogima koji u brak stupe u ‘cvijetu mladosti’, često izgleda da su bol i tuga prisutni u nesnošljivom omjeru (1. Korinćanima 7:36, NW).

Uzrok je uglavnom u tome što tinejdžeri još uvijek odrastaju; oni često nisu sposobni preuzeti ulogu supruga ili supruge. Dr. Jane K. Burgess primjećuje: “Mladi ljudi krajnje idealistično gledaju na brak. Ne promatraju ga s aspekta svakodnevnog posla i truda koji će trebati uložiti da bi imali uspješan brak.” Stoga bračna stvarnost može supružnike pogoditi kao pljuska u lice, sa svom svojom toplinom i svim šarmom.

“Očekuješ da sve bude divno i krasno, kao u bajci”, kaže mlada Kim. “Međutim, početno uzbuđenje brzo izblijedi, a onda ostaje kuhanje, pranje suđa, kupovina namirnica, pranje rublja — dok tvoj muž sjedi u fotelji. On nikad nije morao obavljati takve poslove jer je njegova mama sve to radila umjesto njega. Kad hodaš s nekim, nikada ne razmišljaš o tome kako je to kad si umorna ili razdražljiva. A kad zatrudniš, sve postane deset puta teže!”

Također je često slučaj da tinejdžeri nepromišljeno hrle u brak. “Udala sam se za čovjeka kojeg sam smatrala pravim kršćaninom”, prisjeća se Helen. “Pošto mi je manjkalo iskustva, nisam ga dovoljno dobro upoznala. Nakon deset mjeseci braka, više nisam mogla podnositi njegovo nekršćansko ponašanje.” Raspad Heleninog braka nipošto nije neuobičajen. U Sjedinjenim se Državama većina tinejdžerskih brakova raspadne u roku od pet godina.

Milijuni tinejdžera su, usprkos strašnim statistikama, nepromišljeno pohrlili u brak. Možda si ti jedan od njih. Ukoliko jesi, možda se već osjećaš shrvan bračnim pritiscima.

Zar nema izlaza?

Premda ući u brak u mladim godinama možda nije mudro, to ne mora biti grijeh. Brak je častan u Božjim očima (Jevrejima 13:4). Istina, u nekim izvanrednim okolnostima razdvajanje ili rastava braka može biti opravdana (Matej 19:9; 1. Korinćanima 7:12-15). Međutim, Bog u pravilu zahtijeva da se bračni parovi ne razdvajaju (Matej 19:6). Iako to možda izgleda kao strogi zahtjev, to također znači da Bog želi da uspijete.

Jedan suprug u tinejdžerskoj dobi kaže: “Prekasno je za ono ‘Jesam li bio premlad? Odgovaramo li mi uistinu jedno drugome?’ kao i sva druga naknadna nagađanja. Stupio si u brak!” Stoga, umjesto da plačeš nad svojom sudbinom, zašto ne bi pokušao pronaći neki način da učiniš svoj brak uspješnim?

Tko je ovdje glavni?

Biblija kaže bračnim parovima: “Žene neka budu u podložnosti svojim muževima kao Gospodinu (...) muž [je] glava svoje žene” (Efežanima 5:22, 23, NW). Međutim, ukoliko je mladić čitavog života bio u zaštitničkoj sjenci mame i tate, onda postati glavom obitelji može predstavljati ogromnu odgovornost.

Jedna se mlada žena prisjeća u vezi sa svojim mužem: “Tom je zahtijevao da nikamo ne idem sama. Osjećala sam se sputano, kao u zatvoru. Kad god bih ga upitala za pojašnjenje nečega, on je smatrao da je to izazov njegovom autoritetu.” S druge strane, neke žene uviđaju da im je teško smatrati svoje mlade muževe svojim poglavarima. Druge se možda razljute pri najmanjoj slutnji da će muž donijeti odluku, odbijajući suradnju kad se ne slažu s njom.

Ako si suprug kojemu manjka iskustvo, ta situacija može biti vrlo neugodna. No stvarno nema potrebe da se uznemiravaš samo zato što tvoja supruga ne hita da smjesta posluša svaku tvoju zapovijed. Tvojoj će ženi trebati vremena da počne osjećati sigurnost pod tvojim poglavarstvom. U međuvremenu, radi na tome da zaslužiš njeno poštovanje, ne time da vladaš nad njom, već time da preuzimaš vodstvo i trudiš se donositi uravnotežene odluke. (Usporedi 1. Korinćanima 16:13.)

Biblija nadalje potiče: “U međusobnom iskazivanju časti preuzimajte vodstvo” (Rimljanima 12:10, NW). Da, iskazuj čast svojoj ženi na taj način da njene interese stavljaš ispred svojih vlastitih (Filipljanima 2:4). Pruži joj slobodu u pogledu ponašanja, postupajući s njom kao s cijenjenom drugaricom, a ne kao s robinjom. (Vidi Malahija 2:14.) Kad je god to moguće, posavjetuj se s njom ukoliko treba donijeti značajne odluke (Priče Salamunove 13:10). Time ćeš joj olakšati da se podvrgava tvom poglavarstvu.

