Razgovaranje je umjetnost
JELO, spavanje, rad, to su osnovne ljudske potrebe. Ipak, postoji još jedna potreba koja vapi za zadovoljenjem. Koja je to potreba?
Obratite pažnju riječima čovjeka koji je pet godina proveo u samici, lišen jedne od najdragocjenijih životnih potreba. “Čeznuo sam za društvom, za nekim s kim bih mogao razgovarati, s kim bih se mogao družiti”, priznaje on. “Počeo sam shvaćati da moram nešto učiniti kako bih suzbio usamljenost. U samoći i tišini, moj bi um bio pogođen.”
Da, mi imamo urođenu potrebu za komuniciranjem. Razgovor nam pomaže zadovoljiti tu potrebu. Istraživači Dennis R. Smith i L. Keith Williamson komentiraju: “Trebaju nam ljudi kojima se možemo iskreno povjeriti, ljudi s kojima možemo podijeliti svoje najveće radosti i najmučnije strahove, ljudi s kojima možemo razgovarati.”
Potrebno nam je da razgovaramo!
Ljudi su obdareni čudesnim darom govora. Da, stvoreni smo tako da možemo razgovarati. Jedan čovjek primijetio je sljedeće: “Bog nas je stvorio kao društvena bića. Ukoliko nemamo mogućnost razgovaranja, ili ukoliko nas netko liši sposobnosti komuniciranja, to je za nas poput kazne. Dok razgovaramo, događa se nešto vrijedno. Bolje se osjećamo te izvlačimo korist iz spoznaje o tome što drugi misle i osjećaju.”
Elaine, žena jednog putujućeg propovjednika, kaže: “Riječi izražavaju osjećaje. Ne možemo pretpostavljati da naš bračni drug zna koliko ga smatramo dragocjenim. To se mora izreći; uši moraju čuti riječi. Potrebno nam je da razgovaramo.”
David, sin jednog kršćanskog starješine, ovako se izrazio: “Ponekad sam frustriran i doista ne znam kako se osjećam. Sklon sam tome da se prvo povučem u sebe, pa se pritisak gomila u meni. Otkrio sam da je u tim trenucima razgovor s nekim poput ventila kojim se oslobađam pritiska. Dok govorim, pruža mi se prilika da otkrijem što osjećam te sam u mogućnosti staviti sve na svoje mjesto.”
Prepreke razgovaranju
Odista, razgovaranje zadovoljava jednu ljudsku potrebu. Međutim, ima stvari koje priječe put razgovoru. Ustvari, nekima razgovor predstavlja borbu — aktivnost koju treba izbjegavati.
“Gotovo cijelog svog života”, kaže Gary, “smatrao sam da je lakše zaobići razgovor s drugim ljudima.” On objašnjava: “Razlog leži u pomanjkanju samopouzdanja. Još uvijek strahujem da ću kad razgovaram s drugima ispasti smiješan ili da će me netko možda omalovažavati zbog onoga što sam rekao.”
Elaine svoj problem opisuje kao stidljivost. Ona objašnjava: “Odrasla sam u obitelji u kojoj se nije razgovaralo. Otac je djelovao krajnje zastrašujuće. Tako sam, odrastajući smatrala da nemam ništa vrijedno reći.” Da, sramežljivost može stvoriti goleme prepreke uživanju u razgovoru. Može nas učiniti zatočenicima tišine!
“To je kao pošast”, kaže John, kršćanski starješina koji priznaje da se mora boriti s pomanjkanjem samopoštovanja. “Ako se predaš stidljivosti, izoliraš se. Čak i da se nalaziš u prostoriji sa stotinu ljudi, ti ne bi razgovarao. A sebi si nanio veliku štetu!”
S druge strane, starješina imenom Daniel kaže sljedeće: “Što se tiče pričanja, tu sam na svome. No dogodi mi se da, prije nego toga sâm postanem svjestan, nekoga prekinem i preuzmem razgovor. Toga postanem svjestan kad vidim ženin izraz lica, te pomislim u sebi: ‘O, ne, opet sam to učinio.’ Znam da je izgubila volju za daljnjim razgovorom.”
