Tegyétek házasságotokat tartós egységgé

„A mit azért az Isten egybeszerkesztett, ember el ne válaszsza” (MÁTÉ 19:6).

1. Mi az alapja ma a házasságok sikerességének az igaz keresztények körében?

JEHOVA népe körében ma sok ezren örvendenek megelégedést hozó és tartós házasságnak. Az ilyen széles körű siker azonban aligha véletlen. A keresztényi házasságok akkor virágoznak, amikor mindkét házastárs 1. tiszteli a házasságra vonatkozó isteni nézőpontot, és 2. igyekszik az Ő Szavának alapelvei szerint élni. Elvégre maga Isten volt az, aki bevezette a házassági elrendezést. Ő az, „akitől neveztetik minden nemzetség” a földön (Efézus 3:14, 15, Czeglédy fordítás). Mivel Jehova tudja, mi kell egy házasság sikeressé tételéhez, javunkra válik, ha követjük vezetését (Ésaiás 48:17).

2. Milyen következményekkel jár a bibliai alapelvek alkalmazásának elmulasztása a házasságban?

² Ellenben a bibliai alapelvek alkalmazásának elmulasztása házassági boldogtalansághoz vezethet. Némely szakember úgy véli, hogy az Egyesült Államokban most házasságra lépő személyeknek nem kevesebb mint kétharmada végül is el fog válni. Még a keresztények sem védettek e „nehéz idők” megpróbáltatásaival és kimerítő terheivel szemben (2Timótheus 3:1). A gazdasági feszültségek és a munkahelyi nyomások bármelyik házasságot megviselhetik. A keresztények közül is keserűen csalódtak egyesek, amiért házastársuk nem alkalmazza a Biblia alapelveit. „Szeretem Jehovát — mondja egy keresztény feleség —, de 20 éve tartó házasságom tele volt gondokkal. A férjem önző, és semmin sem akar változtatni. Úgy érzem, csapdába estem.” Nem kevés az olyan keresztény férjek vagy feleségek száma, akik hasonló érzéseket juttattak kifejezésre. Hol a hiba? És mi gátolhatja meg, hogy a házasság hideg közönybe vagy nyílt ellenségeskedésbe sodródjon?

A házasság tartóssága

3., 4. a) Mi Isten irányadó mértéke a házasságra vonatkozóan? b) Miért igazságos és hasznos a házasság tartós mivolta?

³ A házasság még a legjobb körülmények között is tökéletlen emberek egysége (5Mózes 32:5). Pál apostol ezért azt mondta, hogy a házasságra lépőknek „háborúságuk lesz a testben” (1Korinthus 7:28). Bizonyos szélsőséges körülmények még elkülönüléshez vagy váláshoz is vezethetnek (Máté 19:9; 1Korinthus 7:12–15). De az esetek többségében a keresztények alkalmazzák Pál tanácsát: „asszony a férjétől nehogy elváljék . . ., és a férfi a feleségét nehogy elhagyja” (1Korinthus 7:10, 11, Vida fordítás). Valóban, a házasságot tartós köteléknek szánta Isten, hiszen Jézus Krisztus kijelentette: „A mit azért az Isten egybeszerkesztett, ember el ne válaszsza” (Máté 19:6).

⁴ Némelyek, akik csapdában érzik magukat egy ellenséges légkörű, szeretet nélküli házasságban, úgy gondolhatják, hogy Jehova irányadó mértéke szigorú és ésszerűtlen. De ez nem így van. A házassági kötelék tartós mivolta arra indítja az istenfélő házasfeleket, hogy szembenézzenek problémáikkal, és megoldást keressenek azokra, semhogy a baj első jeleire gyorsan elmeneküljenek a felelősségeik elől. Egy férfi, aki több mint 20 évet élt már házasságban, így fejezte ki ezt: „Nem kerülhetitek el a nyugtalan időket. Nem lesztek egész idő alatt boldogok egymással. Ilyenkor fontos igazán az elkötelezettség.” A keresztény házaspárok természetesen Jehova Isten, a házasság Szerzője iránt éreznek elsődleges kötelezettséget. (Vö. Prédikátor 5:4.)

