Πώς να Δώσετε Συμβουλή που Πραγματικά Βοηθάει

«Απ’ αρχής όμως της κτίσεως άρσεν και θήλυ εποίησεν αυτούς ο Θεός· ένεκεν τούτου θέλει αφήσει άνθρωπος τον πατέρα αυτού και την μητέρα, και θέλει προσκολληθή εις την γυναίκα αυτού, και θέλουσιν είσθαι οι δύο εις σάρκα μίαν.» Μ’ αυτά τα λόγια περιέγραψε ο Ιησούς Χριστός πώς διευθέτησε ο Δημιουργός το γάμο ανάμεσα στο πρώτο ανθρώπινο ζευγάρι, σχηματίζοντας έτσι τον πυρήνα της ανθρώπινης κοινωνίας. Και ο σκοπός ήταν να διαρκεί μόνιμα η διευθέτηση αυτή, γιατί ο Ιησούς συνέχισε και είπε: «Εκείνο λοιπόν, το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη.»—Μάρκος 10:6-9.

Μ’ αυτά υπόψη, μπορούμε να δούμε ότι υπήρχε και μια άλλη εναλλακτική λύση για τον Τζων και την Τζέην. Είναι αλήθεια πως πολλοί πτυχιούχοι επαγγελματίες σύμβουλοι είναι ειλικρινείς, έχουν καλή πρόθεση και είναι καλά εκπαιδευμένα άτομα ώστε να μπορούν να βοηθήσουν ένα γάμο που αντιμετωπίζει προβλήματα. Ελπίζουμε ειλικρινά ότι ο Τζων και η Τζέην σε τέτοιο σύμβουλο πήγαν. Αλλά σαν Χριστιανοί, θα έπρεπε να δώσουν προσοχή στη βοήθεια που παρέχει ο ιδρυτής του γάμου, ο Ιεχωβά Θεός, μέσα στον Λόγο του, την Αγία Γραφή.

Η Βίβλος γράφτηκε κάτω από την έμπνευση του Πρωτουργού του γάμου. Αν ξεχωρίσετε απ’ αυτήν όλα τα μέρη που μιλούν για το γάμο, θα αποκτήσετε ένα εγχειρίδιο, μια σειρά τέλειων αρχών, θείας προέλευσης, που είναι σχεδιασμένες για να δημιουργήσουν έναν τέλειο γάμο. Έπειτα ίσως να διερωτηθείτε, έχοντας αυτά υπόψη, γιατί ένας Χριστιανικός γάμος θα μπορούσε κάποτε να πάει στραβά; Αφού έχουμε τη Βίβλο σαν ‘λυχνάρι στα πόδια μας, και φως στο δρόμο μας,’ γιατί ένα Χριστιανικό ζευγάρι όπως ο Τζων και η Τζέην να χρειάζονται εξωτερική βοήθεια στο γάμο τους;—Ψαλμός 119:105.

Η απάντηση, όπως ρεαλιστικά μας τη λέει η Βίβλος, είναι ότι ενώ οι αρχές του Θεού είναι τέλειες, εμείς που πρέπει να τις εφαρμόσουμε είμαστε ακόμη ατελείς. (Δευτερονόμιον 32:4· Ρωμαίους 5:12) Στο βαθμό που δεν εφαρμόζουμε τις τέλειες αρχές του Θεού, σ’ αυτό το βαθμό χρειαζόμαστε βοήθεια.

Επίσης, τα προβλήματά μας γίνονται χειρότερα εξαιτίας των ‘κρίσιμων καιρών που είναι δύσκολοι στην αντιμετώπισή τους και στους οποίους εμείς ζούμε. (2 Τιμόθεον 3:1) «Οι σημερινές διαμάχες είναι τόσο πολύπλοκες ώστε δεν μπορεί κανείς να είναι αντικειμενικός,» λέει ο ψυχολόγος Άλλεν Σ. Μπέρνστεν. Συχνά χρειαζόμαστε τη βοήθεια κάποιου άλλου για ν’ αντιμετωπίσουμε τις δυσκολίες της ζωής: «Αλλήλων τα βάρη βαστάζετε»· «παρηγορείτε τους ολιγοψύχους, περιθάλπετε τους ασθενείς, μακροθυμείτε προς πάντας.»—Γαλάτας 6:2· 1 Θεσσαλονικείς 5:14.

