Nuoret kysyvät:

Miksi on niin vaikea pysyä ystävinä?

ERÄS tyttö lakkasi puhumasta Sabinalle vain siksi, ettei tämä onnistunut lyömään kotijuoksua koulun baseball-ottelussa. Eräs toinen tyttö katkaisi ystävyyssuhteensa häneen, koska Sabina kieltäytyi auttamasta häntä lunttaamaan kokeissa. Eräs kolmas tyttö alituisesti arvosteli ja loukkasi Sabinaa toisten edessä. Näin Sabina oppi sen usein tuskallisen totuuden, että ystävyyssuhteen säilyttäminen ei ole aina helppoa.

’Hän ei säilyttänyt salaisuuttani!’ ’Hän ei välitä minusta!’ ’Hän teki minusta pilaa selkäni takana!’ ’Tunnen oloni kahlituksi.’ Monet lujat ystävyyssuhteet ovat rikkoutuneet samankaltaisten valitusten ristitulessa.

Hauraat ystävyyssuhteet

Miksi ystävyyssuhteet osoittautuvat usein hauraiksi? Raamattu sanoo: ”Kaikki ovat tehneet syntiä ja ovat Jumalan kunniaa vailla.” (Roomalaisille 3:23) Epätäydellisyyden vuoksi olemme paitsi taipuvaisia erehtymään myös epäsovussa sekä Jumalan että lähimmäisemme kanssa. Meitä kiusaa syyllisyydentunne ja epävarmuus, olemme nopeita loukkaantumaan ja tunnemme olomme helposti uhatuksi. Koska olemme taipuvaisia ilmaisemaan vihaa, äkkipikaisuutta, kärsimättömyyttä ja mustasukkaisuutta – jälleen osoituksia epätäydellisyydestä – olemme alttiimpia ’murskaamaan toisemme kappaleiksi’ kuin pitämään yllä ystävyyssiteitä. – Sananlaskut 18:24, UM.

Niinpä teini-ikäisten väliset ystävyyssuhteet voivat olla hauraita. Ensinnäkin tällaiset suhteet (varsinkin nuorten tyttöjen kesken) ovat usein erittäin läheisiä. Vaikka sillä, että on ystävä, jonka kanssa voi jakaa kaikki ajatukset ja tunteet, saattaa olla omat etunsa, sillä on myös varjopuolensa. Huomaa, mitä neuvostoliittolaiset tutkijat Kon ja Losenkov totesivat: ”Voimakas tarve kertoa luottamuksellisia asioita voi mahdollisesti johtaa väärinkäsityksiin ja kiistoihin.”

Teini-iässä tunne-elämäsi kypsyminen voi myös hankaloittaa ystävyyttä. Eräs kirjoittaja sanookin, että ennen murrosikää ”persoonallisuutemme ei ole kovin selvästi erottuva, kiinnostuksen kohteemme ja tavoitteemme eivät ole kovin hyvin määriteltyjä; meillä ei ole vielä kovin selvää kuvaa siitä, keitä me olemme”. Mutta kun lähestymme murrosiän loppuvaihetta, ”alamme muistuttaa enemmän aikuisia; olemme yksilöitä ja meillä on omat tavoitteemme ja ihanteemme ja kiinnostuksen kohteemme. Tämä – – tekee ehkä vaikeaksi pysyä läheisenä entisten ystävien kanssa, jotka kehittyvät parhaillaan eri suuntiin kuin me. On siksi väistämätöntä, että kasvamme jonkin verran erilleen.”

Sitten vielä lopuksi jotkin ystävyyssuhteet perustuvat enemmän itsekkyyteen kuin keskinäiseen rakkauteen, enemmän haluun saada kuin auliuteen antaa. Sabinan kokemus (joka mainittiin alussa) valaisee sitä, miten helposti tällaiset niin kutsutut ystävyyssuhteet saattavat kuivua kokoon, kun itsekkäät odotukset eivät toteudukaan. Mitä sitten voit tehdä, jos hellästi vaalimasi ystävyyssuhde on vaarassa kariutua?

