Äktenskapet och medelåldern
PÅ SENARE tid har en del alarmerande rapporter kommit om medelålders personers äktenskap. En undersökning som gjorts i Canada gör till exempel gällande att den äktenskapliga förtroligheten och tillfredsställelsen minskar med äktenskapets ålder. En del statistiska undersökningar tycks tyda på att skilsmässofrekvensen bland gifta par som är över 45 år ”skjuter i höjden”. Och kanske inte heller ditt äktenskap är den källa till glädje det förr var.
Så många människor bryter upp från sina äktenskap nu för tiden att man kanske ibland undrar om det är mödan värt att försöka lösa äktenskapliga problem. En del ”experter” framhäver till och med fördelarna med att börja om från början med en ny partner.
Otrohet i äktenskapet
”Du är för gammal!” sade en medelålders man rätt i ansiktet på sin hustru. Han hade helt skamlöst ett utomäktenskapligt förhållande med en yngre kvinna. Hans hustru berättar: ”Han var stolt över det! Han ville till och med att jag skulle lyssna på alla detaljer kring hans förhållande.”
Varför handlar män — och kvinnor — så trolöst mot sin äktenskapspartner till och med efter många års äktenskap? (Malaki 2:14—16) För somliga är en ”kärleksaffär” ett sätt att hjälpa upp sin vacklande självkänsla, en chans att på nytt bekräfta sin manlighet eller kvinnlighet. En man kanske också fruktar att hans sexuella förmågor är i avtagande och därför vill ”visa vad han duger till”.
Bibeln beskriver på ett träffande sätt följderna av äktenskapsbrott, då den säger: ”Men en man [eller en kvinna] som begår äktenskapsbrott har inget förstånd. Han fördärvar bara sig själv.” — Ordspråksboken 6:32, Today’s English Version.
Hur kan en handling som sker i det fördolda ”fördärva” en människa? Först och främst drabbas den som begår äktenskapsbrott av ett skuldtyngt samvete. Också den skrytsamme man som nämndes tidigare erkände senare: ”Jag kan inte sova på nätterna!” Hans oskyldiga hustru, däremot, minns att hon kunde sova gott. ”Jag hade inga som helst skuldkänslor”, säger hon, ”eftersom jag försökte göra Jehovas vilja.”
Äktenskapsbrytaren undergräver också sin egen självaktning och sina möjligheter till framtida lycka. Kommer hans nya hustru (även om han nu gifter sig med sin otuktiga partner) verkligen att kunna lita på honom? Och det värsta av allt är att ett sådant trolöst uppförande fördärvar hans förhållande till Gud, som skall ”döma otuktsmän och äktenskapsbrytare”. (Hebréerna 13:4) Vilket högt pris att betala för en självisk förvillelse!
Salomo ger oss därför följande råd: ”Din brunn [eller sexuella intressen] må vara välsignad [genom att du förblir trogen], och av din ungdoms hustru må du hämta din glädje.” (Ordspråksboken 5:18) Sexuella problem kan emellertid dyka upp i äktenskapet i alla åldrar. Därför ger bibeln ett råd till äkta makar i allmänhet: ”Beröva inte varandra detta [de sexuella rättigheterna].” — 1 Korintierna 7:5.
Som en äktenskapsrådgivare konstaterade har sammanbrott när det gäller det fria tankeutbytet ”blivit det allra största problemet bland äkta par som varit gifta i många år”. Hur uppkommer sådana problem?
”Det allra största problemet”
En man kommer hem från arbetet och hälsas med nyheterna om den senaste katastrofen. (”Älskling, tandläkaren säger att Stefan måste ha tandställning!”) ”Och hon som förr alltid frågade mig hur jag hade haft det”, suckar han.
Emellertid kan prat om betyg och barnsjukdomar lätt komma att dominera samtalen. Först när barnen har vuxit upp och flyttat hemifrån inser somliga att de har glömt bort hur man samtalar på en personlig basis.
Problem kan också uppstå när hustrun kommer i klimakteriet och är i behov av medkänsla och förståelse. Mannen, som kanske själv brottas med medelålderns bekymmer, kan bli ganska aggressiv eller trätgirig. Knappast något mönster av förståelse.
Aggression kan utlösa motaggression. Författarna till boken Making It From 40 to 50 (Hur man klarar av åren mellan 40 och 50) säger: ”De träter, klagar, tjatar; de sårar varandra som bara de kan som har älskat varandra och levt tillsammans en lång tid. De känner varandras speciella svagheter och farhågor, och dessa blir måltavlor för strider som ibland når oanade höjder av elakhet.” Hur kan man hejda denna trätgirighetens onda cirkel?
Hur man återupprättar det fria tankeutbytet
”Kärleken”, säger bibeln, ”är långmodig och omtänksam, ... söker inte sina egna intressen, blir inte uppretad.” (1 Korintierna 13:4, 5) Tyck därför inte synd om dig själv! Försök i stället att vara lyhörd för de känslomässiga påfrestningar din partner kan känna. Ta hänsyn till varandra. Och vägra att underblåsa ett gräl! ”När veden tar slut, slocknar elden.” — Ordspråksboken 26:20, 21.
Om förbindelselinjerna blockeras på grund av att du tycker att din partner inte förstår dig, låt då din partner få veta hur du känner det. Det är sant att detta inte alltid är så lätt. Män i synnerhet tycks ha svårt att avslöja sina bekymmer och svagheter.
Abraham, judarnas stamfader och en djärv och handlingskraftig man, var emellertid inte rädd för att yppa sin oro — ens för sin hustru. Och hon kände djup respekt för honom. (Se 1 Moseboken 12:11—13; 18:12.) Skulle inte en liknande ärlighet och uppriktighet förbättra ditt äktenskap?
Ett fritt tankeutbyte är därför själva nyckeln till att hålla äktenskapet levande. Visserligen avtar den kroppsliga skönheten och hälsan med åren; och denna förändring sker ibland snabbare hos den ena partnern än hos den andra. Men om ni har ”sått” på ett förståndigt sätt under de år som gått, kommer ert äktenskap att vara byggt på djupare grund än blott och bart fysisk dragningskraft. Som en man uttryckte det: ”När man har ett nära förhållande till sin äktenskapspartner, skänker det verkligen tillfredsställelse. Man kan fritt uttrycka sina tankar och känslor till en person som känner en bättre än någon annan och som förstår hur man känner det.” Ja, du kan få åtnjuta kamratskap med en person som du verkligen gläder dig åt att vara tillsammans med. Är inte en sådan underbar förening värd att hålla fast vid? Vem vet, du kanske till och med finner att medelåldern är de mest förtroliga, glädjebringande åren hittills i ditt äktenskap.
[Bild på sidan 9]
Bråkar ni med varandra ...
... eller älskar ni varandra innerligt?