Manželstvo — dar od milujúceho Boha

1, 2. a) Aké otázky nám môžu prísť na myseľ pri pohľade na novomanželov a prečo? b) Na aké otázky budeme v tejto kapitole hľadať odpoveď?

RÁD chodievaš na svadby? Mnohí áno, lebo to bývajú veľmi príjemné príležitosti. Vidíš dvoch krásne oblečených ľudí. A čo viac, ich tváre žiaria radosťou! V ten deň sú veľmi šťastní. Zdá sa, že majú pred sebou sľubnú budúcnosť.

² Treba však pripustiť, že inštitúcia manželstva sa dnes v mnohých ohľadoch otriasa v základoch. Hoci dúfame, že novomanželia budú spolu šťastní, občas nám napadnú otázky: ‚Naozaj to tak bude? Vydrží im to?‘ Odpovede na tieto otázky závisia od toho, či manžel a manželka dôverujú Božím radám pre manželstvo a či ich uplatňujú. (Príslovia 3:5, 6) Mali by to robiť, ak chcú zostať v Božej láske. Zamerajme sa teraz na biblickú odpoveď na tieto štyri otázky: Aké sú správne dôvody na vstup do manželstva? Podľa čoho by si si mal vybrať manželského partnera? Ako sa môžeš pripraviť na manželstvo? A čo môže dvojici pomôcť, aby bolo ich manželské šťastie trvalé?

SPRÁVNE DÔVODY NA VSTUP DO MANŽELSTVA

3. Prečo by nebolo múdre vstupovať do manželstva z nepodstatných dôvodov?

³ Niektorí sú presvedčení, že manželstvo je kľúčom k šťastiu — že ak si človek nenájde partnera, nemôže nájsť v živote skutočné naplnenie a radosť. To však vôbec nie je pravda! Ježiš, ktorý bol slobodný, hovoril o slobodnom stave ako o dare, a tých, ktorí môžu, nabádal, aby zostali slobodní. (Matúš 19:11, 12) Aj apoštol Pavol hovoril o výhodách slobodného stavu. (1. Korinťanom 7:32–38) Ani Ježiš, ani Pavol nestanovili v tomto ohľade žiadne pravidlo; ‚zakazovanie manželstva‘ je v skutočnosti zaradené medzi ‚náuky démonov‘. (1. Timotejovi 4:1–3) Slobodný stav je však v mnohých ohľadoch výhodný pre tých, ktorí chcú slúžiť Jehovovi bez rozptyľovania. Preto by nebolo múdre vstupovať do manželstva z nepodstatných dôvodov, napríklad preto, že pociťujeme tlak okolia.

4. Prečo je šťastné manželstvo dobrým základom na výchovu detí?

⁴ Existujú teda na uzavretie manželstva nejaké opodstatnené dôvody? Áno. Aj manželstvo je dar od nášho milujúceho Boha. (1. Mojžišova 2:18) Preto aj manželstvo má určité výhody a môže byť požehnaním. Napríklad šťastné manželstvo je najlepším základom pre rodinný život. Deti potrebujú stabilné rodinné prostredie a rodičov, ktorí ich budú vychovávať, prejavovať im lásku, usmerňovať ich a viesť. (Žalm 127:3; Efezanom 6:1–4) Výchova detí však nie je jediným dôvodom na uzavretie manželstva.

5, 6. a) Aký praktický úžitok prináša blízke priateľstvo podľa Kazateľa 4:9–12? b) Kedy je manželstvo ako trojnásobný povraz?

⁵ Pouvažujme o záhlavnom texte tejto kapitoly v jeho kontexte: „Dvaja sú lepší ako jeden, pretože majú dobrú odmenu za svoju tvrdú prácu. Lebo keby snáď jeden z nich spadol, druhý môže zdvihnúť svojho spoločníka. Ale ako to bude s tým, ktorý je sám a padá, keď niet druhého, aby ho zdvihol? A ak si dvaja ľahnú spolu, určite sa zohrejú, ale ako si môže jediný človek udržať teplo? A ak by niekto mohol premôcť jedného samotného, dvaja by mohli proti nemu obstáť. A trojnásobný povraz sa nedá rýchlo pretrhnúť.“ — Kazateľ 4:9–12.

