Håll ditt äktenskap i ära
”Äktenskapet må hållas i ära bland alla.” — HEBRÉERNA 13:4.
1. Vilken fråga ställde en tidningsskribent, och hur svarade en viss äkta man?
”OM DU fick leva om ditt liv, skulle du då gifta dig med den du nu är gift med?” frågade en populär tidningsskribent. Över hälften av de 50.000 som deltog i denna undersökning svarade ”Ja”. Hur skulle du ha svarat? En kristen man, som varit gift i 33 år, fick denna fråga av sin hustru. ”Det skulle jag helt säkert!” svarade han med ett leende. ”När jag ser tillbaka, vet jag att det var stunder då vi inte hade det så lätt — vi hade våra problem. Men vårt äktenskap var verkligen värt ansträngningen. Vi har någonting som är mycket dyrbart!”
2. Vilken innebörd ligger det i ordet ”ära” i Hebréerna 13:4?
2 Eftersom det är Gud som har instiftat äktenskapet, kan det skänka människor verklig tillfredsställelse och glädje. Men trots detta är förhållandena i många äktenskap — även bland somliga överlämnade kristna — spända till bristningsgränsen. Aposteln Paulus gav därför följande uppmaning: ”Äktenskapet må hållas i ära [”hållas som någonting av högt värde, någonting dyrbart ... någonting särskilt kärt”a] bland alla.” (Hebréerna 13:4) Eftersom äktenskapet ger ”vedermöda i köttet”, är det en uppfordran för dig att för beständigt hålla ditt äktenskap i ära. (1 Korintierna 7:28) Men hur bör du handla för att kunna göra det? Först av allt måste du inse vilket som är ett av de största problemen.
Brist på samtal om rent personliga ting
3, 4. a) Vilket är ett av de största problemen i ett äktenskap? b) Vad innebär det att ett äkta par är ”ett kött”?
3 Ett kristet äkta par hade varit gift i närmare 20 år. Plötsligt upplöstes deras äktenskap på grund av äktenskapsbrott. Hur kunde någonting sådant hända? ”När jag analyserade vad som hade hänt under dessa år”, sade hustrun, ”fann jag att vi talade om frågor som rörde hemmet, liksom om frågor som rörde vår tjänst för Gud. Men när det gällde samtal om rent personliga ting — hade vi inga sådana.” Denna bristande känslomässiga förtrolighet bidrog undan för undan till att äktenskapsbanden försvagades och till att hennes man begick äktenskapsbrott. I olika undersökningar anförs bristen på sådana meningsfulla samtal som en av de stora orsakerna till skilsmässa eller till ”äktenskap utan kärlek”.
4 Jehova har emellertid sagt: ”En man [skall] överge sin fader och sin moder och hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.” (1 Moseboken 2:24) Det bör därför inte finnas något förhållande människor emellan där människor står varandra närmare än i äktenskapet. Det förenar två olika personligheter — i sanning en komplicerad och krävande uppgift! För att en sådan förening skall fungera, hålla, måste båda parter vara ärliga mot varandra och öppet tala med varandra om sina känslor.
5. a) Vad kan utgöra ett hinder när det gäller samtal om rent personliga ting? b) Hur kan andra visa respekt för ett äktenskap?
5 Vad kan utgöra ett hinder för sådana samtal om rent personliga ting? Ibland kan det vara så att man i ett visst land har den inställningen att man inte skall släppa någon in på livet. Några kan vara tystlåtna och blyga och ha svårt att tala om vad de tycker och tänker. Ytterligare andra har fångats i vår rekreationsinriktade och materialistiska värld. De har blivit mer intresserade av ting än av sitt äktenskap. Om man blandar in för många människor i sitt äktenskap eller klamrar sig fast vid sina föräldrar alltför mycket, kan det nära förhållande som bör råda mellan äkta makar också störas. Andra bör naturligtvis också respektera äkta makars behov av att få vara för sig själva och inte ta sig otillbörliga friheter eller söka inkräkta på den uppmärksamhet som äktenskapspartnern med rätta borde få. — Ordspråksboken 25:17.
6. a) Hur kan en äkta make eller maka bli lik en ”fast stad” och ”trätor” bli lika ”bommar” för ett slott eller en fästning? b) Vilka frågor i ovanstående ruta hjälper dig att avslöja hur det står till med kommunicerandet i ditt äktenskap?
