Pidä avioliittosi kunniallisena

”Olkoon avioliitto kunniallinen kaikkien keskuudessa.” – HEPREALAISILLE 13:4.

1. Minkä kysymyksen erään sanomalehden kolumnisti esitti, ja kuinka muuan aviomies vastasi siihen?

”JOS sinun olisi tehtävä valintasi uudelleen, niin menisitkö naimisiin sen henkilön kanssa, joka nyt on puolisosi?” kysyi erään sanomalehden suosittu kolumnisti. Yli puolet 50 000 vastanneesta antoi kysymykseen myönteisen vastauksen. Kuinka sinä olisit vastannut? Eräs vaimo teki tämän kysymyksen kristitylle miehelleen 33 avioliittovuoden jälkeen. ”Varmasti menisin!” sanoi hän kasvot loistaen. ”Eihän meillä aina ole helppoa ollut, sillä meillä on ollut omat ongelmamme. Mutta avioliittomme on todella ollut vaivannäön arvoinen. Meillä on nyt jotakin hyvin kallisarvoista!”

2. Mitä Heprealaiskirjeen 13:4:ssä esiintyvä sana ”kunniallinen” merkitsee?

² Koska Jumala on avioliiton Alkuunpanija, se voi tuottaa aitoa tyydytystä ja iloa. Kuitenkin monissa avioliitoissa – jopa joissakin vihkiytyneitten kristittyjen avioliitoissakin – puolisoiden välit ovat erittäin kireät. Sen tähden apostoli Paavali kehotti: ”Olkoon avioliitto kunniallinen [”suuriarvoisena pidetty, kallisarvoinen – – erittäin kallis”a] kaikkien keskuudessa.” (Heprealaisille 13:4) Koska avioliitto aiheuttaa ”ahdistusta lihassa”, avioliittosi pitäminen kunniallisena on haaste. (1. Korinttolaisille 7:28) Mutta miten voit onnistua siinä? Sinun on ensinnäkin ymmärrettävä, mikä on yksi suurimmista ongelmista.

Henkilökohtaisen viestinnän puute

3, 4. a) Mikä on yksi avioliiton suurimmista ongelmista? b) Mitä sisältyy siihen, että aviopari on ”yhtä lihaa”?

³ Eräs kristitty aviopari oli ollut naimisissa lähes 20 vuotta. Yhtäkkiä aviorikos särki heidän avioliittonsa. Miten sellaista voi tapahtua? ”Kun mietin, mitä vuosien mittaan tapahtui”, sanoi vaimo, ”totesin, että me kyllä puhuimme talousasioista ja jopa Jumalan palveluksestamme. Mutta me emme viestineet keskenämme henkilökohtaisella tasolla.” Tällaisen tunneperäisen läheisyyden puuttuminen johti vähitellen aviositeen heikkenemiseen ja hänen aviomiehensä aviorikokseen. Sellaisten merkityksellisten viestintäyhteyksien katkeaminen mainitaan tutkimuksissa yhdeksi avioerojen ja ”rakkaudettomien avioliittojen” huomattavimmista syistä.

⁴ Kuitenkin Jehova sanoi: ”Mies luopukoon isästänsä ja äidistänsä ja liittyköön vaimoonsa, ja he tulevat yhdeksi lihaksi.” (1. Mooseksen kirja 2:24) Avioliiton pitäisi siis olla kaikista ihmissuhteista läheisin. Se yhdistää kaksi keskenään erilaista persoonallisuutta – todella arkaluonteinen tehtävä! Jotta sellainen liitto onnistuisi, kummankin täytyy puhua toiselle rehellisesti ja paljastaa hänelle tunteensa.

5. a) Mikä voi estää henkilökohtaisen viestinnän? b) Miten toiset voivat osoittaa kunnioitusta avioliittoa kohtaan?

⁵ Mikä voi estää sellaisen henkilökohtaisen viestinnän? Joskus on maan tapa, että puolisot pysyttelevät hieman loitolla toisistaan. Jotkut ovat pidättyviä ja arkoja ilmaisemaan itseään. Toiset taas ovat joutuneet huvittelunhaluisen ja materialistisen maailmamme valtoihin. He ovat kiinnostuneempia tavaroista kuin avioliitostaan. Liian monien ihmisten vaikutus avioliitossanne tai liika riippuvaisuus vanhemmista voi myös olla läheisyytenne esteenä. Toisten pitäisi tietysti kunnioittaa avioparin tarvetta yksityiselämään eikä heidän tulisi ottaa asiattomia vapauksia eikä tavoitella huomiota, jonka täysin aiheellisesti pitäisi kuulua aviopuolisolle. – Sananlaskut 25:17.

6. a) Miten aviopuolisosta voi tulla kuin ”vahva kaupunki” ja ”riidoista” kuin linnan ”salvat”? b) Mitkä seuraavan palstan yläosassa esitetyt kysymykset paljastavat keskinäisen viestintänne tason?

