무엇이 극복하는 데 도움이 될 수 있는가?

보통 때나 다름없이 ‘텔레비젼 뉴우스 프로’가 시작되었다. 어떤 지방 술집에서 총격 사건이 있었다는 보도가 있었다. 그 다음 갑자기 그리고 전혀 예고도 없이 이 사건이 발생하였다.

‘플로리다’ 주(미국)의 한 ‘뉴우스’ 해설자인 29세의 여인이 화면에 나타나서 이렇게 말하였다. “이제 여러분은 이 화면을 통하여 자살 기도의 장면을 생생하게 직접 목격하시겠읍니다.” 그리고 나서 ‘텔레비젼’ 시청자들이 보는 가운데, 그 여인은 권총을 꺼내 자기 머리 뒤에 대고 방아쇠를 당겼다. 몇시간 후에 그는 사망하였다.

최근 수년 동안 인생 문제를 극복할 수 없다고 생각하는 사람들의 수가 점점 증가하고 있다. 많은 사람들이 자살을 기도한다. 다른 사람들은 몹시 침울하고 비참한 인생을 ‘아무렇게나 살아간다.’

많은 경우, 사람들은 그들의 절망 상태에 빠진 구체적인 이유로서, 고질적이고 고통을 주는 질병, 사고로 인한 불구 또는 갑자기 사랑하던 사람을 잃는 일 등등을 지적한다. 그러나 사람들이 인생을 포기하려 하는 데에는 보통 뭔가 다른 연유가 있다. 어떻게 그러한가?

자살한 그 ‘뉴우스’ 해설자에 대하여, 그의 한 친구는 “그가 늘 훌쩍이는 자기 연민에 빠진 사람이 되었다”고 말하였다. 그 여자가 자살을 하게 된 커다란 동기 중 하나는 자기 연민이었다.

물론, 인생에서 여러 번 재난을 겪은 사람들에게는 자기들의 개인적인 처지에 대하여 상당히 슬퍼할 만한 이유가 있다. 그러나 자기 연민은 종종 걷잡을 수 없게 되는 것이 사실이 아닌가? 매일매일의 생활 문제를 극복해 나아가는 방법을 배우는 데에는 이러한 경향을 억제하는 것이 요구된다. 어떻게 그렇게 할 수 있는가?

한 가지 깨달아야 할 점이 있는데, 그것은 과도한 자기 연민은 문제를 악화시킬 뿐이라는 점이다. 그것이 항상 자살로 인도하는 것은 아니지만, 고독에 빠지게 하며, 어떤 경우에는 병이 나게까지 한다. ‘아더 데일 카아네기’는 「근심을 그치고 생활을 시작하는 방법」이란 그의 저서에서 한 예를 제시한다.

“나는 고독으로 인하여 항상 불평만 하고 있는 ‘뉴우요오크’에 사는 한 여인을 알고 있다. 이 여인의 친척은 아무도 그를 가까이 하기를 원치 않는데, 그럴 만도 하였다. 만일 당신이 그를 방문한다면, 그 여인은 조카딸들이 어렸을 때 자기가 그들에게 어떻게 해 주었는가를 몇시간이고 이야기할 것이다 ···

“조카딸들은 그를 보러 오는가? 물론 그렇다. 그들은 의무감에서 때때로 방문한다. 그러나 그들은 이러한 방문을 두려워한다. 그들은 자기들이 앉아서 몇시간이고 은근한 질책이 섞인 잔소리를 들어야 한다는 것을 알고 있기 때문이다. 그들은 심한 불평과 자기 연민에서 나오는 한숨이 섞인 끝없는 잔소리를 들어야 할 것이다. 그리고 이 여인이 자기를 보러 오도록 조카딸들을 더 이상 들볶거나 호통을 칠 수 없게 되면, 한 가지 마법이 있는데 그것은 심장마비를 일으키는 것이다.

“실제로 심장마비를 일으킨다는 말인가? 그렇다. 의사들의 말에 의하면 그는 심계항진으로 고통하는 ‘신경성 심장’을 가지고 있다고 한다. 그러나 의사들은 또한 말하기를 그 여자를 위해서 할 수 있는 일이 전혀 없다는 것이다.—그의 문제는 감정적인 것이기 때문이라는 것이다.”

어떻게 자신을 극도로 불쌍히 생각하는 일에 빠지지 않을 수 있는가? 자기 연민에 빠지는 이유는 사람마다 각각 다르기 때문에, 간단한 만병 통치약은 없다. 그러나 예기치 않게 자기 연민을 고친 세 사람의 경험을 고려해 보자. 처음 두 사람의 경우는 위에 언급한 ‘데일 카아네기’의 책에 나온다. 당신도 그들 모두에게서 공통적인 요인을 찾아낼 수 있는지 보도록 하라.

