Mladi pitaju...

Što ako mi ne uzvrati ljubav?

“Zabrinuta sam i nemirna. Zaljubila sam se u njega. Ali ne znam što osjeća prema meni. Što da učinim? Da li da mu pokažem što osjećam? Ne, ne, ne mogu to učiniti! Što bi drugi rekli o meni?” (Huda).a

HUDA, mlada Libanonka, bila je zaljubljena u nekoga tko joj nije uzvratio ljubav. To nije rijedak problem. Druga djevojka, imenom Zeina, imala je slično iskustvo. Prisjeća se: “Viđala sam ga svaki dan jer je bio naš susjed. Bio je vrlo privlačan i zgodan. I tako sam se zaljubila u njega.”

Naravno, nije loše imati snažne osjećaje prema nekome — pod pretpostavkom da je to netko s kim bi bilo na mjestu da se kršćanin vjenča (Priče Salamunove 5:15; 1. Korinćanima 7:39). Niti je loše za žensku osobu da se želi udati i imati obitelj. Ali što ako se zaljubiš u prikladnu osobu koja nije svjesna tvojih osjećaja — ili ih ne uzvraća?

Bol zbog zaljubljenosti

Možda osjećaš poput Hude da si usred emocionalne oluje. Nakon snažnih emocionalnih uspona mogu brzo uslijediti paralizirajući padovi. “Ponekad se osjećam kao najsretnija djevojka u svemiru, a ponekad se osjećam kao najtužnija”, kaže Zeina. Neuzvraćena ljubav može biti izvor tjeskobe, besanih noći, čak i depresija.

U Pričama Salamunovim 13:12 Biblija kaže: “Dugo nadanje mori srce, a želja je ispunjena drvo životno.” I kad se očekivanja ne ispune, to može biti razorno! Možeš se zateći kako cijelo vrijeme razmišljaš o toj osobi, nestrpljiva da čuješ bilo koju riječ o njemu. Možeš izmišljati načine da privučeš njegovu pažnju, ili loše izgovore da bi bila s njim. A kad si u njegovoj blizini, teško ti je ponašati se prirodno.

Situacija može biti posebno zbunjujuća, kada osoba koju voliš povremeno obraća posebnu pažnju samo tebi, a zatim se u drugim prilikama ponaša kao da nema nikakvog interesa za tebe. I ako primijetiš da velikodušno obasipa pažnjom nekog drugog ili jednostavno pokazuje dobrotu i ljubaznost prema drugima, to u tebi može izazvati osjećaje ljubomore. Biblija kaže: “Jarost je nemilostiva, i gnjev je plah; ali ko će odoljeti zavisti [“ljubomori”, St]?” (Priče Salamunove 27:4).

Huda priznaje: “Osjećala sam tako neopisivo jaku ljubomoru da bih bila poludjela da nisam ispravila svoj stav.” Također mogu nastati osjećaji samoprezira. Huda kaže: “Samu sam sebe okrivljavala što sam se zaljubila u nekoga tko me ne voli i što sam samu sebe mučila.”

Iako u zapadnim zemljama djevojka može slobodno i jednostavno pristupiti mladiću i iskazati mu svoje osjećaje, neće sve djevojke biti spremne na to. A u nekim kulturama smatralo bi se neprikladnim ili čak šokantnim za djevojku da preuzme takvu inicijativu. Što onda možeš učiniti ako si se zaljubila u nekoga tko ti ne uzvraća ljubav?

Pažljivo ispitaj svoje osjećaje

Prvo pokušaj mirno i objektivno ispitati svoje osjećaje. Biblija upozorava: “Ko se uzda u svoje srce, bezuman je” (Priče Salamunove 28:26). Zašto? Zato što je prosuđivanje našega srca često pogrešno (Jeremija 17:9). A ono za što mislimo da je ljubav, često se pokaže da je nešto drugo. “Trebala sam pažnju i ljubav”, priznaje Huda. “Trebala sam nekoga da me voli i da se brine za mene. Od djetinjstva nikada nisam primila ljubav. To je duboko utjecalo na mene.” Ako dolaziš iz obiteljske sredine u kojoj se postupa bez ljubavi i grubo, i ti možda osjećaš glad za ljubavlju i priznanjem. Ali da li je romantična veza bezuvjetno lijek?

Nažalost, ljudi koji osjećaju prazninu i usamljenost često postanu loši bračni drugovi. Oni ulaze u brak očekujući da će dobiti ono što osjećaju da očajnički trebaju. Međutim, prava sreća proizlazi iz davanja, a ne iz primanja (Djela apostolska 20:35). A žena je bolje pripremljena za brak ako je zadovoljna sa sobom i ako ‘ne gleda samo na svoju vlastitu korist nego i na korist drugih’ (Filipljanima 2:4, St).

