Et forhold utenfor ekteskapet — hvorfor ikke?

«BARE du og ingen annen.» Disse ordene fra en kjent sang gir på en treffende måte uttrykk for de følelser de fleste menn og kvinner har for den de gifter seg med. Men hvor lenge varer trofastheten?

Utenomekteskapelige forbindelser er blitt så utbredt i dagens samfunn at det nesten betraktes som unormalt å være trofast mot sin ektefelle. Noen ser gjennom fingrene med utroskap, forsvarer det og går til og med så langt som til å anbefale det. Noen hevder at det gjør ekteskapet bedre. Som psykologen Tony Lake og journalisten Ann Hills skriver i sin bok om utenomekteskapelige forhold, Affairs: The Anatomy of Extra-Marital Relationships: «Det kan ikke være noen tvil om at livet til svært mange gifte menn og kvinner blir rikere og mer meningsfylt som følge av hemmelige seksuelle forhold.»

I populære dameblad spørres det åpent: «Kan en elsker redde ditt ekteskap?» Som svar blir det ofte framholdt at et utenomekteskapelig forhold kan få deg til å sette større pris på din ektefelle eller kompensere det som mangler i ditt sexliv. Det vil gi deg større erfaring og sette deg bedre i stand til å hanskes med din ektefelle og dine barn, og på den måten vil du bli lykkeligere, hevder noen. Man får inntrykk av at man går glipp av noe hvis man ikke har et forhold utenfor ekteskapet. Men gjør man det?

Gjør det ekteskapet bedre?

Kan denne populariseringen av utenomekteskapelige forhold ha noe å gjøre med det økende antall skilsmisser i vår tid? I Sverige ender nesten tre av fem ekteskap med skilsmisse. Og tallene for andre land ligger ikke langt etter. — Se rammen, «Statistikk over inngåtte ekteskap og skilsmisser 1983».

I hvilken grad er ekteskapsbrudd årsaken til skilsmissene? Lake og Hills hevder i en kommentar til de tilsvarende tallene for Storbritannia: «Over halvparten av de mennene som ble skilt før fylte 40 år, oppgav ekteskapsbrudd som grunnen i skilsmissebegjæringen. Det er rimelig å tro at det hadde vært ekteskapsbrudd i mange flere av disse ekteskapene, men at det ikke ble oppgitt som hovedgrunn i begjæringen. Samtidig skulle det være svært overraskende om det ikke var langt flere utenomekteskapelige forhold enn skilsmisser hvert år.»

En undersøkelse som nylig ble foretatt ved Shanghais sosialvitenskapelige høyskole, viste at utroskap er en av de viktigste grunnene til skilsmisse i Kina. Tallet på skilsmisser på grunn av utroskap «er blitt tredoblet i løpet av de siste to årene,» heter det i rapporten fra Shanghai.

Det er ingen tvil om at utenomekteskapelige forhold er en av de viktigste grunnene til at ekteskap blir oppløst. Kan man da overhodet anbefale et slikt forhold som et botemiddel for et dårlig ekteskap? Kan et stoff som tar livet av mellom 30 og 40 prosent av dem som inntar det, anbefales som medisin? Naturligvis ikke!

Noen mener at det er best å holde et utenomekteskapelig forhold hemmelig for ektefellen. Men hvordan? Lake og Hills sier: «Slike forhold er som oftest omgitt av et beskyttende nett av løgner og bedrag. Enten forholdet er hemmelig eller ikke, og enten det har opphørt eller fremdeles pågår, er hensikten med løgnene som oftest å ’beskytte’ ekteskapet eller å bevare visse aspekter ved det ekteskapelige forhold. Mange av disse løgnene er halve sannheter, for hele sannheten ville være for smertefull til at en vil se den i øynene, eller den kunne komme til å forandre forholdet mellom mann og kone altfor radikalt.»

