യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു. . . 

എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ വഴക്കടി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണം?

ലോക​ത്തിൽ മററാ​രേ​ക്കാ​ളു​മ​ധി​ക​മാ​യി നിങ്ങൾ സ്‌നേ​ഹി​ക്കുന്ന രണ്ടുപേർ ദ്രോ​ഹ​ക​ര​മായ വാക്കുകൾ പ്രയോ​ഗി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ “അന്യോ​ന്യം കടിക്കു​ക​യും വിഴു​ങ്ങു​ക​യും” ചെയ്യു​മ്പോൾ ജീവി​ത​ത്തിന്‌ ഒരു ദൈനം​ദിന പേടി​സ്വ​പ്‌ന​മാ​യി​രി​ക്കാൻ കഴിയും. (ഗലാത്യർ 5:15) ഏററവും നല്ല വിവാ​ഹ​ബന്ധം പോലും കുറെ “ഉപദ്രവം” അനുഭ​വി​ക്കു​മെ​ന്നു​ള്ളത്‌ സത്യമാണ്‌. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28) എന്നാൽ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വഴക്ക്‌ അറുതി​യി​ല്ലാ​ത്ത​തും ദുഷ്ടവും അക്രമാ​സ​ക്തം​പോ​ലു​മാ​ണെ​ങ്കിൽ എന്തോ ഗുരു​ത​ര​മായ കുഴപ്പ​മുണ്ട്‌.

അപ്പോൾ, ചില യുവജ​നങ്ങൾ തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വിവാ​ഹ​ബ​ന്ധത്തെ യോജി​പ്പി​ച്ചു നിർത്താൻ കിണഞ്ഞു​ശ്ര​മി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒട്ടും അതിശ​യമല്ല. “അവർ വഴക്കു​നിർത്താൻവേണ്ടി ഞാൻ ഒരു വഴക്കി​നി​ട​യിൽ കടന്ന്‌ എന്റെ അപ്പനെ മുറി​യിൽനിന്ന്‌ പിടി​ച്ചി​റക്കി വെളി​യി​ലാ​ക്കി” എന്ന്‌ ഒരു യുവാവ്‌ പറഞ്ഞു. മററു ചിലർ ഭഗ്നാശ​രാ​യി പിൻമാ​റു​ന്നു. “എനിക്ക്‌ വിഷാ​ദം​തോ​ന്നാ​തി​രി​ക്കാൻ അവരുടെ ഈ വഴക്കു​ക​ളിൽനിന്ന്‌ ഞാൻ മാറി​നിൽക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ന്നു”വെന്ന്‌ ഒരു ബാലിക പറയു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. “എന്നാൽ സഹായി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കാ​ഞ്ഞ​തു​കൊണ്ട്‌ എനിക്ക്‌ കുററ​ബോ​ധം തോന്നി.”

അതു​കൊണ്ട്‌ ഒരു കുടും​ബ​വ​ഴക്ക്‌ പൊട്ടി​പ്പു​റ​പ്പെ​ടു​മ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്താണ്‌ ചെയ്യേ​ണ്ടത്‌?

ചെയ്യാൻ പാടി​ല്ലാ​ത്തത്‌

അവരോട്‌ അനാദ​ര​വോ​ടെ പെരു​മാ​റ​രുത്‌: വഴക്കടി​ക്കുന്ന മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടു മുഷി​യുക എളുപ്പ​മാണ്‌. ഏതായാ​ലും, അവർ നിങ്ങൾക്ക്‌ മാതൃക വെക്കേ​ണ്ട​വ​രാ​ണെ​ന്നാണ്‌ സങ്കൽപ്പം—മറിച്ചല്ല. മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ പുച്ഛമാ​യി പെരു​മാ​റു​ന്നത്‌ സംഘട്ട​നങ്ങൾ വർദ്ധി​പ്പി​ക്കാ​നേ സാദ്ധ്യ​ത​യു​ള്ളു. കൂടുതൽ പ്രധാ​ന​മാ​യി, തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ ആദരി​ക്കാ​നും അനുസ​രി​ക്കാ​നും യഹോ​വ​യാം ദൈവം യുവജ​ന​ങ്ങ​ളോട്‌ കല്‌പി​ക്കു​ന്നു, അങ്ങനെ ചെയ്യു​ന്നത്‌ അവർ പ്രയാ​സ​മാ​ക്കി​ത്തീർക്കു​മ്പോൾപോ​ലും.—പുറപ്പാട്‌ 20:12; സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 30:17 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.