⁶ Táto pasáž hovorí v prvom rade o hodnote priateľstva. A manželia by, prirodzene, mali byť tými najbližšími priateľmi. Takýto zväzok, ako ukazuje tento text, môže byť zdrojom podpory, útechy a ochrany. Manželstvo je silné zvlášť vtedy, keď nie je len zväzkom dvoch ľudí. Ako naznačuje tento verš, povraz z dvoch prameňov je možné pretrhnúť. Ale pretrhnúť tri pramene spletené dovedna je oveľa ťažšie. Keď sa manžel a manželka chcú páčiť v prvom rade Jehovovi, ich manželstvo je ako taký trojnásobný povraz. V takom manželstve hrá Jehova dôležitú úlohu, a preto je veľmi pevným zväzkom.

7, 8. a) Akú radu dal Pavol slobodným kresťanom, ktorí bojujú so sexuálnymi túžbami? b) Aký realistický pohľad na manželstvo predkladá Biblia?

⁷ Manželstvo je tiež jediným vzťahom, kde je možné vhodne uspokojovať sexuálne túžby. Iba v manželstve je možné právom považovať sexuálne spojenie za zdroj potešenia. (Príslovia 5:18) Aj po uplynutí obdobia, ktoré Biblia nazýva „rozkvet mladosti“ — obdobia, keď sa začnú objavovať silné sexuálne túžby —, môže slobodný človek ďalej bojovať s takými túžbami. Ak by ich neovládal, mohlo by to viesť k nečistému alebo nesprávnemu konaniu. Pavol dal pod inšpiráciou slobodným ľuďom túto radu: „Ak nemajú sebaovládanie, nech uzavrú manželstvo, lebo je lepšie uzavrieť manželstvo, ako horieť vášňou.“ — 1. Korinťanom 7:9, 36; Jakub 1:15.

⁸ Nech už človek vstupuje do manželstva z akéhokoľvek dôvodu, mal by byť realistický. Ako povedal Pavol, tí, ktorí vstupujú do manželstva, „budú mať súženie v tele“. (1. Korinťanom 7:28) Ľudia v manželstve zažívajú problémy, aké slobodní ľudia nepoznajú. Ak sa však rozhodneš vstúpiť do manželstva, čo môžeš urobiť, aby tých problémov bolo čo najmenej a radostí čo najviac? Jednou z vecí je múdro si vybrať partnera.

KTO BY BOL PRE MŇA VHODNÝM MANŽELSKÝM PARTNEROM?

9, 10. a) Ako Pavol znázornil nebezpečenstvo vytvorenia si blízkeho puta s neveriacim? b) K čomu často vedie ignorovanie Božej rady nevstupovať do manželstva s neveriacim?

⁹ Pavol pod inšpiráciou zapísal dôležitú zásadu, ktorou by sa mal kresťan riadiť pri výbere manželského partnera: „Nedajte sa nerovne spriahnuť s neveriacimi.“ (2. Korinťanom 6:14) Pavol tu použil obraz z poľnohospodárskeho prostredia. Ak spolu zapriahneme dve zvieratá dosť odlišnej veľkosti a sily, obe budú trpieť. Podobne ak je manželským jarmom spojený veriaci s neveriacim, bude to v ich vzťahu nepochybne spôsobovať napätie. Ak sa jeden snaží zostať v Jehovovej láske a tomu druhému na tom nezáleží, každý bude v živote považovať za prvoradé niečo iné a to môže viesť k značnej nepohode. Preto Pavol kresťanov nabádal, aby vstupovali do manželstva „iba v Pánovi“. — 1. Korinťanom 7:39.

¹⁰ Niektorí slobodní kresťania prišli k záveru, že aj nerovné jarmo by bolo lepšie než osamelosť, ktorú momentálne pociťujú, a tak sa rozhodli ignorovať biblickú radu a vstúpiť do manželstva s človekom, ktorý neslúži Jehovovi. Takéto rozhodnutie má často smutné následky. Títo ľudia sa ocitajú v manželstve s človekom, s ktorým sa nemôžu porozprávať o tých najdôležitejších veciach v živote. Osamelosť, ku ktorej to vedie, môže byť oveľa horšia, než akú cítili pred vstupom do manželstva. Je však radostné, že tisícky slobodných kresťanov dôverujú Božej rade v tejto veci a verne sa jej pridŕžajú. (Žalm 32:8) Hoci dúfajú, že jedného dňa vstúpia do manželstva, zostávajú slobodní, až kým si nenájdu manželského partnera medzi ctiteľmi Jehovu Boha.

