Házasélet — Tedd boldoggá!

Mi teszi sikeressé a házasságot?

Kinek az irányelvei vezetnek el a boldog házassághoz?

Hogyan oldhatók meg a gondolatközlés problémái?

YASUHIRO és szeretője, Kayoko a nők felszabadításáról írt könyvek olvasásának a hatására kezdték el az együttélést, abban a tudatban, hogy bármikor megszüntethetik kapcsolatukat. Csak azután kötöttek házasságot, amikor Kayoko terhes lett. De Yasuhironak továbbra is kételyei voltak a házassági elrendezéssel kapcsolatban. És amikor jelentkeztek a pénzügyi nehézségek és úgy érezték, hogy nem egymáshoz valók, már egyenes út vezetett a váláshoz.

A válásuk után aztán eltelt egy kis idő, és anélkül, hogy tudtak volna egymásról, Yasuhiro is és Kayoko is elkezdte a Biblia tanulmányozását Jehova Tanúival. Egy idő múlva mindketten értesültek erről és meg tudták figyelni, milyen nagy változást hozott életükbe a bibliai alapelvek alkalmazása. Ezért úgy határoztak: ismét összeházasodnak. Most, a házasságról szerzett isteni felfogással összhangban, készek áldozatokat is hozni nehézségeik megoldása érdekében.

Mi volt a titka e második házasságuk sikerének? A tisztelet, amelyet a házasság Szerzője iránt éreztek (1Mózes 2:18–24). Jehova Isten, a legtapasztaltabb házassági tanácsadó útmutatásainak a megszívlelése a kulcs, ami megnyitja az utat a boldog házassághoz.

A boldog házasság kulcsa

A házassági gondok megoldhatók és a házasságok megmenthetők, ha mindkét házastárs alkalmazza Jézus Krisztus szavait: „Szeresd az Urat, a te Istenedet teljes szívedből, teljes lelkedből és teljes elmédből. Ez az első és nagy parancsolat. A második pedig hasonlatos ehhez: Szeresd felebarátodat, mint magadat” (Máté 22:37–39). Ez a boldog házasság kulcsa. Mind a férjnek, mind a feleségnek szeretnie kell Jehovát, még önmaguknál és egymásnál is jobban. Ez a kapcsolat egy hármas kötélhez hasonlítható. „Ha az egyiket megtámadja is valaki, ketten ellene állhatnak annak; és a hármas kötél nem hamar szakad el” (Prédikátor 4:12).

Mivel Isten szeretete parancsainak a megtartását jelenti, a férjnek és a feleségnek Isten törvényeit és az emberi viselkedésre vonatkozó alapelveit életükben az első helyre kell tenniük. Ezt cselekedve megvalósul a hármas kötelék, amelyben a legerősebb fonat: a Jehova iránti szeretet. „Az ő parancsolatai pedig nem nehezek” — mondja az 1János 5:3. verse.

Aki így gondolkodik, az a házasságot tartós elrendezésnek tekinti (Malakiás 2:16). Az a házaspár, aki házasságát ilyen alapra helyezi, arra érzi indíttatva magát, hogy házassági gondjait szeretetben oldja meg, nem pedig arra, hogy a gondokat megkerülve, kilépjen a házasságból.

Tanúsíts szeretetet legközelebbi felebarátod iránt

A tartós kötelék megőrzése végett táplálj szeretetet házastársad, mint legközelebbi felebarátod iránt. Ennek a szeretetnek önzetlennek kell lennie. Figyeld meg, hogyan hangsúlyozza a Biblia ezt az alapelvet: „Ugyanaz a szeretet legyen bennetek, egyet akarva ugyanarra törekedjetek. Semmit ne tegyetek önzésből, se hiú dicsőségvágyból, hanem alázattal különbnek tartsátok egymást magatoknál; és senki se a maga hasznát nézze, hanem mindenki a másokét is” (Filippi 2:2–4, Ökumenikus fordítás).