Ο «Θαυμαστός Σύμβουλος»

Η Βίβλος, στον Ησαΐα 9:6, προλέγει τον ερχομό του Χριστού για να προσφέρει διάφορες υπηρεσίες. Μια από αυτές θα ήταν να υπηρετήσει σαν «Θαυμαστός Σύμβουλος.» Ένα μέσον με το οποίο παρέχει ο Ιησούς την απαιτούμενη συμβουλή είναι η εκκλησία. Μερικοί από τους μεγαλύτερους στην ηλικία, ώριμους, υπεύθυνους άντρες γίνονται πρεσβύτεροι ή ποιμένες, για να βοηθούν τα μέλη που έχουν δυσκολίες, περιλαμβανομένων και των εγγάμων ζευγαριών. Είναι εκείνοι τους οποίους υποσχέθηκε ο Θεός όταν είπε: «Θέλω αποκαταστήσει . . . τους συμβούλους σου ως το απ’ αρχής.»—Ησαΐας 1:26· 1 Τιμόθεον 3:1-7· 1 Πέτρου 5:1-4· Ιερεμίας 3:15· Ησαΐας 32:1, 2.

Δεν θα ήταν συνετό ο Τζων και η Τζέην να ζητήσουν βοήθεια από τέτοιους συμβούλους προτού πάνε σε ξένους; Βέβαια πρέπει να παραδεχτούμε ότι οι πρεσβύτεροι δεν είναι εκπαιδευμένοι επαγγελματίες, με τα εφόδια που χρειάζονται για να κατανοούν ή να αντιμετωπίζουν όλα τα είδη των προβλημάτων διανοητικής υγείας. Ο τομέας τους, μάλλον, είναι στα πνευματικά προβλήματα. Ωστόσο, σχετικά με τη συμβουλή γάμου, η διαφορά ανάμεσα στις πνευματικές, συναισθηματικές και διανοητικές δυσκολίες δεν είναι πάντα σαφής. Και είναι αλήθεια πως οι περισσότεροι επαγγελματίες σύμβουλοι δεν έχουν τα κατάλληλα προσόντα για να χειριστούν πνευματικά προβλήματα. Έτσι, οι Χριστιανοί πρεσβύτεροι με τα κατάλληλα προσόντα έχουν κάτι πολύτιμο να προσφέρουν.

Η Τέχνη στο να Δίνουμε Συμβουλή

Ωστόσο, όπως η διδασκαλία, το να δίνει κάποιος συμβουλή, είναι μια τέχνη που χρειάζεται να μελετηθεί και να καλλιεργηθεί. (Τίτον 1:9) Ίσως μερικοί πρεσβύτεροι να χρειάζονται βοήθεια σε ορισμένους τομείς ώστε η συμβουλή τους να είναι πιο αποτελεσματική. Κι εδώ, επίσης, η Βίβλος μπορεί να βοηθήσει επειδή δεν μας λέει μόνο τι να λέμε, αλλά μας λέει επίσης και πώς να το λέμε. Είναι αξιοσημείωτο το ότι πολλές από τις υποδείξεις που μας δίνει η Βίβλος μοιάζουν μ’ αυτά που λένε οι πιο αποτελεσματικοί πτυχιούχοι επαγγελματίες σύμβουλοι. Ας εξετάσουμε μερικές απ’ αυτές.