പക്ഷം പിടി​ക്ക​രുത്‌: “ചില​പ്പോൾ എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ വഴക്കടി​ക്കു​മ്പോൾ ഞാൻ എന്തു വിചാ​രി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ അവരി​ലൊ​രാൾ എന്നോടു ചോദി​ക്കു​ന്നു. അത്‌ യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ എന്നെ അധൈ​ര്യ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു”വെന്ന്‌ ഒരു കൗമാ​ര​ക്കാ​രി പറയു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. തീർച്ച​യാ​യും ഒരു പ്രശ്‌ന​ത്തിൽ നിങ്ങൾ നേരിട്ട്‌ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​മ്പോൾ ശാന്തവും ആദര​വോ​ടു​കൂ​ടി​യ​തു​മായ ഒരു ഉത്തരം ഉചിത​മാ​യി​രി​ക്കാം.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:1.

അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽ ഒരാൾ ഒരു ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​യും മറേറ​യാൾ അവിശ്വാ​സി​യു​മാ​യി​രി​ക്കാം. നിങ്ങൾ ദൈവ​ഭ​യ​മുള്ള ആളോ​ടു​കൂ​ടെ നീതി​ക്കു​വേണ്ടി ഉറച്ച നില സ്വീക​രി​ക്കേ​ണ്ട​യാ​വ​ശ്യ​മുള്ള മതപര​മായ പ്രയാ​സങ്ങൾ സംജാ​ത​മാ​യേ​ക്കാം. (മത്തായി 10:34-37) എങ്കിൽപോ​ലും, അവിശ്വാ​സി​യായ മാതാ​വി​നെ അല്ലെങ്കിൽ പിതാ​വി​നെ ഒരു കാലത്ത്‌ നേടേ​ണ്ട​തിന്‌ “ഒരു സൗമ്യ​പ്ര​കൃ​ത​ത്തോ​ടും ആഴമായ ആദര​വോ​ടും​കൂ​ടെ” വേണം നില സ്വീക​രി​ക്കാൻ.—1 പത്രോസ്‌ 3:15.

എന്നാൽ ഒരു ശണ്‌ഠ വ്യക്തമാ​യും അവരുടെ തർക്കമാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ സാധാ​ര​ണ​യാ​യി നിഷ്‌പ​ക്ഷ​ത​പാ​ലി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ ജ്ഞാനം.a സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 26:17 ഇങ്ങനെ മുന്നറി​യി​പ്പു​നൽകു​ന്നു: “തന്റേത​ല്ലാത്ത വഴക്കിൽ കുപി​ത​നാ​യി​ത്തീ​രുന്ന കടന്നു​പോ​കുന്ന ഏവനും ഒരു നായുടെ ചെവി​ക്കു​പി​ടി​ക്കു​ന്ന​വ​നെ​പ്പോ​ലെ​യാണ്‌.” നിങ്ങൾ പക്ഷം പിടി​ക്കു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ, നിങ്ങൾ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളി​ലൊ​രാ​ളു​ടെ നീരസം ഉണർത്തു​ന്ന​തി​ന്റെ—ഒരുപക്ഷേ അവരെ അന്യ​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​തി​ന്റെ—അപകടം വരുത്തി​ക്കൂ​ട്ടു​ക​യാണ്‌.

മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ തർക്കത്തിൽ പക്ഷം പിടി​ക്കുന്ന ഒരു യുവാവ്‌ “യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ വളരെ പ്രയാ​സ​മുള്ള ഒരു സാഹച​ര്യ​ത്തിൽ കൈ​വെ​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കു​ക​യാണ്‌.” കുടും​ബോ​പ​ദേ​ശ​ക​നായ മിററ്‌ച്ചെൽ റോസൻ ററീൻ മാസി​ക​യിൽ പറഞ്ഞതി​ങ്ങ​നെ​യാണ്‌. വൈവാ​ഹി​ക​തർക്ക​ങ്ങ​ളിൽ “വളരെ​യേറെ ഘടകങ്ങൾ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു, അവൾ തെററി​പ്പോ​യി, അവന്റെ ഭാഗം ശരിയാണ്‌ എന്നതു മാത്രമല്ല സംഗതി” എന്ന്‌ അദ്ദേഹം പറയു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. മിക്ക​പ്പോ​ഴും, പല വർഷങ്ങൾകൊണ്ട്‌ ഉരുണ്ടു​കൂ​ടിയ ദുഃഖ​ങ്ങ​ളും നീരസ​ങ്ങ​ളു​മാണ്‌ ഒരു തർക്കത്തി​ന്റെ ഉൾക്കാ​മ്പി​ലു​ള്ളത്‌. അതു​കൊണ്ട്‌ അത്താഴം ഏതാനും മിനി​ററു താമസി​ച്ചു​പോ​യ​തി​ലോ കുളി​മു​റി​യി​ലെ സിങ്ക്‌ വൃത്തി​കേ​ടാ​ക്കി​യി​ട്ട​തി​ലോ ഡാഡി​യോ മമ്മിയോ പരാതി​പ​റ​യു​മ്പോൾ, കണ്ണിൽപെ​ടു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ കൂടുതൽ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​ട്ടു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കാം.

ബൈബിൾ ഇങ്ങനെ ഉദ്‌ബോ​ധി​പ്പി​ക്കു​ന്നു: “സാദ്ധ്യ​മെ​ങ്കിൽ നിങ്ങളെ ആശ്രയി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്ന​ട​ത്തോ​ളം സകല മനുഷ്യ​രു​മാ​യി സമാധാ​ന​ത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കുക.” (റോമർ 12:18) അതു​കൊണ്ട്‌ നിഷ്‌പ​ക്ഷ​മാ​യി നില​കൊ​ള്ളാൻ ശ്രമി​ക്കുക. എന്നിരു​ന്നാ​ലും നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ പക്ഷംപി​ടി​ക്കാൻ നിങ്ങളു​ടെ​മേൽ സമ്മർദ്ദം​ചെ​ലു​ത്തു​ന്നു​വെ​ങ്കി​ലോ? “തന്റെ മൊഴി​കളെ നിയ​ന്ത്രി​ക്കുന്ന ഏവനും അറിവു​ള്ള​വ​നാണ്‌” എന്ന്‌ ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:27) അതെ, നിങ്ങളു​ടെ അഭി​പ്രാ​യങ്ങൾ തുറന്നു​പ​റ​യു​ന്ന​തിൽനിന്ന്‌—അല്ലെങ്കിൽ അതിലും ഹീനമാ​യി—അലറു​ന്ന​തിൽനിന്ന്‌ ഒഴിഞ്ഞി​രി​ക്കുക. ഒരുപക്ഷേ, ‘മമ്മീ, ഡാഡീ, ഞാൻ നിങ്ങളെ രണ്ടു​പേ​രെ​യും സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ ദയവായി പക്ഷംപി​ടി​ക്കാൻ എന്നോടു പറയരുത്‌. ഇത്‌ നിങ്ങൾ തമ്മിൽത​മ്മിൽ തീർക്കേണ്ട സംഗതി​യാണ്‌’ എന്നോ മറേറാ പറഞ്ഞു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ മാന്യ​മാ​യി ഒഴിഞ്ഞു​മാ​റാ​വു​ന്ന​താണ്‌.

