Kako je moguće “prebroditi” prvu godinu braka?

“BILA je teška”, kažu mnogi za prvu godinu svog braka. “Prije nego sam se oženio mislio sam da sam najbolji specijalist za obiteljski život u svijetu”, priznao je neki mladi suprug. “Bio sam uvjeren da znam kako je moguće riješiti svaki problem. No, čim sam se oženio, utvrdio sam da ne znam baš ništa”. Njegova žena je dodala: “Nikada nisam toliko plakala kao u prvoj godini. Vjerovala sam da je sva krivica u opterećenju i u tome što zapravo nisam znala što se očekuje od mene.”

Iako prva godina braka ne mora biti tako teška za svaki par, ona nije bezuvjetno jednostavna. Biblija kaže: “Ali će takvi (koji se žene) imati zemaljsku patnju” (1. Korinćanima 7:28, ST).

Brak može donijeti radost i ispunjenost, ali u to treba uložiti mnogo vremena i truda. Potrebno je da se dvije različite osobnosti stope zajedno. Zatim bivaju izložene novim opterećenjima, izazovima i situacijama. Nikakvo čudo da je prva godina braka kritična. No, koji su to tipični problemi za mlade oženjene parove? Mogu li ih radosno “prebroditi”? Može li im biblijski savjet pomoći u tome?

Potrebno je upoznati te

Kad se skine vjenčana haljina i svadbeno odijelo, preostaje samo osobnost partnera. Koliko dobro poznaješ tu osobu? Vjerojatno si je već ranije malo upoznao. Nažalost, mnogi parovi priznaju da ih je erotska ljubav zaslijepila, tako da nisu vidjeli slabosti i negativnosti partnera.

Prije braka nije moguće mnogo saznati o partneru. Stvarno upoznavanje počinje u zajedničkom životu. Partner može pokušati da u prvim tjednima braka posreduje dojam savršenstva. Stoga možemo suosjećati s mladom ženom, koja se tušira tri puta dnevno, kako njen muž ne bi mislio da joj tijelo ima neki miris. Ali već nakon kratkog vremena saznat ćeš kakav je uistinu tvoj partner: ponizan ili ohol, sitničav ili razuman, uredan ili neuredan. Ako si zaprepašten nekim životnim navikama svog partnera, razlog tome je vjerojatno različit odgoj. Moraš činiti ustupke, pri čemu stare navike pomalo izumiru. Možda treba vremena da tvoj partner postane spretan u kućanstvu. Dogodit će se da slavina još uvijek kaplje, a poneki će obrok predstavljati pravu katastrofu. No, još ćeš bolje upoznati partnera, rastjeravajući svojim smješkam manje probleme.

Današnji tempo života pun je opterećenja, lako se upadne u rutinu, čime nastaje zid šutnje. Neki suprug se sjeća: “Imao sam problema na radnom mjestu, donosio sam posao ‘kući’. Nisam razgovarao sa svojom ženom, ponašao sam se potpuno ravnodušno.” Neki drugi je, sjetivši se vremena unatrag, rekao: “Dolazio sam kući i odmah uključivao televizijski aparat. Ali, naučio sam, umjesto toga, sjesti sa svojom ženom i jednostavno razgovarati s njom.”

Da, potrebno je da oboje uložite trud, kako bi u svom odnosu podržavali iskru zanimanja. Ne dozvolite da se ona ugasi. Umjesto da se zadržavate na razlikama, gradite zajedništvo. Rastite zajedno, pa se nikada nećete razdvojiti.

Prilagođavanje na intimnom području

Zaručeni parovi gledaju vjerojatno ususret intimnim odnosima u braku, što je činila i Sunamka, spomenuta u biblijskom izvještaju (Pjesma nad Pjesmama 1:13). Kroz te odnose mogu oboje na lijep način izraziti svoju ljubav “posrćući u ljubavi” (Priče Salamumove 5:18, 19). Iako se većina brzo prilagođava jedno drugom, ne treba nas iznenaditi ako su spolni odnosi u početku razočaravajući. Neki suprug je otvoreno priznao: “Prvi mjesec je za oboje predstavljao kušnju. Ja sam bio vrlo utučen”.

Problemi te vrste nisu ništa neobično. Mnoge se nevjeste u početku ne osjećaju dobro pri spolnim odnosima. Supruzi često ne shvaćaju da žena obično reagira polaganije u spolnom životu od muškarca. Budući da mnogi ne uzimaju u obzir potrebu žene za nježnošću i naklonošću, oni propuštaju pripremiti svoju ženu na odnos. Žurba ili pomanjkanje samosvladavanja dovode do toga da brzo zadovolje svoju vlastitu požudu, a da žena ostane nezadovoljena. Doduše, vrijeme, iskustvo i strpljenje mogu to izliječiti, no svaki partner se mora potruditi da razumije potrebe i granice drugog (1. Petrova 3:7). Ako svatko traži ‘korist drugoga’, tada će u intimnom životu rijetko iskrsavati problemi. (Usporedi 1. Korinćanima 10:24.)

