Brak i srednje godine
U POSLJEDNJE vrijeme čuju se uznemiravajući izvještaji u vezi dugogodišnjih brakova. Tako, na primjer, iz jedine kanadske studije proizlazi da sposobnost pokazivanja intimnosti i zadovoljavanja u braku, opada što je par dulje oženjen. Statistika ukazuje na sve veći broj rastava među bračnim parovima u starosti od preko 45 godina. Možda i tvoj brak nije više sretan kao nekada.
Toliki danas napuštaju brak da se možda pitaš, isplati li se uopće baviti bračnim problemima i truditi se rješavati ih. Postoje “stručnjaci” koji smatraju čak prednošću početi još jednom iz početka s novim partnerom. Ali, kako prolaze oni koji krenu tim putem?
Nevjerno postupanje
“Ti si jednostavno prestara za mene!” rekao je neki čovjek srednjih godina drsko svojoj ženi. Isti je imao ljubavnu aferu s nekom mlađom osobom. Njegova žena se prisjeća: “Bio je čak ponosan na to, htio mi je ispričati sve pojedinosti.”
Zašto postaju muževi — kao i žene — nevjerni svom bračnom partneru s kojim su već godinama u braku? (Malahija 2:14-16). Neki se upuštaju u “aferu” da bi ojačali svoj načeti ja, da bi se potvrdili u svojoj muškosti (ili ženskosti). Također može muškarac, plašeći se popuštanja svog spolnog kapaciteta, sada željeti dokazati da je u punom posjedu svoje muške snage.
Biblija opisuje posljedice brakolomstva slijedećim riječima: “Tko učini preljub nerazuman je, u nj se upušta samo onaj tko želi uništiti sam sebe” (Priče Salamunove 6:32, Einheitsübersetzung).
Kako preljubnik uništava sam sebe? Kao prvo, muči ga savjest. Čak je spomenuti čovjek, koji se tako hvalio, kasnije priznao: “Ne mogu više noću spavati.” Za razliku od toga, njegova žena koju nije mučila savjest, imala je neometan san. “Bila sam svjesna da nisam ništa kriva”, rekla je, “jer sam se trudila postupati dopadljivo Jehovi.”
Kao drugo, preljubnik šteti svom samopoštovanju, ne stvarajući si dobre preduvjete za kasniju sreću. Može li se žena s kojom je počinio preljub (čak ako je kasnije oženi), stvarno pouzdati u nj? Ipak, najgore u tom brakolomstvu je činjenica da time razara svoj odnos s Bogom, koji će “suditi bludnicima i preljubnicima” (Jevrejima 13:4). Kakove li visoke cijene za sebičnu avanturu!
Stoga Salamun savjetuje: “Neka je blagoslovljen izvor tvoj (izvor spolnog zadovoljenja, time da budeš vjeran svom bračnom partneru) i raduj se sa ženom svoje mladosti” (Priče Salamunove 5:18, ST). U svakom braku, bez obzira kolike godine već postojao, mogu se pojaviti problemi na intimnom području. Biblija savjetuje bračne parove u općenitom: “Jedno se drugome nemojte uskraćivati” (1. Korinćanima 7:5, ST).
Prema izjavi nekog bračnog savjetnika, “glavni problem raspada dugogodišnjih brakova” leži u pomanjkanju razgovora. Kako nastaje taj problem?
Glavni problem
Muž dolazi kući s posla i žena ga dočekuje riječima: “Tata, zubar je rekao da David ima vrlo loše zube!” A on misli i uzdiše: “Ranije me je ponekad pitala kako mi je bilo na poslu.”
Sada se razgovara samo o tome kakve ocjene imaju djeca ili o injekcijama protiv ospica. Tek nakon što djeca odrastu i napuste dom, bračni parovi utvrđuju da zapravo više ne znaju razgovarati među sobom.
Kad žena dođe u klimakterij nastaje daljnji problem, jer joj je tada potrebno mnogo suosjećanja i razumijevanja. Muž koji se možda mora također boriti s problemima vezanim uz životno uzdržavanje može biti agresivan ili svadljiv — sve drugo samo ne suprug pun razumijevanja.
Ali, agresija rađa agresiju. U knjizi Making It From 40 to 50 (Teške godine između 40 i 50) čitamo: “Oni se svađaju, žale se i mrmljaju; vrijeđaju jedan drugoga, kako to mogu samo osobe koje su se mnogo godina voljele i živjele zajedno. Svatko pozna slabe strane i potajna strahovanja onog drugog, što postaje ciljem napada uništavajućeg rata, koji oboje vode svom žestinom.” Što može pomoći u takvim svađama?
Razgovarajmo opet međusobno
“Ljubav je”, kaže Biblija “strpljiva, (...) dobrostiva; (...) ne traži svoje, ne razdražuje se” (1. Korinćanima 13:4, 5, ST). Prestani se samosažaljevati! Što više, potrudi se pokazivati razumijevanje za emocionalni pritisak koji tišti tvog bračnog partnera. Budite obazrivi jedan prema drugom, ne popustite kušnji da potpaljujete svađu. “Kad nestane drva, oganj se gasi” (Priče Salamunove 26:20, 21, ST).
Ako ne izmjenjuješ misli sa svojim bračnim partnerom, jer možda misliš da te on ne razumije, onda mu objasni kako se osjećaš. To nije svakome lako učiniti. Muževima je posebno teško razgovarati o svojim strahovanjima i svojim slabostima.
No, Abraham, praotac Židova, hrabar čovjek od akcije, nije se sramio — niti pred svojom ženom — priznati svoja strahovanja. Unatoč tome ona ga je duboko poštivala. (Vidi 1. Mojsijeva 12:11-13; 18:12.) Bi li takvo poštenje i otvorenost djelovalo povoljno i na tvoj brak?
Razgovor je vrlo važan činilac, koji može spriječiti da nečiji brak postane isprazan. Naravno, vanjština postupno s godinama iščezava, a ponekad jedan bračni partner stari brže od drugoga. No, ako si godinama mudro “sijao”, brak nije bio održavan samo fizičkom atraktivnošću. Neki čovjek je to ovako objasnio: “Imamo li neki bliski unutarnji odnos, osjećamo najdublje zadovoljstvo. Onome koga najbolje poznajemo i razumijemo, možemo bez ustručavanja pokazati svoje osjećaje.” Da, radujemo se druženju s čovjekom s kojim je lijepo biti zajedno. Ne isplati li se sačuvati tako veličanstvenu zajednicu? Možda iz vlastitog iskustva znaš da se sada u srednjim godinama života razumijete bolje nego ikada, i da vaš brak nije nikada bio sretniji.
[Slika na stranici 7]
Svađate li se....
...ili se volite?