Når to mennesker gifter seg, gir de seg helt og fullt til hverandre. Å bryte et slikt fortrolig forhold er bedrageri og svik. Har løgn, bedrag og halve sannheter noen gang ført til varig lykke i et ekteskap? Før noen tenker på å innlede et hemmelig forhold utenom ekteskapet, bør de derfor spørre seg selv: Kommer alle berørte parter til å bli lykkeligere? Hvordan er det med skyldfølelsen og den konstante frykten for å bli oppdaget?

Andre igjen hevder at ekteskapets formål først og fremst er å sette barn til verden, og at det blir mindre viktig å holde seg til sin ektefelle når barna vokser opp og flytter hjemmefra. De hevder at det kan finne sted en seksuell fornyelse. Så hvorfor skulle de ikke da innlede et forhold?

En seksuell «fornyelse»

Det finnes psykologer og familierådgivere som anbefaler middelaldrende personer å innlede et utenomekteskapelig forhold for å vekke til live ressurser som ikke blir utnyttet. Lake og Hills hevder: «Et forhold på dette stadium kan komme til å gjøre et stabilt ekteskap enda mer stabilt og få den ene part til å kjenne seg levende på helt nye måter uten å true den andre det aller minste.»

Ja, et forhold utenfor ekteskapet kan sikkert stimulere den seksuelle lyst eller tilfredsstille selviskheten en stund. «Det virket som om det var en strålende idé å få seg en elsker,» sa en middelaldrende kvinne. Men til hvilken pris?

Tenk på hva som skjedde med en middelaldrende mann etter at han hadde hatt et kjærlighetsforhold til sin 18 år yngre sekretær. Hans 30 år lange ekteskap ble oppløst, og han begynte å drikke, og til slutt ble han oppsagt på jobben. Han beklager seg: «Jeg gjorde det simpelthen fordi jeg var så stolt av meg selv. Tenk på at jeg i min alder kunne erobre en ung og tiltrekkende kvinne! Jeg tror at dette behovet for å ha noe å skryte av, å bevise at en er noe til kar, ligger bak mye av den dårskap menn begir seg ut på når de får en sjanse. Det er trist, for denne stoltheten hviler på et falskt grunnlag.»

Ja, det er i sannhet «et falskt grunnlag»! Bibelen sa det for lenge siden på denne måten: «Stolthet fører til undergang, og hovmod står for fall.» — Ordspråkene 16: 18.

Er sex alt?

Noen søker sex utenfor ekteskapet fordi de ikke synes at de får nok i ekteskapet. De er av den oppfatning at lykken i livet avhenger av et svært aktivt seksualliv. For dem er et tradisjonelt, livslangt forhold med én partner avleggs. Som den svenske sosiologen Rita Liljeström sa: «I Sverige har man et veldig utroskapsideal. Trofasthet i ekteskapet blir ofte latterliggjort. ’Vi er da moderne mennesker!’»

Bibelen har mye å si om seksuelle spørsmål, og den framholder et likevektig syn på saken. Se for eksempel hva den vise kong Salomo skrev:

«Drikk av din egen brønn, rennende vann fra din egen kilde! La ikke dine kilder renne ut på gaten, dine bekker flyte på plasser og torg! Du skal ha dem helt for deg selv og ikke dele dem med andre. Da skal din kilde være velsignet. Gled deg over din ungdoms hustru, den elskelige hind, den yndige gasell! Fryd deg alltid ved hennes barm, la hennes kjærlighet stadig beruse deg! Hvorfor, min sønn, vil du la deg beruse av en annen manns kone, hvorfor ta fremmed kvinne i favn?» — Ordspråkene 5: 15—20.

Bibelen undervurderer følgelig ikke den lystfølelse og den tilfredsstillelse som seksuell omgang bør gi en mann og en kvinne. Men legg merke til at det hører ekteskapet til; det er noe som en skal oppleve sammen med ’sin ungdoms ektefelle’.