Kada osjećaš da si pod pritiskom da se vjenčaš, lako možeš pretjerano reagirati na svaki izraz pažnje koji ti pokaže osoba suprotnog spola. Nekada želju mlade žene za romansom pothranjuju prijatelji i roditelji. U nekim se sredinama stavlja veliki naglasak na udaju djevojaka čim su dorasle za udaju. Knjiga Women in the Middle East navodi: “Ako je žena blizu tridesete, a još uvijek je neudata, to počinje jako brinuti njenu obitelj.” Zbog toga što to povlači za sobom pitanje obiteljske časti, otac će možda pokušati udati svoje kćeri što je moguće prije.

Ipak, biblijska načela imaju prednost pred običajima. Isto tako, Pisma preporučuju mladim ljudima da čekaju dok ne ‘prođe cvijet mladosti’ prije nego što se vjenčaju (1. Korinćanima 7:36, NW). Ali što ako osjećaš da roditelji ili prijatelji vrše na tebe prekomjeran pritisak da se vjenčaš? Biblija nam govori da je bogobojazna Sulamka izričito zatražila od svojih prijateljica da ‘ne bude ljubav njenu dok sama ne bude htjela’ (Pjesma nad pjesmama 2:7, St). Ako se izraziš na sličan, nepokolebljiv, način, možda će to donijeti rezultate, posebno ako su tvoji roditelji bogobojazni.

Suočavanje s istinom

Konačno se ipak moraš suočiti s istinom s obzirom na osobu koju voliš. To nije lako i može te koštati u emocionalnom pogledu. Ali Pisma upozoravaju: “Kupuj istinu i ne prodaji je” (Priče Salamunove 23:23). Pitaj se: ‘Da li imam ikakvu realnu osnovu da budem zaljubljena? Koliko stvarno znam o toj osobi? Što znam o njegovim razmišljanjima, osjećajima, nazorima, navikama, moralnim vrijednostima, sposobnostima, talentima i načinu života?’

Još jedna stvar koju treba razmotriti jest to da li je osoba pokazala ikakvo stvarno zanimanje za tebe ili nije. Često su obične ljubazne ili prijateljske geste pogrešno protumačene. “Nastojao je biti ljubazan”, kaže Huda, “ali ja sam pogrešno protumačila njegove riječi i postupke kao osobni interes, zato jer sam to željela. Nakon što sam shvatila da se nije zanimao za mene, osjećala sam se poniženo. Osjećala sam da ne zaslužujem njegovo zanimanje i da sa mnom nešto nije u redu.”

Možda si se i ti osjećala isto tako zbog sličnog iskustva. No imaj na umu da to što nisi potpuno prikladna u očima te osobe ne znači da nećeš biti baš prava osoba u očima neke druge. Uostalom, to nije jedini mladić na svijetu!

Preboljeti

Pa ipak, možda će potrajati neko vrijeme dok ne preboliš povrijeđene osjećaje. Što ti može pomoći? Jedan način je da se otvoriš i da se povjeriš ‘prijatelju koji ljubi’ — zrelom kršćaninu koji će te saslušati (Priče Salamunove 17:17). Možda u skupštini postoji neka starija žena s kojom bi mogla porazgovarati. Kršćanski roditelji mogu također igrati važnu ulogu u davanju pomoći i podrške. Zeina se prisjeća: “Jedna kršćanka u našoj skupštini primijetila je moju bol, i bila je dovoljno zrela da mi pomogne. Imala sam povjerenja u nju, i sve sam joj ispričala. Ohrabrila me je da porazgovaram sa svojim roditeljima. Tako sam razgovarala s njima, a oni su me razumjeli i pomogli su mi.”

Podsjeti se također na snagu molitve (Psalam 55:22). Huda kaže: “Molitve Jehovi pomogle su mi da se oslobodim boli. Također sam čitala prikladne članke u časopisima Kula Stražara i Probudite se!” K tome je važno da se ne izoliraš (Priče Salamunove 18:1, NW). Angažiraj se oko drugih. “Sljedeća stvar koja mi je pomogla”, prisjeća se Zeina, “bila je ta da sam stalno bila zaposlena i da sam postala pionir [punovremeni evangelizator]. Također sam se počela više družiti s ostalim ženama u skupštini. To mi je pomoglo da duhovno napredujem.”

Biblija govori o ‘vremenu kad se ljubi’, i možda ćeš s vremenom upoznati nekoga tko će ti uzvratiti naklonost (Propovjednik 3:8). Jehova Bog je stvorio ljude sa željom da uživaju radosti bračne ljubavi, te ćeš možda na koncu i ti moći iskusiti to divno uređenje koje je ustanovio naš Veličanstveni Tvorac. U međuvremenu, zašto ne izvući najveću korist iz svojih godina samaštva, koje su “bez brige”, kao što je apostol Pavao rekao? (1. Korinćanima 7:32-34, St). U svakom slučaju možeš biti uvjerena u ispunjenje biblijskog obećanja: “[Ti Jehova] otv[a]raš ruku svoju i sitiš svašta živo po želji” (Psalam 145:16).

[Bilješka]

[Slika na stranici 13]

Ljubaznost se nekada krivo tumači