Βρίσκοντας Χαρά στο Δώρο του Γάμου

«Εκείνο λοιπόν το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη».—ΜΑΤΘΑΙΟΣ 19:6.

1. Ποια λόγια του Ιησού είναι πολύ γνωστά στο λεγόμενο Χριστιανικό κόσμο, αλλά τι ερωτήματα υπάρχουν σχετικά με αυτά;

ΣΑΣ είναι γνωστά αυτά τα λόγια; Χωρίς αμφιβολία είναι γνωστά σε εκατομμύρια ανθρώπους του λεγόμενου Χριστιανικού κόσμου, ο οποίος αποτελεί ένα μεγάλο μέρος του παγκόσμιου πληθυσμού, γιατί είναι λόγια που είπε ο Κύριος Ιησούς στους θρησκευόμενους Φαρισαίους της εποχής του. Ενώ τα λόγια μπορεί να είναι γνωστά, ποια ήταν η σημασία της δήλωσης του Ιησού; Ακολουθεί γενικά η ανθρωπότητα τη σπουδαία αυτή συμβουλή; Ας δούμε.

2-4. (α) Ποια είναι η κατάσταση σήμερα σε πολλές χώρες σχετικά με το αν δίνεται προσοχή στα λόγια του Ιησού στο Ματθαίος 19:6; (β) Ποια στάση αποκαλύπτουν αυτοί που αγνοούν τη συμβουλή της Βίβλου για τη μονιμότητα του γάμου;

² Σε πολλές χώρες σήμερα, οι άνθρωποι δείχνουν πολύ λίγο σεβασμό για τη διευθέτηση του γάμου και για τη διατήρηση αυτού που ο Θεός συνέζευξε. Το διαζύγιο έχει λάβει στη μια χώρα μετά την άλλη αυτό που θα μπορούσε να χαρακτηριστεί σαν επιδημικές αναλογίες. Σε χώρες όπου η κυβέρνηση δεν δίνει διαζύγιο νομικά, η εικόνα δεν είναι καλύτερη, γιατί σ’ αυτές τις χώρες οι άνθρωποι συχνά εγκαταλείπουν τους γαμήλιους συντρόφους τους και ζουν με κάποιον άλλον. Έτσι, εκατομμύρια άνθρωποι στο λεγόμενο Χριστιανικό κόσμο και αλλού δεν προσέχουν την αξιόλογη συμβουλή του Ιησού στο εδάφιο Ματθαίος 19:6. Μήπως αυτό οφείλεται στο ότι η συμβουλή που έδωσε ο Ιησούς είναι κακή, ή στο ότι οι άνθρωποι δεν ακούν όταν μιλάει ο Ιησούς, και λίγο ενδιαφέρονται για τη συμβουλή του Ιησού σ’ αυτό το ζήτημα;

³ Τα γεγονότα δείχνουν ότι ένα μεγάλο ποσοστό ανθρώπων δεν βλέπει το γάμο σαν ένα ισόβιο συμβόλαιο αν συγκρούεται με τον τρόπο ζωής των μελών του και τις επιθυμίες τους. Γι’ αυτούς, ο γάμος είναι μόνο προσωρινή διευθέτηση αν συγκρούεται με τις επιδιώξεις, τις αρέσκειες ή απαρέσκειες κάποιου. Γι’ αυτό, σχεδόν φαίνεται ότι όσο εύκολα βγάζει κανείς το πανωφόρι του ή το καπέλο του, τόσο εύκολα άλλοι αποβάλλουν τον γαμήλιο σύντροφό τους, και δεν σκέφτονται ούτε για μια στιγμή τη συμβουλή που έδωσε ο Ιησούς σ’ αυτούς που εισέρχονται στη γαμήλια σχέση.