വഴക്കിൽ ചേരരുത്‌: ഉച്ചത്തി​ലുള്ള രണ്ടു ശബ്ദങ്ങൾതന്നെ മോശ​മാണ്‌. പല്ലവി​യോട്‌ മൂന്നാ​മ​തൊ​ന്നു കൂട്ടു​ന്ന​തെ​ന്തിന്‌? സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:18 ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “കുപി​ത​നായ ഒരു മനുഷ്യൻ ശണ്‌ഠകൾ ഇളക്കി​വി​ടു​ന്നു, എന്നാൽ കോപ​ത്തി​നു താമസ​മു​ള്ളവൻ വഴക്കു ശമിപ്പി​ക്കു​ന്നു.” വഴക്കിൽ ഉൾപ്പെ​ടാൻ കേവലം വിസമ്മ​തി​ക്കുക. ഒരു വഴക്കു​ണ്ടാ​കാൻ പോകു​ന്നു​വെന്ന്‌ നിങ്ങൾ മണത്തറി​യു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 17:14-ലെ വാക്കുകൾ ഓർക്കുക: “ശണ്‌ഠ​യു​ടെ തുടക്കം വെള്ളം പുറത്തു​വി​ടു​ന്ന​വ​നെ​പ്പോ​ലെ​യാണ്‌; അതു​കൊണ്ട്‌ വഴക്ക്‌ പൊട്ടി​പ്പു​റ​പ്പെ​ടു​ന്ന​തി​നു​മുമ്പ്‌ സ്ഥലംവി​ടുക.”

ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക്‌ കേവലം ഒഴിഞ്ഞു​മാ​റി നിങ്ങളു​ടെ മുറി​യി​ലേക്കു പോയി വായി​ക്കു​ക​യോ പഠിക്കു​ക​യോ സംഗീതം വായി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യാം. അല്ലെങ്കിൽ അത്‌ ഒരു സുഹൃ​ത്തി​നെ സന്ദർശി​ക്കു​ന്ന​തി​നുള്ള ഒരു നല്ല സമയമാ​യി​രി​ക്കാം. ഫലപ്ര​ദ​മായ എന്തെങ്കി​ലും ചെയ്യാൻ കണ്ടെത്തു​ന്നത്‌ വഴക്കിന്റെ രംഗത്തു​നിന്ന്‌ നിങ്ങളെ അകററു​ക​യും അങ്ങനെ​യുള്ള കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽനിന്ന്‌ നിങ്ങളു​ടെ മനസ്സു തിരി​ച്ചു​വി​ടു​ന്ന​തിന്‌ സഹായി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു.

ഒരു വിവാ​ഹോ​പ​ദേ​ഷ്ടാ​വാ​യി​രി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്ക​രുത്‌: ഒരു സദൃശ​വാ​ക്യം പറയു​ന്ന​തു​പോ​ലെ: “ഒരു നിവാ​സ​ഗോ​പു​ര​ത്തി​ന്റെ ഓടാ​മ്പ​ലു​കൾപോ​ലെ​യുള്ള വഴക്കു​ക​ളുണ്ട്‌.” (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 18:19) വഴക്കടി​ക്കുന്ന മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും നീരസ​ത്തി​ന്റെ ഒരു വേലി കെട്ടി​പ്പൊ​ക്കി​യി​രി​ക്കും, അത്‌ “നിവാ​സ​ഗോ​പു​ര​ത്തി​ന്റെ ഓടാമ്പൽ”പോലെ അതിശ​ക്ത​മാണ്‌. ആ പ്രതി​ബന്ധം ഇടിച്ചു​പൊ​ളി​ക്കാൻ അവരെ സഹായി​ക്കാൻതക്ക അറിവോ ജീവി​ത​പ​രി​ച​യ​മോ നിങ്ങൾക്കു​ണ്ടോ? അതിനു സാദ്ധ്യ​ത​യില്ല.

നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വൈവാ​ഹിക കുഴപ്പ​ങ്ങ​ളിൽ നിങ്ങൾ ഉൾപ്പെ​ടാൻ മുതി​രു​ന്നത്‌ അവരെ കൂടുതൽ മോശ​മാ​ക്കു​കയേ ഉള്ളു. സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 13:10 ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “ധിക്കാ​ര​ത്താൽ ഒരുവൻ വഴക്കി​നി​ട​യാ​ക്കു​ന്നേ​യു​ള്ളു, എന്നാൽ കൂടി​യാ​ലോ​ചി​ക്കു​ന്ന​വ​രിൽ ജ്ഞാനമുണ്ട്‌.” അതെ, നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ സ്വകാ​ര്യ​മാ​യി കൂടി​യാ​ലോ​ചി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ തങ്ങളുടെ പ്രയാ​സങ്ങൾ മെച്ചമാ​യി പരിഹ​രി​ക്കാൻ കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:9 താരത​മ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.

അതിനു​പു​റ​മേ, കുടും​ബ​മ​ദ്ധ്യ​സ്ഥന്റെ റോൾ നിങ്ങൾ തിരി​ച്ച​റി​യു​ന്ന​തി​നെ​ക്കാൾ ഭാരമുള്ള ഒരു ജോലി​യാ​യി​രി​ക്കാം. ററീൻ ട്രബിൾ എന്ന തന്റെ പുസ്‌ത​ക​ത്തിൽ കരോ​ളിൻ മക്ലിനാൻ വെസൻ വിവാ​ഹോ​പ​ദേ​ശ​ക​യു​ടെ റോൾ അഭിന​യി​ക്കാൻ ശ്രമിച്ച കോറാ എന്നു പേരുള്ള ഒരു ബാലി​ക​യെ​സം​ബ​ന്ധിച്ച്‌ പറയുന്നു. ഫലമെ​ന്താ​യി​രു​ന്നു? അവളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വിവാ​ഹ​ബന്ധം മെച്ച​പ്പെട്ടു. എന്നാൽ കോറാ​യിക്ക്‌ ഉദര​രോ​ഗ​പ്ര​ശ്‌നങ്ങൾ പിടി​പെട്ടു. കരോ​ളിൻ വെസൻ ഇങ്ങനെ നിഗമ​നം​ചെ​യ്‌തു: “നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ പ്രശ്‌നങ്ങൾ അവർതന്നെ കൈകാ​ര്യം​ചെ​യ്യട്ടെ. ഒരു യുവതി​യാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തിൽതന്നെ നിങ്ങൾ കൈകാ​ര്യം​ചെ​യ്യേണ്ട പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളുണ്ട്‌.”

മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളെ തമ്മില​ടി​പ്പി​ക്ക​രുത്‌: ചില യുവജ​നങ്ങൾ ഗാർഹിക ഉരസലി​നെ തങ്ങളുടെ മുത​ലെ​ടു​പ്പിന്‌ തിരി​ച്ചു​വി​ടാൻ തന്ത്രം പ്രയോ​ഗി​ക്കു​ന്നു. വേണ്ട എന്ന്‌ മമ്മി പറയു​മ്പോൾ ഡാഡി​യിൽനിന്ന്‌ ഒരു “സമ്മതം” ഞെക്കി​ച്ചാ​ടി​ച്ചെ​ടു​ക്കാൻ അവർ ഡാഡി​യു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ മുത​ലെ​ടു​ക്കു​ന്നു. സമർത്ഥ​മാ​യി മാതാ​പി​താ​ക്കളെ കൈകാ​ര്യം​ചെ​യ്യു​ന്നത്‌ ഒരുവന്‌ കുറെ സ്വാത​ന്ത്ര്യം നേടി​ക്കൊ​ടു​ത്തേ​ക്കാം, എന്നാൽ ഒടുവിൽ അത്‌ കുടും​ബ​ഭി​ന്ന​തയെ നീട്ടി​വെ​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നേ​യു​ള്ളു. യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ ബഹുമാ​നി​ക്കുന്ന ഒരു യുവാവ്‌ അങ്ങനെ​യുള്ള അധികാ​ര​ക്കളി നടത്തു​ക​യില്ല.