No što da učiniš ako si mlada supruga? Podvrgavanje tvom mladom suprugu može predstavljati iskušenje za tvoju strpljivost kad se ponekad neugodno očituje njegova nezrelost ili kad ne pokazuje baš najbolju sposobnost prosuđivanja. Međutim, predbacivanje ili pobuna protiv njega neće ti pomoći da poboljšaš svoju situaciju. “Što me više prekoravala, to bih se više zatvarao u sebe”, priznao je jedan mladi suprug. Pokušaj mu iskazivati čast time da imaš uviđavnosti s obzirom na njegovo neiskustvo. On bi mogao odgovoriti time da pokazuje više cijenjenja za tvoje gledište. Ukoliko donese odluku koja te ljuti — ali koja ne narušava nikakve moralne zakone — zašto se ne bi jednostavno složila s njom? “Mudrost odozgo je (...) spremna poslušati” (Jakov 3:17, NW). Time što podržavaš poglavarstvo svog supruga možeš mu pomoći da postane kompetentniji.

Problemi s novcem

Neki kažu da kod mladih bračnih parova novac predstavlja najveći problem. Bračni se parovi često iznenade kad ustanove koliko se zapravo novca troši na izdržavanje. Ray i Lora, naprimjer, nakon vjenčanja “nisu imali ni hrane ni novca”. “Spavali smo na podu”, priznaju oni. Brad i Tonya bili su u sličnoj ekonomskoj neprilici kad je Brad izgubio posao — a Tonya ih je morala izdržavati.

Mada je istina da mladi ljudi često imaju poteškoće pri nalaženju dobro plaćenog posla, problemi s novcem ponekad su rezultat lošeg gospodarenja novcem. Razmotri primjer jedne mlade žene koja kaže: “Jednostavno trošim novac sve dok ga ne potrošim, a onda više nemam novca za posljednji tjedan u mjesecu.” Drugi bračni parovi imaju probleme zbog toga što nedovoljno komuniciraju. “Otišao sam i kupio automobil, a da nisam o tome s njom razgovarao”, priznaje muž po imenu Jake. “Zapravo nam je trebao namještaj”, žali se njegova žena.

Zvuči li vam to poznato? U tom slučaju možda niste odbacili “obilježja bebe” kad je riječ o gospodarenju novcem (1. Korinćanima 13:11, NW). Kupujete li neplanski? Tada si učinite navikom da sastavljate popis stvari koje trebate kupiti i ne odstupajte od njega. Razgovarajte o kupnji većih stvari (Priče Salamunove 15:22). Vodite evidenciju svojih izdataka i planirajte razuman budžet.b Takvim si postupanjem možete prištedjeti mnoge novčane probleme.

Možemo li razgovarati?

To nas dovodi do onog što neki nazivaju drugim najvećim problemom mladih bračnih parova: do komunikacije. Neki se parovi povlače u napetu šutnju. Drugi se pak upuštaju u verbalno nasilje. “Naše su najveće svađe bile uzrokovane najbanalnijim stvarima”, prisjeća se razvedena žena Sylvia. “Stvarima poput toga da on ostavlja svoje cipele svuda po kući, ili da ja uzimam zalogaje s njegovog tanjura.”

Sigurno je da će doći do nerazumijevanja i neslaganja. No ‘gorčina, gnjev, srdžba, vika i psovke’ naprosto razaraju brak (Efežanima 4:31, St). Stvorite si naviku da razgovarate o stvarima dok još niste jako ljuti. Kad razgovarate, napadnite problem — a ne osobu. Ukoliko stvari počinju izmicati kontroli, okanite se potpirivanja vatre. “Kad nestane drva, ugasi se oganj”, kažu Priče Salamunove 26:20. Kasnije, kad ste se oboje smirili, pokušajte ponovno razgovarati.

Dobra komunikacija također je ključ za rješavanje jednog drugog uobičajenog problema: nezadovoljstva u pogledu spolnih odnosa. Ponekad su mladi supružnici naprosto previše iscrpljeni svojim novim obavezama da bi uživali u bračnim intimnostima. U knjizi Building a Successful Marriage piše: “Muževi i žene ulaze u brak s mnoštvom krivih informacija u pogledu uloge i svrhe spolnih odnosa.” Zavedeni svjetovnom propagandom, mnogi bračni parovi stvore krajnje nerealna očekivanja u tom pogledu. Sebičnost i pomanjkanje samokontrole također igraju ulogu u tome. Prijeko je potrebna otvorena komunikacija, te vrijeme i strpljenje. Kad svatko ‘traži korist drugoga’ spolni odnosi rijetko kad predstavljaju ozbiljan problem (1. Korinćanima 10:24, St).

Jasno je, dakle, da brak nije za djecu. Ukoliko si već u braku, nisi osuđen na neuspjeh. “Moja prva godina braka bila je stvarno burna”, kaže jedna udata žena. “No zahvaljujući primjenjivanju biblijskih načela, sada vodimo zadovoljan, sretan bračni život.” I ti to možeš.

[Bilješke]

[Slika na stranici 26]

Podupiranjem mladog muškarca u njegovoj ulozi supruga može se izvući najbolje iz njega