Je li ti mrsko primiti kritiku?

SJEĆAŠ li se kad si posljednji put primio kritiku? To se svima nama povremeno događa iz različitih razloga.

Možda te kritizirao netko tko je htio uzdići sebe. Često kritika dolazi od osoba koje su zainteresirane za naše dobro: muž je spomenuo pogrešku u tvom kuhanju; žena ti kaže da kravata ne pristaje uz odijelo; prijatelj te kritizira jer ne obraćaš dovoljno pažnje svom zdravlju. Ili je to možda disciplinska kritika koja dolazi od poslodavca ili, ako si dijete ili omladinac, od roditelja u obliku ukora da se ispravi ono što si rekao ili učinio.

Kako god bilo, jesi li prihvatio kritiku? Ili si se srdio i možda čak dotičnom rekao neka brine o svojim stvarima?

Za mnoge je primanje kritike bolno iskustvo. Neki se razljute, uvrijede. Drugi opet gube pouzdanje, zaključujući ‘Nisam nizašto’, i postaju depresivni.

Pripadaš li onima kojima je mrska kritika? To nije neobično, mnogi se tako osjećaju. Možeš li naučiti manje bolno primati kritiku, bez burne reakcije? Ovaj članak će istražiti šest načina na koje se kritika može učiniti podnošljivijom. Možda će ti pomoći ukloniti ili barem ublažiti njenu oštrinu.

1. Prihvati kritiku

Čini li ti se neobičnim to što neki žele čuti kritiku, da, čak je i traže? Časopis Bits and Pieces primjećuje: “Spretni upravitelji (...) znaju da u određenoj mjeri sigurno griješe. Iz tog razloga žele čuti suprotna gledišta — kako bi spriječili ili što brže ispravili već učinjene greške.”

Kao što drugi mogu pogledati našu vanjštinu koju mi sami ne primjećujemo — možda neurednu kragnu ili pomaknutu kravatu — tako mogu promatrati i obilježja naše osobnosti koje mi ne možemo. Stoga smatraj njihova zapažanja kao pomoć a ne prijetnju. Srdačno prihvati njihovu kritiku kao mogućnost da nešto naučiš. Smatraj to jačajućim iskustvom.

2. Preispitaj svog najžešćeg kritičara

Jesi li prekritičan prema sebi? Razmišljaš li neprestano o svojim nedostacima? Ili, kad ti se ukaže na jednu grešku, dodaješ li je u mislima dugačkom nizu nespomenutih slabosti?

Dr. Harold Bloomfield objašnjava: “Ukoliko sebe često mučimo samokritikom, tada nas kritika drugih naročito pogađa. Čak ako nas netko pohvali, a samo malenkost prigovori, naginjemo da načinimo iz muhe slona i pri tome zaboravimo sve ono što smo dobro uradili.”

Budi razborit kod ocjenjivanja samog sebe. Kako možeš ustanoviti što je razborito? Zamisli bliskog prijatelja koji prima sličnu kritiku. Kako bi želio da reagira? Samosažaljevanjem? Izljevima gnjeva? Ponosnim odbijanjem dobrog savjeta? Sigurno ne. Vjerojatno bi se nadao da će poslušati kritiku bez uvrede, pošteno je odvagnuti i koristiti za osobno poboljšanje.

Zašto onda ne bi tako postupio i u svom slučaju?

3. Pitaj za pojedinosti

“Ne sviđa mi se tvoj stav!” Bi li se radovao takvoj primjedbi? Ne, takve primjedbe vrijeđaju, zar ne?

Bilo bi najbolje pitati ili zamoliti za točnije objašnjenje. U knjizi Conversationally Speaking, Alan Garner objašnjava: “Kritika se često daje u općenitom (...) Pitati za pojedinosti omogućuje dotičnom točno ustanoviti što se drugome ne dopada (...) Potrebno je, naime, poput reportera pitati da otkriješ tko, što, kada, gdje, zbog čega i kako.”

Primjerice, na gore navedenu primjedbu moglo bi se odgovoriti: “Na koji stav si konkretno mislio?” Ako se dotični još uvijek ne izrazi dovoljno jasno, moglo bi se pitati: “Zbog čega te to smeta? Možeš li mi navesti primjer kada sam tako postupio/la?” Ovakvim pitanjima pokazuješ želju da razgovaraš umjesto da se braniš, a to može pomoći tebi i dotičnom da se usredotočite na pojedinosti. Pokazat će je li kritika opravdana ili je samo burna reakcija. A to ti pruža nešto više vremena da promisliš o stvari.

