Förvärvsarbetande makar — de problem de ställs inför
”JAG anser att det är mannen som skall arbeta och att det är han som skall tjäna pengarna”, hävdar en man. ”Och när han har slutat sitt arbete, skall han få sitta i lugn och ro och vila resten av dagen.” Men trots dessa uppenbarligen starka känslor förvärvsarbetar hans hustru.
Många män känner sig på liknande sätt fångade i en känslomässig dragkamp mellan de ekonomiska behoven och djupt rotade idéer om sin mansroll. Sociologen Lillian Rubin gör följande konstaterande: ”I ett samhälle där människor av alla klasser är fångade i en frenetisk strävan efter materiella ting, där en mans självaktning och definition på manlighet i stor utsträckning bygger på hans förmåga att skaffa dessa ting, är det svårt för honom att erkänna att familjen behöver hustruns inkomst för att leva som de båda skulle önska.” Somliga män blir därför mycket deprimerade eller överdrivet kritiska och klagar över att deras hustrur har blivit alltför oberoende eller att deras hem faktiskt inte är så välskött som det var tidigare.
Vad kan då följden bli om en kvinna tjänar mer än sin man eller får ett arbete med högre status? Tidskriften Psychology Today hävdar: ”För vissa underpresterande äkta män vars hustrur är överpresterande är förtidig död på grund av hjärtsjukdomar 11 gånger vanligare än normalt.” I tidskriften The Journal of Marriage and the Family sades det vidare att äktenskap där hustrun har ”högre yrkesutbildning” ”med större sannolikhet slutar i skilsmässa”.a
Men även hustrur har många gånger förbittrade känslor att kämpa med. Fastän de mycket väl känner till sin mans ekonomiska situation, kanske de ändå tänker: ”Varför skall jag behöva arbeta? Borde inte han dra försorg om mig?” De kanske också plågas av vad psykologen dr Martin Cohen betecknar som den största stressfaktorn bland förvärvsarbetande kvinnor — ”skuldkänslor över att inte räcka till — över att inte vara en så duktig hustru och mor som deras mor var”.
Att acceptera de ekonomiska realiteter som tvingar både mannen och hustrun ut i förvärvslivet kan således komma att bli deras första problem. Men det kommer säkert inte att bli det sista.
”Ditt”, ”mitt” — vems?
Av 86.000 tillfrågade kvinnor var det mer än en tredjedel som sade att det största problemet i deras äktenskap var: pengar! I en artikel i Ladies’ Home Journal sades det: ”Ämnet pengar ... kan få annars förnuftiga män och kvinnor att bli komplett galna.” En man sade: ”Vårt största problem var pengar. Eller rättare sagt bristen på dem, den fullkomligt överväldigande bristen på dem.” Det är sant att ytterligare en inkomst kan lindra dessa påfrestningar, men ofta skapar det också nya problem.
En ung man vid namn Ed förklarar: ”När vi var nygifta, tjänade Ronda ungefär lika mycket pengar som jag. Men när hon började tjäna mer än jag, fick jag undermedvetet en känsla av att hon är bättre än jag.” Den andra inkomsten har också en tendens att få ”maktbalansen” att väga över mer åt hustruns sida. Hon kan förståeligt nog tycka att hon nu bör ha mer att säga till om när det gäller hur pengarna skall användas.
Många män är emellertid ovilliga att dela denna bestämmanderätt. ”Varje dag var jag tvungen att tala om för honom hur mycket pengar jag behövde den dagen”, erinrar sig en hustru. ”Och jag avskydde det.” Om mannen sedan är oekonomisk eller rentav slösar bort deras tillgångar, blir naturligtvis förtrytelsen ännu större. En kvinna från Tanzania klagade: ”Pengarna går till sprit, inte till oss eller barnen. Vi arbetar lika mycket, eller ännu mer, men han tar alla pengarna och säger att de är hans — att han har tjänat dem.”
