Jonge mensen vragen . . .

Ben ik klaar voor het huwelijk?

● „Advies aan personen die op het punt staan te trouwen — DOE HET NIET.” — Henry Mayhew: Mr. Punch’s Almanac

● „In een gelukkig huwelijk vindt men alle genoegens van vriendschap, alle vreugden van rede en verstand, en, ja werkelijk, alle zoete dingen des levens.” — Joseph Addison, Engels essayist

NOGAL tegenstrijdige opvattingen! Toch geven de statistieken te kennen dat zij die inderdaad trouwen, slechts 50 procent kans hebben om „alle zoete dingen des levens” te vinden. Men schat bijvoorbeeld dat meer dan de helft van de huwelijken in de Verenigde Staten ten slotte eindigt in een echtscheiding of een verbreking van het samenwonen (al dan niet in een wettelijke scheiding van tafel en bed), of een „huwelijk zonder liefde” wordt — met een echtpaar dat koppig volhoudt maar doodongelukkig is.

Toch is het in feite niet het huwelijk dat een mislukking is — mensen schieten te kort. Hoe weet je echter of je al dan niet klaar bent voor het huwelijk?

Enig zelfonderzoek

Het uitwisselen van huwelijksgeloften is een ernstige stap, vergelijkbaar met het afleggen van een heilige gelofte aan God. De bijbel heeft het echter over mensen die overijld, misschien in een plotselinge opwelling, een plechtige gelofte aan God afleggen om iets bepaalds te doen en dan pas „na geloften geneigd [zijn] onderzoek te doen” (Spreuken 20:25). Doordat hij geen „onderzoek” heeft gedaan voordat hij de gelofte aflegde, kan zo iemand tot de ontdekking komen dat er meer bij komt kijken dan hij inderhaast had overzien. Maar nu zit hij eraan vast!

Op dezelfde manier hebben sommigen zich hals over kop in het huwelijk gestort zonder eerst een „onderzoek” in te stellen. Maar wat voor „onderzoek” moet er dan gedaan worden? Om te beginnen moet je — zo goed als je kunt — eens in je eigen hart en geest kijken. Wat zijn je doeleinden in het leven? Welke invloed zal een huwelijk daarop hebben? Het is nu de tijd om daar ernstig over te gaan nadenken, want de verantwoordelijkheden die een huwelijk met zich brengt, kunnen bepaalde doeleinden of carrières wel eens nagenoeg onmogelijk maken.

Onderzoek ook waarom je wilt trouwen. Is het om aan een vervelende situatie thuis of op school te ontsnappen? Een jong meisje vertrouwde haar verloofde toe: „Ik zal zo blij zijn als we trouwen. Dan hoef ik nooit meer een beslissing te nemen!” Maar in plaats dat je minder verantwoordelijkheid te dragen krijgt, geeft het huwelijk je er nog heel wat bij.

Je rol vervullen

Veel jongeren laten ook na de rol van man en vrouw te ’onderzoeken’. Sally, een typisch tienerbruidje, zegt bijvoorbeeld van haar man: „Nu wij getrouwd zijn, toont hij alleen nog maar belangstelling voor mij als hij zin heeft in seks. Hij vindt het net zo belangrijk om bij zijn vrienden te zijn als bij mij. . . . Ik dacht dat ik de enige voor hem zou zijn, maar ik ben erin gelopen!” Besefte haar man wel dat echtgenoot zijn betekende dat hij zou moeten ophouden de rol van vrijgezel te spelen?

Of neem het negentienjarige bruidje eens dat schreef: „Ik ga veel liever tv kijken en slapen dan het huis schoonmaken en koken. Ik schaam mij als de ouders van mijn man op bezoek komen, want die houden hun huis netjes en bij mij is het altijd een bende. En van koken breng ik ook al niets terecht.” Zag zij wel in dat echtgenote zijn betekende dat zij een huishouden moest bestieren?

De bijbel geeft echter duidelijke richtlijnen voor man en vrouw. De talloze gelukkige gezinnen die volgens deze beginselen leven, getuigen overvloedig van de waarde daarvan. Het hierbij afgedrukte kader bevat enkele bijbelse beginselen met betrekking tot het huwelijk. Vraag je eens af terwijl je die bekijkt: ’Ben ik zover dat ik hiernaar kan leven?’

Ben je volwassen?

„Het huwelijk vergt beslist inzet”, verklaarde Vicky, die trouwde toen zij en haar man tieners waren. „Dit is geen spelletje. De pret van de bruiloft is achter de rug. Al gauw komt het neer op het leven van alledag en dat is niet gemakkelijk.” Haar man, Mark, voegde eraan toe: „Ik weet nog dat ik voor mijn eerste baan ’s ochtends om zes uur op moest. Steeds weer dacht ik: ’Dit is zwaar werk. Zal ik het ooit nog wel gemakkelijker krijgen?’ En als ik dan thuiskwam, merkte ik dat Vicky niet begreep wat ik doormaakte.”

Voor een jongere kunnen zulke problemen onoverkomelijke bergen lijken. Volwassen mensen zien zo iets echter in een ander perspectief. Waarschijnlijk hebben zij al ’een paar bergen beklommen’ en zijn zij er emotioneel op voorbereid zulke problemen aan te pakken. Heb jij dus werkelijk „de trekken van een klein kind” weggedaan en ben je werkelijk „volwassen in verstandelijke vermogens” geworden? (1 Korinthiërs 13:11; 14:20) „De emotioneel rijpe persoon is niet op zichzelf maar op anderen geconcentreerd; hij is in staat verantwoordelijkheid te aanvaarden voor zowel het welzijn van anderen als van zichzelf”, zet Lloyd Saxton uiteen in The Individual, Marriage, and the Family (Het individu, het huwelijk en het gezin). „De emotioneel onrijpe persoon is geneigd zijn gedrag door anderen te laten bepalen (en dan anderen de schuld te geven van zijn mislukkingen) . . . zonder ooit zedelijk rijp te worden of de rechten en behoeften van anderen boven zijn eigen onmiddellijke zinnelijke bevrediging te stellen.”