Ole uskollinen

Joanna uskoi eräälle ystävälleen salaisuuden – henkilökohtaisen asian, jota hän nimenomaan pyysi ystäväänsä olemaan kertomatta kenellekään. Muutamaa päivää myöhemmin hän havaitsi, että monet muutkin tiesivät kaiken tuosta asiasta. Tajutessaan, että hänen ystävänsä oli pettänyt hänet, Joanna sanoi: ”Annoin hänelle anteeksi, mutta en pysty enää milloinkaan luottamaan häneen. Ystävyytemme ei enää koskaan ole samanlainen.” Uskollisuus on varmasti tärkeä osa ystävyyttä. Raamattu kertoo meille, että Daavid ja Joonatan vannoivat jopa uskollisuudenvalan toisilleen! (1. Samuelin kirja 20:15–17) Mutta jos joku ystävä pettää luottamuksen, onko tuo ystävyyssuhde mennyttä?

Ei välttämättä. On totta, ettei luottamuksen pettämistä voida katsoa läpi sormien. Mutta voisiko olla niin, että sinun oli jo alun perin epäviisasta kuormittaa ystävääsi tuolla tiedolla? ”Juoruilija ei osaa milloinkaan säilyttää salaisuutta”, varoittaa sananlasku. ”Karta ihmisiä, jotka puhuvat liikaa.” (Sananlaskut 20:19, Today’s English Version) Nuorilla ei ole usein kypsyyttä säilyttää luottamuksellista asiaa omana tietonaan. Nuorisopsykiatri tri Jane Anderson muistuttaa meitä edelleen: ”Jopa hyvällä ystävällä saattaa olla silloin tällöin houkutus paljastaa jokin luottamuksellinen asia, jos se merkitsee [hänelle] jonkin verran lisää huomiota ja arvostusta. Tämä ei tee [hänestä] ilkeää – hän on vain kypsymätön.” Ratkaisu tähän saattaisi olla se, että uskoudut jollekulle kypsälle aikuiselle silloin, kun sinulla on jokin vakava ongelma.

Entä jos sinulle on uskottu jokin yksityisasia? Ole uskollinen äläkä ’ilmaise toisen salaisuutta’. ”Muutoin sinua häpäisee, kuka sen kuuleekin, eikä huono huuto sinusta lakkaa.” – Sananlaskut 25:9, 10.

’Tunnen oloni kahlituksi’

Aina kun Joe halusi olla jonkun muun kanssa – tai vain nauttia yksinäisyydestä – hänen ystävänsä joutui pois tolaltaan. Niinpä Joesta alkoi tuntua, että häntä painostettiin, ja hän tunsi olonsa turhautuneeksi.

Ystävän omiminen täysin itsellesi voi tukahduttaa ystävyyden. On tosin aivan luonnollista tuntea olonsa loukatuksi ja epävarmaksi, kun joku läheinen ystävä alkaa seurustella toisten kanssa. Mutta korjaako tilannetta se, että tulet painostavan omistushaluiseksi? Ei korjaa Sananlaskujen 25:17:n mukaan, sillä se sanoo: ”Astu jalallasi harvoin lähimmäisesi kotiin, ettei hän sinuun kyllästyisi ja alkaisi sinua vihata.”

Jeesus Kristus oli erityisen läheinen Johannes-nimisen opetuslapsensa kanssa. (Johannes 13:23) Jeesus ei kuitenkaan sulkenut pois toisiakaan opetuslapsia, vaan julisti heistä kaikista: ”Te olette minun ystäviäni.” (Johannes 15:14) Samoin jopa kaikkein läheisimmissä ystävyyssuhteissa on tilaa myös muille ihmissuhteille. Raamattu kehottaakin kristittyjä ’avartumaan’ ystävyyssuhteissaan. – 2. Korinttolaisille 6:13.

Entä jos sinä olet omistushaluisen ystävän kahlitsema? Silloin ”aja oma asiasi lähimmäisesi kanssa”, ja kerro ystävällesi, miltä sinusta tuntuu. (Sananlaskut 25:9, UM) Se, että olet kiinnostunut toisista ihmisistä ja asioista, saattaa olla melko tuskallista ystävällesi. Hän pelkää ehkä, että tämä merkitsee ystävyytenne loppua. Vakuuta ystävällesi, ettei näin ole ja että haluat vain enemmän liikkumisvapautta suhteessanne.