⁴ Επειδή αυτή η τάση έτσι ενεργούν όλοι είναι τόσο διαδεδομένη, αυτοί που επιθυμούν να τηρήσουν την ασφαλή συμβουλή της Βίβλου μπορεί να επηρεαστούν με τέτοιο τρόπο που να τους απομακρύνει από την καλή διδασκαλία του Λόγου του Θεού. Θαυμάσιες συμβουλές δίδονται μέσω εντύπων και προφορικά, αλλά αν δεν δώσει κανείς προσοχή στις συμβουλές της Βίβλου μπορεί να οδηγηθεί σε γαμήλια προβλήματα. (Παράβαλε Ψαλμός 19:7-11.) Κινδυνεύουμε αν υιοθετήσουμε τη στάση πως αν κάτι μέσα στο γάμο συγκρουστεί με τον τρόπο της ζωής μας, τις απολαύσεις μας, τις επιθυμίες μας, θα μπορούσε να αλλάξει με το να μην παραμείνουμε πιστοί στις κατευθύνσεις του Θεού για το γάμο. Η υιοθέτηση αυτής της στάσης μάς φέρνει αντιμέτωπους με ένα από τα πιο μεγάλα προβλήματα της ανθρωπότητας, την ιδιοτέλεια. Γιατί γενικά αυτό που βρίσκεται στη ρίζα των γαμήλιων προβλημάτων είναι η ιδιοτέλεια. Γιατί το λέμε αυτό;

Ο Ρόλος της Αμαρτίας

5. Πώς τόνισε ο απόστολος Παύλος στο Ρωμαίους 7:15-20 το πρόβλημα που έχουμε σαν αποτέλεσμα του ότι γεννηθήκαμε στην αμαρτία;

⁵ Οι απόγονοι του Αδάμ και της Εύας, άντρες και γυναίκες, γεννιούνται μέσα στην αμαρτία και στην ατέλεια. Αυτό σημαίνει ότι λόγω της κληρονομημένης αμαρτίας, ο άνθρωπος χάνει το στόχο και είναι παράνομος στον ένα ή στον άλλο βαθμό. (1 Ιωάννου 3:4) Ο απόστολος Παύλος μίλησε για το τρομερό φορτίο που θέτει η αμαρτία πάνω στον άνθρωπο, επειδή ο ίδιος διαπίστωσε ότι έπραττε αυτό που δεν ήθελε να πράξει και ότι δεν έπραττε αυτό που έπρεπε να πράξει. (Ρωμαίους 7:15-20) Καθένας που παραβιάζει εσκεμμένα το νόμο του Θεού είναι ιδιοτελής. Μερικά άτομα μπορεί να είναι ιδιοτελή σε μικρή κλίμακα, αλλά άλλοι μπορεί να είναι ιδιοτελείς σ’ όλο τον τρόπο της ζωής τους, και η ιδιοτέλειά τους γίνεται χονδροειδής.

6, 7. Ποια δυο προβλήματα προκαλεί η ιδιοτέλεια στο γάμο, οδηγώντας μας σε ποιο λογικό ερώτημα;

⁶ Στη διευθέτηση του γάμου την οποία θέσπισε ο Θεός, συχνά η ιδιοτέλεια βρίσκεται στη ρίζα ενός προβλήματος μεταξύ των γαμηλίων συντρόφων. Η γυναίκα που, όπως λέει ο λόγος, τα θέλει όλα στο χέρι, επειδή πιθανόν να την έχει κακομάθει η μητέρα της ή ο πατέρας της, βασικά είναι ιδιοτελής. Ο άντρας που θέλει να συνεχίσει να ζει σαν άγαμος, να είναι πάντα μαζί με τους «φίλους» του μετά το γάμο του, βασικά είναι ιδιοτελής. Σκεφθείτε όλα τα σημεία στα οποία έχουν διαφορές οι σύζυγοι μεταξύ τους, και θα διαπιστώσετε ότι η ιδιοτέλεια βρίσκεται στη ρίζα πάρα πολλών προβλημάτων.

⁷ Καθώς προσπαθεί κάποιος να αντιμετωπίσει τα προβλήματα που παρουσιάζονται στο γάμο, πώς θα υπερνικήσει αυτή την έμφυτη τάση προς την ιδιοτέλεια; Υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να γίνουν και τα οποία, όταν εφαρμοστούν, μπορούν να βοηθήσουν σ’ ένα γάμο που καταρρέει. Αλλά κάθε μέλος στη γαμήλια διευθέτηση πρέπει να είναι πρόθυμο να κάνει το μέρος του. Δεν πρόκειται για ένα δρόμο μιας κατεύθυνσης. Ας εξετάσουμε μερικούς από τους παράγοντες που περιλαμβάνονται.