Főség és önmagunk alávetése

5. Milyen tanácsokat ad Pál a férjeknek és a feleségeknek?

⁵ Éppen ezért, ha problémák merülnek fel, ez nem annak az ideje, hogy a menekülés útját keressük, hanem azt az utat kell meglelnünk, amelyen jobban alkalmazhatjuk Isten Szavának tanácsát. Figyeld meg például Pál apostol következő szavait, amelyek az Efézus 5:22–25, 28, 29-ben találhatók meg: „Az asszonyok is saját férjüknek magukat alárendeljék, mintha csak az Úrnak tennék. Mert a férfi feje az asszonynak, mint a Krisztus is az eklézsiának. Ő megmentője a testnek. De mint ahogy az eklézsia aláveti magát a Krisztusnak, úgy tegyenek az asszonyok is mindenben a férjekkel. Férjek, szeressétek feleségeteket, miként a Krisztus is szerette az eklézsiát és odaadta magát érte. Így a férjek is tartoznak szeretni a feleségüket, akárcsak a saját testüket. Aki a feleségét szereti, magát szereti. Hiszen még senki sohasem gyűlölte a saját húsát, ellenkezőleg, feltáplálja, melengeti azt mint a Krisztus is az eklézsiát” (Csia fordítás).

6. Hogyan kell különbözniük a keresztény férjeknek a világi férfiaktól?

⁶ Sokszor megtörtént már, hogy a férfiak visszaéltek férji hatalmukkal és uralkodtak feleségükön (1Mózes 3:16). De Pál arra ösztönözte a keresztény férjeket, hogy különbözzenek a világi férfiaktól, hasonlítsanak Krisztushoz, és ne legyenek kényurak, akik minden részletre kiterjedő ellenőrzést gyakorolnak feleségük élete felett. Bizonyos, hogy Jézus Krisztus soha nem volt nyers vagy hatalmaskodó ember. Tisztelettel és megbecsüléssel bánt követőivel, ezt mondván: „Jőjjetek én hozzám mindnyájan, a kik megfáradtatok és megterheltettetek, és én megnyugosztlak titeket. Vegyétek föl magatokra az én igámat, és tanuljátok meg tőlem, hogy én szelid és alázatos szívű vagyok” (Máté 11:28, 29).

7. Hogyan adhatja meg a férfi a tiszteletet feleségének, amikor annak világi munkát kell végeznie?

⁷ A keresztény férj megadja a tiszteletet a feleségének mint gyöngébb edénynek (1Péter 3:7). Tegyük fel például, hogy a feleségnek világi munkahelyen kell dolgoznia. A férj tekintetbe fogja ezt venni, és a lehető legnagyobb segítőkészséget és figyelmességet fogja kimutatni. A nők által említett egyik legfőbb válóok az, hogy férjük elhanyagolja a gyermekeket vagy az otthont. A keresztény férj ezért igyekszik segítségére lenni otthon a feleségének, és olyan jelentőségteljes módokon teszi ezt, amelyek az egész család javára válnak.

8. Mit foglal magában az alárendeltség a keresztény feleségek számára?

⁸ Ha tiszteletteljes bánásmódban részesülnek a keresztény feleségek, könnyebb lesz nekik alárendelni magukat a férjüknek. Ez azonban nem jelent nyomorúságos rabszolgaságot. Isten úgy rendelkezett, hogy a feleségnek nem rabszolgának, hanem „kiegészítőnek [hasonmásnak, lábjegyzet]” kell lennie, és ez olyasvalamire utal, ami hozzáillik a férfihoz (1Mózes 2:18, NW). A Malakiás 2:14 úgy beszél a feleségről, mint aki a férfi „társa”. Ilyen szerepet betöltve a bibliai időkben élt feleségek jelentős szabadságnak és mozgástérnek örvendtek. A „derék asszonyra” vonatkozóan ezt mondja a Biblia: „Ura szívből bízik benne.” Valóban, az asszony olyan feladatokra kapott megbízást, mint például a háztartás általános vezetése, az élelem beszerzésére való felügyelet, ingatlannal kapcsolatos üzletkötések intézése és kisebb üzletek lebonyolítása (Példabeszédek 31:10–31, Újfordítású revideált Biblia).

9. a) Hogyan nyilvánították ki a bibliai időkben az istenfélő asszonyok önmaguk igazi alávetését? b) Mi segíthet ma egy keresztény feleségnek abban, hogy ne hagyjon fel önmaga alávetésével?