Kako se ove i ostale prepreke razgovaranju mogu svladati? Koje su osobine važne za razvijanje ove vještine? Kako ih se može primijeniti?
‘Što da kažem?’
‘O čemu da razgovaram?’ ‘Ja ništa ne znam.’ ‘Ono što ja imam reći nitko ne želi čuti.’ Iako vam ovakve misli možda dolaze na um, one najvjerojatnije nisu točne. Vi znate daleko više nego što ste svjesni, a neke od tih informacija vjerojatno će zanimati druge. Naprimjer, možda ste nedavno nekamo putovali. Drugi bi možda voljeli znati kakav je to kraj, u usporedbi s onim u kojem žive.
Pored toga, čitanjem možete i trebate povećati svoje znanje o različitim područjima. Dobro je imati naviku svakoga dana nešto pročitati. Literatura Jehovinih svjedoka sadrži kako informacije temeljene na Bibliji tako i informacije o temama od općeg interesa. Što više informacija usvajate, više ćete ih moći podijeliti. Dobar primjer jesu dnevni citati sadržani u brošurici Dnevno razmatranje Pisama, koju koriste Jehovini svjedoci. To vam svakodnevno pruža nešto o čemu možete razmišljati i o čemu možete razgovarati.
Upustiti se u razgovor ne znači neprestano sâm pričati. Obje strane trebaju se izraziti. Dopustite drugoj osobi da govori. Ukoliko je šutljiva, ohrabrite je taktičnim pitanjima. Pretpostavimo da razgovarate s nekom starijom osobom. Mogli biste je pitati o nekim proteklim događajima ili o tome koliko se svijet ili obiteljski život promijenio od njene mladosti. Uživat ćete slušajući je, a i naučit ćete nešto.
Budite dobar slušač
Pažljivo slušanje osobina je koja se u razgovoru vrlo cijeni. Načinom na koji slušamo svoje sugovornike možemo pružiti podršku onima koji vape za pomoći u opterećenjima kojima su izloženi. Jednom prilikom neki se čovjek, misleći kako ništa ne vrijedi, osjećao bijedno te je nazvao prijatelja kako bi zatražio pomoć. Iako je to bilo u izuzetno nezgodno vrijeme, prijatelj je ljubazno slušao — dva sata! Taj čovjek ovaj razgovor sada smatra prekretnicom u svom životu. Zbog čega? “Samo zbog toga što sam bio dobar slušač”, priznaje pažljivi prijatelj. “Ne sjećam se da sam rekao ijednu mudru riječ. Samo sam postavljao prava pitanja: ‘Zašto se tako osjećaš?’ ‘Zašto te to muči?’ ‘Što bi ti pomoglo?’ Odgovarajući na moja, odgovorio je na sva svoja pitanja!”
Djeca cijene roditelje koji si uzimaju vremena da bi razgovarali s njima. Mladić imenom Scott komentira: “Lijepo je kad ti roditelji priđu, želeći znati što se zbiva u tvojoj glavi. Tata to radi u zadnje vrijeme, i to mi stvarno pomaže, budući da ima stvari koje jednostavno ne mogu sam riješiti.”
“Morate stvoriti atmosferu u kojoj će vaša djeca razgovarati s vama”, ukazuje jedan čovjek. On redovito provodi vrijeme sa svakim svojim djetetom, a ima ih četvoro, zbog toga što smatra da je pomno, suosjećajno slušanje od strane roditelja vrlo bitno kako bi se mladi razvili u stabilne osobe. Što on preporučuje? Kad se ukaže prilika i dijete želi razgovarati, budite spremni slušati. “Bez obzira koliko biste mogli biti umorni ili opterećeni, nikada ih nemojte ušutkavati! Saslušajte ih”, kaže on.