സാഹച​ര്യ​ത്തെ വഷളാ​ക്ക​രുത്‌: അലസമോ ദുഃശ്ശാ​ഠ്യ​ത്തോ​ടു​കൂ​ടി​യ​തോ ആയ പെരു​മാ​ററം, സ്‌കൂ​ളി​ലെ മോശ​മായ പെരു​മാ​ററം, നിങ്ങളു​ടെ ഗ്രേഡു​കൾ താഴാൻ അനുവ​ദി​ക്കൽ—ഇവ കേവലം നിങ്ങളു​ടെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങളെ കുഴക്കു​ന്ന​തേ​യു​ള്ളു. നിങ്ങളു​ടെ പ്രവർത്ത​ന​ങ്ങ​ളു​ടെ ഉത്തരവാ​ദി​ത്തം ഏറെറ​ടു​ക്കുക. നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വ്യതി​ച​ലനം അനുസ​ര​ണം​കെട്ട നടത്തക്കുള്ള ഒരു ഒഴിക​ഴി​വാ​ക്ക​രുത്‌. സഹായി​ക്കാൻ വഴിവി​ട്ടു​പ്ര​വർത്തി​ക്കു​ക​യും സഹകരി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുക.

കുടുംബ പ്രതി​സ​ന്ധി​യെ അതിജീ​വി​ക്കൽ

നിങ്ങൾക്ക്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ മാററം വരുത്താൻക​ഴി​ക​യി​ല്ലെന്നു വ്യക്തമാണ്‌. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, നിങ്ങൾക്ക്‌ നൻമക്കാ​യി അവരെ സ്വാധീ​നി​ക്കു​ന്ന​തിന്‌ ശ്രമി​ക്കാൻക​ഴി​യും. കഴിയു​ന്ന​ട​ത്തോ​ളം ശുഭാ​പ്‌തി​വി​ശ്വാ​സ​വും സന്തോ​ഷ​വു​മു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കുക. സ്‌നേഹം “സകലവും സഹിക്കു​ന്നു, സകലവും വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്നു, സകലവും പ്രത്യാ​ശി​ക്കു​ന്നു, സകലവും പൊറു​ക്കു​ന്നു”വെന്ന്‌ ഓർക്കുക. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 13:7) കാര്യങ്ങൾ മെച്ച​പ്പെ​ടു​ന്ന​തി​നു​വേ​ണ്ടി​യുള്ള പ്രാർത്ഥന ഒരിക്ക​ലും നിർത്തി​ക്ക​ള​യ​രുത്‌. (ഫിലി​പ്പി​യർ 4:6, 7) കുടുംബ ഉപദേ​ശ​ക​നായ ക്ലേററൻ ബാബോ കൂടു​ത​ലാ​യി ഇങ്ങനെ ശുപാർശ​ചെ​യ്യു​ന്നു: “നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽ ഓരോ​രു​ത്ത​രെ​യും സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ അവരെ ഒററക്ക്‌ അറിയി​ക്കുക.” അതുതന്നെ കുടും​ബ​സം​ഘ​ട്ട​നത്തെ ലഘൂക​രി​ച്ചേ​ക്കാം.

സഹായം സ്വീക​രി​ക്കാൻ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ പ്രോൽസാ​ഹി​പ്പി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കാ​നും നിങ്ങൾക്കു കഴിയും. ഇത്‌ വാദത്തി​ന്റെ ചൂടി​ലാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ ചെയ്യരുത്‌. ‘ശരിയായ സമയത്തെ ശരിയായ വാക്കിനെ’ സംബന്ധിച്ച്‌ സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:11 പറയുന്നു. കാര്യങ്ങൾ പറഞ്ഞു​തീ​രു​ക​യും നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ കൂടുതൽ സ്വീകാ​ര്യ​ക്ഷ​മ​ത​യുള്ള ഭാവത്തിൽ ആയിരി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മ്പോ​ഴാ​യി​രി​ക്കാം അത്‌. (മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളി​ലൊ​രാൾ വിശേ​ഷാൽ വികാ​ര​ജീ​വി​യാ​ണെ​ങ്കിൽ കാര്യങ്ങൾ ന്യായ​ബോ​ധ​ത്തോ​ടെ ചർച്ച​ചെ​യ്യാൻ കൂടുതൽ ചായ്‌വു​ള്ള​താ​യി തോന്നു​ന്ന​യാ​ളെ സമീപി​ക്കാൻ ശ്രമി​ക്കുക.)