Η συμπεριφορά απέναντι σ’ αυτούς που έχουν το πρόβλημα. Ο Χριστιανός σύμβουλος του πρώτου αιώνα, ο Παύλος, έγραψε σε μια εκκλησία : «Εστάθημεν γλυκείς εν τω μέσω υμών, καθώς η τροφός περιθάλπει τα εαυτής τέκνα· ούτως έχοντες ένθερμον αγάπην προς εσάς.» (1 Θεσσαλονικείς 2:7, 8) Τι θαυμάσιο πνεύμα! Αυτοί που δίνουν συμβουλή χρειάζεται να συμπεριφέρονται σ’ εκείνους στους οποίους τη δίνουν σαν να είναι άτομα που χρειάζονται βοήθεια, και όχι σαν παραβάτες που πρέπει να δικαστούν. Δηλαδή, δεν πρόκειται για μια περίπτωση που έχει σκοπό να επικρίνει, να καταδικάσει ή να επιπλήξει κάποιος κάποιον, αλλά να τον καταλάβει, να τον διαβεβαιώσει ότι τα προβλήματά του μπορούν να λυθούν και ότι αξίζει η ζωή για να τη ζει.

Ένας ψυχολόγος έκανε ένα παρόμοιο σχόλιο, παρατηρώντας: «Δεν χρειάζονται την τιμωρία μας ή την πειθαρχία μας, εκείνο που χρειάζονται είναι να βοηθηθούν.»

Καιρός για να ακούει κανείς. «Το να αποκρίνηται τις πριν ακούση, είναι εις αυτόν αφροσύνη και όνειδος.» (Παροιμίαι 18:13) Αυτή είναι θαυμάσια συμβουλή. Ένας αποτελεσματικός σύμβουλος που έχει μπροστά του κάποιο σοβαρό πρόβλημα δεν κατεβάζει από το μυαλό του κάποια «δικιά του σοφία» παρουσιάζοντάς την σαν συμβουλή. Όπως ένας γιατρός ή ένας δικηγόρος, κλείνει ραντεβού έτσι ώστε να εξετάσει λεπτομερώς το ζήτημα.

Ένας επαγγελματίας σύμβουλος εκπαιδεύεται να ακούει. Άσχετα με το πόσο χρόνο θα του πάρει αυτό, άσχετα με το πόσα μαθήματα θα χρειαστεί να κάνει, επιζητεί την κατανόηση με το να ακούει προσεχτικά. Μήπως ένας Χριστιανός σύμβουλος πρέπει να κάνει λιγότερα; Να θυμάστε, ο νεαρός Ελιού που έδωσε καλή συμβουλή στον Ιώβ και στους τρεις «φίλους,» πρώτα ‘περίμενε ν’ ακούσει τα λόγια τους’ κι ‘έδωσε το αυτί του στα επιχειρήματα τους.’—Ιώβ 32:11.

Καθώς ακούει, ο σύμβουλος χρειάζεται να ασκήσει και τις δυνάμεις αντίληψής του που έχει καλά εκπαιδεύσει, εξετάζοντας με σύνεση τι βρίσκεται κάτω από την επιφάνεια έτσι ώστε να βγάλει στην επιφάνεια τα εσωτερικά ελατήρια αυτού στον οποίο θέλει να δώσει συμβουλή. Ο Χριστιανός σύμβουλος έχει μια θαυμάσια βοήθεια για να το κάνει αυτό. Ποια είναι αυτή η βοήθεια; Είναι η Βίβλος. Αυτά που περιέχει είναι ζωντανά και ενεργά, και ‘διερευνούν τους διαλογισμούς και τις έννοιες της καρδίας.’—Εβραίους 4:12.

Αναγνωρίζει την ατομικότητα. Ο σοφός σύμβουλος κατανοεί ότι ούτε δύο άτομα ή καταστάσεις δεν είναι ακριβώς οι ίδιες, και δεν υπάρχουν αστραπιαίες απαντήσεις όπως είναι τα χάπια. Έτσι, μελετάει ώστε αυτά που λέει να είναι ‘πάντοτε με χάρη, αρτυμένα με άλας, για να ξέρει πώς πρέπει να αποκρίνεται προς ένα έκαστο’—Κολοσσαείς 4:6.

