Οι Νεαροί Ρωτούν. . .

Τι Γίνεται αν Ερωτευτώ Κάποιον Μη Ομόπιστο;

«Έχω ένα πρόβλημα», ομολόγησε μια Χριστιανή κοπέλα. «Έχω ξετρελαθεί με το γείτονά μου. Είναι καλός, ευγενικός και διακριτικός, αλλά υπάρχει κάτι που δεν είναι—ένα άτομο που αγαπάει τον Ιεχωβά. Ξέρω ότι είναι λάθος που μου αρέσει, αλλά δεν είμαι σίγουρη για το πώς να χειριστώ τα αισθήματα που νιώθω για αυτόν».

Ο Μαρκ ήταν 14 ετών όταν βρέθηκε σε παρόμοια κατάσταση. Αυτός ερωτεύτηκε τρελά ένα κορίτσι που δεν συμμεριζόταν τις θρησκευτικές του πεποιθήσεις.a «Συχνά ονειροπολούσα για το πώς θα ήμασταν μαζί, παντρεμένοι», λέει. «Αλλά ήξερα ότι ήταν λάθος».

ΤΑ ΧΤΥΠΟΚΑΡΔΙΑ και οι έρωτες είναι κοινά στα εφηβικά χρόνια, όταν οι αισθηματικές παρορμήσεις είναι έντονες. (Παράβαλε 1 Κορινθίους 7:36). Καθώς δεν έχουν ασφαλή διέξοδο για αυτά τα αισθήματα, οι νέοι τείνουν να ερωτεύονται τους αγαπημένους τους καθηγητές, καλλιτέχνες και άλλα τέτοιου είδους άτομα. Εφόσον, ως επί το πλείστον, δεν είναι δυνατόν να δημιουργηθούν προσωπικές σχέσεις με τέτοιους ενηλίκους, αυτά τα νεανικά χτυποκάρδια συνήθως διαρκούν πολύ λίγο και είναι σχετικά αβλαβή.b Τι γίνεται, όμως, αν έχεις αναπτύξει έντονα αισθήματα για κάποιο άτομο της ηλικίας σου—που είναι πρόθυμο και ικανό να έχει κάποια σχέση—αλλά αυτό το άτομο απλώς δεν συμμερίζεται τις θρησκευτικές σου πεποιθήσεις;

Μερικοί μπορεί να μην το θεωρούν πρόβλημα αυτό. Πρώτα πρώτα, πολλοί νέοι ελάχιστα ενδιαφέρονται για τη θρησκεία. Μάλιστα, ακόμη και μεταξύ εκείνων που ενδιαφέρονται, το να βγαίνουν ραντεβού με κάποιο άτομο διαφορετικής πίστης μπορεί να μην αποδοκιμάζεται πάντα. Άτομα με φιλελεύθερες απόψεις μπορεί ακόμη και να το επιδοκιμάζουν. Πολλοί ενήλικοι, όμως, βλέπουν τα προβλήματα που πιθανώς θα ανακύψουν σε αυτές τις σχέσεις, ιδιαίτερα εφόσον αυτές συχνά καταλήγουν σε γάμο. Η συγγραφέας Άντρια Ίγκαν, λοιπόν, συμβούλεψε τους νέους: «Το να έχετε την ίδια θρησκευτική προέλευση δεν είναι σημαντικό αν κανείς από τους δυο σας δεν είναι θρησκευόμενο άτομο. Αλλά αν οι θρησκευτικές συνήθειες είναι σημαντικές για τον έναν ή και για τους δυο σας, τότε πρέπει να λάβετε υπόψη τις διαφορές σχετικά με τη θρησκεία. . . . Δεν είναι ανάγκη να είστε ίδιοι όσον αφορά τη θρησκεία . . . , αλλά πρέπει να μπορείτε να ζείτε ο ένας με τον άλλον».

Αυτή η συμβουλή μπορεί να ακούγεται λογική. Αλλά στην πραγματικότητα αντανακλά τη «σοφία αυτού του κόσμου». (1 Κορινθίους 3:19) Η Αγία Γραφή δείχνει ότι ένα ειδύλλιο μεταξύ ενός πιστού και ενός μη ομοπίστου εγείρει ζητήματα πολύ μεγαλύτερης σπουδαιότητας από τη γαμήλια συμβατότητα. Οι νεαροί που ανήκουν στους Μάρτυρες του Ιεχωβά ξέρουν ότι αυτό είναι ζήτημα υπακοής στο Λόγο του Θεού, ο οποίος προτρέπει τους Χριστιανούς να παντρεύονται «μόνο εν Κυρίω». (1 Κορινθίους 7:39) Εφόσον τα ραντεβού δεν είναι απλή αναψυχή αλλά προηγούνται του γάμου, θα δυσαρεστούσε τον Θεό αν κάποιος υπηρέτης του συνδεόταν αισθηματικά με ένα άτομο που δεν έχει αφιερώσει τη ζωή του στον Ιεχωβά.