6 Men den kanske vanligaste orsaken till att man inte kan samtala om rent personliga ting är den som nämns i Ordspråksboken 18:19: ”En förorättad broder är svårare att vinna än en fast stad, och trätor är som bommar för ett slott.” En hustru kan till exempel anförtro sig åt sin make. Men vad händer, om han struntar i eller förringar hennes känslor eller kanske rentav använder dem emot henne vid ett annat tillfälle? Hennes reaktion kanske då blir sådan att hon sätter upp en stark försvarsmur för att undvika ytterligare känslomässig skada och så att säga blir lik en befäst ”fast stad”. Ett stolthetens krig kan bli följden, ett krig där ingen vill ge sig. Sådana meningslösa trätor eller stridigheter kan förhindra försoning och samtal om rent personliga ting, som om de äkta makarna hölls åtskilda genom järnbommarna till ett slott eller en fästning! Men vad kan du göra för att förbättra kommunicerandet i ditt äktenskap?
Att uppodla förmågan att samtala om rent personliga ting
7. Hur visar Filipperna 2:4 vad det är som behövs för att man skall kunna uppodla förmågan att samtala om rent personliga ting?
7 Du måste bibehålla ett ”personligt intresse” för det som är av betydelse för din äktenskapspartner. (Filipperna 2:4) Detta kräver att ni tar er tid till att tillsammans samtala om personliga frågor. Ett kristet par avsätter till exempel en stund åt att samtala med varandra i samband med att de dricker en kopp te, när mannen kommer hem från sitt arbete. Under minst 15 minuter njuter de av att få yppa sina tankar och erfarenheter för varandra, innan de börjar med kvällens göromål. Så har de regelbundet handlat i 27 år!
8. Varför är det så viktigt att man lyssnar uppmärksamt?
8 Men man måste göra mera än bara tala. När en kristen hustru blev tillfrågad om vad hon tyckte bäst om hos sin man, svarade hon: ”Han lyssnar på mig. Han är min bäste vän.” Att lyssna uppmärksamt och inte bara höra är detsamma som att säga till sin äktenskapspartner: ”Du är en människa som betyder mycket för mig. Jag vill veta vad du tänker och känner, dela dina erfarenheter — även de tråkiga.” Att vara en god lyssnare är en hjärtats konst. Det kräver vad Petrus kallade ”medkänsla” (ordagrant: ”att lida med”) och dessutom att man är ömt medlidsam och ödmjuk. (1 Petrus 3:8) Anförtro er därför åt varandra. Dela även triviala ting. Uttryck era känslor i ord.
9, 10. Hur kan ett äkta par efterlikna det sätt varpå Isak, Manoas hustru och Elkana behandlade sina äktenskapspartner?
9 Tänk bara på det förtroliga förhållande som rådde mellan Isak och Rebecka. När hon var bekymrad, kunde hon utgjuta sitt hjärta för sin man. ”Jag är led vid livet”, klagade hon vid ett tillfälle. Fick Isak henne att känna sig skamsen över dessa känslor? Nej, han lyssnade medkännande och gjorde aktivt någonting för att lindra hennes fruktan. (1 Moseboken 27:46—28:5) Manoas hustru lade märke till sin mans oro och talade tröstande till honom. — Domarboken 13:22, 23.
10 Elkana var känslig för sin hustrus känslor. När han såg hur nedstämd hon var, försökte han lätta upp hennes hjärtas tankar genom att vänligt och ömt fråga henne: ”Hanna, varför gråter du, och varför äter du icke, och varför är ditt hjärta bedrövat?” (1 Samuelsboken 1:8, Åkeson) Hur reagerar och handlar du? Är du snabb att utrannsaka din äktenskapspartners känslor? Låter du din äktenskapspartner känna sig fri att uttrycka sina känslor utan att han eller hon känner sig fördömd? Ibland kan behovet av ett medkännande öra vara större än en mängd råd. — Ordspråksboken 20:5; 21:13.
Resonera om känsliga problem
11—13. a) När är det särskilt svårt att samtala om rent personliga ting? b) Varför var Sara så djupt upprörd? c) Vad kunde hon ha gjort, men vad gjorde hon?