Ανιδιοτέλεια στο Γάμο

8. Πώς ο γάμος είναι μια συμμετοχή;

⁸ Ο γάμος είναι μια συμμετοχή, που σημαίνει ότι κανένα γαμήλιο μέλος δεν μπορεί να παίρνει το άλλο μέλος σαν κάτι το δεδομένο και να νομίζει ότι μόνο όσο το ένα από τα μέλη δίνει και το άλλο παίρνει, τα πράγματα θα είναι καλά. Αυτό δεν θα φέρει ευλογίες σε κανένα από τα δυο μέλη. Για παράδειγμα, οι συγγενείς και από τις δυο πλευρές πρέπει να λαμβάνονται υπόψη. Αυτό δεν θα έπρεπε να αφεθεί να γίνει ένα στενόχωρο σημείο στη γαμήλια διευθέτηση, ώστε οι γονείς ή άλλοι συγγενείς τού ενός μέλους να λαβαίνονται υπόψη και του άλλου όχι. Το πού μια οικογένεια θα περάσει τις διακοπές ή άλλες περιόδους ξεκούρασης δεν πρέπει να αποφασίζεται πάντα από τη μια πλευρά. Όταν εκδηλώνεται στοχαστικό ενδιαφέρον σε τέτοια ζητήματα θα βοηθήσει στο να πετύχει ένας γάμος. Ποτέ μην παίρνετε ο ένας τον άλλον σαν κάτι το δεδομένο αλλά να εκδηλώνετε ανιδιοτέλεια.—Φιλιππησίους 2:4.

Ο Παράγοντας Ηλικία

9. Σε ποια θλιβερά αποτελέσματα οδηγεί η χαλαρή άποψη για το γάμο;

⁹ Επειδή ανάμεσα σε πολλούς απ’ αυτή τη γενιά επικρατεί η άποψη ότι αν ένας γάμος δεν πετύχει μπορεί να τερματιστεί με διαζύγιο, πολλοί νεαροί ξεκινούν μ’ αυτή την χαλαρή άποψη για τη γαμήλια διευθέτηση. Αυτό μπορεί να οδηγήσει και οδηγεί στη διάλυση πολλών γάμων μεταξύ εφήβων. Οδηγεί επίσης στο να έρθουν στον κόσμο πολλά ανεπιθύμητα παιδιά. Αυτά τα παιδιά συχνά μεγαλώνουν και δεν γνωρίζουν ποτέ τι σημαίνει να έχουν μια μητέρα και έναν πατέρα που τα αγαπάει βαθιά και ενδιαφέρεται γι’ αυτά.

10. Με ποιους τρόπους μπορούν τα εδάφια Γαλάτας 5:22, 23 να βοηθήσουν αυτούς που σκέφτονται το γάμο;

¹⁰ Τι ηλικία πρέπει να έχει κανείς προτού σκεφτεί για γάμο; Δεν θα ήταν σοφό να θέσουμε κανόνες πάνω σ’ αυτό. Ωστόσο, η Βίβλος δίνει θαυμάσια συμβουλή σχετικά με το τι αποτελεί τη διανοητική και πνευματική ωριμότητα—δηλαδή το είδος της ωριμότητας που απαιτείται από αυτούς που εισέρχονται στη γαμήλια ζωή. Παρακαλούμε να διαβάσετε τα εδάφια Γαλάτας 5:22, 23, όπου θα βρείτε να καταγράφεται η καρποφορία του πνεύματος. Εξετάστε προσεκτικά καθέναν από τους καρπούς που αναφέρονται εκεί. Αυτές είναι οι ιδιότητες που χρειάζεται να καλλιεργήσει κανείς στη ζωή. Δεν πρέπει μετά το γάμο να αρχίσει ένα άτομο να εκδηλώνει αυτές τις ιδιότητες αλλά πολύ πριν στην καθημερινή του ζωή σαν Χριστιανός.

