Nuoret kysyvät:
Miksi ystävyyssuhteeni katkeavat?
”Ystävälläni ja minulla oli paljon yhteisiä harrastuksia ja yhteistä toimintaa; nautimme yhdessäolosta. Mutta yllättäen ystävyytemme alkoi muuttua aina vain kylmemmäksi. Se sai minut tuntemaan itseni tosi masentuneeksi.” (Maria)
OLET lopultakin löytänyt ystävän, jonkun, joka ymmärtää sinua eikä tuomitse sinua. Sitten yhtäkkiä ystävyytenne alkaa hiipua. Yrität pelastaa sen, mutta turhaan.
Uskollinen ystävä on korvaamaton (Sananlaskut 18:24). Ja sellaisen ystävän menettäminen voi olla tuskallista. Raamatussa kerrotaan, että kun Jobin ystävät hylkäsivät hänet, hän valitti: ”Läheiseni ovat hävinneet, ja minun tuttavani ovat minut unohtaneet.” (Job 19:14.) Saatat tuntea samalla tavalla, jos ystävyytesi jonkun kanssa on äskettäin lopahtanut. Muuan Patrick-niminen nuori sanookin, että ”se tuntuu siltä kuin joku rakkaasi olisi kuollut”. Entäpä jos lähes kaikki ystävyyssuhteesi ovat kariutuneet?
Hauraat ystävyyssuhteet
Kirjassaan Adolescence Eastwood Atwater selittää, että teini-ikäisten välisiin ystävyyssuhteisiin ”kuuluvat usein ailahtelevuus ja nopeat, dramaattiset käänteet sekä katkerat tunteet, kun ystävyys lakkaa”. Mikä tekee teini-ikäisten välisistä ystävyyssuhteista niin hauraita? Yksi syy on se, että sitä mukaa kuin vartut, tunteesi, mielipiteesi, tavoitteesi ja harrastuksesi alkavat muuttua. (Vrt. 1. Korinttilaisille 13:11.) Voit havaita olevasi joissakin asioissa ikätovereittesi edellä – tai heistä jäljessä.
Näin ollen kun ystävykset varttuvat, he kasvavat toisinaan erilleen – ei sen takia, että he olisivat vihaisia toisilleen, vaan siksi, että he alkavat tavoitella, harrastaa ja arvostaa eri asioita. Saattaa olla jopa hyvä, että jokin ihmissuhde päättyy. Kun vartut ja alat suhtautua vakavammin hengellisiin asioihin, saatat tajuta, että jotkut entiset ystäväsi eivät olleetkaan hyvää seuraa (1. Korinttilaisille 15:33). Välität heistä, mutta et enää nauti heidän seurastaan.
Asioita jotka myrkyttävät ystävyyden
Entäpä jos menetät ystäviäsi alinomaa – ihmissuhteita, jotka haluaisit säilyttää? Rehellisesti sanoen se voisi merkitä sitä, että sinun pitäisi voittaa joitakin persoonallisuuden puutteita. Esimerkiksi mustasukkaisuus myrkyttää ystävyyssuhteita. Kuvittele, että sinulla on ystävä, joka on varakkaampi, lahjakkaampi, viehättävämpi tai suositumpi kuin sinä. Panetko pahaksesi sen ylimääräisen huomion, jota hän ehkä saa? ”Mustasukkaisuus on mätä luille.” (Sananlaskut 14:30.) ”Kadehdin todella ystäväni suosiota ja kaikkea sitä, mitä hänellä oli, mutta minulla ei, ja se vaikutti ystävyyteemme”, myöntää Keenon-niminen nuori.
Omistushalu voi olla toinen tuhoisa ominaisuus. Entä jos huomaat, että ystäväsi on yhä enemmän toisten kanssa ja yhä vähemmän sinun kanssasi? Eräs nuori myönsi: ”Olin mustasukkainen, jos toiset edes juttelivat joidenkuiden ystävieni kanssa.” Saatat pitää ystäväsi seurustelua toisten kanssa petoksena.
Täydellisyyden tavoittelu voi myös tukahduttaa ystävyyden. Havaitset esimerkiksi, että ystäväsi on puhunut sinusta selkäsi takana ja on ehkä jopa paljastanut luottamuksellisia asioita (Sananlaskut 20:19). ”En voi enää koskaan luottaa häneen!” huudahdat vihaisena.