한 여인은 “몇년간 행복한 결혼 생활을 한 후 남편을 잃게” 되었기 때문에 자기 연민에 빠지게 되었다고 이야기한다. 깊은 절망감에 빠져 있던 이 여인은 어느날 ‘버스’를 타고 종점까지 갔다. 낯선 그 지역을 한 동안 배회하다가 어느 교회 안으로 들어가 잠이 들었다. 잠이 깨었을 때, 그는 어느 남루한 옷차림을 한 두 아이가 조금 떨어져서 자기를 쳐다보고 있는 것을 보게 되었다. 그는 그 아이들이 고아라는 것을 알게 되자 그들을 데리고 가게에 들어가 먹을 것을 좀 사 주고 이야기를 나눈 후 그들에게 얼마의 선물을 사 주었다. 이 일이 그 여인에게 남편을 잃은 슬픔을 극복하게 하는 데 도움이 되었는가? 그는 다음과 같이 말한다:

“그 두 어린 고아들은 내가 그들에게 해 준 것보다 더 많은 것을 나에게 주었다. 그 경험은 내게, 우리 자신이 행복해지기 위해서는 다른 사람들을 행복하게 해 주어야 할 필요성을 다시금 알려 주었다. 나는 행복이란 전염성이 있다는 것을 알게 되었다. 우리가 베풀면 받게 된다. 누군가에게 도움을 주고, 그것도 사랑에서 베풀므로써, 나는 근심과 걱정과 자기 연민을 극복하게 되었고, 새로운 사람과 같은 기분을 갖게 되었다. 나는 새로운 사람이 되었다—그 때뿐 아니라 그 이후 계속 말이다.”

극복할 수 없다고 생각하는 사람들은 자기들이 도움을 베풀 수 있는 입장에 있기 보다는 도움이 필요한 입장이라고 느낀다. 그러나 남에게 친절을 베푸는 것은 자신의 정신을 항상 고취시켜 주며, 인생 문제를 더욱 쉽사리 극복하게 해 줄 것이다. 예수께서는 “주는 것이 받는 것보다 복이 있다”고 말씀하셨다. (사도 20:35) 그러나 당신에게 베풀 만한 돈이나 기타 물질이 없다면 어떠한가? 실망에 빠져 있는 사람을 예기치 않게 건져낸 또 다른 경험을 고려해 보자.

“나의 소녀 시절과 처녀 시절을 비참하게 만든 것은 가난이었다. 우리는 사교적으로 다른 소녀들이 즐기는 그런 것을 결코 즐길 수 없었다. 나는 한번도 좋은 옷을 입어 보지 못하였다. 옷은 항상 내 몸에 작았고, 맞지 않았으며, 흔히 구식이었다. 나는 너무나 창피하고 부끄러워 혼자 울다가 잠이 들어 버린 적이 한 두번이 아니었다.

“마침내, 깊은 실망 속에 있던 나에게 저녁 ‘파아티’에서 내 짝에게 언제나 그의 경험, 장래에 대한 그의 생각과 계획을 물어 보자는 생각이 떠올랐다. 내가 이러한 질문을 하는 것은 내가 특히 그 대답에 관심이 있기 때문이 아니었다. 나의 남루한 옷으로부터 그의 관심을 다른 데로 돌리기 위해서였다.

“그러나 이상한 일이 일어났다. 내가 이 젊은이들의 이야기를 듣고 그들에 관하여 더 많은 것을 알게 되자, 나는 그들이 말하는 것을 듣는 데 실제로 관심이 생기게 되었다. 나는 너무나 흥미가 있었기 때문에 나 자신은 나의 옷차림에 관하여 종종 잊어 버리곤 하였다. 그러나 놀라운 것은 이것이었다: 나는 잘 듣는 사람이 되었고, 그 젊은이들에게는 자신들에 관하여 이야기하도록 격려하는 사람이 되었기 때문에 나는 그들을 기쁘게 해 주었고, 우리 사교 ‘그루우프’에서 점차 가장 인기있는 여자가 되었으며, 세 명의 남자들이 나에게 구혼을 하기에 이르렀다.”

세번째 경험도 영적으로 베푸는 일의 가치를 나타내 준다. 이 역시 예기치 않게 만성적인 병으로 인한 불행한 기분을 극복하도록 도움이 되었다. ‘일리노이’ 주(미국)에 사는 한 ‘여호와의 증인’은 다음과 같이 말한다:

“나는 매우 악화되고 있는 만성적 질병으로 인하여 최근에 병원에서 또 10일 내지 12일을 보냈다. 내가 집에 돌아왔을 때, 다시 이웃에게 성서 진리를 전해 주기 위하여 호별 방문을 나갈 계획을 하였다. 그러나 막상 그 날이 되었을 때, 나는 몹시 침울한 기분에 빠지게 되었다. 어쨌든 나는 나가기로 결심은 했으나, 나와 함께 나가기로 된 짝에게 ‘오늘 아침에는 듣기만 하겠읍니다. 친구에게 이야기하기도 어려운데 하물며 낯선 사람에게는 더욱 어렵게 느껴집니다’ 하고 말하였다.

“나의 짝은 이에 동의하였다. 그는 문을 두드리고 어떤 여인에게 이야기를 시작하였으며, 그 여인은 우리를 안으로 초대하였다. 곧 나는 대화에 끼어 들었고, 집주인에게 성서 내용을 이야기해 주었다. 그가 듣고 있는 내용에 대하여 감사함을 이야기하자, 나의 우울했던 기분은 사라지고 몹시 즐거운 기분이 들었다. 우리가 방문을 마치고 떠날 때, 우울한 것이 어떤 것인지 조차 설명할 수 없을 정도였다. 성서 진리를 전해 주는 기쁨은 말로 형언키 어려운 것이다.”

당신은 때때로 낙심하게 되는가? 그렇다면, 다른 사람들을 도와 주는 방법을 찾음으로써 지나친 자기 연민을 물리치도록 힘써 노력하라. 이것이 당신의 슬픔의 원인을 제거하지는 못할지라도, 그러한 문제를 극복하도록 도움은 될 것이다.—누가 6:38; 빌립보 4:8, 9.