Mladí ľudia sa pýtajú...

Čo ak mi neopätuje moju lásku?

„Som plná úzkosti a trápenia. Zaľúbila som sa doňho. Ale neviem, aké city prechováva on ku mne. Čo mám robiť? Mám mu povedať, čo cítim? Nie, nie, to nemôžem urobiť! Čo by o mne povedali ľudia?“ — Huda.a

HUDA, mladá žena z Libanonu, sa zaľúbila do niekoho, kto neopätoval jej lásku. Nie je to neobvyklý problém. Ďalšia mladá žena, Zeina, mala podobnú skúsenosť. Spomína: „Vídavala som ho každý deň, pretože bol naším susedom. Bol veľmi príťažlivý a sympatický. Tak som sa doňho zaľúbila.“

Samozrejme, na tom, že človek voči niekomu prechováva hlboké city, nie je nič zlé — za predpokladu, že je to človek, s ktorým by bolo pre kresťana vhodné vstúpiť do manželstva. (Príslovia 5:15; 1. Korinťanom 7:39) Nič zlé nie je ani na tom, keď sa mladá žena chce vydať a založiť si rodinu. Ale čo ak sa zaľúbiš do niekoho, kto síce je pre teba vhodný, ale tvoje city, ktoré voči nemu prechovávaš, si buď neuvedomuje, alebo ich neopätuje?

Bolesť nešťastne zamilovaných

Podobne ako Huda, aj ty môžeš mať pocit, ako keby si sa nachádzala uprostred citového hurikánu. Z obšťastňujúcich chvíľ, keď si po emocionálnej stránke na výške, môžeš rýchlo klesnúť do ochromujúceho stavu, keď si „na dne“. „Niekedy som sa cítila ako najšťastnejšie a niekedy zas ako najsmutnejšie dievča na svete,“ hovorí Zeina. Neopätovaná láska môže byť zdrojom úzkosti, príčinou bezsenných nocí, a dokonca i depresie.

Biblia v Prísloviach 13:12 hovorí: „Odkladaným očakávaním ochorie srdce.“ A keď sa očakávanie nikdy nesplní, môže to byť zničujúce! Možno zistíš, že na dotyčného človeka neprestajne myslíš a pritom sa o ňom dychtivo túžiš dopočuť akúkoľvek novinku. Možno si tiež vymýšľaš spôsoby, ako upútať jeho pozornosť, alebo chabé výhovorky na to, aby si mohla byť s ním. A keď si v jeho blízkosti, pravdepodobne zistíš, že je pre teba ťažké správať sa normálne.

Mimoriadne mätúce môžu byť situácie, keď ti objekt tvojej náklonnosti z času na čas venuje zvláštnu pozornosť, a inokedy sa správa, ako keby sa o teba vôbec nezaujímal. A keď ho zazrieš, ako nešetrí pozornosťou voči niekomu inému alebo sa k druhým jednoducho správa láskavo či zdvorilo, môže to v tebe vyvolať pocity žiarlivosti. Biblia hovorí: „Jestvuje krutosť zúrivého hnevu a aj záplava hnevu, ale kto môže obstáť pred žiarlivosťou?“ — Príslovia 27:4.

Huda priznáva: „Cítila som v sebe takú neopísateľne silnú žiarlivosť, že ak by som svoj postoj nenapravila, bola by som sa z toho zbláznila.“ Následkom toho môžeš mať aj pocity hnusu voči sebe samej. Huda hovorí: „Obviňovala som samu seba z toho, že som sa zaľúbila do niekoho, kto nemiloval mňa, ako aj z toho, že som samu seba trýznila.“

Aj keď v západných krajinách mladá žena môže bez zábran osloviť mladého muža a povedať mu o svojich pocitoch, nie každá žena bude schopná to urobiť. A v niektorých kultúrach by sa to dokonca považovalo za nevhodné, ba až šokujúce, keby sa dievča takto ujalo iniciatívy. Teda čo môžeš urobiť, ak si sa zaľúbila do niekoho, kto ti tvoju lásku neopätuje?