11. Čo ti môže pomôcť múdro si vybrať manželského partnera? (Pozri aj rámček „Čo očakávam od manželského partnera?“)

¹¹ Samozrejme, nie každý Jehovov služobník je automaticky vhodným manželským partnerom. Ak uvažuješ o manželstve, hľadaj človeka, ktorý sa k tebe hodí svojou osobnosťou a s ktorým ťa spájajú podobné duchovné ciele a láska k Bohu. Trieda verného otroka poskytla na tento námet už veľa materiálu na premýšľanie. Urobíš dobre, keď budeš s modlitbou uvažovať o týchto biblických radách, a tak umožníš, aby ťa viedli pri tomto dôležitom rozhodnutí.a — Žalm 119:105.

12. Aký zvyk je rozšírený v mnohých krajinách a aký biblický príklad je v tomto smere poučný?

¹² V mnohých krajinách je zvykom, že manželského partnera vyberajú človeku rodičia. V týchto kultúrach sa všeobecne uznáva, že rodičia majú viac múdrosti a skúseností na to, aby urobili také dôležité rozhodnutie. Dohodnuté manželstvá sú často úspešné, tak ako to bývalo v biblických časoch. Rodičia, ktorí dnes majú takúto úlohu, sa môžu veľa naučiť z príkladu Abraháma, ktorý poslal svojho sluhu, aby našiel manželku pre Izáka. Pre Abraháma neboli dôležité peniaze ani spoločenské postavenie, ale urobil všetko pre to, aby Izákovi našiel manželku medzi ľuďmi, ktorí uctievali Jehovu.b — 1. Mojžišova 24:3, 67.

AKO SA MÔŽEŠ PRIPRAVIŤ NA MANŽELSTVO?

13 – 15. a) Ako môže mladému mužovi, ktorý uvažuje o manželstve, pomôcť zásada z Prísloví 24:27? b) Ako sa môže mladá žena pripraviť na manželstvo?

¹³ Ak vážne uvažuješ o manželstve, urobíš dobre, keď si položíš otázku: ‚Som na manželstvo naozaj pripravený?‘ Odpoveď nezávisí od toho, či sa ty osobne cítiš zrelý na lásku, intímny vzťah, spoločný život alebo na výchovu detí. Muž alebo žena, ktorí by chceli vstúpiť do manželstva, by mali najprv pouvažovať o konkrétnych cieľoch.

¹⁴ Mladý muž, ktorý si hľadá manželku, by sa mal vážne zamyslieť nad touto zásadou: „Priprav vonku svoju prácu a prichystaj ju na poli. Potom si tiež vybuduj svoju domácnosť.“ (Príslovia 24:27) Čo z tohto textu vyplýva? Ak chcel v tých časoch nejaký muž ‚vybudovať svoju domácnosť‘, čiže oženiť sa a založiť si rodinu, mal uvažovať: ‚Som pripravený starať sa o manželku a deti, ktoré sa nám môžu narodiť, a živiť ich?‘ Najprv mal pracovať — starať sa o svoje polia, o úrodu. Rovnaká zásada platí aj dnes. Muž, ktorý sa chce oženiť, by sa mal na túto zodpovednú úlohu pripraviť. Pokiaľ mu to zdravotný stav dovoľuje, bude musieť pracovať. Božie Slovo naznačuje, že muž, ktorý sa nestará o hmotné, citové a duchovné potreby svojej rodiny, je horší ako človek bez viery! — 1. Timotejovi 5:8.