Ystävyys – saamista vai antamista?
Jos mustasukkaisuus, omistushalu tai täydellisyyden tavoittelu on kiristänyt ystävyyssuhteitasi, kysy itseltäsi: ”Mitä minä haluan ystävyydeltä?” Kuvitteletko ystävyyden olevan sitä, että joku tottelee pienintäkin viittaustasi, on jonkinlainen palvelija, joka täyttää kaikki toiveesi? Etsitkö ystäviä saadaksesi arvovaltaa, suosiota tai hyötyä? Odotatko, että ystäväsi omistautuu täysin sinulle ja ettei ihmissuhteessanne ole juurikaan tilaa muille? Silloin sinun täytyy oikaista näkemystäsi ystävyydestä.
Raamatun opetuksista huomaamme, että hyvät suhteet toisiin eivät ole saamisen vaan antamisen tulos! Matteuksen 7:12:ssa Jeesus Kristus itse sanoi: ”Sen tähden kaikki, mitä tahdotte ihmisten tekevän teille, teidänkin täytyy samoin tehdä heille.” On aivan luonnollista odottaa ystäviltään jotakin. Kirjassa Understanding Relationships myönnetään: ”Odotamme tavallisesti ystävän olevan rehellinen ja avoin, osoittavan kiintymystä, kertovan meille salaisuuksistaan ja ongelmistaan, auttavan meitä, kun tarvitsemme apua, luottavan meihin ja olevan myös – – valmis työskentelemään erimielisyyksien selvittämiseksi.” Siinä ei kuitenkaan ole kaikki. Kirjassa lisätään: ”Näin ihmiset odottavat ystävänsä toimivan heitä kohtaan ja ovat itse valmiit toimimaan ystäväänsä kohtaan.” (Kursivointi meidän.)
Huomaa, miten Jeesus kohteli hänelle läheisiä ihmisiä. Hän sanoi opetuslapsilleen: ”En sano teitä enää orjiksi, sillä orja ei tiedä, mitä hänen isäntänsä tekee. Mutta olen sanonut teitä ystäviksi.” Mutta perustuiko Jeesuksen ja opetuslasten välinen ystävyys siihen, mitä he voisivat tehdä hänen hyväkseen? Päinvastoin. Hän sanoi: ”Kenelläkään ei ole suurempaa rakkautta kuin se, että joku antaa sielunsa ystäviensä puolesta.” (Johannes 15:13, 15.) Ystävyyden todellinen lähtökohta on todellakin uhrautuva rakkaus! Kun rakkaus on perustus, ihmissuhde kestää riidat ja ongelmat.
Kun syntyy ongelmia
Kuvittele esimerkiksi, että ystävällesi on suotu enemmän rahaa, älyä ja kykyjä kuin sinulle. Epäitsekäs rakkaus auttaa sinua iloitsemaan ystäväsi kanssa. Sanotaanhan Raamatussa, että ”rakkaus ei ole mustasukkainen” (1. Korinttilaisille 13:4).
Tai oletetaanpa, että ystäväsi sanoo tai tekee jotakin, mikä loukkaa sinua. Tarkoittaako se sitä, että ystävyytenne on tuhoon tuomittu? Ei välttämättä. Apostoli Paavali oli hyvin pettynyt, kun hänen ystävänsä Markus jätti hänet eräällä lähetysmatkalla. Hän oli niin pettynyt, että hän kieltäytyi ottamasta Markusta mukaansa seuraavalle matkalleen! Paavali jopa vaihtoi muutaman kärkevän sanan tästä asiasta Barnabaan, Markuksen serkun, kanssa. Vuosia myöhemmin Paavali kuitenkin puhui Markuksesta kiintymystä ilmaisten ja kutsui hänet jopa Roomaan auttamaan häntä. He olivat ilmeisesti sopineet erimielisyytensä. (Apostolien teot 15:37–39; 2. Timoteukselle 4:11.)