Starostlivo preskúmaj svoje city

V prvom rade skús preskúmať svoje city objektívne a s „chladnou hlavou“. Biblia totiž varuje: „Kto sa spolieha na svoje vlastné srdce, je hlúpy.“ (Príslovia 28:26) Prečo? Pretože až príliš často je úsudok nášho srdca zavádzajúci. (Jeremiáš 17:9) A často sa ukáže, že to, čo sa nám javí ako láska, je v skutočnosti niečo iné. „Potrebovala som, aby mi niekto venoval pozornosť a lásku,“ priznáva Huda. „Potrebovala som niekoho, kto by ma miloval a staral sa o mňa. Už od detstva sa mi nedostávalo lásky. To ma hlboko ovplyvnilo.“ Ak si vyrastala v neláskavom alebo drsnom rodinnom prostredí, možno budeš tiež cítiť hlad po láske a uznaní. No je romantický vzťah nevyhnutne riešením?

Nanešťastie, ľudia, ktorí majú pocit prázdnoty a sú osamelí, sú často slabými manželskými druhmi. Vstupujú do manželského stavu s očakávaním, že v ňom dostanú to, čo tak zúfalo potrebujú. Pravé šťastie však spočíva v dávaní, nie v prijímaní. (Skutky 20:35) Navyše, žena je oveľa lepšie pripravená na manželstvo, ak sa cíti spokojná sama so sebou a keď ‚nehľadí s osobným záujmom iba na svoje veci, ale s osobným záujmom aj na veci ostatných‘. — Filipanom 2:4.

Keď si pod tlakom túžby vydať sa, môžeš ľahko reagovať neprimerane na akýkoľvek prejav záujmu zo strany osôb opačného pohlavia. Niekedy je túžba po romantickom vzťahu u mladej ženy posilňovaná aj priateľmi a príbuznými. Niektoré spoločnosti kladú veľký dôraz na to, aby sa dievča vydalo ihneď, ako dosiahne vek, v ktorom môže vstúpiť do manželstva. Kniha Women in the Middle East (Ženy na Strednom východe) hovorí: „Ak sa žena blíži k veku tridsiatich rokov a ešte stále je slobodná, stáva sa pre svoju rodinu predmetom hlbokého znepokojenia.“ Keďže tu ide o česť rodiny, otec sa možno bude snažiť vydať svoje dcéry v čo najmladšom veku.

Biblické zásady však majú prednosť pred miestnymi zvyklosťami. A Písma nabádajú mladých ľudí, aby so vstupom do manželstva počkali až do veku, keď „pominie rozkvet mladosti“. (1. Korinťanom 7:36) Čo teda môžeš urobiť, ak máš pocit, že tvoji priatelia alebo rodičia ťa vystavujú nepatričnému tlaku, aby si sa vydala? Biblia nám hovorí, že zbožné šulamitské dievča slávnostne zaviazalo svoje družky, aby ‚v nej neprebúdzali či neroznecovali lásku, dokiaľ k tomu nebude naklonená‘. (Šalamúnova pieseň 2:7) Ak podobným spôsobom pevne vyjadríš svoj postoj, je pravdepodobné, že to povedie k dobrému výsledku, najmä ak máš bohabojných rodičov.

