Hur man arbetar på att förbättra äktenskapet

ÄKTENSKAPET är det intimaste och förtroligaste förhållande som existerar vuxna människor emellan. När en äkta man och hustru behandlar varandra illa, blir såren ofta djupa och varaktiga. Det kan tyckas som om skilsmässa är enda lösningen.

Men du håller utan tvivel med om att det är en allvarlig sak att upplösa ett äktenskap. Kommer skilsmässa verkligen att leda till större lycka? Eller kan det vara bättre att arbeta på att förbättra äktenskapet?

Det behövs en balanserad syn på saken

Skilsmässa kan tyckas vara ett enkelt sätt att komma undan det obehag som är förbundet med äktenskapliga problem. Men det behövs en balanserad syn på saken. I många fall har skilsmässa nämligen bara gjort saken värre för kontrahenterna. Psychology Today för maj 1975 innehöll följande kommentarer: ”Trots alla böcker som optimistiskt talar om skapande skilsmässa, skilsmässa utan fel och ett bättre liv genom skilsmässa, är det dock så att man bara kan beklaga de personer vilkas äktenskap går isär.” Ensamheten är särskilt svår för personer som tagit ut skilsmässa.

”Men varför skulle man känna sig ensam bara för att man tagit ut skilsmässa?” kanske du undrar. ”Är det inte populärt i vår tid att människor lever tillsammans i ett tillfälligt förhållande utan att allvarligt engagera sig i varandra?” Det finns dock många som för sitt samvetes skull inte kan träda in i ett sådant sedeslöst förhållande. Och även om du valde att leva så — skulle verkligen någon som sätter sin stolthet i att ”inte bli engagerad” kunna fylla ditt behov av att tillhöra någon? ”Äktenskapet fyller ett djupt behov av känslomässigt underhåll och engagemang”, framhåller en äktenskapsrådgivare i New York. ”Det kan man inte få i ett tillfälligt förhållande.” Kan det vara så att skilsmässa skulle förvärra dina problem i stället för att lösa dem?

Men hur förhåller det sig, om en gift person har ett sexuellt förhållande med någon annan än sin äkta hälft, kanske rentav med en homosexuell? Detta leder in på ett intressant dryftande av skilsmässa, som återfinns i bibeln.

”Av vilken orsak som helst?”

I det första århundradet v.t. rådde det meningsskiljaktigheter bland judiska lärda om vad som var godtagbara orsaker till skilsmässa. Den judiska lagsamling som kallas Mischna innehåller följande tradition från den tiden: ”Schammajs skola säger: En man får inte skilja sig från sin hustru med mindre han har funnit okyskhet hos henne. ... Och Hillels skola säger: [Han får skilja sig från henne] om hon så bara förstör en maträtt för honom. ... Rabbi Akiba säger: Bara han finner en annan som är vackrare än hon.”a

Med tanke på dessa delade meningar, som liknar de åsikter människor har i vår tid, frågade vissa fariséer Jesus Kristus: ”Är det lovligt att skilja sig från sin hustru av vilken orsak som helst?” (Matt. 19:3) Jesus svarade:

”Haven I icke läst, att Skaparen redan i begynnelsen ’gjorde dem till man och kvinna’ och sade: ’Fördenskull skall en man övergiva sin fader och sin moder och hålla sig till sin hustru, och de tu skola varda ett kött’? ... Vad nu Gud har sammanfogat, det må människan icke åtskilja. Jag säger eder: Den som för någon annan orsaks skull än för otukt skiljer sig från sin hustru och tager sig en annan hustru, han begår äktenskapsbrott.” — Matt. 19:4—6, 9.

Det grekiska ordet porneía, som här översatts med ”otukt”, inbegriper äktenskapsbrott, homosexualitet och onaturliga sexuella handlingar. När sådant är inbegripet, tillåter alltså Skriften en person att bli fri från den otrogna äktenskapspartnern och gifta om sig. Men det finns ingen skriftenlig förpliktelse att söka skilsmässa.

Men hur förhåller det sig, om någon utsätter sin maka för fysisk misshandel, men inte begår ”otukt”? Här är rådet i 1 Korintierna 7:10, 11 tillämpligt: ”En hustru må icke skilja sig från sin man (om hon likväl skulle skilja sig, så förblive hon ogift eller förlike sig åter med mannen), ej heller må en man förskjuta sin hustru.”

Guds ord tillåter alltså skilsmässa på grund av ”otukt” och medger också separation, men det uppmuntrar inte äkta par att skilja sig. Bibeln uppmanar dem i stället att arbeta på att förbättra äktenskapet för att ”förlika sig” med varandra igen. Den innehåller också enkla principer, som har hjälpt tusentals par att förbättra sitt äktenskap. Låt oss ta del av några av dessa principer.

Att bli ”ett kött”

Du kommer säkert ihåg att Jesus sade om äkta män och hustrur: ”Så äro de icke mer två, utan ett kött.” (Matt. 19:6) Ett äkta par, som fungerar såsom ”ett”, känner varandras tankar och är överens om saker och ting. De utbyter således tankar med varandra. Hur kan man göra det?