Miksi et yrittäisi toimia samoin, kun ongelmia syntyy omissa ystävyyssuhteissasi? Älä anna tilanteiden tulehtua (Efesolaisille 4:26). Ennen kuin teet nopeasti päätelmiä tai esität vihaisia syytöksiä, kuuntele, mitä sanottavaa ystävälläsi on asiasta (Sananlaskut 18:13; 25:8, 9). Ehkä on tapahtunut väärinkäsitys. Mutta entäpä jos ystäväsi on todella osoittanut huonoa arvostelukykyä? Muista, että ystäväsi on vain ihminen (Psalmit 51:5; 1. Johanneksen kirje 1:10). Kaikkihan me sanomme ja teemme sellaista, mitä myöhemmin kadumme (vrt. Saarnaaja 7:21, 22).
Voit kuitenkin ilmaista avoimesti, kuinka paljon ystäväsi toiminta on loukannut sinua. Se voi saada ystäväsi esittämään vilpittömän anteeksipyynnön. Koska rakkaus ”ei pidä kirjaa pahasta”, voit ehkä lakata ajattelemasta koko asiaa (1. Korinttilaisille 13:5). Muistellessaan menetettyä ystävyyttään nuori Keenon selittää: ”Jos saisin tehdä kaiken uudelleen, en olisi odottanut ystävyydeltämme täydellisyyttä. Olisin kuunnellut enemmän ja tukenut häntä, enkä olisi suurennellut hänen puutteitaan. Nyt ymmärrän, että onnistunut ystävyys perustuu koetuksista ja haasteista selviytymiseen.”
Entä jos ystäväsi ei ole kanssasi niin paljon kuin ennen tai niin paljon kuin haluaisit? Voisiko olla niin, että sinusta on tullut liian omistushaluinen ystäväsi ajan ja huomion suhteen? Tämä voi tukahduttaa ihmissuhteen. Terveissä ihmissuhteissa annetaan toiselle jossain määrin liikkumisvapautta. (Vrt. Sananlaskut 25:17.) Niissä annetaan paljon tilaa toisten ihmisten seurasta nauttimiselle! Kannustaahan Raamattu kristittyjä ’avartumaan’ ystävyyssuhteissaan. (2. Korinttilaisille 6:13.) Kun ystävä toimii näin, häntä ei siis tule pitää petollisena.
Itse asiassa ei ole hyvä tulla liian riippuvaiseksi kenestäkään ihmisestä (Psalmit 146:3). Sinun on viisasta kehittää ystävyyssuhteita muihinkin kuin ikätovereihisi, esimerkiksi isääsi ja äitiisi, vanhimpiin sekä toisiin huolehtivaisiin, vastuuntuntoisiin aikuisiin. Ana kertoo kiintymystä ilmaisten: ”Äitini on paras ystäväni. Voisin puhua hänen kanssaan ihan mistä tahansa.”
Ystävyyssuhteet voivat kestää!
Raamattu sanoo 1. Pietarin kirjeen 3:8:ssa: ”Lopuksi: olkaa kaikki samanmielisiä, myötäeläviä, veljellistä kiintymystä osoittavia, hellän sääliväisiä, nöyrämielisiä.” Osoita siis ystävällisyyttä, myötätuntoa, moraalista rehtiyttä ja aitoa kiinnostusta toisia kohtaan, niin sinulla tulee aina olemaan ystäviä! On totta, että kestävien ystävyyssuhteiden hyväksi pitää ponnistella päättäväisesti. Mutta tulos on totisesti vaivan arvoinen.
Raamatussa kerrotaan varsin kiinnostavasti Daavidista ja Jonatanista. Heidän ystävyytensä oli harvinainen. (1. Samuelin kirja 18:1.) He kykenivät voittamaan pikkumaisen mustasukkaisuuden ja persoonallisuuden puutteet. Tämä johtui siitä, että sekä Daavid että Jonatan asettivat ystävyyden Jehova Jumalan kanssa ja uskollisuuden häntä kohtaan kaiken muun yläpuolelle. Toimi samoin, niin sinun suhteesi jumalaapelkääviin ystäviisi eivät hevin katkea!
[Kuvat s. 26]
Ystävyyssuhteet kariutuvat usein siihen, että muiden ystävien kanssa olemista pidetään petoksena