Ωστόσο, μερικοί νεαροί Μάρτυρες αισθάνονται ότι αρχίζουν να ελκύονται από άπιστα άτομα. Πώς συμβαίνει αυτό; Τι πρέπει να κάνεις αν βρεθείς σε μια τέτοια κατάσταση;

Πώς Συμβαίνει

Συνειδητοποίησε, πρώτα από όλα, ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν την τάση να κάνουν σφάλματα. «Τις συναισθάνεται τα εαυτού αμαρτήματα [λάθη, ΜΝΚ];» ρώτησε ο ψαλμωδός. (Ψαλμός 19:12) Οι νέοι τείνουν ιδιαίτερα να κάνουν λάθη στα πλαίσια ενός ειδυλλίου. Γιατί; Για τον απλό λόγο ότι τους λείπει η διορατικότητα που έρχεται με την πείρα και την ηλικία. (Παροιμίαι 1:4, ΜΝΚ) Καθώς έχει ελάχιστη πείρα στις σχέσεις του με το αντίθετο φύλο, ένας Χριστιανός νέος μπορεί απλώς να μην ξέρει πώς να χειριστεί τη ρομαντική έλξη που αισθάνεται—ή το ενδιαφέρον που του δείχνεται.

Αυτό συνέβη στη Σίλα όταν συνειδητοποίησε ότι ένας συμμαθητής της είχε ξετρελαθεί μαζί της. «Καταλάβαινα ότι του άρεσα», είπε η Σίλα. «Την ώρα του μεσημεριανού φαγητού ερχόταν και έτρωγε μαζί μου. Ενώ ήταν ώρα μελέτης στη βιβλιοθήκη, αυτός έψαχνε να με βρει». Τα αισθήματα της Σίλα για το αγόρι άρχισαν να δυναμώνουν. Ο Μαρκ, που αναφέραμε προηγουμένως, παρόμοια θυμάται: «Πάντοτε έβλεπα αυτό το κορίτσι την ώρα της γυμναστικής. Έκανε το παν για να με πλησιάσει και να μου μιλήσει. Δεν ήταν δύσκολο να αναπτυχτεί μια φιλία». Στην περίπτωση της 14χρονης Παμ, ένα αγόρι από τη γειτονιά έφτασε στο σημείο να της δώσει ένα δαχτυλίδι ως έκφραση της συμπάθειας που ένιωθε για αυτήν.

Πρέπει να παραδεχτούμε ότι δεν συμβαίνει να είναι πάντα κάποιος Μάρτυρας το αθώο θύμα προτάσεων. Ένα κορίτσι απλώς ανταποκρινόταν στο φανερό ενδιαφέρον που της έδειχνε ένα αγόρι το οποίο είναι Χριστιανός, ο Τζιμ. Η πίεση έγινε έντονη, όμως, όταν μια μέρα αυτή εμφανίστηκε στην Αίθουσα Βασιλείας των Μαρτύρων του Ιεχωβά και τον έψαχνε!

Όποιες και αν είναι οι περιστάσεις, μπορεί να ήξερες ότι ήταν λάθος να μπλεχτείς. Αλλά μερικές φορές είναι δύσκολο να αντισταθείς στην προσοχή που σου δείχνει κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου. Σκέψου τον Άντριου. Όταν πήγαινε στην πρώτη λυκείου, οι γονείς του έπαιρναν διαζύγιο. «Χρειαζόμουν κάποιον να μιλήσω», θυμάται. Ένα κορίτσι στο σχολείο φαινόταν πάντα να έχει την κατάλληλη λέξη ενθάρρυνσης για αυτόν. Σύντομα αναπτύχτηκαν αμοιβαία ρομαντικά αισθήματα.

Οι Κίνδυνοι

Αν τα αφήσεις ανεξέλεγκτα, αυτά τα αισθήματα μπορούν να σου δημιουργήσουν πραγματικά προβλήματα. Το εδάφιο Παροιμίαι 6:27, ΜΝΚ, λέει: ‘Μπορεί ο άνθρωπος να μαζέψει φωτιά στον κόρφο του και ωστόσο τα ίδια του τα ρούχα να μην καούν;’ Σκέψου, για παράδειγμα, την εμπειρία μιας κοπέλας, της Κιμ. Αν και ανατράφηκε ως Χριστιανή, αυτή επέτρεψε στον εαυτό της να συνδεθεί συναισθηματικά με ένα αγόρι στο σχολείο. «Ήταν ένας από τους πιο δημοφιλείς και συναρπαστικούς τύπους στο σχολείο», θυμάται η Κιμ. Προτού περάσει πολύς καιρός, αυτή πήγαινε κρυφά σε πάρτι στα οποία γινόταν φανερή χρήση ναρκωτικών. «Φοβόμουν πάρα πολύ, αλλά τον είχα ερωτευτεί. Έμεινα έγκυος». Η Κιμ παντρεύτηκε το φίλο της, αλλά αυτός κατέληξε στη φυλακή για ένοπλη ληστεία. Για άλλη μια φορά, η προειδοποίηση της Αγίας Γραφής είχε αποδειχτεί αληθινή: «Οι κακές συναναστροφές φθείρουν τις ωφέλιμες συνήθειες».—1 Κορινθίους 15:33.