11. Ποια αυτοεξέταση θα μπορούσαν να κάνουν όσοι σκοπεύουν να παντρευτούν;

¹¹ Για παράδειγμα, είστε ένα χαρούμενο άτομο, που χαίρεται που ζει, υπηρετώντας τα συμφέροντα της Βασιλείας του Χριστού; Έχετε ειρήνη με τους άλλους, προάγοντας ειρηνικές σχέσεις μαζί τους; Ή είστε εριστικός, έχοντας τάση να ξεσπάτε σε θυμούς και υβριστική ομιλία; Είστε μακρόθυμος, σε θέση να ανεχθείτε τις αδυναμίες του αδελφού σας ή της αδελφής σας, της μητέρας σας ή του πατέρα σας; Ή είστε ευέξαπτος και έχετε την τάση να θυμώνετε όταν οι άλλοι δεν συμφωνούν αμέσως μ’ αυτό που θέλετε; Βρίσκετε ότι δείχνετε καλοσύνη στους άλλους στη συμπεριφορά σας μαζί τους, ότι είστε πράος και ότι κάνετε το καλό σ’ αυτούς; Ή είστε ιδιοτελής, εγωιστής, χωρίς εγκράτεια, έχοντας την τάση να χάνετε την ψυχραιμία σας με την παραμικρή αφορμή; Έχετε γνήσια αγάπη για τους άλλους, θέλοντας να τους βοηθήσετε, κάνοντας ειδική προσπάθεια, δίνοντας από τον εαυτό σας και από τους πόρους σας για να φέρετε ευτυχία σε άλλους; Ή θέλετε οι άλλοι να δείχνουν αγάπη σε σας, να σας δίνουν πάντοτε από τους δικούς τους πόρους;

12. Ποιο πλεονέκτημα υπάρχει αν η ζωή ενός άντρα ή μιας γυναίκας έχει διαμορφωθεί πριν από το γάμο;

¹² Είναι σωστό να πούμε ότι κανένας μας δεν έχει αυτές τις ιδιότητες σε τέλειο σημείο. Ωστόσο, ο άντρας ή η γυναίκα που έχει διαπλαστεί εξαιτίας μερικών χρόνων ζωής, και που είχε την ευκαιρία να καλλιεργήσει τέτοιες πνευματικές ιδιότητες, είναι σε καλή θέση για να πετύχει στο γάμο—σε πολύ καλύτερη θέση από το άτομο εκείνο που αρχίζει να προσπαθεί για να κατακτήσει αυτούς τους καρπούς του πνεύματος μετά τους γαμήλιους όρκους.—Παράβαλε 2 Πέτρου 1:5-8.

13, 14. (α) Ποια ευκαιρία παρέχει το πέρασμα του χρόνου σχετικά με την καλλιέργεια πνευματικών αξιών; (β) Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς για να βοηθήσουν τα παιδιά τους;