Budući da u vezi spolnih odnosa vlada veliko neznanje, mnogi smatraju korisnim pripremiti se na to. Neka mlada žena je rekla: “U tom pogledu uistinu nisam imala nikakvih teškoća. Nisam imala problema u izvršavanju svojih ‘kućnih zadataka’, jer sam unaprijed čitala o toj temi. Znala sam što me očekuje. Moj muž je također pokazao razumijevanje, bio je vrlo suosjećajan”. Ponekad može pomoći liječnički savjet. Dostojnu pažnju zaslužuju i savjeti kršćanskih roditelja, ili nekog zrelog oženjenog prijatelja, kome se može pokloniti povjerenje. Gore spomenuta žena je dodala: “Moja majka mi je zaista sve odlično objasnila. Bila je vrlo otvorena.”

Ipak, ako bračni par ne podijeli odgovornost, dolazi do napetosti. Primjerice, kad bračni par u početku odluči ne imati djecu, muž često misli kako je zadatak žene da spriječi trudnoću. (“To je tvoj problem. Ti moraš brinuti o tome!”) Pod teretom tog “svog problema”, žena može konačno doći tako daleko da osjeti jezu prije spolnog odnosa. Koliko je bolje da kršćanski suprug preuzme svoj dio odgovornosti, sasvim svejedno za koju se metodu kontrole rađanja bračni par odlučio.

Jednako je tako važno razgovarati o svojim osjećajima. Neki muž može misliti kako je njegova žena hladna, a žena može opet smatrati da njen muž previše traži. Neki dopuštaju da se kod njih pojave frustracije (nezadovoljstva). Ali, jedan bračni par savjetuje: “Ispričaj se. Izlij svoje srce. Možda si u tom času i bijesan, ali ispričaj se!” I upravo dobro slaganje na intimnom području omogućit će da poraste vaša ljubav i međusobno povjerenje.

“Uviđavnost” usporava gnjev

Neće potrajati dugo i pojavit će se različitosti u mišljenju. To može biti u obliku malog uzbuđenja ili rušilačkog potresa. Biblija savjetuje: “Neka se ukloni od vas svaka vrsta gorčine, gnjeva, srdžbe, vike i psovke” (Efežanima 4:31, ST). “Ali ti ne poznaš moju ženu”, mogao bi reći. “Ponekad je nemoguće s njom mirno razgovarati, a ja onda gubim samosvladavanje!” Ipak, u Pričama Salamunovim 19:11 (NS) čitamo: “Uviđavnost nekog čovjeka sigurno usporava njegov gnjev”.

Primjerice, muževi imaju često malo obzira prema emocionalnim promjenama, koje doživljava žena u vrijeme menstruacije. Neki misle: “Ona si sve to samo umišlja”. Čak su neke moderne žene sklone podcjenjivanju tih hirova. Filmovi koji se daju u kinu i na televiziji vrlo rijetko pokazuju to ženino opterećenje. Ipak medicinska istraživanja dokazuju da te promjene u tijelu značajno utječu na osobnost neke žene.

“Nisam si mogao predstaviti da žene mogu biti tako hirovite”, žalio se neki čovjek. On je, doduše, primjećivao neku razdražljivost kod svoje majke i sestre. Ali, “nemoguće je usporediti sestru i suprugu”, dodao je. Da, možda te sada svom snagom pogađa hirovitost tvoje žene. Možda je razdražljiva, kritizerski raspoložena i plačljiva ili pokazuje neke druge simptome karakteristične za žene u to doba u mjesecu.

Ako razumiješ osjećaje svoje žene ili ih u najmanju ruku pokušavaš razumjeti, ‘uspori gnjev’, čak ako ona reagira otresito ili strogo. Neka je supruga rekla: “U to vrijeme u mjesecu mogu stvarno postati odurna, a moj muž zaboravlja ponekad zašto. Ponekad i ja sama zaboravim zašto tako reagiram.” Upravo iz tog razloga neki muževi vode bilješke o ciklusu svoje žene, kako bi oboje mogli misliti na to da ona u to vrijeme mjeseca “nije na visini”, te da joj je potrebna dopunska ljubav i razumijevanje. S druge strane, žene moraju također razumjeti da i muževi imaju “uspone” i “padove” — dobre i loše dane. Takva “uviđavnost” je upravo ono što će svađu učiniti bezopasnom.

Tko ima ovdje zadnju riječ?

Biti pokoran (podložan) — odvratna pomisao za mnoge žene današnjice — to je u Bibliji spomenuto svojstvo, koje treba obilježavati ponašanje žene (Efežanima 5:22-27). Moglo bi se reći mnogo toga, da bi se pokazalo kako je zapravo praktično to od Boga dano uređenje, ali to bezuvjetno ne olakšava pokornost poglavaru. Neke su žene uživale priličnu nezavisnost, pa im podložnost teško pada. Neka mlada žena je priznala: “Udala sam se mlada, ne imajući prije braka mnogo slobode. Ipak, teško mi je pokoravati se. Možda je to zato jer nisam mnogo razmišljala o tome što zapravo znači pokoriti se.”