Ένας ψυχολόγος αναφέρει ότι μερικοί ασθενείς έχουν τόσο πολύ απελπιστεί που λένε, «Είμαι άχρηστος. Δεν αξίζω την καλοσύνη των άλλων.» Πώς θα μπορούσε ένας Χριστιανός σύμβουλος να βοηθήσει αυτά τα άτομα; Θα μπορούσε να τους πει κάτι σαν κι αυτό: ‘Ο Ιησούς μάς είπε ν’ αγαπάμε τον πλησίον μας όπως αγαπάμε τον εαυτό μας.’ Θα μπορούσε έπειτα να τους βοηθήσει να λογικευτούν ως εξής: ‘Τι θα συμβεί αν δεν έχουμε αυτοαξία ή αυτοσεβασμό; Τότε τι έχουμε αφήσει για τον πλησίον μας; Αν ο Ιησούς πέθανε για μας, η ζωή μας πρέπει να είναι πολύτιμη, άσχετα με το πόσο άσχημα την έχουμε χρησιμοποιήσει. Φτιαχτήκαμε κατ’ εικόνα Θεού κι έτσι μπορούμε να αντανακλούμε τις ιδιότητές του στις προσωπικότητές μας. Εκείνο λοιπόν που χρειάζεται να κάνουμε είναι να εργαστούμε για να φορέσουμε μια καινούργια προσωπικότητα. Αυτό περιλαμβάνει το να αντιμετωπίζουμε τους εαυτούς μας ανταμειφτικά.’—Ματθαίος 22:37-39· Μάρκος 10:45· Κολοσσαείς 3:9, 10.

Γνήσιο Ενδιαφέρον

Ο Ιησούς, στη συμπεριφορά του απέναντι στους ανθρώπους, ήταν πάντα ταπεινός, ποτέ υψηλόφρων, ποτέ δεν επιζητούσε να ευχαριστήσει τον εαυτό του, ούτε ήταν εγωιστής. (Ματθαίος 11:28, 29· Φιλιππησίους 2:5-8) Ο απόστολος Παύλος ενθάρρυνε τους Χριστιανούς να μιμούνται αυτή τη συμπεριφορά, να καλλιεργούν τρυφερά αισθήματα και συμπόνια και να μην κάνουν τίποτα από αντιζηλία ή κενοδοξία, αλλά με ταπεινοφροσύνη (Φιλιππησίους 2:1-3) Οι πετυχημένοι σύμβουλοι αναγνωρίζουν πόσο χρειάζεται να είναι ταπεινοί και να δείχνουν γνήσιο ενδιαφέρον.

Παρόμοια, ο πασίγνωστος ψυχολόγος Καρλ Ρότζερς παρουσιάζει τον σύμβουλο σαν «κάποιον που είναι ειλικρινής χωρίς μάσκα, που μπαίνει στη θέση του άλλου.» Αυτό, κάποιος άλλος ψυχολόγος το λέει «θετικό σεβασμό»: «Σημαίνει ότι εκτιμάει τον πελάτη του σαν μια προσωπικότητα, και δείχνει τα ίδια αισθήματα που δείχνει κι ένας γονιός στο παιδί του, εκτιμώντας τον σαν μια προσωπικότητα.» Εδώ όμως υπάρχει κάποιος κίνδυνος που πρέπει να τον προσέξετε. Αν ο σύμβουλος ασχολείται και με τους δύο από το έγγαμο ζευγάρι, αυτό είναι καλό. Αν, όμως, ασχολείται μόνο με τη σύζυγο, πρέπει να είναι προσεχτικός ώστε να μη φτάσει η σύζυγος να εξαρτάται απ’ αυτόν για συμπάθεια και ενδιαφέρον σε βαθμό που να παραμερίζει τον άντρα της.

Πώς να Επικοινωνείτε

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, ο πετυχημένος σύμβουλος τονίζει την επικοινωνία. Η πραγματική επικοινωνία περιλαμβάνει περισσότερα από το να δίνει και να παίρνει πληροφορίες. Πρώτα-πρώτα, να λέτε αυτό που πραγματικά εννοείτε. Δεύτερον, το ενδιαφερόμενο άτομο να ακούει πραγματικά αυτά που του λέτε.