¹³ Γιατί να μην εξετάσετε ειλικρινά τον εαυτό σας, τις αρέσκειές σας και τις απαρέσκειές σας; Δεν διαπιστώνετε πως η εκτίμησή σας για τη ζωή αυξάνεται με το πέρασμα του χρόνου; Τις ίδιες αξίες είχατε στα 13 σας χρόνια μ’ αυτές που είχατε στα 5, ή τις ίδιες αξίες είχατε στα 20 μ’ αυτές που είχατε στα 13; Αυξήθηκε ή μειώθηκε η κατανόησή σας και η εκτίμησή σας για τη ζωή καθώς αποκτήσατε μεγαλύτερη πείρα στο πέρασμα του χρόνου; Τώρα, σαν ενήλικος, επιζητείτε τις ίδιες ιδιότητες από τους ανθρώπους που επιζητούσατε όταν ήσαστε παιδί; Δεν αληθεύει συχνά ότι το «μοναδικό» αγόρι στη ζωή ενός κοριτσιού όταν είναι 16 ή 17 χρόνων ξεχνιέται γρήγορα καθώς το κορίτσι μεγαλώνει και γίνεται γυναίκα και δίνει μεγαλύτερη σημασία στα θεοειδή χαρακτηριστικά και προσωπικότητα ενός άντρα; Η άποψη μιας κοπέλας στα 22 ή 23 της χρόνια πιθανόν να περιστρέφεται περισσότερο γύρω από τις πνευματικές, διανοητικές και συναισθηματικές όψεις ενός άντρα παρά γύρω από τα φυσικά χαρακτηριστικά. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί και για το νεαρό αγόρι που μεγαλώνει και γίνεται άντρας. Οι ελπίδες του και οι φιλοδοξίες του σχετικά με μια γυναίκα ωριμάζουν καθώς ο ίδιος ωριμάζει. Στα μετέπειτα χρόνια του, καθώς οι αξίες αλλάζουν, αυτό που θα επιζητήσει σε μια γαμήλια σύντροφο θα είναι κάποια που να δείχνει κατανόηση και καλοσύνη, που να έχει την ικανότητα να γίνει νοικοκυρά και μητέρα, και που να έχει στην καρδιά της μια βαθιά ριζωμένη επιθυμία να ευαρεστεί πρώτα τον Δημιουργό της τον Ιεχωβά, και να κάνει το θέλημά του.—Παροιμίαι 31:10, 26, 27.

¹⁴ Η ουσία του ζητήματος είναι ότι ο χρόνος αλλάζει την άποψη ενός ατόμου για τις αξίες. Γι’ αυτό, όταν βιάζεται κάποιος να παντρευτεί σε νεαρή ηλικία αντιμετωπίζει πολλούς κινδύνους. Ίσως να μην είναι δυνατόν να πειστούν δυο πολύ νεαρά άτομα για να περιμένουν να περάσει κάποιος χρόνος προτού παντρευτούν. Αλλά οι γονείς, ιδιαίτερα στα πρώτα χρόνια της ζωής των παιδιών τους, μπορούν να τα ενθαρρύνουν να σκέφτονται σοβαρά τη ζωή, να είναι πνευματικά, συναισθηματικά και διανοητικά προετοιμασμένα για το γάμο προτού συνάψουν ένα ισόβιο συμβόλαιο με ένα άλλο άτομο προς το καλύτερο ή προς το χειρότερο.

15. Ενώ ο καθυστερημένος γάμος δεν είναι πάντα η απάντηση σε όλα τα προβλήματα, ποια συμβουλή παρέχεται για τη διακράτηση της σωστής άποψης;

¹⁵ Αυτό δεν σημαίνει ότι η λύση είναι να παντρευτεί κάποιος όταν είναι μεγαλύτερος. Και τότε μπορεί να υπάρξουν προβλήματα, ιδιαίτερα αν επιτραπεί στην ιδιοτέλεια να εισδύσει και να βάλει σφήνα ανάμεσα σε δυο ανθρώπους. Πρέπει να λαβαίνονται υπόψη οι διανοητικές, οι συναισθηματικές και οι πνευματικές ανάγκες του καθενός μέσα στο γαμήλιο δεσμό. Μερικοί Χριστιανοί έχουν αφήσει τον εαυτό τους να αναμιχτεί σε βάθος με την κοσμική εργασία, αποκλείοντας την εκκλησιαστική δράση, περιλαμβανομένης και της παρακολούθησης των συναθροίσεων και της συμμετοχής στο έργο κηρύγματος και μαθήτευσης. Μετά, προσπαθούν να συμπληρώσουν αυτό που νομίζουν ότι λείπει από τη ζωή τους με το να εντρυφούν σε πολλή διασκέδαση. Φαίνεται να νομίζουν ότι εφόσον είναι απασχολημένοι, τα προβλήματά τους θα λύνονται κάπως, προς το παρόν, και έπειτα στη Νέα Τάξη θα ασχοληθούν ο ένας με τις ανάγκες του άλλου συναισθηματικά, διανοητικά και πνευματικά. Η ζωή όμως δεν λειτουργεί έτσι. Η συμβουλή του Παύλου ήταν να φροντίζει ο άντρας για τη γυναίκα του όπως φροντίζει για το ίδιο του το σώμα. (Εφεσίους 5:28) Αυτό σημαίνει να δίνει προσοχή τώρα στις ανάγκες της συντρόφου του, όπως ακριβώς δίνει προσοχή καθημερινά στις δικές του ανάγκες. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί και για τη γυναίκα.

