Bake i djedovi — njihove radosti i izazovi
“Volim biti djed! Čovjek na taj način uživa sa svojom unučadi, a da se ne osjeća odgovornim za njih. Svjestan je da utječe na njihov život, ali da na koncu nema zadnju riječ. Njihovi je roditelji imaju” (djed Gene).
ŠTO je to što ulogu bake i djeda ispunjava takvim oduševljenjem? Istraživači ističu da uobičajeni zahtjevi koje roditelji prirodno nameću svojoj djeci mogu stvoriti mnogo napetosti. Budući da bake i djedovi obično ne moraju postavljati takve zahtjeve, s unučadi mogu imati odnos koji nije toliko pod stresom. Kao što kaže dr. Arthur Kornhaber, oni mogu nesputano voljeti svoju unučad jednostavno “zato što je to njihova unučad”. Baka imenom Esther kaže: “Kad su u pitanju bila moja djeca, moje su emocije svakog dana bile izrazito upletene u sve što su ona činila. Kao baka, mogu slobodno uživati sa svojom unučadi i voljeti ih.”
Osim toga, godine donose veću mudrost i snalažljivost (Job 12:12). Bake i djedovi više nisu mladi i neiskusni već imaju dugogodišnje iskustvo kao roditelji. Budući da su učili na vlastitim greškama, sada su možda sposobniji u odgajanju djece nego kad su bili mlađi.
Stoga, dr. Kornhaber zaključuje: “Izgrađujuća veza puna ljubavi između baka i djedova te unučadi neophodna je za emocionalno zdravlje i sreću sve tri generacije. Za djecu je ta veza prirodno pravo stečeno rođenjem, (...) ono što su stariji ostavili u nasljedstvo, a što koristi svima u obitelji.” U časopisu Family Relations slično piše: “Oni koji sudjeluju u svojoj ulozi bake i djeda i poistovjete se s njom razvijaju veću dobrobit i moral.”
Uloga bake i djeda
Postoje mnoge vrijedne uloge koje bake i djedovi mogu ispuniti. “Oni mogu podupirati svoju djecu koja su u braku”, kaže Gene. “Mislim da time mogu ublažiti neke teške okolnosti u kojima se nađu mladi roditelji.” Bake i djedovi mogu uvelike podupirati i unučad. Oni su često ti koji prepričavaju razne događaje na temelju kojih dijete može steći uvid u obiteljsku povijest. Bake i djedovi često igraju ključnu ulogu u prenošenju obiteljskog religioznog nasljedstva.
U mnogim obiteljima bake i djedovi služe kao pouzdani savjetnici. “Možda postoje stvari koje će djeca podijeliti s vama, a ne sa svojim roditeljima jer im je s njima neugodno pričati o tome”, kaže Jane, spomenuta u uvodnom članku. Roditelji općenito rado prihvaćaju takvu dodatnu pomoć. Prema jednoj studiji “više od 80 posto tinejdžera smatra svoje bake i djedove osobama od povjerenja. (...) Velik broj odrasle unučadi redovito kontaktira s najprisnijom bakom ili djedom.”
Baka ili djed koji su puni ljubavi mogu biti naročito važni djetetu koje kod kuće nema odgovarajući odgoj. “Baka je bila najvažnija osoba u mom ranom djetinjstvu”, piše Selma Wassermann. “Ona je bila ta koja je uskočila i ispunila moj svijet njegom i brižnošću. Imala je krilo veće od Miami Beacha i kad bi me stavila u njega, znala sam da sam sigurna. (...) Od svoje sam bake naučila najvažnije stvari o sebi — da sam voljena i da sam dostojna ljubavi” (The Long Distance Grandmother).
Obiteljske napetosti
Međutim, uloga bake i djeda nije pošteđena mogućih napetosti i problema. Naprimjer, jedna se mama prisjeća oštre prepirke sa svojom majkom oko pravilnog držanja bebe da bi podrignula. “To je stvorilo jaz među nama u trenutku kada sam bila jako ranjiva.” Razumljivo je da mladi roditelji žele da se njihovi roditelji slažu s načinom na koji odgajaju svoju djecu. Zato prijedloge svojih dobronamjernih roditelja mogu shvatiti kao razarajuće kritike.