4. Smiri svog kritičara

Ali, što učiniti ako je osoba koja te kritizira uzrujana? Dr. David Burns preporučuje: “Bilo da je kritičar u pravu ili nije, najprije traži mogućnost da se složiš s njim ili njom.” Kako ti može to koristiti? Možda ćeš tako svog kritičara umiriti i učiniti ga pristupačnijim za razgovor.

Kreneš li naprotiv odmah u obranu — kad smo neopravdano optuženi svi tome naginjemo — dat ćeš svom kritičaru još više municije za kritiku. Dr. Burns ukazuje: “Ustanovit ćeš kako se oštrina napada protivnika pojačava!” Stoga je najbolje tražiti točke u kojima se slažete, umjesto da ulaziš u sporne.

5. Usredotoči se na sadržaj a ne na način

Jednoj majci su se žalili zbog ponašanja njezinog sina u susjedstvu. To je uslijedilo oštrim tonom i suparničkim duhom. Majka je mogla optužbu jednostavno odbiti kao neopravdanu i neiskrenu, i sigurno je došla u kušnju da to učini.

Uvidjela je, međutim, da u kritici ima istine i rekla svom sinu: “Ljudi koji ukazuju na naše greške nisu uvijek naši miljenici, iako je to u našu korist. Smatrajmo to prilikom da se poboljšamo.”

Je li te netko oštro izgrdio? Možda je bezosjećajnost, da, čak ljubomora problem te osobe. Možda bi mu u neko prikladno vrijeme mogao pomoći ti ili netko drugi. Ipak, nemoj jednostavno odbiti njegova zapažanja samo zato jer se grubo izrazio. Koncentriraj se na sadržaj kritike. Je li to istina? Ako jest, tada ne propusti tu priliku za poboljšanje.

6. Ublaži oštrinu

Možda će te iznenaditi, ali donekle i sam možeš utjecati na učestalost i oštrinu primljene kritike. To se naročito odnosi na kritiku ispravljanja od osoba na položajima. Kako to?

U davna vremena kim je bio omiljena biljka u Palestini. Ali, nasuprot drugim poljskim plodovima, kim nije bio vršen teškim kotačima ili valjcima, nego palicom ili štapom. Zašto to posebno, blaže obrađivanje? Jer njegovo sitno, osjetljivo sjeme nije iziskivalo jako mlaćenje, jer bi se time čak oštetilo.

U biblijskoj knjizi Izaije, kimom su predočeni različiti stupnjevi ukoravanja. Ako osoba reagira na blaže oblike ispravljanja, nije potrebno zbog iste pogreške oštrije postupiti s njom (Izaija 28:26, 27).

Dakle, možeš izbjeći oštru kritiku time da na blažu smjesta reagiraš. Naprimjer, jesi li svjestan da često kasniš na posao? Ispravi ovu naviku sada, prije nego te poslodavac opomene zbog toga. Je li ti već nešto u vezi toga rekao? Tada reagiraj smjesta, bez odlaganja, tako da si točan, prije nego bude prisiljen poduzeti oštrije mjere.

Ti možeš izaći na kraj

Kritika može zaboljeti. Možda želiš da te drugi ostave na miru, prestanu osuđivati i ‘pomagati sugestijama’.

Ipak, ni tvoje želje ni tvoj otpor neće spriječiti kritiku. Biti kritičan je danas dio ljudske prirode. Osim toga, ne možeš utjecati na to koliko će drugi taktično postupiti pri davanju savjeta koje nisi tražio.

Umjesto da se ljutiš, radije izvlači iz toga korist i kontroliraj ono što možeš: svoju reakciju. Primijeni neke navedene preporuke da svladaš ili ublažiš kritiku. Bit ćeš sretan što si tako postupio.

Davati kritiku

Ako je netko osjetljiv na kritiku, vjerojatno će i sam teško davati kritiku. Stoga slijedi nekoliko smjernica kojih bi se trebao sjetiti kad daješ kritiku:

Upotrijebi malo riječi. Ako ne uspijevamo osloviti drugoga a da ne povrijedimo njegove osjećaje, to je često zbog prekomjerne bujice riječi koje našu izjavu čine nejasnom.

Izbjegavaj sitničavo prigovarati svakoj maloj greški koju primijetiš na osobi. To ih razdražuje i oni će konačno odbijati tvoja gledišta kao nevažna. Mogu te čak početi izbjegavati. Svi smo nesavršeni i imamo nedostataka. Oni ne mogu istovremeno raditi na svim tim nedostacima. Ako si primijetio beznačajne nedostatke, tada ih previdi, kao što Biblija napominje: “Ljubav pokriva mnoštvo grijeha” (1. Petrova 4:8, NW).