Μια Ισορροπημένη Προσέγγιση στην Έγγαμη Ζωή

16-18. (α) Γιατί είναι απαραίτητη μια ισορροπημένη προσέγγιση στη ζωή και στο γάμο, και πώς προειδοποιούμαστε σχετικά με τις επιθυμίες μας και τις ανάγκες των άλλων; (β) Γιατί είναι καλό να σκεφτόμαστε τέτοια ζητήματα πριν από το γάμο;

¹⁶ Η ισορροπημένη προσέγγιση στη ζωή θα βοηθήσει στην ισορροπημένη προσέγγιση στο γάμο. Το ισορροπημένο άτομο θα κατανοεί ότι λόγω των κληρονομημένων ιδιοτελών τάσεων πρέπει να εργάζεται πάντοτε για να υπερνικήσει τέτοια ελαττώματα. Είναι πολύ εύκολο να μη σκεφτεί ποτέ κανείς ότι οι ανάγκες των άλλων προηγούνται από τις προσωπικές επιθυμίες. Το μικρό παιδάκι θέλει όλα τα παιχνίδια και γενικά, αν δεν εκπαιδευτεί σωστά από τους γονείς, δεν θα τα μοιράζεται αυτά με τα άλλα παιδιά. Στα μετέπειτα χρόνια, η ιδιοτέλειά του θα επεκταθεί και σε άλλους τομείς. Γι’ αυτό, διαπιστώνουμε συχνά ότι υπάρχουν έφηβοι και νεαροί ενήλικοι που θέλουν να γίνονται τα πράγματα αποκλειστικά με το δικό τους τρόπο, και καθώς ψάχνουν να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες τους, δεν ενδιαφέρονται για το αν θα βλαφτούν ή θα υποφέρουν οι άλλοι. Στα μετέπειτα ενήλικα χρόνια, τέτοια άτομα λαχταρούν πάντοτε γι’ αυτό που αρέσει σε αυτούς, χωρίς να ενδιαφέρονται καθόλου για τις ανάγκες των άλλων.

¹⁷ Το ισορροπημένο άτομο δεν θα στερήσει ολοκληρωτικά τον εαυτόν του, αλλά θα κατευθύνει την ατομική του ζωή έτσι ώστε να λαβαίνει υπόψη του και τους άλλους επίσης. Θα ρωτάει τι μπορεί να κάνει για να βοηθήσει άλλους, να δώσει από τον εαυτό του και από όσα έχει για να ωφελήσει άλλους. Δεν θα επιμένει στο δικό του πάντα. Το βιβλίο των Παροιμιών λέει: «Η αγαθοποιός ψυχή θέλει παχυνθή· και όστις ποτίζει, θέλει ποτισθή και αυτός».—Παροιμίαι 11:25.

¹⁸ Όταν ακολουθεί κανείς μια τέτοια πορεία στην άγαμη ζωή του, θα ωφεληθεί πολύ αργότερα στην έγγαμη ζωή του. Σε κάθε απόφαση θα λαβαίνει πάντοτε υπόψη τη σύντροφό του ή τον σύντροφό της. Αντί να σκέφτεται το γάμο σαν ένα πείραμα ή σαν μια προσωρινή διευθέτηση, το άτομο αυτό θα βλέπει το γάμο σαν τη μόνιμη διευθέτηση που είχε ο Ιεχωβά Θεός κατά νου όταν ένωσε μαζί το πρώτο ανθρώπινο ζευγάρι στην Εδέμ. (Γένεσις 2:22-24) Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να γίνονται προσπάθειες για να διατηρηθεί ο γάμος, για να βοηθηθεί ο σύντροφος, καθώς και οι δυο αυξάνουν την εκτίμησή τους για τον Θεό και ο ένας για τον άλλον.