Mladog supruga može u početku ženino suprotstavljanje njegovom vodstvu, činiti nezadovoljnim, jer se tada još i sam mora boriti protiv vlastite nesigurnosti. Što da učiniš ako tvoja žena ne reagira odmah na tvoju molbu? Razmisli malo. Možda ima neki razlog. Ako nakon toga još uvijek misliš da si u pravu, pokušaj je još jednom mirno uvjeriti. A što ako je ne možeš uvjeriti? Neka supruga je priznala: “Uvijek sam na prečac rekla ‘Ne!’, ali ne vjerujem da sam uvijek ostala pri toj odluci”.

Poput sina iz Isusove usporedbe, većina će se obratiti kasnije, nakon razmišljanja o počinjenome (Matej 21:28-31).

Neki oženjeni čovjek je rekao: “Ponekad muževi shvaćaju sve previše ozbiljno. Što smo dulje oženjeni, to više međuprostora dajemo ženi.” Kao većina muškaraca i on je morao najprije nešto naučiti na vlastitom iskustvu. “U početku sam želio brinuti za sve financijske stvari. To joj se nije svidjelo, jer je prije toga bila neovisna.” No, on je tijekom vremena naučio imati sve više povjerenja u sposobnost razlučivanja svoje žene. Ne zaboravi da “vrsna žena” opisana u Pričama Salamunovim 31:10-31 nije neko glupo, žensko stvorenje, kojem je na svakom koraku potrebno vodstvo. Ona je spretan kupac, koji čak kupuje zemlju. “Muževljevo se srce uzda u nju.” Imaj povjerenja u svoju ženu. Ne ograničavaj je nepotrebnim pravilima i ograničenjima.

A ti kao supruga možeš umanjiti napetosti, ako si “spremna poslušati” (Jakov 3:17). Ako se radi o većim spornim pitanjima, tada izrazi svoje osjećaje, ali nemoj stvarati sporna pitanja iz sitnica. Izbjegavaj da ‘izazivate jedan drugoga’, ne natječi se da zauzmeš položaj svog muža (Galaćanima 5:26, ST).

Neke se žene žale da njihovi supruzi ne preuzimaju vodstvo, da se ne ponašaju “kao muževi” (1. Korinćanima 16:13). Supruzi, odnosi li se to i na vas? Za to može biti djelomično kriva vaša okolina ili odgoj. Neki čovjek je rekao: “Veći dio vremena proveo sam u obitelji koju je vodila majka, jer nije bilo oca da bi preuzeo vodstvo.” A koje su posljedice proizašle iz toga? “Ponekad sam upitao ženu: ‘Što želiš?’ Odgovorila je: ‘Što ti želiš’? Potom sam joj rekao: ‘Ja sam tebe prvi pitao!’”

Supruzi, ako ste upali u takav kružni tok neodlučnosti, tada morate razvijati svoje sakrivene osobine preuzimanja vodstva. Kako to možete činiti? Tako da donosite odluke. To vam u početku neće biti lako, no bude li vas vaša žena hrabrila i podupirala, ona će postati vaš drugi ja. Vi ćete naravno činiti greške, ali i to je bolje, nego izbjegavati odgovornosti.

Poput apostola Pavla, koristiti na umjeren način svoj autoritet poglavara. Umjesto da zapovijeda, Pavao je govorio moleći “krotkošću i blagošću Kristovom” (2. Korinćanima 10:1, ST; 13:10).

“Prebroditi” prvu godinu braka i uživati!

Prva godina braka donijeti će nevolje i radosti. Ali, cilj ne leži samo u tome da se ta godina prebrodi. Rado bismo prebrodili ili preživjeli neku saobraćajnu nesreću, no brak želimo uživati. Ostani optimist. Izbjegavaj nerealna očekivanja. Sačuvaj smisao za humor. Upoznaj svog partnera i budi prilagodljiv. Nema savršenog braka, nijedan par ne živi u potpunoj suglasnosti. Tvoja sposobnost prilagođavanja može poravnati sve nedostatke. Gradi na ljubavi koju si osjećao u početku, ne dozvoli da ona ikada oslabi.

Kralj Salamun je rekao: “Bolji je svršetak stvari nego njezin početak” (Propovjednik 7:8, ST). Da, s vremenom i strpljenjem mogu se čak brakovi koji su stajali na vrlo klimavim nogama, pretvoriti u čvrste, trajne veze.

[Istaknuta misao na stranici 13]

Muževi imaju često malo obzira prema emocionalnim promjenama koje doživljava žena u vrijeme menstruacije.

[Slika na stranici 12]

Stare navike polako izumiru

[Slika na stranici 13]

Rastjeraj svojim smiješkom manje probleme