Έπειτα, μη σπεύδετε να βγάλετε συμπέρασμα ή να ερμηνεύσετε βιαστικά αυτά που ακούτε. Για να είστε βέβαιοι, κάντε μια ερώτηση, ή μερικές ερωτήσεις. Ζητήστε να σας τα ξαναπούν. Βεβαιωθείτε πως αυτά που λέει το άτομο τα εννοεί. Και ότι αυτά που καταλαβαίνετε είναι αυτά ακριβώς που λέει. «Αυτό εννοείτε;» «Θέλω να είμαι βέβαιος ότι σας καταλαβαίνω.»

Τα λόγια που μπορεί να λέει κάποιος μερικές φορές μπορεί να υπονοούν πράγματα που βρίσκονται κάτω από την επιφάνεια, πράγματα που πάνε πολύ βαθιά ή πολύ πίσω. Ο αποτελεσματικός σύμβουλος έχει την επιδεξιότητα να συλλαμβάνει αυτές τις έννοιες κάνοντας ερωτήσεις.

Ερωτήσεις για συλλογή πληροφοριών: «Πόσο καιρό έχετε γαμήλια προβλήματα;» «Ποιοι φαίνεται να είναι οι τομείς στους οποίους διαφωνείτε;» «Πόσο καιρό είστε παντρεμένοι;» «Σύζυγε (άντρα η γυναίκα), ποιες είναι οι ευθύνες σου στο σπίτι;» Αυτά είναι δείγματα.

Ερωτήσεις που αποκαλύπτουν αισθήματα, απόψεις, διαθέσεις: «Πώς αισθάνεστε για το γάμο σας;» «Αγαπάτε ο ένας τον άλλο;» «Πώς βλέπετε το ρόλο σας σαν συζύγου (άντρα ή γυναίκας) ;»

Ερωτήσεις που βοηθούν τα άτομα να λογικευτούν ή να καταλήξουν σε συμπεράσματα: «Γιατί νομίζετε πως είναι σπουδαίο να ακολουθούμε τις αρχές του Θεού στο γάμο;» «Γιατί η ανιδιοτελής αγάπη φέρνει οφέλη στο γάμο;» «Γιατί νομίζετε πως ο σύντροφός σας πιστεύει πως δεν τον αγαπάτε;» «Αν ο Θεός σάς συγχωρεί, πώς πρέπει να αισθάνεστε για τις ατέλειες του συντρόφου σας;»

Είναι ζωτικό, αυτός που δίνει συμβουλή να μιμείται τον Ιεχωβά και να είναι αμερόληπτος. (1 Πέτρου 1:17) Δεν πρέπει να βγάζει πρόωρα συμπεράσματα ή να αφήνει τις δικές του προκαταλήψεις να επισκιάζουν την κρίση του. Αν η σύζυγος είναι κάπως συναισθηματική, ο σύμβουλος ίσως βιαστεί να συμπεράνει ότι είναι επαναστατική και ίσως πάρει το μέρος του συζύγου από την αρχή. Ή κάτι στην προσωπικότητα του συζύγου μπορεί να κάνει από την αρχή το σύμβουλο να συμπαθήσει περισσότερο τη σύζυγο. Και οι δύο περιπτώσεις είναι παγίδες που πρέπει να αποφεύγονται.

Αν μεροληπτείτε, προειδοποιεί ένας ψυχολόγος, «είναι βέβαιο ότι θα αποτύχετε . . . δεν πρόκειται να βοηθήσετε—. . . στην πραγματικότητα κρίνετε. . . . Η ιστορία που σας λένε [από τη μια πλευρά μόνο] δεν είναι κατ’ ανάγκη και ακριβής.» Αυτό συμφωνεί με την προειδοποίηση της Βίβλου: «Ο πρωτολογών εν τη κρίσει αυτού φαίνεται δίκαιος· αλλ’ ο αντίδικος αυτού έρχεται και εξελέγχει αυτόν.»—Παροιμίαι 18:17· 25:8-10.