നിങ്ങളു​ടെ സ്‌നേ​ഹ​ത്തെ​ക്കു​റിച്ച്‌ അവർക്ക്‌ ഉറപ്പു​കൊ​ടു​ത്തു​കൊണ്ട്‌ തുടങ്ങുക. പിന്നീട്‌ അവരുടെ വഴക്ക്‌ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ ശാന്തമാ​യി അവരോ​ടു വിശദീ​ക​രി​ക്കുക. ഇത്‌ എളുപ്പ​മാ​യി​രി​ക്കു​ക​യില്ല. അങ്ങനെ​യുള്ള ശ്രമങ്ങൾക്ക്‌ “ഇത്‌ നിന്റെ കാര്യമല്ല—മാറി​നി​ന്നാൽ മതി” എന്നുള്ള മറുപടി ഉണ്ടാ​യേ​ക്കാ​മെന്ന്‌ ഭവനത്തി​ലെ കുഴപ്പം എന്ന തന്റെ പുസ്‌ത​ക​ത്തിൽ സാറാ ഗിൽബെർട്ട്‌ സമ്മതി​ക്കു​ന്നു. എന്നിരു​ന്നാ​ലും, “ഇത്‌ നിങ്ങളു​ടെ കാര്യ​മാ​കു​ന്നു​വെന്ന്‌ നിങ്ങൾ വ്യക്തമാ​ക്കേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌” എന്ന്‌ അവർ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശി​ക്കു​ന്നു. അവരുടെ വഴക്ക്‌ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ഭയപ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു​വെ​ന്നും അസ്വസ്ഥ​നാ​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും കോപി​പ്പി​ക്കു​ന്നു​വെ​ന്നും അവരോ​ടു പറയുക. നിങ്ങൾ അവരുടെ ജീവി​ത​ത്തി​ലി​ട​പെ​ടാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലും അവരുടെ ശണ്‌ഠ നിങ്ങളു​ടെ ജീവി​തത്തെ വളരെ​യ​ധി​കം ശിഥി​ല​മാ​ക്കു​ന്നു! നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ സഹായം സ്വീക​രി​ക്കേ​ണ്ട​താ​ണെന്ന്‌ നിർദ്ദേ​ശി​ക്കുക—ഒരുപക്ഷേ ആശ്രയ​യോ​ഗ്യ​ത​യുള്ള ഒരു ക്രിസ്‌തീയ മൂപ്പനെ സമീപി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌.b

തങ്ങളുടെ വൈവാ​ഹി​ക​ശ​ണ്‌ഠ​യു​ടെ ഫലങ്ങളെ അഭിമു​ഖീ​ക​രി​ക്കാ​നി​ട​യാ​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്ന​തി​നാൽ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ അവരുടെ പ്രശ്‌ന​ങ്ങളെ പരിഹ​രി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ​ക്കു​റിച്ച്‌ സഗൗരവം ചിന്തി​ക്കാൻ പ്രേരി​ത​രാ​യേ​ക്കാം—വഴക്കടി​ക്കൽ നിർത്തു​ക​പോ​ലും​ചെ​യ്‌തേ​ക്കാം. (g89 12⁄8)

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[26-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

ചെറുപ്പക്കാർക്ക്‌ ഫലകര​മാ​യി മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ കലഹത്തിൽ മാദ്ധ്യസ്ഥത വഹിക്കാൻ കഴിയു​മോ?