Att komma fram till en lösning som tillfredsställer båda parter är emellertid inte alltid så lätt. Ed och Ronda kom till exempel överens om att sätta in båda lönerna på ett bankkonto. ”Men när det gällde att göra av med pengarna”, berättar Ed, ”då var hon mera köpglad än jag. Ju mer pengar hon tjänade, desto mer gjorde hon av med.” Och somliga hustrur kanske genmäler att det är deras män som är köpglada.
Tomma kylskåp och smutsiga strumpor
”Delade roller”. Det lät så bra i teorin. Man trodde att när hustrun arbetade, skulle mannen helt naturligt göra sin del av hushållsarbetet.b Kanske kvinnan äntligen skulle kunna få unna sig lyxen att koppla av efter dagens arbete! Men ”delade roller” har tyvärr hittills ofta visat sig fungera bara i teorin!
Jodå, männen säger att de är villiga att hjälpa till. I en undersökning förklarade 53 procent av männen att de inte hade något emot att ta ett tag med dammsugaren. Men hur många var det som verkligen gjorde det? Tjugosju procent. Deras bekvämlighet talade högre än deras ord.
Forskare i Canada har likaså funnit att ”i familjer där kvinnorna arbetar heltid ägnar kvinnorna likväl cirka tre gånger så mycket tid åt hushållsarbete och barnomsorg” som sina män. (Kursiverat av oss) Situationen är inte mycket annorlunda i Europa eller i utvecklingsländerna. Förvärvsarbetande hustrur får således bära en börda som motsvarar två heltidsarbeten. Det är därför inte så underligt att författarna till boken Mothers Who Work (Mödrar som arbetar) säger: ”Det mest kritiska problemet i förvärvsarbetande mödrars liv är tid.”
Morgnar och kvällar kan vara fruktansvärt hektiska för den förvärvsarbetande hustrun: väcka och klä på barnen, göra i ordning frukost, jaga i väg med barnen till skolan och ge sig av till arbetet — bara för att komma hem till hungriga barn och en hungrig man som kanske har slagit sig ner i sin favoritfåtölj. Forskare kallar det ”rollkonflikt”. Hon kallar det ren utmattning. En kvinna säger: ”Mitt liv är som ett ömtåligt, välbyggt korthus. Om en enda sak går på tok rasar alltihop.” Och ju större familjen är, desto större är troligen påfrestningarna för den förvärvsarbetande hustrun.
”Någonting måste bli lidande!” kanske en förvärvsarbetande kvinna har lust att utropa. Och det som blir lidande är ofta kvaliteten på hushållsarbetet. En hustru berättar: ”Det gick så långt hemma hos oss att det aldrig fanns tillräckligt med mat i kylskåpet, och ingen kunde hitta några rena strumpor. Min man blev arg på mig, men till slut gav jag upp och satte mig ner och grät.”
Själva äktenskapet kan också bli lidande. En förvärvsarbetande hustru sade: ”Både min man och jag märker att vårt förhållande blir lidande, inte på grund av bristande kärlek eller vilja, utan helt enkelt på grund av att vi, sedan kraven från arbetets och barnens sida har tillgodosetts, ofta inte har tillräckligt mycket energi kvar för varandra.” Vad är då lösningen? Vad är nyckeln till framgång för förvärvsarbetande makar?
[Fotnoter]
a Somliga forskare anser att det är det faktum att hustrun arbetar — inte storleken på hennes lön — som utlöser depression och förlorad självaktning hos somliga män. En annan undersökning visar att män lättare kan acceptera att hustrun har ett arbete med högre status om det är ett arbete som traditionellt innehas av kvinnor.
b Exakt vad som inbegrips i ”hushållsarbete” varierar i olika delar av världen. Här menar vi sådant husligt arbete som av tradition har utförts av kvinnor.
[Infälld text på sidan 8]
Förvärvsarbetande hustrur får bära en börda som motsvarar två heltidsarbeten
[Bild på sidan 7]
Det är svårt för somliga män att förlika sig med det faktum att deras hustrur tjänar lika mycket som de eller mer