Nergens blijkt rijpheid duidelijker dan in de wijze waarop je met anderen omgaat — in de eerste plaats met degenen met wie je samenwoont. Hoe je een verschil van mening aanpakt zonder de ander te kwetsen of je relatie met die ander te schaden, is bijvoorbeeld een kostbare les die geleerd moet worden. Dat vergt rijpheid, inzicht en weten „hoe gij een ieder een antwoord behoort te geven”. — Kolossenzen 4:6.

Je moet geestelijk gezind zijn

„Charme kan bedrieglijk zijn en schoonheid ijdel; maar de vrouw die Jehovah vreest, díe verwerft zich lof” (Spreuken 31:30). Hetzelfde geldt voor de man die Jehovah vreest.

„Doordat ik geleerd had wat Jehovah van mij verlangt en ik hem was gaan liefhebben en hem als mijn vriend was gaan beschouwen, is het in mijn tweede huwelijk anders gegaan”, verklaarde Maureen, wier tienerhuwelijk was gestrand.a Met de hulp van Jehovah’s Getuigen bestudeerde Maureen de bijbel en begon zij haar verhouding tot God te verdiepen.

Na verloop van tijd slaagde zij erin de hoedanigheden aan te kweken die iemand tot een goede echtgenote maken. Op 26-jarige leeftijd hertrouwde zij. Deze keer zocht zij iemand met dezelfde doeleinden en dezelfde liefde voor God en zijn Woord. Na twee gelukkige jaren zei ze: „Nu doe ik mijn uiterste best om er een goed huwelijk van te maken. Tijdens mijn eerste huwelijk dacht ik: Als het fout gaat, kunnen we altijd nog scheiden. Nu heb ik die instelling helemaal niet. Door te bedenken wat de bijbel zegt dat ik doen moet en door tot God te bidden om zijn kracht, merken wij dat het werkelijk gaat!”

Als jij een huwelijk overweegt, waarom vraag je dan niet aan een rijp, gelukkig getrouwd echtpaar of zij vinden dat je er klaar voor bent? Het huwelijk kan een bron van het innigste geluk maar ook van de bitterste pijn zijn. Als jij verkiest te trouwen, wat zal het je dan brengen — vreugde of verdriet? Het hangt er voor een groot deel van af wat voor persoon je bent of wilt zijn.

[Voetnoten]

[Kader/Illustratie op blz. 21]

Bijbelse raad voor mannen

● Zorg voor je eigen gezin, — 1 Timótheüs 5:8.

Ben je bereid de kost te verdienen, ook al betekent dit dat je dag in dag uit vroeg op moet, lange dagen maakt en hard moet werken?

● Blijf je vrouw liefhebben, net als Christus zich voor anderen heeft opgeofferd. — Efeziërs 5:25.

Ben je bereid om als er geen schending van Gods wet bij betrokken is, het belang en de wensen van je vrouw boven die van jezelf te stellen?

● „Ook Christus heeft zichzelf niet behaagd.” — Romeinen 15:3.

Ben je bereid iets van je vrijheid op te offeren en af te zien van dingen die je op prijs stelt?

● Ken haar eer toe als aan een zwakker vat. — 1 Petrus 3:7.

Zul je ’haar in ere houden’, zelfs als je onder druk staat of als zij een slechte bui heeft?

Zul je in staat zijn rekening te houden met haar gevoelige emotionele gesteldheid, die soms beïnvloed wordt door haar maandelijkse cyclus?

● Geef je vrouw wat haar toekomt. — 1 Korinthiërs 7:3.

Haar ten volle geven „wat haar toekomt” houdt niet alleen lichamelijke vereniging in, maar ook attentheid en tederheid. Heb je zo veel zelfbeheersing aangekweekt dat je dit kunt en niet alleen aan je eigen seksuele bevrediging denkt?

Bijbelse raad voor vrouwen

● De vrouw moet diepe achting voor haar man hebben. — Efeziërs 5:33.

Zul je ook nog achting voor je man hebben als hij je teleurstelt of fouten maakt?

Zou je je, zelfs als je het niet met een beslissing eens was, toch aan zijn leiding onderwerpen zolang er geen schending van Gods wetten bij betrokken was?

● Huishoudelijk werk. — Titus 2:5.

Ben je bereid maaltijden klaar te maken en het huis en de kleren van je gezin schoon te houden? Doe je dit nu met je eigen kamer of huis?

Bezit je de bekwaamheden en de ijver die nodig zijn om een huishouden te bestieren? — Spreuken 31:27.

● Heb je man en je kinderen lief. — Titus 2:4.

Zul je voortaan alleen de attenties van je man zoeken en niet de vleierijen van andere mannen?

Zul je ook van een kind blijven houden als het je midden in de nacht wakker maakt?

● Geef de man wat hem toekomt. — 1 Korinthiërs 7:3.

Ben je ook bereid tot de liefdesdaad als je er eigenlijk geen zin in hebt? Zul je nalaten je „charmes” aan te wenden om je zin door te drijven?