Ζυγίζοντας τις Απόψεις στο Φως της Λογικής

Όταν δύο σύζυγοι διαπληκτίζονται, συνηθίζεται να μη βλέπουν τα πράγματα λογικά και να προσπαθούν να πείσουν ο ένας τον άλλο ότι η γνώμη του ή η δική της είναι η σωστή.

Για παράδειγμα, η γυναίκα πιστεύει πως το δωμάτιο είναι ακατάστατο αν υπάρχει ένα παλτό παρατημένο. Εκείνος πιστεύει ότι το δωμάτιο εξακολουθεί να είναι καθαρό και τακτοποιημένο έστω κι αν υπάρχει παρατημένο ένα παλτό και λίγες εφημερίδες πάνω στο τραπέζι. Πώς ένας Χριστιανός σύμβουλος προσπαθεί να λύσει τέτοιες ανυποχώρητες προσωπικές γνώμες; Υπάρχουν θαυμάσιες Γραφικές υπομνήσεις που μπορεί να χρησιμοποιήσει, όπως, ‘Η λογικότητά σας ας γίνει γνωστή σε όλους,’ και, ‘Η αγάπη μακροθυμεί, αγαθοποιεί, δεν ζητάει τα δικά της συμφέροντα—Φιλιππησίους 4:5· 1 Κορινθίους 13:4, 5.

Οι απόψεις ή τα ελατήρια που δείχνουν ισχυρογνωμοσύνη μπορεί να οδηγήσουν σε δύσκολες καταστάσεις. Σ’ ένα γάμο, για παράδειγμα, η σύζυγος μπορεί να πιστεύει ότι είναι παραμελημένη και ότι ο σύζυγός της δεν τη θέλει, ενώ ο σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ότι εκείνη απαιτεί την προσοχή του πάρα πολύ και δεν του δίνει αρκετή ελευθερία δράσης. Ίσως ποτέ να μην έχουν καταλάβει και οι δύο τι είναι πραγματικά αγάπη και πώς πρέπει να εκδηλώνεται και να γίνεται δεκτή.

Σ’ αυτή την περίπτωση, μπορεί να χρειάζεται ο σύμβουλος να δώσει την πιο λεπτή και διακριτική μορφή συμβουλής γύρω από μια ισορροπημένη άποψη. Ίσως να βοηθούσε αν προσπαθούσε να τους πείσει να εξηγήσουν με δικές τους λέξεις τη Βιβλική περιγραφή της αγάπης. (1 Κορινθίους 13:4-8) Μερικές φορές τα πράγματα γίνονται πιο εύκολα αν βεβαιωθεί αυτός που χρειάζεται τη συμβουλή ότι όλοι μας έχουμε τη δική του αδυναμία. «Τις συναισθάνεται τα εαυτού αμαρτήματα;» «Πάντες εξέκλιναν.»—Ψαλμός 19:12· Ρωμαίους 3:12· Ψαλμός 130:3.

Οι Γενικότητες Είναι Άχρηστες

Ο Ιησούς όταν έδινε συμβουλή ή κατεύθυνση μιλούσε για συγκεκριμένα ζητήματα. (Ματθαίος 22:15-46) Όμοια, η συμβουλή που δίνεται για το γάμο πρέπει να θίγει τα προβλήματα. Οι ασαφείς συζητήσεις γύρω από την αγάπη, την καλοσύνη και τη γενναιοδωρία συνήθως δεν βοηθούν. Ένα χτύπημα στον ώμο και η γνωστή φράση, ‘Εμπιστέψου στον Θεό και όλα θα πάνε καλά’ μπορεί να είναι το παν που χρειάζεται σε μερικές περιπτώσεις. Αλλά σε όλες περιπτώσεις οι γενικότητες αυτές μπορεί να δείχνουν ότι αυτός που τα λέει δεν έχει πραγματική, πρακτική συμβουλή να δώσει.—Βλέπε Ιακώβου 2:15, 16.