11 Men vad händer om din make eller maka gör någonting eller tillåter någonting som plågar dig och som rentav kan skada ert äktenskap? Hur kan ni kommunicera under sådana förhållanden? En episod i Abrahams och Saras liv kan hjälpa oss att få insikt i denna fråga.
12 Den dag då Saras son Isak blev avvand, lade hon märke till att Ismael, Abrahams son med slavinnan Hagar, gjorde narr av Isak.b Den tonårige Ismael hånade utan tvivel sin femårige halvbror, som nu i stället för Ismael av Gud blivit utsedd att ärva Abraham. Sara var djupt oroad över detta hotfulla tal. Vad skulle hända om hennes man plötsligt dog? Kunde Hagar då kanske övertyga andra om att hennes son, och inte Isak, skulle ärva löftet? — 1 Moseboken 17:19; 21:8, 9.
13 Sara kunde ha fruktat för att misshaga Abraham och svalt sina känslor, eftersom hon visste att han hade Ismael mycket kär. Hon kanske aldrig tidigare gjort någonting till en stridsfråga, utan låtit sin kärlek överskyla det som retat henne. Hon var känd som en hustru som lydde Abraham och kallade honom ”herre”. (1 Petrus 3:6) Men detta var en kritisk situation. Hon kunde naturligtvis ha låtit bli att säga någonting till Abraham och i stället hoppats på att han skulle räkna ut vad som bekymrade henne. Men så handlade hon inte. Sara talade om vad hon tyckte! ”Driv ut denna tjänstekvinna och hennes son”, sade hon, ”ty denna tjänstekvinnas son skall inte ärva med min son Isak.” — 1 Moseboken 21:10.
14. Hur handlade Abraham, och varför det?
14 Abraham fann denna begäran mycket misshaglig; åtminstone till att börja med lät han sin kärlek till Ismael fördunkla tankeförmågan. Men svarade Abraham skarpt genom att säga: ”Hur vågar du tala till mig på det sättet! Vem är det som är huvud för den här familjen?” Nej, Gud sade i stället till honom: ”Låt inte någonting som Sara håller i med att säga dig misshaga dig för gossens och din slavinnas skull. Lyssna till hennes röst.” Nästa morgon handlade Abraham just så. Detta gjorde att friden bevarades och att Guds uppsåt fullbordades — även om det smärtade Abraham mycket. — 1 Moseboken 21:11—14, NW.
15, 16. a) Nämn några problem som kan sätta äktenskap på hårda prov. b) Hur kan äkta par efterlikna Abraham och Sara, och med vilka resultat? Ge ett exempel.
15 Många problem i vår tid kan sätta äktenskapet på svåra prov. Du kan till exempel mena att din äktenskapspartner ägnar någon annan otillbörligt stor uppmärksamhet. Forskning och erfarenhet visar att om en äkta man eller en hustru ägnar en personlig vän alltför stor uppmärksamhet — i synnerhet om det gäller en vän av det motsatta könet — får detta till följd att äktenskapet sätts på mycket hårda prov. Eller också kan det vara så att din äktenskapspartner älskar ett visst arbete, en hobby eller någon form av rekreation så mycket att det får en skadlig inverkan på ert äktenskap. Din äktenskapspartner har kanske blivit känslokall i fråga om dina känslor. Resonerar du då, i likhet med Sara, igenom dessa känsliga frågor så att ytterligare skada därigenom kanske förhindras? Och om din äktenskapspartner skulle ta upp någonting som sårar ditt hjärta, skulle du då reagera likt Abraham och rätta dig efter Guds vägledning med allt allvar? Skulle inte ett sådant gensvar uppmuntra till ett öppet kommunicerande? — Ordspråksboken 27:5.
16 Naturligtvis är det så att ”kärleken överskyler en mängd synder”. (1 Petrus 4:8) Gör därför inte någon stridsfråga av alla olikheter och mänskliga fel och brister som kan förekomma. Men några har i fruktan avhållit sig från att resonera om allvarliga problem; eller om de har resonerat om dem har deras äktenskapspartner förringat dem. Tyvärr har detta lett till att olika slags beteendemönster har bildats, något som ofta lett till katastrof för äktenskapet. En kristen hustru var djupt upprörd under en tid, därför att hennes man inte tog hänsyn till hennes känslor, när de hade sexuellt umgänge. Hon tyckte att hon ”utnyttjades” för hans självtillfredsställelse. Hon övervägde därför att lämna honom. Men trots att hon hade sådana tankar, hade hon inte ens resonerat med sin man om detta problem i fruktan för att han inte skulle förstå henne. Till sist följde hon det råd som en mogen kristen hade gett henne och öppnade sitt hjärta och avslöjade sina undertryckta känslor. Han hade inte insett hur hans handlingssätt påverkade henne! Han gjorde nödvändiga förändringar, och detta problem stör nu inte längre deras lycka. Bevara ditt äktenskap i ära genom att uppodla förmågan att samtala med din äktenskapspartner om rent personliga ting.