Ανακεφαλαίωση

19-21. (α) Πώς μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι δεν θα βλέπουμε το γάμο απλώς σαν μια πειραματική διευθέτηση; (β) Τι πρέπει να έχουν κατά νου όλοι οι άνθρωποι, νέοι ή ηλικιωμένοι, που επιζητούν γνήσια ευτυχία στο γάμο;

¹⁹ «Εκείνο λοιπόν το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη». Ναι, τα λόγια αυτά της συμβουλής του Ιησού είναι γεμάτα σημασία για τους αληθινούς Χριστιανούς. Ο γάμος δεν είναι μια πειραματική διευθέτηση που μπορεί να τερματιστεί αν ένας βρίσκει το δρόμο δύσκολο. Πρέπει να αγωνιζόμαστε διαρκώς με την ατελή σάρκα για να κρατούμε σε έλεγχο την ανθρώπινη τάση προς την ιδιοτέλεια και να αποκτήσουμε έτσι την επιδοκιμασία του Θεού. (Παράβαλε Ρωμαίους 7:21-25.) Για να πετύχει το γαμήλιο συμβόλαιο, και οι δυο σύντροφοι πρέπει να μάθουν να δίνουν και να παίρνουν, να φροντίζουν αμοιβαία για τις ανάγκες τους και ποτέ να μην παίρνουν τον άλλον σαν κάτι το δεδομένο.—Εφεσίους 5:21-23, 28, 33.

²⁰ Και ενώ δεν μπορεί να επιβληθεί καμιά καθορισμένη ηλικία σαν νόμος για να παντρευτεί ένα άτομο, πέρα απ’ αυτή που ορίζει σαν νόμιμη η κυβέρνηση, καθένας ασφαλώς μπορεί να έχει στο μυαλό του το πόσο χρειάζεται να αναπτυχθεί πνευματικά σύμφωνα με τα εδάφια Γαλάτας 5:22, 23, για να έχει τα κατάλληλα προσόντα για να είναι γαμήλιος σύντροφος. Ο χρόνος αλλάζει πραγματικά την άποψη ενός ατόμου. Γι’ αυτό, κανένας δεν πρέπει να βιάζεται στο γάμο. Πρώτα-πρώτα, ας καλλιεργεί κανείς τη Χριστιανική προσωπικότητα για να είναι σωστά προετοιμασμένος για το γαμήλιο ζυγό. Και ποτέ μην ξεχνάτε ότι κανένας δεν πρέπει να χωρίζει αυτό που ο Θεός συνένωσε.—Ματθαίος 19:4-6.

²¹ Αν ακολουθήσει κανείς την ισορροπημένη προσέγγιση για τη ζωή και έπειτα για το γάμο, θα βρει γνήσια χαρά και ευτυχία στη διευθέτηση που όρισε ο ίδιος ο Ιεχωβά Θεός για τον άντρα και τη γυναίκα, όπως φαίνεται από τον πρώτο γάμο στην Εδέμ. (Παροιμίαι 5:18) Αλλά τι ακριβώς μπορεί να κάνει καθένας περαιτέρω στη ζωή για να αποδείξει, αυτός ή αυτή, ότι είναι προετοιμασμένος να αναλάβει το ρόλο τού συζύγου ή της συζύγου; Παρακαλούμε διαβάστε την ακόλουθη ύλη σχετικά με την προσωπικότητα των Χριστιανών αντρών και γυναικών.

Ανασκοπώντας, πώς θα απαντούσατε στα ακόλουθα;

◻ Ποιες απόψεις σχετικά με το γάμο πρέπει να αποφεύγονται;

◻ Πώς μπορούν να αντιμετωπίσουν οι σύζυγοι τις έμφυτες τάσεις προς την αμαρτία;

◻ Γιατί πρέπει οι νεαροί Χριστιανοί να μη βιάζονται να παντρευτούν;

◻ Ποια ισορροπημένη προσέγγιση στη γαμήλια ζωή συστήνεται;

[Εικόνα στη σελίδα 13]

Η ειλικρινής αυτοεξέταση μπορεί να αποκαλύψει ελαττώματα που πρέπει να τα επανορθώσουμε