⁹ Mindamellett az istenfélő feleség elismerte férje hatalmát. Sára például „engedelmeskedett Ábrahámnak, urának nevezvén őt”, és ez nem udvarias formaság volt nála, hanem önmaga alávetésének őszinte visszatükröződése (1Péter 3:6; 1Mózes 18:12). Ezenkívül készségesen maga mögött hagyta az Ur városában lévő kényelmes otthonát, hogy sátrakban lakjon férjével (Zsidók 11:8, 9). De egy feleségnél nem azt jelentette önmaga alávetése, hogy nem tehetett felelősségteljes lépéseket, ha a szükség úgy kívánta. Amikor Mózes elmulasztott eleget tenni a körülmetélkedéssel kapcsolatos isteni törvénynek, felesége, Czippora megelőzte a szerencsétlenséget határozott cselekedetével (2Mózes 4:24–26). Többről van itt szó annál, hogy egy tökéletlen férfinak járjon kedvében valaki. Az asszonyoknak úgy kell ’alárendelni magukat saját férjüknek, mintha csak az Úrnak tennék’ (Efézus 5:22, Cs). Amikor egy keresztény feleség az Istenhez fűződő kapcsolatát veszi szempontul a gondolkodásában, ez segít neki elnézni férje kisebb jellembeli fogyatékosságait és hiányosságait, miként a férjnek is pontosan így kell bánnia a feleséggel.

Kommunikáció — a házasság éltető eleme

10. Mennyire fontos a kommunikáció a házasság szempontjából?

¹⁰ Arra a kérdésre, hogy mi egymagában a legfőbb előidézője a házaspárok szétválásának, egy válásokkal foglalkozó ügyvéd így válaszolt: „Az, hogy a felek képtelenek őszintén beszélni egymással, kitárni legbensőbb énjüket, és a legjobb barátként kezelni a másikat.” Igen, egy erős házasságnak a kommunikáció az éltető eleme. Ahogy a Biblia mondja: „Hiábavalók lesznek a gondolatok, mikor nincs tanács [bizalmas megbeszélés, NW]” (Példabeszédek 15:22). A férjeknek és feleségeknek „társaknak [bizalmas barátoknak, NW]” kell lenniük, akik melegséget árasztó, meghitt kapcsolatnak örvendenek (Példabeszédek 2:17, Úf). Sok házaspár azonban csak tehetetlenkedik, amikor kommunikálni kell, és így elmérgesedik a neheztelés, mígnem kitör az emésztő düh. Vagy a házastársak esetleg az előzékenység átlátszó külszíne mögé rejtőznek, eltávolodva egymástól érzelmileg.

11. Hogyan javítható a férj és a feleség közötti kommunikáció?

¹¹ A jelek szerint a probléma részben abban áll, hogy a férfiaknak és a nőknek sokszor eltérő a stílusuk a kommunikációt illetően. Úgy tűnik, hogy a legtöbb nő az érzelmekről szeret beszélgetni, míg a férfiak általában a tények megvitatását kedvelik. A nők inkább az együttérzés kinyilvánítása és az érzelmi támogatás megadása felé hajlanak, míg a férfiak a megoldások keresésére és felajánlására törekszenek. Ennek ellenére, a jó kommunikáció lehetősége fennáll ott, ahol mindkét házastárs elhatározta, hogy „gyors [lesz] a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a haragra” (Jakab 1:19). Nézzetek egymás szemébe, és igazán figyeljetek. Bírjátok szóra egymást tapintatos kérdésekkel. (Vö. 1Sámuel 1:8; Példabeszédek 20:5.) Amikor házastársad feltár egy problémát, ne próbálj gyors megoldást ajánlani, hanem inkább figyelmesen hallgasd őt, miközben igyekszel megoldást találni a dolgokra. Ezenkívül alázatosan imádkozzatok együtt, keresve az isteni vezetést (Zsoltárok 65:3; Róma 12:12).