Iskreno zanimanje nailazi na odaziv
Mnogim je ljudima potrebna emocionalna podrška da bi se mogli otvoriti i izraziti se u razgovoru. Jedan se mladić žalio: ‘Trebao bih porazgovarati s nekime, ali s kime? Nije mi lako razgovarati. Treba mi netko tko će se zanimati za mene!’ Istinsko, iskreno zanimanje može stvoriti povjerljivu atmosferu ispunjenu sigurnošću u kojoj nekome može biti lakše progovoriti i otvoriti svoje srce drugoj osobi.
Jedan čovjek priča: “Prije mnogo godina, kad sam se suočavao s nekim obiteljskim problemima, pokušao sam razgovarati s jednim svojim prijateljem. Sve što je rekao bilo je: ‘Stisni zube i pretrpi, i sve će biti u redu.’ Nije bilo nikakvog dijaloga, nikakvog razgovora, i nije mi pomogao. Zapravo, samo me vratio u ljušturu. Za razliku od toga, kasnije sam razgovarao s jednim nadglednikom Jehovinih svjedoka. Po njegovim očima, po njegovom izrazu lica i ljubaznom ophođenju, znao sam da je suosjećajan slušač. Budući da je pokazao istinsko zanimanje, ja sam se otvorio i upustio u dublji razgovor. Rekao mi je: ‘Učinit ćemo sve što možemo kako bismo ti pružili podršku u tvojoj situaciji.’ Na takve ljude morate povoljno reagirati!”
Može li još više nas otvoriti svoje srce i uvući druge u smisleni razgovor? Kad vidimo da se netko izdvojio iz grupe, da je previše sramežljiv da bi razgovarao, pokušavamo li uključiti tu osobu u razgovor? Ranije spomenuti John kaže: “Znam taj osjećaj jer se mogu staviti u njegov položaj, i mučim se zajedno s njim!” On dodaje: “Kako je samo važno da se osjećamo ponukanima prići mu i uključiti ga. Možemo čak u sebi uputiti molitvu u vezi s time.”
Dan kaže o jednom svom prijatelju: “Royu je u sposobnosti vođenja razgovora nedostajalo samopouzdanje tako da je, kad bi god neka grupa o nečemu razgovarala, stajao nekoliko koraka podalje. Stoga bih mu uputio pitanje: ‘Reci Roy, što si ti ono rekao o ovome ili onome?’ Tada bi počeo govoriti. Rezultat toga bio je da su drugi počeli uviđati onu njegovu stranu za koju su mislili da ne postoji.” Dan potiče: “Kad je s nekim teško razgovarati i potaći ga da se otvori, ne odustajte. Pomislite u sebi da se unutra krije dobra osoba koja želi razgovarati. Samo nastavite otvarati ga i raditi na tome.”
I vama koristi kad s ljubavlju razvijate iskreno zanimanje za druge — čak i ako imate problema sa sramežljivošću. John je otkrio da mu je to pomoglo nadvladati sklonost k izoliranju od drugih. “Ljubav ne traži svoje”, objašnjava on (1. Korinćanima 13:5). “Da bi činio stvari iz ljubavi, moraš razgovarati s drugima i raspitivati se za njih. Začahuriti se u svoje manjkavosti ne znači postupati na takav način. Uz molitvu, možeš nadvladati samoga sebe.” On dodaje: “Takvo postupanje donosi jako veliku nagradu. Kad gledaš kako drugi reagiraju te kad zapažaš kako su podignuti, to i na tebe djeluje izgrađujuće. A to bi ti trebalo uliti hrabrost da i sljedeći put, i onaj iza toga, napraviš prvi korak.”
Uživljavanje — kamen temeljac razgovora
Uživljavanje je jedna od najvrednijih ljudskih osobina. Što je zapravo uživljavanje? Dr. Bernard Guerney s Pensilvanijskog državnog sveučilišta kaže da je uživljavanje ‘sposobnost razumijevanja tuđih osjećaja i gledišta — bez obzira slažete li se s njima ili ne’. Kolika je važnost uživljavanja prilikom razgovora? “To je kamen temeljac! To je temelj na kojem se gradi sve ostalo.”