Ένας άπειρος ή ανώριμος σύμβουλος μπορεί να έχει την τάση να αποφεύγει θέματα που δημιουργούν αμηχανία ή είναι πολύ λεπτά. Ωστόσο, ο Ιησούς, ο Θαυμαστός Σύμβουλος, δεν ντρεπόταν να συζητάει με διακριτικό τρόπο ζητήματα όπως το σεξ, οικονομικές καταστάσεις και προσωπικές συνήθειες.—Ματθαίος 5:23, 24, 27, 28· 6:25-34.

Φτάνοντας στην Καρδιά

Η συμβουλή που δίνει κάποιος πρέπει πάντα να βασίζεται στη Βίβλο. Ωστόσο, το να παραθέσει κάποιος απλώς Βιβλικά εδάφια αυτό δεν αποτελεί εγγύηση ότι εκείνοι που παίρνουν τη συμβουλή έχουν καταλάβει πραγματικά το ζήτημα. Κι εδώ, ο πετυχημένος σύμβουλος ακολουθεί το παράδειγμα του Ιησού και προετοιμάζεται για να παρουσιάσει λογικά επιχειρήματα στα άτομα. Πώς;—Ματθαίος 17:24-27.

Εξετάστε, για παράδειγμα, ένα ζευγάρι το οποίο δεν μπορεί να συμφωνήσει πάνω στο ζήτημα της ηγεσίας. Ο σύζυγος νομίζει ότι ασκεί μια λογική Χριστιανική ηγεσία. Η σύζυγος νομίζει ότι είναι παράλογα καταπιεστικός και κάνει το αφεντικό. Η ανάγνωση της συζήτησης που κάνει ο απόστολος Παύλος για την ηγεσία στους Εφεσίους 5:21-27 θα είναι αρκετή για να ξεκαθαρίσει την υπόθεση. Αλλά το ζευγάρι θα καταλάβαινε πλήρως αυτές τις αρχές και θα τις δεχόταν; Όχι εκτός αν αυτός που παίρνει συμβουλή μελετήσει τα λόγια του Παύλου και δει πώς εφαρμόζονται προσωπικά.

Αυτό, όμως, μπορεί να απαιτήσει μια σειρά ερευνητικών ερωτήσεων: «Πώς άσκησε ο Ιησούς την ηγεσία πάνω στην εκκλησία;» «Γιατί λέει, ‘Υποτασσόμενοι εις αλλήλους’»; «Πώς ο σύζυγος υποτάσσεται στη σύζυγο;» «Πώς η εκκλησία υποτάσσεται στον Ιησού;» «Τι μας λέει αυτό σχετικά με τη σχέση μεταξύ των συζύγων;» και τα λοιπά.

Ο Ιησούς, όταν χρησιμοποίησε αυτόν τον τρόπο για να δώσει συμβουλή, δεν έδωσε ο ίδιος τις απαντήσεις. Ούτε και ο σοφός σύμβουλος θα το κάνει αυτό σήμερα. Αντίθετα, θα ενθαρρύνει το άτομο να μιλήσει, να πει το ένα μετά το άλλο—όχι δια της βίας αλλά μ’ έναν υπομονετικό και καλό τρόπο. «Η βουλή εν τη καρδία του ανθρώπου είναι ως ύδατα βαθέα· αλλ’ ο συνετός άνθρωπος θέλει ανασύρει αυτήν.» (Παροιμίαι 20:5) Η διαδικασία αυτή ίσως απαιτήσει λίγη ώρα ή ακόμη και ώρες. Αλλά μπορεί να κάνει το άτομο να σκεφτεί σωστά. Και χρησιμεύει σαν ένα δυνατό τονωτικό στην καταπολέμηση της αρνητικής διάθεσης.