12. Hogyan vásárolhatják meg az időt a keresztény házastársak egymás számára?

¹² Úgy tűnik, az élet megpróbáltatásai és kimerítő terhei olykor kevés időt vagy energiát hagynak a házastársaknak a tartalmas beszélgetésre. De ha a keresztények tiszteletre méltónak akarják megőrizni a házasságukat, és óvni szeretnék azt a tisztátalanságoktól, akkor szoros kapcsolatban kell állniuk egymással. Úgy kell kezelniük egységüket, mint valami drága, becses dolgot, megvásárolva arra és egymásra az időt. (Vö. Kolossé 4:5.) Némelykor talán olyan egyszerű a megoldás, hogy csak ki kell kapcsolni a tévét, és máris idő nyerhető az épületes beszélgetésre. Ha a házastársak rendszeresen együtt teáznak vagy kávéznak, ez segíthet nekik abban, hogy érzelmi kapcsolatot ápoljanak egymással. Az ilyen alkalmakkor ’tanácskozást’ tarthatnak a különböző családi ügyekről (Példabeszédek 13:10, Báró Szepesy féle fordítás). És mennyire bölcs dolog szokásunkká tenni, hogy megbeszéljük a kisebb bosszúságokat és félreértéseket, még mielőtt a feszültség jelentősebb forrásaivá válnának! (Vö. Máté 5:23, 24; Efézus 4:26.)

13. a) Milyen példát mutatott Jézus a nyíltságban és az őszinteségben? b) Többek között milyen módokon tudnak közel kerülni egymáshoz a házastársak?

¹³ Egy férfi elismerte: „Elég gyakran van úgy, hogy nehezen tudom igazán feltárni gondolataimat és igazán pontosan elmondani [a feleségemnek], hogy miként érzek.” A kitárulkozás azonban fontos kulcs a meghittség kifejlesztéséhez. Figyeld meg, mennyire nyílt és őszinte volt Jézus a menyasszony osztálya jövendőbeli tagjaival. Ezt mondta: „Nem mondalak többé titeket szolgáknak; mert a szolga nem tudja, mit cselekszik az ő ura; titeket pedig barátaimnak mondottalak; mert mindazt, a mit az én Atyámtól hallottam, tudtul adtam néktek” (János 15:15). Így hát tekintsd barátnak a hitvesedet. Mondd el bizalommal érzéseidet a házastársadnak. Igyekezz egyszerűen, őszintén kinyilvánítani a „gyengédség kifejezéseit” (Énekek Éneke 1:2, NW). A nyílt kommunikáció időnként kellemetlennek tűnhet, de amikor mindkét házastárs kellő igyekezetet mutat, sokat tehet azért, hogy tartós egységgé tegye a házasságát.

A nézeteltérések kezelése

14., 15. Hogyan kerülhető el a veszekedés?

¹⁴ Biztos, hogy időről időre valódi nézeteltérések merülnek fel. De ennek nem szükséges odáig fajulnia, hogy a „háborúság” házává váljon az otthonotok (Példabeszédek 17:1). Ügyelj arra, hogy a kényes dolgokat ne akkor beszéljétek meg, amikor hallhatják azokat a gyermekek, és tanúsíts figyelmességet házastársad érzései iránt. Amikor Ráhel kifejezte meddősége feletti bánatát, és arra kérte Jákobot, hogy adjon neki gyermekeket, ő ezt felelte mérgesen: „Talán Isten vagyok én, aki megtagadja tőled a méh gyümölcsét?” (1Mózes 30:1, 2, Úf). Ha családi nehézségek adódnak, a problémát és ne a személyt vegyétek célba. Ha személyes beszélgetést folytattok, kerüljétek a „fecsegést” vagy egymás szükségtelen félbeszakítását (Példabeszédek 12:18, Úf).

¹⁵ Igaz, előfordulhat, hogy erősen meg vagy győződve az álláspontodról, de ezt „minden mérgesség és fölgerjedés és harag és lárma és káromkodás” nélkül is ki lehet fejezni (Efézus 4:31). „Természetes hangon beszéljétek meg problémáitokat — mondja egy férj. — Ha felemeli egyikőtök a hangját, álljatok meg. Rövid időn belül megint vegyétek elő a kérdést. Kezdjétek újra.” A Példabeszédek 17:14 (NW) ezt a jó tanácsot adja: „mielőtt kitör a veszekedés, vonulj vissza.” Próbáljátok meg ismét megbeszélni a dolgokat, miután mindketten lehiggadtatok.