Det seksuelle behov behøver naturligvis ikke å være det samme hos begge ektefellene. Som i så mange andre av livets forhold krever et lykkelig ekteskap at partene er villige til å tilpasse seg hverandre og dele med hverandre. Det er på samme måte med seksuelle forhold. Kommunikasjon er absolutt nødvendig. Den ene parten må vite hva den andre ønsker og er i stand til å gi. Apostelen Paulus sier: «Både mann og kone skal gi den andre det de skylder hverandre.» Og når de gjør det, bør de følge dette prinsippet, som uttrykker noe av det samme: «Ingen må søke sitt eget beste, men den andres beste.» — 1. Korinter 7: 3; 10: 24.

Sex har sin rettmessige plass i ekteskapet, men det betyr ikke at sex er alt, og at de seksuelle lyster bør få frie tøyler. Vi kan illustrere det på denne måten: Alkohol i moderate mengder «gjør menneskene glade,» sier Bibelen. (Salme 104: 15) Men det betyr så visst ikke at vi kan tillate oss å utvikle en utilbørlig trang til alkohol, eller at vi ikke trenger å ha noen kontroll med når, hvor og hvordan vi nyter alkohol. — Ordspråkene 20: 1; 23: 29—35.

Uselviskhet

Nei, sex er verken den eneste eller den beste grunnvollen for et lykkelig ekteskap. Den slags kjærlighet som danner grunnvollen for varig tilfredsstillelse, er en blanding av vennskap, ømhet, omtanke, forståelse, trofasthet og ansvarsfølelse. Slik er den sanne ekteskapelige kjærlighet. Det er den som består, som hjelper ektefellene til å holde ut når det oppstår problemer, når fysisk eller mental sykdom legger hindringer i veien for det seksuelle samliv, og når kreftene og skjønnheten forsvinner med årene.

Når alt kommer til alt, finner vi det beste rådet i bøkenes bok, Bibelen, som sier: «Vær trofast mot din egen hustru og la henne alene få din kjærlighet.» (Ordspråkene 5: 15, Today’s English Version) Den kristne apostelen Paulus tilføyde: «Ekteskapet skal holdes i ære av alle, og samlivet må ikke skitnes til.» (Hebreerne 13: 4) I overensstemmelse med dette sa Jesus Kristus til noen som stilte ham et spørsmål: «Har dere ikke lest at Skaperen fra begynnelsen av skapte dem til mann og kvinne og sa: Derfor skal mannen forlate sin far og sin mor og holde seg til sin hustru, og de to skal være ett.» — Matteus 19: 4, 5; 1. Mosebok 2: 24.

Et stabilt ekteskap som er bygd på uselvisk kjærlighet og lojalitet sammen med en ubrytelig kjærlighet til Gud og hans Ord, er grunnlaget for varig lykke — for begge partene, for barna deres og for alle andre som er berørt av forholdet.

[Uthevet tekst på side 8]

Utenomekteskapelige forhold er blitt så vanlige i dagens samfunn at det nesten blir betraktet som unormalt å være trofast mot sin ektefelle

[Ramme på side 10]

Statistikk over inngåtte ekteskap og skilsmisser 1983:

Inngåtte

ekteskap Skilsmisser Forhold

Australia: 113 905 41 412a Over 1 av 3

Cuba: 76 365 29 249 Cirka 2 av 5

Danmark: 27 096 14 763 Over 1 av 2

Nederland: 78 415 32 596 Cirka 2 av 5

Norge: 20 800 7668 Over 1 av 3

Sovjet: 2 834 000 946 000 1 av 3

Storbritannia: 387 000 145 802b Cirka 2 av 5

Sverige: 36 210 20 618 Nesten 3 av 5

Ungarn: 75 978 29 000 Cirka 2 av 5

USA: 2 444 000 1 179 000 Over 1 av 2

Disse tallene er basert på Demographic Yearbook 1983. Tallene for Sverige og Danmark er hentet fra Yearbook of Nordic Statistics 1984; tallene for Norge fra Arbeiderbladet for 19. september 1984.

[Fotnoter]

[Bilde på side 9]

Et lykkelig ekteskap krever god kommunikasjon og vilje til å tilpasse seg