Igaz, nehéz, hogy semmit se önzésből vagy hiú dicsőségvágyból tegyünk ebben az önző világban. Ha házastársad nem kezdeményező a szeretet kinyilvánításában, az önzetlenség még nehezebb, de az alázatosság felöltésével és annak figyelembevételével, hogy házastársad különb, mint te, könnyebb lesz az ő érdekeit szem előtt tartani. A Biblia arra buzdít, hogy az a szellemi érzület legyen bennünk, mint ami volt a Jézus Krisztusban. Ő hatalmas szellemszemély volt, de „szolgai formát vévén föl”, emberré lett. És amikor a földön volt, nemcsak „megalázta magát, engedelmes lévén a halálig”, hanem azoknak is javára szolgált, akik nem üdvözölték őt (Filippi 2:5–8). Jézus e magatartásával még sok ellenfele szívét is megnyerte, és utánozva őt, a tanítványai is ezt tették (Cselekedetek 6:7; 9:1, 2, 17, 18). Ugyanez veled is megeshet. Ha házastársadat különbnek tekinted magadnál és érdekeire tekintettel tudsz lenni, akkor fokozatosan megnyerheted a szívét.

Ahhoz persze, hogy egy feleség különbnek tartsa magánál a férjét, nem szükséges, hogy közömbös beletörődést tanúsítson férje zsarnokságával szemben, mint ahogyan Távol-Keleten ez szokás. Igazában, a férjnek és feleségnek is úgy kell egymást különbnek tartaniuk, hogy készek legyenek egymásért áldozatot hozni. Ha a házaspár alázatosan beszéli meg gondjait, önzetlen érdeklődést tanúsítva egymás iránt és az isteni tanácsot követi, a legjobb úton halad gondjai megoldása felé. Vizsgáljuk most meg Isten néhány tanácsát.

Legyen „a házaságy szeplőtelen”

Jehova, aki bevezette a házassági elrendezést, vázolta, milyen legyen a férj és felesége közötti helyes kapcsolat. Arra a kérdésre, hogy szabad-e a férfinak feleségétől elválnia bármilyen ok miatt, Jézus Krisztus ezt mondta: „A mit azért az Isten egybeszerkesztett, ember el ne válassza.” Megemlítette, hogy csak egy törvényes alapja van a válásnak és az újraházasodásnak, amikor a következőket mondta: „Mondom pedig néktek, hogy a ki elbocsátja feleségét, hanemha paráznaság miatt, és mást vesz el, házasságtörő” (Máté 19:3–9).

Házasságon kívüli nemi élet, mégha a szeretet nevében gyakorolja is valaki, egyáltalán nem a szeretet kifejezése egyik fél számára sem. Közép-Japánban egy férfinak házasságon kívül több nővel is volt viszonya. Felesége gyanakodott és csalódáson ment keresztül. Házasságukat válság fenyegette. Aztán egy szép napon arra kérte a férfit az egyik szeretője, hogy vegye el őt feleségül, különben tudatja feleségével kapcsolatukat. „Az ilyen kapcsolatok senkit sem tesznek boldoggá” — emlékezik vissza töredelmesen. A férfi csak úgy tudott kikerülni a bajból, hogy közben minden érintett felet jól megbántott. A Biblia zsinórmértéke félreérthetetlen e tekintetben: „Legyen megbecsült a házasság mindenki előtt, és a házasélet legyen tiszta! A paráznákat és a házasságtörőket pedig ítéletével sújtja az Isten” (Zsidók 13:4, Ö. f.). E parancs megtartói elkerülhetik a nemi úton terjedő betegségeket, a házastársak közötti feszültséget és a titkos szerelmi kalandból fakadó stresszhatásokat.