Dr. Guerney objašnjava da je razgovor žila kucavica svih dobrih odnosa. Naravno, obično se javljaju razlike u mišljenjima. Da bi ih se izgladilo te sačuvalo odnos, moramo biti spremni razgovarati, o problemu. Mnogi to izbjegavaju zato što ne znaju kako razgovarati a da pritom ne razljute drugu osobu i navedu je da zauzme obrambeni stav. Prema dr. Guerneyu, “većina ljudi brka cijenjenje i poštovanje tuđeg stava s odobravanjem istoga. Posljedica toga je da kad se s nečim ne slažu, ne pokazuju cijenjenje i poštovanje. Uživljavanje vam dopušta da razlučite odobravanje od cijenjenja”.
Ako se u mislima stavite u kožu druge osobe, osjećat ćete i razmišljati poput nje. Pod takvim okolnostima, uvidjet ćete da razumijevanje, cijenjenje i poštovanje mogu rasti, čak i onda ako se s nečim ne slažete.
Razmotrite slučaj Janet, majke četvoro djece. Jednom je prilikom bila očajna i osjećala se beskorisno. Ona sada shvaća koliko je uživljavanje bitno u pomaganju nekome. Ona priča: “Sjećam se da je moj suprug razgovarao sa mnom i objasnio mi na koje se sve načine osjeća moj doprinos, dok sam ja smatrala kako svojim radom nisam postigla apsolutno ništa. S puno me je ljubavi slušao dok sam mu govorila kroz suze, a zatim me podigao. No, da je omalovažio moje razmišljanje ili da je rekao: ‘Ma to je glupost’, ili nešto slično, ja bih se primirila i povukla se u samoću. Umjesto toga, te smo večeri vodili vrlo dug i smislen razgovor.”
‘Uživljavanjem pokazujemo da nam je stalo do dotične osobe. To unapređuje komunikaciju, proširenu vrstu izmjene misli koju većina ljudi želi i treba’, zaključuje dr. Guerney.
Vi to možete!
Vi možete biti dobar sugovornik. Razmotrili smo neke stvari bitne za svladavanje vještine vođenja razgovora, no postoji još mnoštvo drugih, uključujući prijateljski stav, smisao za humor i taktičnost, da spomenemo samo neke. No poput nekog umjetnika, koji zahvaljujući vježbanju i praksi vješto prelazi kistom po platnu kako bi stvorio prekrasno remek-djelo, i mi moramo raditi na tome da razvijamo ove potrebne nam osobine.
Naprimjer, Daniel je postao dobar sugovornik. Kako? Tako što je naučio kontrolirati svoju sklonost prekidanju razgovora i dominiranju u istima. On priznaje: “Moram se svjesno naprezati kako ne bih dominirao u razgovoru. Za mene to znači zauzdati svoj jezik. Kad se uhvatim kako čekam priliku da dodam pokoju poslasticu, u mislima sam sebe zakočim! Ako smatram da će komentar promijeniti tok razgovora ili da će nekome oduzeti volju za razgovorom, jednostavno prešutim!”
Što je pomoglo Elaine? Nakon što je stekla točnu biblijsku spoznaju, uvidjela je da posjeduje nešto dragocjeno, nešto o čemu vrijedi razgovarati. Ona kaže: “Ustanovila sam da ako, umjesto na sebe, pažnju usredotočim na razgovor s drugima o duhovnim stvarima, mogu opuštenije razgovarati. Od pomoći je i čitanje na Bibliji temeljene literature koju redovito primamo. Kad držim korak s njom, posjedujem nešto novo i svježe što mogu podijeliti s drugima i o čemu mogu lakše razgovarati.”
Pokušajte u načinu na koji razgovarate razvijati ova prijeko potrebna svojstva. Tada ćete i vi moći pružiti drugima osvježenje i zadovoljstvo te ćete imati satisfakciju jer ste uspjeli svladati vještinu koja uistinu zadovoljava jednu ljudsku potrebu.