Visste du att Skriften ofta talar om att Gud ”lyssnar” och ”aktar på” eller ägnar uppmärksamhet åt människor, ja till och med åt deras klagomål? (1 Mos. 21:17; 2 Mos. 2:23—25; 5 Mos. 9:19; Ps. 69:34; Mal. 3:16) Är du en god lyssnare? Upprepar du med egna ord vad din äkta hälft säger för att förvissa dig om att du förstår? Att verkligen lyssna är något helt annat än att lyssna med ett halvt öra och då och då säga ”mm-hmm”, medan man koncentrerar sig på något annat.

Det är också mycket viktigt att man ger uttryck åt uppskattning av och kärlek till varandra. Bibeln har goda ord att säga om de ”ömhetsbetygelser” som utväxlades mellan en herdegosse och hans älskade flicka från Sulem. (Höga V. 1:2, 4; 4:10; 7:12; NW) Ett varmt leende då och då, en blick av tillgivenhet, ett uppriktigt uttryck för uppskattning, till exempel: ”Du ser strålande ut i dag, älskling”, kan göra mycket för att hålla ett äktenskap på stadig grund och för att bygga upp ett vacklande äktenskap.

Principen för kärleksfullt ledarskap

En annan sak som styr många äktenskap hän emot skilsmässodomstolen är missuppfattningar om mannens och hustruns ställning och uppgift. Men tänk så mycket trätande och split som skulle kunna undvikas, om man följde den bibliska principen: ”I hustrur, underordnen eder edra män, såsom I underordnen eder Herren; ty en man är sin hustrus huvud.” — Ef. 5:22, 23.

Låter detta som en sträng och tyrannisk föranstaltning? Innan du svarar bör du tänka på vad som ytterligare sägs i Skriften: ”I män, älsken edra hustrur. ... På samma sätt äro männen pliktiga att älska sina hustrur, då dessa ju äro deras egna kroppar; den som älskar sin hustru, han älskar sig själv. Ingen har någonsin hatat sitt eget kött; i stället när och omhuldar man det. ... Var och en skall älska sin hustru såsom sig själv.” — Ef. 5:25, 28, 29, 33.

Ett kärleksfullt familjeöverhuvud ägnar uppmärksamhet åt sin hustrus åsikt i olika ting och inser att hon kan ha större förmåga än han på vissa områden. Han bevisar henne också ära, eftersom hon i fysiskt avseende är ”det svagare kärlet”, och han förväntar inte mer av henne än hon rimligen kan ge. (1 Petr. 3:7) Du hustru, om din man axlade sitt ansvar som familjeöverhuvud och du gav honom ditt stöd, skulle då inte ert äktenskap förbättras?

Men för att äktenskapet skall kunna förbättras måste mannen och hustrun undvika en inställning som har blivit populär i vår tid. Hur så?

Vem är viktigast?

Du har förmodligen lagt märke till att man betonar den personliga tillfredsställelsen i våra dagar. I publikationen Physician’s World heter det: ”Båda makarna ställer sina förväntningar mycket högre nu för tiden. De får höra att de bör förvänta att behålla sin ungdom, åtnjuta högre status och bevara sin sexuella åtrå. Det är en krissituation, som ofta slutar i skilsmässa.”

I 1 Korintierna 10:24 uppmanar bibeln till den rakt motsatta sinnesinställningen: ”Ingen söke sitt eget bästa, utan envar den andres.” När det gäller sexuallivet ger Skriften till exempel rådet:

”Mannen give sin hustru, vad han är henne pliktig, sammalunda ock hustrun sin man. Hustrun råder icke själv över sin kropp, utan mannen; sammalunda råder ej heller mannen över sin kropp, utan hustrun. Dragen eder icke undan från varandra, om icke möjligen, med bådas samtycke.” — 1 Kor. 7:3—5.

Om du betraktade din partners tillfredsställelse som viktigare än din egen och vice versa, skulle då inte ditt äktenskap förbättras?

När ingenting tycks hjälpa

Det måste medges att många har kämpat i många år för att göra äktenskapet framgångsrikt, men utan att få något samarbete från sin äkta hälft. Befinner du dig i denna situation?

I så fall bör du inte tappa modet. Ta uppmaningen i Galaterna 6:9 på allvar: ”Låtom oss icke förtröttas att göra, vad gott är; ty om vi icke uppgivas, så skola vi, när tiden är inne, få inbärga vår skörd.” Det har ofta så småningom skett en hjärteförändring hos en motspänstig äkta man eller hustru till följd av motpartens goda uppförande. — 1 Petr. 3:1, 2.

Men även om det inte skulle bli så i ditt fall, behöver du inte mena att du har bemödat dig förgäves. Aposteln Petrus skrev: ”Det är välbehagligt för Gud, om någon med honom för ögonen tåligt uthärdar sina vedervärdigheter, när han får lida oförskyllt.” (1 Petr. 2:19) Det medför Guds ynnest att under påfrestningar hålla fast vid bibelns principer, och det är det värdefullaste en kristen kan ”inbärga”.

Skulle du vilja arbeta på att förbättra ditt äktenskap? Jehovas vittnen kommer med glädje att leda ett kostnadsfritt bibelstudium med dig. De kommer att visa dig de av Gud inspirerade principer som kan göra ditt äktenskap till en framgång.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 7]

Om du verkligen är uppmärksam när din äkta hälft talar, kan det bidra till att förbättra det äktenskapliga förhållandet