Férjek, szeressétek feleségeteket és bánjatok gyöngéden velük

A családon belüli főség alapelvét Isten fektette le. „Ti asszonyok a ti saját férjeteknek engedelmesek legyetek, mint az Úrnak. Mert a férj feje a feleségének, mint a Krisztus is feje az egyháznak” — mondja az Efézus 5:22, 23. verse. Nem könnyű ezt a tanácsot követni. „Óriási kihívás volt a számomra — ismeri el Shoko, aki ellentmondást nem tűrően kisajátította magának a jogot, hogy férje helyett mindenben övé legyen a végső szó. Úgy okoskodván, hogy egy férfi köteles házat venni, ha a 30-as éveihez közeledik, rákényszerítette férjét, hogy vegye meg azt a házat, amelyet ő már kiszemelt. Amikor megismerte a Biblia idevonatkozó alapelveit, kezdte férjét más megvilágításban látni. Ami szemében puhány és férfiatlan jellemvonásnak tűnt, most kiderült, hogy igazában véve jó ítélőképességre valló, alázatos és szelíd tulajdonság volt.

Ez az alapelv azt kívánja a férjektől, hogy legyenek tudatában annak, hogy ők Jézus Krisztus nagyobb fősége alatt állnak (1Korinthus 11:3). A Krisztus fősége alatt lévő férjnek szeretnie kell és gyöngéden kell bánnia feleségével, miként Jézus is szereti a követőit (Efézus 5:28–30). A keresztény férj döntéshozatala előtt körültekintően figyelembe fogja venni felesége érzelmeit, kívánságait és gyengeségeit is.

„Sóval fűszerezett”

Hisako nehezen tudott férjével beszélgetni. Amikor valamit meg akart vele beszélni, húzódozott ezt mondván: „Tedd, ahogy neked tetszik.” Hisako így emlékezik vissza: „Véleményem szerint az volt nehézségünk fő oka, hogy nem voltam elég gyengéd hozzá. Jobb lett volna, ha nem zúdítom rá szavaimat.” Ma ő és férje mosolyogva beszélik meg dolgaikat. A változás akkor következett be, amikor Hisako alkalmazni kezdte a következő tanácsot: „Beszédetek legyen mindenkor kedves, sóval fűszerezett, hogy így mindenkinek helyesen tudjatok [meg]felelni” (Kolossé 4:6, Ö. f.). Miként a sóval fűszerezett étel ízletesebb, a jól megfontolt és kedvesen elmondott szavakat is könnyebb elfogadni (Példabeszédek 15:1). Valójában ha egy kicsit odafigyelünk arra, hogy hogyan beszélünk, a házassági civódást gyakran elkerülhetjük.

Igen, Jehova Isten szeretete és alapelveinek tiszteletben tartása valóban hatásos. Jehova iránti szereteted arra fog ösztönözni, hogy a házasságodat tartós köteléknek tekintsd és segít, hogy eltökélt szándékod legyen megóvni azt. Isten gondoskodott egészséges útmutatásokról, amelyeknek figyelembevételével minden házassági viszályt és nehézséget el lehet simítani, még ha óriásinak tűnnek is. Nem, a legtöbb esetben a válás nem vezet egy boldogabb élethez; sokkal inkább a bibliai alapelvek alkalmazása. És az akkor valósul meg, ha ápoljuk a Jehova iránti szeretetet. Miért ne akarnál többet megtudni Isten tanácsáról a Bibliából, abból a könyvből, amely a leghitelesebb útmutatást adja a házasságról?

[Kiemelt rész a 9. oldalon]

Amikor lehetőség nyílik a válásra

BÁR a Biblia a paráznaság okából megengedi a válást és az újraházasodást, a házasságtörés nem vet véget automatikusan a férj és a feleség közötti kapcsolatnak. Az ártatlan házastársnak joga van választani a válást, de az ellenkezőjét is (Máté 19:9).

Yasuko ilyen választás előtt állt. Férje a szeretőjével élt együtt. Férjének az anyja Yasukót okolta érte és ezt mondta: „Te tehetsz arról, hogy a fiam így viselkedik.” Yasuko éjjel-nappal sírt. Sokan tanácsot adtak neki, de senki sem ítélte el férje kapcsolatait. Azután saját anyja, aki elkezdte tanulmányozni a Bibliát, ezt mondta neki: „A Bibliában világosan le van írva, hogy a házasságtörés bűn” (1Korinthus 6:9). Yasuko nagyon megkönnyebbült, amikor megtudta, hogy van még e világon egy olyan zsinórmérték, ami megmutatja, mi a jó és mi a rossz.