¹⁵ Podobne žena, ktorá sa rozhodne vstúpiť do manželstva, súhlasí s tým, že vezme na seba viacero zodpovedných úloh. Biblia vyzdvihuje niektoré schopnosti a vlastnosti, ktoré žena môže potrebovať, aby mohla pomáhať svojmu manželovi a starať sa o domácnosť. (Príslovia 31:10–31) Muži a ženy, ktorí sa ponáhľajú do manželstva bez toho, aby sa pripravili na zodpovednosť, ktorá je s tým spojená, sú v skutočnosti sebeckí, lebo nepremýšľajú o tom, čo môžu budúcemu manželskému partnerovi ponúknuť. Čo je však najdôležitejšie, tí, ktorí uvažujú o manželstve, by naň mali byť pripravení duchovne.

16, 17. O akých biblických zásadách by mali uvažovať tí, ktorí sa pripravujú na manželstvo?

¹⁶ K príprave na manželstvo patrí uvažovať o úlohách, ktorými Boh poveril manžela a manželku. Muž by mal chápať, čo znamená byť hlavou kresťanskej domácnosti. Táto úloha ho neoprávňuje na to, aby sa správal ako tyran. Naopak, musí napodobňovať spôsob, akým uplatňuje postavenie hlavy Ježiš. (Efezanom 5:23) Podobne kresťanská žena by mala chápať, aká je dôstojná úloha manželky. Bude ochotná podriaďovať sa ‚zákonu svojho manžela‘? (Rimanom 7:2) Už je pod zákonom Jehovu a Krista. (Galaťanom 6:2) Autorita, ktorú bude mať v rodine jej manžel, bude ďalším zákonom, ktorému sa bude musieť podriaďovať. Dokáže podporovať autoritu nedokonalého človeka a podriaďovať sa jej? Ak ju takáto predstava neláka, nemala by sa vydávať.

¹⁷ Okrem toho každý z partnerov by mal byť ochotný uspokojovať špecifické potreby toho druhého. (Filipanom 2:4) Pavol napísal: „Nech každý jeden z vás miluje svoju manželku tak, ako sám seba; ale aj manželka nech má hlbokú úctu k svojmu manželovi.“ Pavol pod božskou inšpiráciou pochopil, že špecifickou potrebou muža je cítiť hlbokú úctu svojej manželky. A špecifickou potrebou ženy je zas cítiť, že ju jej manžel miluje. — Efezanom 5:21–33.

18. Prečo by mala dvojica prejavovať počas známosti sebaovládanie?

¹⁸ Známosť teda nie je len spôsob trávenia voľného času. Je to čas na to, aby sa muž a žena naučili správne zaobchádzať jeden s druhým, aby zistili, či bude múdre vstúpiť do manželstva. A je to tiež čas na prejavovanie sebaovládania! Pokušenie v podobe túžby po telesnom zblížení môže byť veľmi silné — veď je len prirodzené, že tí, ktorí spolu chodia, sa navzájom priťahujú. Ale ak jeden druhého skutočne milujú, budú sa vyhýbať akémukoľvek konaniu, ktoré by tomu druhému mohlo duchovne uškodiť. (1. Tesaloničanom 4:6) Preto ak s niekým chodíš, prejavuj sebaovládanie. Táto vlastnosť ti bude užitočná po celý život, či už vstúpiš do manželstva, alebo nie.

AKO DOSIAHNUŤ, ABY BOLO VAŠE MANŽELSTVO TRVALÉ?

19, 20. Ako by sa mal pohľad kresťana na manželstvo odlišovať od názoru mnohých ľudí v dnešnom svete? Znázorni to.

¹⁹ Ak má byť manželstvo dvoch ľudí trvalé, je potrebné, aby mali správny pohľad na manželský sľub a na záväzok s ním spojený. V románoch a filmoch sa svadba považuje za šťastný koniec príbehu, lebo si to čitatelia či diváci želajú. Ale v skutočnom živote sa príbeh svadbou nekončí — je to len začiatok spoločného života, ktorý má podľa Jehovovho zámeru trvať stále. (1. Mojžišova 2:24) Žiaľ, takýto pohľad na manželstvo nie je v dnešnom svete bežný. V niektorých kultúrach ľudia hovoria o uzatváraní manželstva ako o „viazaní uzla“. Možno si ani neuvedomujú, ako táto metafora vystihuje bežný postoj k manželstvu. Ako to? Dobrý uzol by mal pevne držať, kým je to potrebné, ale na druhej strane by sa mal dať aj ľahko rozviazať.