Den kärleksfulla omtankens lag på tungan
17. Vilken ”lag” bör vara på ett äkta pars tunga? Illustrera.
17 Men ger behovet av att tala ut i personliga frågor rätt till ett obetänksamt tal? ”Mången talar i obetänksamhet ord som stinger liksom svärd, men de visas tunga är en läkedom.” (Ordspråksboken 12:18) Ja, även om du har rätt och har de bästa avsikter, kan ett obetänksamt yttrande ändå ”stinga”. Av goda skäl sägs det om en duglig hustru att hon har ”den kärleksfulla omtankens lag” på sin tunga. (Ordspråksboken 31:26, NW) Så oföränderligt vänligt är hennes tal att det kallas en lag. Tänk så mycket en man uppskattar en sådan lag på sin hustrus tunga, när han misslyckas i något avseende! En kristen man var förkrossad därför att han gått miste om en affär. ”Du försökte åtminstone”, sade hans omtänksamma hustru. ”Det går säkert bättre nästa gång.” Så lättad han kände sig!
18. Hur tillämpade en hustru denna ”lag” mera helt och fullt?
18 I synnerhet då man resonerar om någonting som man har olika uppfattningar om är det nödvändigt att vara vänlig i sitt tal. En grälsjuk hustru som använder ett sarkastiskt språk kan driva bort sin make och få honom att hellre vilja bo i ett sterilt, öde land. (Ordspråksboken 19:13; 21:19) En kristen hustru beslöt att tillämpa denna lag mera helt och fullt på grund av att trätor ibland uppstod i hennes äktenskap. Hur går hon då till väga? ”När det är någonting som jag hänger upp mig på, slänger jag inte bara ur mig en kommentar som jag förut brukade göra”, förklarade hon. ”Jag försöker vänta till ett lägligt tillfälle, då vi är för oss själva. Jag behärskar till och med mitt ansiktsuttryck, och jag kritiserar inte min man inför barnen. Det har mycket riktigt medfört en förändring!” Både man och hustru måste naturligtvis tänka på hur mycket deras ord kan kosta när det gäller den andres självkänsla. — Ordspråksboken 25:11; Galaterna 5:15.
19, 20. a) Vad innebär det att ha ”insikt”? b) Hur kunde egenskapen insikt dämpa en äkta mans vrede, och vad blev resultatet? c) Vilka avslöjande frågor kan man ställa sig?
19 Men vad är det nödvändigt att man har, när det ”hettar till” känslomässigt sett? Insikt! ”Den vises hjärta kommer hans mun att visa insikt, och åt hans läppar ger det övertygande kraft.” (Ordspråksboken 16:23, NW) Insikt innebär att man ser bortom det påtagliga. I Nehemja 8:8 (NW) översätts samma hebreiska ord med ”mening”. Hur kan insikt göra slut på en tvist? En äkta man kom in och fann sin hustru slänga silversaker tvärs över rummet i ren ilska. ”Du bryr dig inte om mig!” vräkte hon ur sig med tårar i ögonen. ”Du kommer hem och ägnar hela din tid åt trädgården. Jag behöver hjälp!” Men det som i verkligheten gjorde hustrun så uppretad var att hon kände sig så besviken i fysiskt och känslomässigt avseende. Hon hade nyligen fått ett barn och väntade nu ytterligare ett. Hon kände sig som en fånge hemma. Hennes man hade insikt. Han översåg med hennes okristna vredesutbrott och såg också vad som var den bakomliggande orsaken till hennes besvikelse. Vad svarade han? ”Jag är ledsen, älskling. Jag borde ha varit här inne och hjälpt dig.” Hon lugnade snart ner sig. ”Min respekt för honom ökade och nådde nya höjder”, förklarade hon senare.