Yasukónak tehát választania kellett. Bár foglalkozott azzal a gondolattal, hogy elválik a férjétől, de a Jehova Tanúival folytatott bibliatanulmányozása után azt is belátta, hogy ő maga sem tett meg minden tőle telhetőt. Elhatározta tehát, hogy kipróbálja a Biblia alapelveit, mennyire sikerül ezek által megoldani a nehézségeit. Elkezdte tehát alkalmazni azokat (Efézus 5:21–23). „Nem volt könnyű — emlékezik vissza —, újra és újra visszaestem hibáimba. Sokszor könnyekkel a szememben imádkoztam Jehovához.” Amikor megváltozott, férje is fokozatosan változni kezdett. Közel öt évvel később férje megszakított minden kapcsolatot szeretőjével. Yasuko így fejezi be történetét: „Meggyőződéssel mondhatom, hogy nagy jutalommal jár, ha Isten Szavának engedelmeskedünk.”

[Kiemelt rész a 11. oldalon]

Szexuális összhang hiánya és válás

Sok házaspár válásuk okaként a szexuális összhang hiányát jelöli meg. A probléma gyökerére utalva a Sekkushuaritii to Kazoku (Szexualitás és család) című könyv, amely a mai változó családi elrendezéssel foglalkozik, ezt mondja: „A monogám házassági elrendezés és az erotomániás szexuális információ ma nem fér meg egymás mellett. A szexualitással foglalkozó anyagok áradata eltorzítja a házastársi szerelmet és rombolólag hat a mindennapi gyengéd érzelmekre. A szex árucikként való felkínálásán kívül a pornográf videofilmek és a vicclapok a női testeket mint az emberi értelmet és szíveket megrontó árucikkeket mutatják be. A feleségek tehát szenvednek a férjük által rájuk kényszerített megerőszakolásszerű nemi kapcsolattól, másrészt a férjek, akiket elutasítanak, impotensekké válnak.”

Az erkölcstelen tartalmú kiadványok, videofilmek és tévéműsorok eltorzítják a szexet. Nem azt tanítják, ami a házasélet igazi öröme. Tönkreteszik azt a bizalmat, amit a férjnek és a feleségnek kell ápolni ahhoz, hogy sikeres legyen a házasságuk. A Psychology Today kijelenti: „A bizalom képessé tesz, hogy a legmélyebb érzéseidet, sőt félelmeidet is partnered kezébe tedd, abban a biztos tudatban, hogy ő nem él majd vissza vele. Bár a szerelmi érzés vagy szexuális élmény esetenként fokozódhat vagy alábbhagyhat, a bizalom ideális esetben tartós érzés.”

Vagyis nem a szexen múlik a boldog házasélet sikere. Egy feleség, aki súlyos házassági gondokon ment át, ezt mondja: „A Tedd családi életedet boldoggá című könyv szavai igen buzdító hatással voltak rám. ’Általánosan szólva, ha az egyéb kapcsolatok jók a házasságban, ha megvan a szeretet, tisztelet, közlékenység és megértés, akkor a szex ritkán okoz nehézséget.’ ”a

A házastársak között az igazi összekötő kapocs tehát nem a szex, hanem a szeretet. A szeretet nélküli szex értéktelen, de a szeretet megállhat önmagában szex nélkül is. Ha a szex a maga helyén marad, és nem válik életük középpontjává, a házaspár partneri kapcsolata boldog lesz és a szexuális összhang hiányának problémáját is meg tudják oldani.

[Lábjegyzet]

[Kép a 10. oldalon]

A bibliai alapelvek tiszteletben tartása segít a házaspároknak, hogy szabadon tudjanak beszélgetni