Dr. Kornhaber u svojoj knjizi Between Parents and Grandparents govori o dva roditelja s jednim drugim uobičajenim problemom. Jedna majka kaže: “Roditelji me gnjave svaki dan i uzrujani su ako nisam kod kuće kad navrate. (...) Ne misle na mene — moje osjećaje i moju privatnost.” Drugi se otac žali: “Moji su roditelji posesivni prema mojoj djevojčici. Dvadeset i četiri sata na dan, i kad jedu i kad spavaju, za njih postoji samo Susie. (...) Razmišljamo o preseljenju.”
Ponekad se bake i djedove također optužuje da su razmazili svoju unučad obasipajući ih darovima. Naravno, darežljivost je bakama i djedovima normalna poput disanja, no izgleda da neki u tome pretjeruju. Međutim, ponekad pritužbe roditelja mogu proizaći iz ljubomore (Priče Salamunove 14:30). “Roditelji su bili strogi i grubi prema meni”, priznaje Mildred. “Prema mojoj su djeci darežljivi i [popustljivi]. Ljubomorna sam zato što uopće nisu promijenili način na koji se ophode sa mnom.” Bez obzira na to o kojim se motivima ili razlozima radi, ako baka ili djed ne poštuju želje roditelja u vezi s darivanjem, mogu se pojaviti problemi.
Stoga bi bilo mudro da bake i djedovi budu diskretni u svojim izrazima darežljivosti. Biblija pokazuje da previše stvari, pa čak i dobrih, može biti štetno (Priče Salamunove 25:27). Ako niste sigurni koji bi darovi bili prikladni, posavjetujte se s roditeljima. Tako ćete ‘znati davati dobre darove’ (Luka 11:13, NW).
Ljubav i poštovanje — ključni faktori!
Nažalost, neke se bake i djedovi žale da se to što se staraju za unučad i čuvaju ih uzima kao nešto samo po sebi razumljivo. Drugi osjećaju da im se ne daje dovoljan pristup unučadi. Neki pak kažu da ih njihova odrasla djeca izbjegavaju, a da im čak i ne objasne zašto to čine. Takvi se bolni problemi mogu često izbjeći ako članovi obitelji pokazuju ljubav i poštovanje jedan prema drugome. Biblija kaže: “Ljubav dugo trpi, milokrvna je; ljubav ne zavidi; (...) ne traži svoje, ne srdi se, (...) sve snosi, sve vjeruje, svemu se nada, sve trpi” (1. Korinćanima 13:4, 5, 7).
Možda si mlada majka, a baka kaže neki dobronamjeran, ali iritirajuć prijedlog ili primjedbu. Imaš li zaista razloga da se ‘srdiš’? Uostalom, Biblija pokazuje da je uloga starije kršćanke da poučava “mlade da ljube muževe, da ljube djecu, da budu poštene, čiste, dobre kućanice” (Titu 2:3-5). A zar i vi kao i bake i djedovi ne želite isto — ono što je najbolje za vašu djecu? Budući da ljubav “ne traži svoje”, možda je najbolje usredotočiti se na potrebe djeteta, a ne na svoje osjećaje. To vam može pomoći da ne “izazivate jedan drugoga na obračun” nakon svake neznatne iritacije (Galaćanima 5:26, NW, fusnota).
Možda se s pravom plašite da će prevelika darežljivost razmaziti vaše dijete. No obično baka i djed nemaju loše motive kad donose poklone. Većina odgajatelja u ustanovama za čuvanje djece slaže se s tim da će način na koji vi poučavate i odgajate svoje dijete imati daleko veći utjecaj od povremenog uplitanja bake ili djeda. Jedan liječnik savjetuje: “Zadržite dobar smisao za humor, to će vam pomoći.”
Ako imate utemeljen razlog za zabrinutost zbog nekog pitanja s obzirom na odgoj djece, nemojte svojim roditeljima ili roditeljima bračnog druga zabraniti kontaktiranje s vašom djecom. Biblija kaže: “Namjere se rasipaju kad nema savjeta” (Priče Salamunove 15:22). U “pravo vrijeme” ozbiljno porazgovarajte i otkrijte svoje brige (Priče Salamunove 15:23, St). Često se mogu pronaći neka rješenja.