Με αυτό δεν εννοούμε ότι όλοι οι νέοι που δεν είναι Μάρτυρες του Ιεχωβά είναι ανήθικοι ή παίρνουν ναρκωτικά. Αν μη τι άλλο, όμως, αυτοί οι νέοι δεν έχουν τις ίδιες αξίες, απόψεις ή στόχους με τους νεαρούς Μάρτυρες. Το εδάφιο 1 Κορινθίους 2:14 εξηγεί ότι ένας άπιστος απλώς «δεν δέχεται τα πράγματα του πνεύματος του Θεού, γιατί αυτά είναι ανοησία για αυτόν· και δεν μπορεί να τα γνωρίσει, επειδή εξετάζονται πνευματικά». Σκέψου πόσο πολύ έχουν διαμορφώσει οι θρησκευτικές σου αξίες τα συναισθήματά σου—τη χαρά που νιώθεις στις Χριστιανικές συναθροίσεις, τη συγκίνηση του να μεταδίδεις το μήνυμα της Αγίας Γραφής σε ένα δεκτικό άτομο, την απόλαυση του να μελετάς την ίδια την Αγία Γραφή. Μπορεί κάποιο μη ομόπιστο άτομο ενδεχομένως να συλλάβει—πόσο μάλλον να συμμεριστεί—τέτοια αισθήματα; Μάλλον όχι.

Ο Παύλος, λοιπόν, προτρέπει τους Χριστιανούς: «Μην μπαίνετε άνισα κάτω από τον ίδιο ζυγό με απίστους. Διότι τι σχέση έχουν η δικαιοσύνη και η ανομία; Ή τι συμμετοχή έχει το φως με το σκοτάδι; Ακόμη, τι αρμονία υπάρχει μεταξύ του Χριστού και του Βελίαλ; Ή τι μερίδα έχει ένα πιστό άτομο με ένα άπιστο;» (2 Κορινθίους 6:14, 15) Η νεαρή Σόνια πήρε αυτό το μάθημα από πρώτο χέρι όταν συνδέθηκε συναισθηματικά με έναν μη ομόπιστο. Η ίδια παραδέχεται: «Το να έχεις ένα σύντροφο που δεν συμμερίζεται το ζήλο σου και την αγάπη σου για τον Ιεχωβά είναι η χειρότερη μοναξιά που μπορείς να φανταστείς. Σε τσακίζει από συναισθηματική άποψη. Όταν η αλήθεια είναι η υποκινούσα δύναμη της ζωής σου, νιώθεις ότι πρέπει να τη μοιραστείς—το νιώθεις ότι πρέπει! Είναι πολύ μεγάλο το αίσθημα του κενού όταν δεν μπορείς να τη μοιραστείς με το σύντροφό σου επειδή ζεις με έναν άπιστο».

Σε μια τέτοια σχέση, λοιπόν, η θρησκεία μπορεί να γίνει, όχι κοινή βάση, αλλά επίκεντρο συγκρούσεων. Θα μπορούσες εύκολα να νιώσεις την ανάγκη να παραμελήσεις τα πνευματικά σου συμφέροντα για να διατηρηθεί η ειρήνη. Αλλά κάνοντάς το αυτό, το μόνο που θα καταφέρεις είναι να καταστρέψεις την πνευματικότητά σου. Μια νεαρή γυναίκα αφηγείται: «Δέθηκα αρκετά με κάποιον που δεν ήταν Μάρτυρας. Αλλά καθώς η φιλία δυνάμωνε, συνειδητοποίησα ότι τον είχα ερωτευτεί. Σιγά σιγά η σχέση μου με τον Ιεχωβά είχε ολοένα και λιγότερη σημασία για εμένα· η σχέση μου με αυτό το αγόρι έγινε το πιο σπουδαίο πράγμα για εμένα. Δεν ήθελα πια να πηγαίνω στις συναθροίσεις, να συναναστρέφομαι με τους Χριστιανούς αδελφούς μου ούτε να βγαίνω στο έργο κηρύγματος. Το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να είμαι μαζί του. Έγινα αδρανής ως Μάρτυρας τα δυο επόμενα χρόνια. Παρ’ όλα αυτά, ο ‘φίλος’ μου ποτέ δεν ανταποκρίθηκε στην αγάπη μου. Σκεφτόμουν ότι κάποια μέρα τελικά θα ανταποκρινόταν, αλλά αυτό δεν συνέβη ποτέ».

Ναι, το να συνδεθείς με κάποιο άτομο που δεν συμμερίζεται τις θρησκευτικές και ηθικές αξίες σου είναι βέβαιο ότι θα σου φέρει λύπη και δυστυχία. Η πορεία σοφίας είναι να αποτραβηχτείς από μια τέτοια άνιση σύζευξη. Αλλά πώς μπορείς να το κάνεις αυτό όταν έχεις έντονα αισθήματα για κάποιον; Αυτό θα είναι το θέμα του επόμενου άρθρου μας σε αυτή τη σειρά.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 19]

Θα συμμεριστεί ένα μη ομόπιστο άτομο τον ενθουσιασμό σου για τα πνευματικά ζητήματα;