Epäkunnioitus

Tutkijat Youniss ja Smollar saivat selville, että ”epäkunnioittavat teot” ovat tavallisin syy teini-ikäisten ystävysten erimielisyyksiin. Usein kuullaan valitettavan, että ’hän haukkuu minua’ tai että ’hän nolaa minut toisten edessä’. Myönnettäköön, että se loukkaa, jos joku rakastamamme ihminen kohtelee meitä epäystävällisesti. Tapa, jolla meitä kohdellaan, heijastaa kuitenkin usein sitä tapaa, jolla me kohtelemme toisia. Jeesus sanoi: ”Sen tähden kaikki, mitä tahdotte ihmisten tekevän teille, teidänkin täytyy samoin tehdä heille.” Tarvitsisiko sinun soveltaa kultaista sääntöä hieman enemmän ystävyyssuhteissasi? – Matteus 7:2, 12.

Yksi kysymys, jota saattaisit harkita, on: oletko tehnyt itsestäsi pilkan kohteen – ehkä puhumalla liikaa tai typerästi? (Sananlaskut 15:2) Jos näin on, sinun täytyy ehkä tehdä muutoksia. Kun Jeesus oli maan päällä, jopa hänen vihollisensa kunnioittivat häntä. Mutta se ei johtunut siitä, että Jeesus olisi kulkenut ympäriinsä vaatien, että ihmisten piti kohdella häntä siten. Ei, vaan hän käyttäytyi itse tavalla, joka sai toiset suhtautumaan häneen kunnioittavasti. Antamalla esimerkin kypsästä kristitystä ’puhumisessa ja käytöksessä’ sinäkin voit saada aikaan saman. – 1. Timoteukselle 4:12.

Entä sitten jos epäkunnioittava kohtelu on täysin aiheetonta? Jälleen kerran on aika puhua suoraan. ’Toisen posken kääntäminen’ ei välttämättä merkitse epäoikeudenmukaisen kohtelun kestämistä vaieten. (Matteus 5:39; vrt. 2. Korinttolaisille 11:20.) Miksi et siis ’puhuisi totta’ ystäväsi kanssa ja kertoisi hänelle, miten hänen toimintansa vaikuttaa sinuun? (Efesolaisille 4:25) Käsittele asiaa rauhallisesti tavoitteenasi ystävyyssuhteenne kohentaminen – eikä kosto.

”Yritä välttää sanomasta esimerkiksi: ’Kohtelet minua inhottavasti!’” suositeltiin eräässä ’Teen-aikakauslehden kirjoituksessa. ”Keskity sen sijaan siihen, miltä sinusta tuntuu: ’Tunnen itseni loukkaantuneeksi ja hämmentyneeksi, kun minua kiusoitellaan tai kun minuun suhtaudutaan välinpitämättömästi toisten tyttöjen edessä. Silloin minusta tuntuu siltä, kuin sinä et välittäisi minusta. Voimmeko jutella siitä?”

Samanthan oli pakko keskustella näin vakavasti erään ystävänsä kanssa. Hän huomasi, että hänen ystävänsä puhui pahaa hänestä hänen selkänsä takana. Samantha päätti keskustella hänen kanssaan siitä. ”Olin hermostunut aluksi”, hän muistelee, ”mutta se kannatti.” Samantha sai selville, että asiaan liittyi joitakin väärinkäsityksiä eivätkä hänen ystävänsä huomautukset olleet niin pahoja kuin niiden kerrottiin olevan. (Sananlaskut 15:22) ”Nyt olemme entistä parempia kavereita”, selittää Samantha.

Kaikki ystävysten väliset yhteenotot eivät eittämättä pääty näin onnellisesti. Jos ystäväsi on haluton tekemään muutoksia tai ilmaisee olevansa itsekäs, ajattelematon tai välinpitämätön tunteitasi kohtaan, silloin on ehkä aika etsiä seuraa muualta. (Sananlaskut 17:17) Mutta kun te kumpikin olette päättäväisiä ja ponnistelette, ystävyys voidaan tavallisesti pelastaa. Ja kun mietit sitä syvää iloa ja tyydytystä, jonka hyvä ystävyyssuhde tuo, eikö se ole vaivan arvoista? – Sananlaskut 27:9.

[Kuva s. 26]

Omistushaluinen ihminen kohtelee ystävää ikään kuin tämä olisi hänen yksityisomaisuuttaan