Vyrovnať sa so skutočnosťou

No tak či onak, raz budeš stáť tvárou v tvár skutočnosti v prípade človeka, ku ktorému budeš pociťovať lásku. Možno to nebude ľahké a môže to byť citovo veľmi náročné. Ale Písma nás nabádajú: „Kúp si pravdu a nepredaj ju.“ (Príslovia 23:23) Pýtaj sa sama seba: „Mám nejaký logický dôvod byť doňho zaľúbená? Koľko toho v skutočnosti o tomto človeku viem? Do akej miery poznám jeho myšlienky, pocity, názory, zvyky, hodnoty, schopnosti, danosti a jeho životný štýl?“

Ďalšia vec, ktorú treba vziať do úvahy, je to, či tento človek prejavil o teba skutočný záujem, alebo nie. Často si môžeme nesprávne vysvetľovať to, čo bolo iba obyčajným prejavom láskavosti alebo priateľstva. „Snažil sa byť ku mne láskavý,“ povedala Huda, „ale ja som si vysvetľovala jeho slová a skutky ako prejav osobného záujmu, pretože som si to tak priala. Keď som si uvedomila, že o mňa nemá záujem, cítila som sa ponížená. Mala som pocit, že som si jeho záujem nezaslúžila a že so mnou niečo nie je v poriadku.“

Možno si následkom podobnej skúsenosti mala podobné pocity. Uvedom si však, že hoci si nebola tou „pravou“ v očiach toho človeka, to ešte neznamená, že nemôžeš byť tou „pravou“ v očiach niekoho iného. Koniec koncov, dotyčný človek nie je jediný mladý muž na svete!

Prekonávať bolesť

Aj tak to však môže trvať nejaký čas, kým sa vyrovnáš so svojimi zranenými citmi. Čo ti môže pomôcť? Jednou z vecí, ktoré môžeš urobiť, je otvoriť svoje srdce a zveriť sa nejakému „pravému druhovi“ — zrelému kresťanovi, ktorý ťa bude počúvať. (Príslovia 17:17) Možno je u vás v zbore nejaká staršia žena, s ktorou sa o tom môžeš porozprávať. Kresťanskí rodičia môžu tiež zohrať významnú úlohu v poskytovaní pomoci a podpory. Zeina si spomína: „Jedna kresťanka v našom zbore si všimla, že som stiesnená, a bola dosť zrelá na to, aby mi pomohla. Cítila som sa pri nej uvoľnene a povedala som jej všetko. Povzbudila ma, aby som sa porozprávala so svojimi rodičmi. A tak som sa s nimi porozprávala a oni ma pochopili a pomohli mi.“

Nezabudni tiež na silu modlitby. (Žalm 55:22) Huda hovorí: „Modlitby k Jehovovi mi pomohli zbaviť sa bolesti. Čítala som si tiež užitočné články z časopisov Strážna veža a Prebuďte sa!“ Je takisto dôležité, aby si sa neizolovala. (Príslovia 18:1) Zapájaj sa do činností s inými ľuďmi. „Ďalšia vec, ktorá mi pomohla,“ spomína Zeina, „je to, že som sa vždy niečím zamestnávala a stala som sa priekopníčkou [evanjelistkou celým časom]. Začala som sa tiež viac stretávať s inými ženami zo zboru. To mi pomohlo urobiť duchovný pokrok.“

V Biblii sa píše o tom, že je „čas milovať“, a je možné, že časom stretneš niekoho, kto bude opätovať tvoju náklonnosť. (Kazateľ 3:8) Jehova Boh stvoril ľudí s túžbou tešiť sa z radostí manželskej lásky a možno aj ty nakoniec budeš môcť zažiť naplnenie svojej túžby po tomto znamenitom opatrení nášho Vznešeného Tvorcu. Medzitým sa však usiluj využiť čo najlepšie svoje roky za slobodna, ktoré sú ‚oslobodené od úzkostlivej starosti‘, ako hovorí apoštol Pavol. (1. Korinťanom 7:32–34) V každom prípade si môžeš byť istá splnením biblického sľubu: „[Ty, Jehova,] otváraš svoju ruku a uspokojuješ túžbu všetkého živého.“ — Žalm 145:16.

[Poznámka pod čiarou]

[Obrázok na strane 13]

Niekedy si láskavosť možno zle vysvetľujeme