Maradjatok hűségesek egymáshoz

16. Miért oly komoly dolog a házasságtörés?

¹⁶ A Zsidók 13:4 (Úf) kijelenti: „Legyen megbecsült a házasság mindenki előtt, és a házasélet legyen tiszta! A paráznákat és a házasságtörőket pedig ítéletével sújtja az Isten.” A házasságtörés Isten elleni bűn. Ezenkívül feldúlja a házasságot (1Mózes 39:9). Egy házassági tanácsadó ezt írja: „Ha fény derül rá egyszer, a házasságtörés heves forgószélként tör az egész családra, romba döntve otthonokat, aláásva a bizalmat és az önbecsülést, bajt okozva a gyermekeknek.” Terhességet és nemi úton terjedő betegséget is okozhat.

17. Hogyan lehet elkerülni vagy elutasítani a házasságtörő vonzalmakat?

¹⁷ Egyesek házasságtörő vonzalmakat táplálnak bensőjükben azáltal, hogy magukévá teszik a világ nemiségről alkotott romlott nézetét, ahogy az a könyvekben, a televízióban és a mozifilmekben kerül bemutatásra (Galátzia 6:8). A kutatók mindamellett azt mondják, hogy a házasságtörés rendszerint nem egyszerűen az ember nemi vágyából következik, hanem abból a feltételezett szükségletből, mely szerint be kell bizonyítania, hogy még mindig vonzó, vagy az az utáni vágyából, hogy jobban érezze mások szeretetét. (Vö. Példabeszédek 7:18.) Bármi legyen is az ok, egy kereszténynek el kell utasítania az erkölcstelen ábrándokat. Őszintén beszélj érzéseidről a házastársaddal. Ha szükséges, kérj segítséget a gyülekezeti vénektől. Ennek megcselekvésével igen hatékonyan megelőzhető a bűnbeesés. Ezenfelül a keresztényeknek óvatosan kell bánniuk a másik nemhez tartozó egyénekkel. Ellentétben állna az Írás szerinti alapelvekkel, ha házasságban élnénk egy személlyel, ugyanakkor szenvedéllyel tekintenénk egy másikra (Jób 31:1; Máté 5:28). A munkatársak iránti érzelmi kötődések kifejlesztését illetően különösen óvatosaknak kell lenniük a keresztényeknek. Maradj szívélyes, de hivatalos modorú az ilyenfajta kapcsolatokban.

18. Milyen dolgokban gyökereznek gyakran a szexuális problémák a házasságban, és hogyan lehet ezeket orvosolni?

¹⁸ Ennél is nagyobb védelem, ha melegséget árasztó, nyílt kapcsolat fűzi az embert a házastársához. Sok kutató állítja, hogy a házassági szexuális problémák ritkán fizikai természetűek; rendszerint inkább a gyenge minőségű kommunikáció melléktermékei. Az ennek kapcsán felmerülő problémáka ritkán jelentkeznek olyankor, amikor a házasfelek nyíltan kommunikálnak, és nem kötelességből, hanem inkább a szeretet kifejezéseként adják meg azt, ami megilleti a másikat a házasságban. Ilyen megfelelő körülmények között a meghitt érintkezések a házassági kötelék megerősítésére szolgálhatnak (1Korinthus 7:2–5; 10:24).

19. Mi az „egység tökéletes köteléke”, és milyen hatással lehet a házasságra?

¹⁹ A szeretet az, ami az „egység tökéletes köteléke” a keresztény gyülekezetben. A szeretet fejlesztésével az istenfélő házasfelek képesek ’továbbra is elszenvedni egymást, és megbocsátani egymásnak készségesen’ (Kolossé 3:13, 14, NW). Az alapelveken nyugvó szeretet mások jólétét keresi (1Korinthus 13:4–8). Fejlesszétek az ilyen szeretetet. Segítségetekre lesz házassági köteléketek megerősítésében. Alkalmazzátok a Biblia alapelveit házaséletetekben. Ha ezt teszitek, tartós egységnek bizonyul majd a házasságotok, s dicséretet és tiszteletet fog szerezni Jehova Istennek.

[Lábjegyzet]

Hogyan válaszolnál?

◻ Miért legyen tartós kötelék a házasság?

◻ Mi a bibliai nézőpont a főségről és önmagunk alávetéséről?

◻ Hogyan javíthatnak a házaspárok a kommunikáción?

◻ Hogyan kezelhetik keresztényi módon a házaspárok a nézeteltéréseket?

◻ Mi fog segítséget nyújtani a házassági kötelék megerősítéséhez?

[Kép a 12. oldalon]

Egy keresztény férj nem fogja megengedni, hogy túl nagy teher nehezedjék feleségére, ha annak világi munkát kell végeznie