Συμβουλή με Παράδειγμα

Ένας αποτελεσματικός σύμβουλος γάμου στις Ηνωμένες Πολιτείες αναφέρει γι’ αυτή την περίπτωση διδασκαλίας με παράδειγμα: «Επειδή ένας σύζυγος δυσκολευόταν να δείξει τρυφερά αισθήματα στη σύζυγό του, ένας πρεσβύτερος μπροστά σ’ αυτόν τον σύζυγο το έβαλε σκοπό του να δείχνει τέτοια τρυφερά αισθήματα στη δική του σύζυγο. Σύντομα έμαθε κι αυτός πώς έπρεπε να ενεργεί.»

Σε μερικές χώρες λέγεται ότι η δημοφιλής «ιδανική» εικόνα του άντρα είναι ο αθλητικός τύπος, που είναι καλός σε σκληρά σπορ, που του αρέσει να πίνει και του αρέσουν και άλλες «αντρικές» απολαύσεις. Έχει την τάση να συναναστρέφεται με άντρες και διστάζει να δείξει στοργικά αισθήματα στη σύζυγό του μπροστά σε άλλους επειδή νομίζει ότι αυτό είναι θηλυπρέπεια. Σ’ αυτή την περίπτωση η συμβουλή με παράδειγμα θα βοηθούσε πολύ.

Ο Ρυθμός Αλλαγής δεν Μπορεί να Επιβληθεί δια της Βίας

Οι θετικές ιδιότητες και οι εμπειρίες που σύνδεσαν στην αρχή ένα ζευγάρι μπορούν να διαβρωθούν με τα συνεχή παράπονα. Κατάλληλες υπομνήσεις—ίσως εκείνες που βασίζονται στο Γραφικό βιβλίο του Άσματος των Ασμάτων, η ιστορία της Σουλαμίτιδας που αγαπάει ακλόνητα τον ταπεινό βοσκό της—ίσως να μπορούσαν να αναζωπυρώσουν τα ισχυρά συναισθήματα που είχε ένα ζευγάρι όταν πρωτοαγαπήθηκε, και αντιμετωπίζει τώρα προβλήματα.

Ωστόσο, αυτός που δίνει συμβουλή πρέπει να λαβαίνει υπόψη του το ρυθμό με τον οποίο δίνει τις συμβουλές σύμφωνα με τις ανάγκες εκείνων στους οποίους δίνει συμβουλή. Ένας επαγγελματίας σύμβουλος λέει ότι δεν είναι πάντα σοφό να προσπαθήσει να διορθώσει όλα τα σφάλματα αμέσως, σαν να ζητούσε τελειότητα. Αντίθετα, αυτός κάνει το έγγαμο ζευγάρι να μελετήσει προσεχτικά ποια είναι τα κύρια προβλήματά του, και στις περισσότερες περιπτώσεις τους βάζει να τα γράψουν με σειρά σπουδαιότητας, και πρώτο να γράψουν το πιο δύσκολο. Αντιστρέφοντας τον κατάλογο βάζει το ζευγάρι να εργαστεί πάνω στο πιο εύκολο πρόβλημα πρώτα. Μ’ αυτόν τον τρόπο είναι πιο εύκολο γι’ αυτούς να λύσουν τα πιο δύσκολα προβλήματα αργότερα.

Οι μέθοδοι που χρησιμοποιούνται για να δίνεται συμβουλή δεν αντικαθιστούν ποτέ τη σοφία. Ο πιο επιδέξιος επαγγελματίας σύμβουλος δεν θα χρησιμεύσει πολύ αν χρησιμοποιήσει την ικανότητα του για να προάγει ανθρώπινες θεωρίες που είναι αντίθετες στις αρχές της Αγίας Γραφής. Από την άλλη μεριά, ένας σύμβουλος γάμου που γνωρίζει καλά τις σκέψεις του Θεού όπως περιέχονται στην Αγία Γραφή είναι μια Θεόδοτη πηγή σ’ αυτούς τους δύσκολους καιρούς στους οποίους ζούμε.—Ησαΐας 32:1, 2.

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 10]

Δεν υπάρχουν αστραπιαίες απαντήσεις όπως είναι τα χάπια

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 11]

Οι πετυχημένοι σύμβουλοι αναγνωρίζουν τη δική τους ανάγκη για ταπεινότητα