Jeste li baka ili djed? Ako jeste, neophodno je da pokazujete poštovanje prema roditeljima svoje unučadi. Naravno vi se osjećate dužnima izraziti svoje mišljenje ako smatrate da vam je unuče u opasnosti. No iako je prirodno da volite svoju unučad i da su vam prirasla srcu, roditelji — a ne bake i djedovi — snose odgovornost za odgajanje svoje djece (Efežanima 6:4). Biblija zapovijeda vašoj unučadi da poštuju svoje roditelje i budu im poslušna (Efežanima 6:1, 2; Jevrejima 12:9). Stoga nastojte da njihove roditelje ne zasipate neželjenim savjetima ili da ne podcjenjujete njihov autoritet. (Usporedite 1. Solunjanima 4:11.)
Istina je da neuplitanje, zauzdavanje vašeg jezika — i možda čekanje na ishod situacije — te dopuštanje vašoj djeci da obavljaju svoj posao roditelja nije uvijek lako. No kao što Gene kaže: “Ako ne traže savjet, moraš se pomiriti s onim što oni smatraju najboljim za svoju djecu.” Jane kaže: “Pazim da ne kažem: ‘To treba ovako uraditi!’ Postoji puno različitih načina za ispunjavanje zadataka, a ako ste tvrdoglavi, to može stvoriti probleme.”
Što mogu dati bake i djedovi
Biblija o unučadi govori kao o blagoslovu od Boga (Psalam 128:3-6). Zanimajući se za svoje unuke, možete snažno utjecati na njihov život, pomažući im da razvijaju bogougodne vrijednosti. (Usporedite 5. Mojsijevu 32:7.) U biblijska vremena žena imenom Loida igrala je značajnu ulogu u pomaganju svom unuku, Timoteju, da izraste u izvrsnog Božjeg čovjeka (2. Timoteju 1:5). Slično tome i vi možete doživjeti radost dok se vaša unučad odaziva na bogougodnu pouku.
Također možete biti izvor potrebne ljubavi i naklonosti. Možda i niste pretjerano sentimentalna, nježna osoba. Međutim, bogougodna ljubav može se pokazati i iskrenim, nesebičnim zanimanjem za svoju unučad. Autorica Selma Wassermann kaže: “Pokazivanje zanimanja za ono što vam dijete govori (...) sigurno će odati vašu zainteresiranost. Ako ste dobar slušač, ne uskačete u riječ, niste kritični — sve to otkriva poštovanje, naklonost, cijenjenje.” Za unuče ta pažnja puna ljubavi može biti jedan od najljepših darova koje baka ili djed mogu dati.
Naše se razmatranje dosada temeljilo na tradicionalnim ulogama baka i djedova. Međutim, danas mnoge bake i djedovi nose puno teži teret.
[Istaknuta misao na stranici 6]
“Od svoje sam bake naučila najvažnije stvari o sebi — da sam voljena i da sam dostojna ljubavi”
[Okvir na stranici 6]
Savjeti za bake i djedove koji stanuju daleko
• Zamolite roditelje da vam pošalju videokasete ili fotografije unučadi.
• Svojoj unučadi pošaljite “pisma” snimljena na audiokasete. Maloj djeci snimite svoje čitanje biblijskih priča ili pjevanje uspavanki.
• Šaljite unučadi razglednice i pisma. Ako je moguće, redovito se dopisujte s njima.
• Ako si možete priuštiti, ostanite u vezi sa svojom unučadi preko telefona. Kada se čujete s malom djecom, započnite razgovor postavljanjem jednostavnih pitanja, kao što je: “Što si doručkovao?”
• Ako je moguće, redovito ih nakratko posjetite.
• Dogovorite se s roditeljima da vaša unučad dođe k vama. Planirajte zabavne aktivnosti, kao što je odlazak u zoološke vrtove, muzeje i parkove.
[Slika na stranici 5]
Mnoge bake i djedovi pomažu u vođenju brige oko svoje unučadi
[Slika na stranici 7]
Napetost se može pojaviti zbog neslaganja u načinu odgajanja djeteta
[Slika na stranici 7]
Bake i djedovi često igraju ulogu u prenošenju obiteljske povijesti