²⁰ Mnohí sa dnes na manželstvo pozerajú len ako na dočasný zväzok. Bez váhania doň vstupujú, lebo si myslia, že uspokojí ich potreby, ale rátajú s tým, že keď sa im bude zdať, že im to spolu nejde, jednoducho sa rozvedú. Spomeň si však, k čomu Biblia prirovnáva silné puto, akým je aj manželstvo. Prirovnáva ho k povrazu. Povrazy alebo laná plachetníc sú vyrobené tak, aby vydržali, aby sa nikdy nerozplietli, a to ani v tej najprudšej búrke. Podobne aj manželské usporiadanie bolo vytvorené tak, aby vydržalo. Pamätaj na Ježišove slová: „Čo Boh spriahol, nech žiaden človek nerozdeľuje.“ (Matúš 19:6) Ak sa chceš oženiť či vydať, mal by si mať na manželstvo rovnaký pohľad. Robí takýto záväzok z manželstva bremeno? Nie.

21. Ako by sa mali manžel a manželka pozerať jeden na druhého a čo im v tom môže pomôcť?

²¹ Manžel a manželka by si mali zachovať správny pohľad jeden na druhého. Ak sa každý z nich snaží zameriavať na dobré vlastnosti a úsilie toho druhého, ich manželstvo bude zdrojom radosti a osvieženia. Je nerealistické mať taký pozitívny pohľad na manželského partnera, ktorý je nedokonalý? Jehovov pohľad nikdy nie je nerealistický, a predsa počítame s tým, že si na nás zachováva pozitívny pohľad. Žalmista sa pýtal: „Ak by si pozoroval previnenia, ó, Jah, ó, Jehova, kto by mohol obstáť?“ (Žalm 130:3) Podobne aj manžel a manželka by sa mali pozerať jeden na druhého pozitívne a mali by si vzájomne odpúšťať. — Kolosanom 3:13.

22, 23. V čom sú Abrahám a Sára dobrým príkladom pre dnešné manželské dvojice?

²² Manželstvo môže byť rokmi stále väčším požehnaním. Biblia nám umožňuje nahliadnuť do manželstva Abraháma a Sáry, keď už boli roky spolu. Určite nemali bezproblémový život. Predstav si, čo to znamenalo pre Sáru, keď mala opustiť svoj pohodlný dom v prosperujúcom meste Ur a zvyšok života stráviť v stanoch. A vtedy mala možno už vyše 60 rokov. Ale podriadila sa svojmu manželovi ako hlave. Bola pre Abraháma skutočným doplnkom a pomocníčkou a s úctou spolupracovala pri uskutočňovaní jeho rozhodnutí. A nepodriaďovala sa len navonok. Dokonca aj „v sebe“ nazývala svojho manžela svojím pánom. (1. Mojžišova 18:12; 1. Petra 3:6) Jej úcta k Abrahámovi vychádzala zo srdca.

²³ Samozrejme, to neznamená, že Abrahám a Sára sa vždy na všetkom zhodli. Raz Sára navrhla Abrahámovi niečo, čo sa mu „veľmi nepáčilo“. No na Jehovov príkaz Abrahám pokorne poslúchol hlas svojej manželky a celej rodine to prinieslo požehnanie. (1. Mojžišova 21:9–13) Dnešné manželské dvojice, aj tie, ktoré sú spolu už desaťročia, sa môžu od tohto bohabojného manželského páru veľa naučiť.

24. Aké manželstvá prinášajú Jehovovi Bohu česť a prečo?

²⁴ V kresťanskom zbore sú tisícky šťastných manželstiev — manželstiev, v ktorých má manželka hlbokú úctu k svojmu manželovi, manžel miluje svoju manželku a váži si ju a obaja spoločne dávajú konanie Jehovovej vôle na prvé miesto v každej oblasti života. Ak si rozhodnutý vstúpiť do manželstva, vyber si svojho partnera múdro, dobre sa na manželstvo priprav a pracuj na tom, aby v manželstve, ktoré uzavrieš, vládol pokoj a láska a aby prinášalo Jehovovi Bohu česť. Tak ti manželstvo určite pomôže zostať v Božej láske.