20 Hur sanna är inte orden i Ordspråksboken 19:11 (NW): ”En människas insikt dämpar i sanning hennes vrede, och det är skönhet å hennes sida att överse med överträdelse”! Visar du sådan insikt? Ser du vad som ligger bakom orden? Kan du överse med en sådan personlig överträdelse? Insikt kan också ge övertygande kraft åt vadhelst du begär av den andre. Ja, en make eller maka som är omdömesgill och förståndig, som äger insikt, är en gåva från Jehova och bidrar till ett dyrbart äktenskap. — Ordspråksboken 19:14.
Tillåt olikheter och ofullkomlighet
21. Hur kan ditt äktenskap förbli dyrbart genom att du accepterar olikheter?
21 Inget äkta par kan ens med bästa vilja i världen vara ense i allting. Olikheter och skiljaktiga uppfattningar kommer att finnas. En kristen resande tillsyningsman, som varit gift i mer än 25 år, hade lagt märke till följande: ”Vissa äkta par säger: ’Vi är så olika!’ Sedan koncentrerar de sig på dessa olikheter, och det dröjer inte länge förrän de inte står ut med att bo tillsammans. Visst har min hustru och jag olika smak ibland, men vi har mycket gemensamt också. Genom att vi inriktar oss på det som vi har gemensamt blir vårt äktenskap dyrbarare för varje dag som går.” Är du lika villig att ge rum för olikheter i ditt äktenskap?
22. a) Vad kan hjälpa äkta makar att känna glädje och tillfredsställelse i sitt äktenskap? b) Vad utgör den mäktigaste drivfjädern till att hålla äktenskapet i ära?
22 Den perfekte maken eller den perfekta makan existerar inte. Vi kan få känna glädje och tillfredsställelse, om vi lär oss att acceptera olikheter och att ha fördrag med mindre svagheter. (Kolosserna 3:13) I själva verket är vårt goda förhållande till Gud, att vi vill att han skall förbli vår vän, den mäktigaste drivfjädern till att vi håller vårt äktenskap i ära. De kristna som av aktning för sitt goda förhållande till Jehova har strävat efter att göra sina äktenskap lyckliga är verkligen värda allt beröm.
23. Vad kan vi göra för att vårt äktenskap skall förbli dyrbart?
23 Alla äktenskap som försummas kommer att mista sin ädla glans. Men du kan återställa glansen genom att göra en verklig ansträngning för att 1) uppodla förmågan att samtala om rent personliga ting, 2) hålla den kärleksfulla omtankens lag på din tunga och 3) tillåta olikheter och ofullkomlighet. Detta, jämte Guds välsignelse, kommer att hålla ditt äktenskap dyrbart, inte bara för dig utan också för dess store upphovsman.
[Fotnoter]
a J. H. Thayer: A Greek-English Lexicon of the New Testament. Samma ord används för att beskriva Kristi ”dyrbara blod”. — 1 Petrus 1:19.
b Bibeln uppenbarar att detta inte var enbart en lek barn emellan. Det var fråga om förföljelse. — Galaterna 4:29, 30.
Kan du påminna dig svaren på följande frågor?
□ Varför är det så viktigt att samtala om rent personliga ting?
□ Hur kommer kommunicerandet att förbättras, om man följer Abrahams och Saras exempel?
□ Hur kan man visa att man har ”den kärleksfulla omtankens lag” på sin tunga?
□ Hur kan insikt bidra till att ett äktenskap hålls i ära?
[Ruta på sidan 9]
Hur står det till med kommunicerandet i ert äktenskap?
1) Hur mycket tid använder ni för att bara tala med varandra?
2) Hur många av era samtal är bara av affärsmässig karaktär (samtal som gäller hemmet, barnen, ägodelar och så vidare), och i hur många av era samtal yppar ni vad ni tänker och känner?
3) Finns det vissa ting eller känslor som du inte känner dig fri att resonera med din äktenskapspartner om?
4) Hur länge sedan är det som någon av er gav den andre en gåva av ren kärlek?
5) Hur ofta håller ni varandra i hand eller rör vid varandra, förutom då ni har sexuellt umgänge?
[Bild på sidan 11]
En hustru som har ”den kärleksfulla omtankens lag” på sin tunga är innerligt uppskattad, i synnerhet i påfrestande tider