⁶ Mutta ehkä kaikkein yleisin syy henkilökohtaisen viestinnän puutteeseen esitetään Sananlaskujen 18:19:ssä: ”Petetty veli on vaikeampi voittaa kuin vahva kaupunki, ja riidat ovat kuin linnan salvat.” Esimerkiksi vaimo saattaa uskoutua puolisolleen. Mutta mitä tapahtuu, jos hänen tunteensa jätetään huomioon ottamatta tai niitä väheksytään, ehkäpä jopa käytetään häntä vastaan jossakin toisessa tilanteessa? Hän saattaa kohottaa pidättyvyyden vahvan muurin välttyäkseen uusilta tunteittensa loukkauksilta, joten hänestä tulee ikään kuin ’vahvaksi varustettu kaupunki’. Se voi johtaa ylpeyden aiheuttamaan sotatilaan, jossa kumpikaan ei peräänny. Sellaiset tarpeettomat riidat voivat ehkäistä henkilökohtaisen viestinnän ja sovinnon, ikään kuin linnan rautasalvat erottaisivat puolisot toisistaan! Mutta mitä voit tehdä viestinnän parantamiseksi?

Henkilökohtaisen viestinnän kehittäminen

7. Miten Filippiläiskirjeen 2:4 osoittaa, mitä tarvitaan henkilökohtaisen viestinnän kehittämiseen?

⁷ Sinun täytyy pysyä ”henkilökohtaisesti kiinnostuneena” puolisosi asioista. (Filippiläisille 2:4) Se vaatii ajan järjestämistä henkilökohtaisista asioista puhumiseen yhdessä. Esimerkiksi eräs kristitty aviopari varaa aina aviomiehen tultua kotiin työstä aikaa keskusteluun teekupin ääressä. Ainakin 15 minuutin ajan he tutustuvat toistensa ajatuksiin ja kokemuksiin ennen ilta-askareiden aloittamista. He ovat tehneet siten säännöllisesti 27 vuotta!

8. Miksi tarkkaavainen kuunteleminen on niin tärkeää?

⁸ Mutta tarvitaan enemmänkin kuin vain puhumista. Kun eräältä kristityltä aviovaimolta kysyttiin, mistä hän piti eniten miehessään, hän vastasi: ”Hän kuuntelee minua. Hän on paras ystäväni.” Kun kuuntelet tarkkaavaisesti puolisoasi, niin ilmaiset hänelle: ’Sinä olet minulle tärkeä ihminen. Haluan tietää ajatuksesi ja tunteesi ja jakaa kokemuksesi, vaikka ne olisivat epämiellyttäviäkin.’ Hyvänä kuuntelijana oleminen on sydämen taito. Se vaatii Pietarin sanojen mukaan ’myötätuntoisuutta’ (kirjaimellisesti ’kanssakärsimistä’) sekä ’hellää sääliväisyyttä’ ja ’nöyrämielisyyttä’. (1. Pietari 3:8) Uskoutukaa siis toisillenne. Kertokaa toisillenne aivan pienistäkin asioista. Pukekaa tunteenne sanoiksi.

9, 10. Miten aviopari voi jäljitellä sitä tapaa, jolla Iisak, Maanoahin vaimo ja Elkana kohtelivat puolisoaan?

⁹ Ajattelehan, miten läheisiä Iisak ja Rebekka olivat toisilleen. Kun Rebekka oli huolissaan, hän sai vuodattaa sydämensä aviomiehelleen. ”Olen kyllästynyt elämääni”, hän kerrankin valitti. Paniko Iisak hänet häpeämään tällaisia tunteita? Ei, vaan hän kuunteli myötätuntoisesti ja ryhtyi lievittämään hänen pelkoaan. (1. Mooseksen kirja 27:46–28:5) Maanoahin vaimo huomasi miehensä huolestuneisuuden ja lohdutti häntä sanoillaan. – Tuomarien kirja 13:22, 23.

¹⁰ Elkana vaistosi herkästi vaimonsa tunteet. Kun hän huomasi vaimonsa olevan masentunut, hän yritti ’ammentaa esiin’ hänen sydämensä aivoitukset hienovaraisilla kysymyksillä: ”Hanna, mitä itket, miksi et syö ja miksi olet noin apealla mielellä?” (1. Samuelin kirja 1:8) Miten on sinun laitasi? Otatko nopeasti selville puolisosi tunteet? Annatko puolisosi tuntea olevansa vapaa ilmaisemaan tunteensa ilman tuomitsemisen vaikutelmaa? Toisinaan tarvitaan kipeämmin myötätuntoista kuuntelijaa kuin neuvojen tulvaa. – Sananlaskut 20:5; 21:13.

Keskustelkaa arkaluonteisista ongelmista

11–13. a) Milloin henkilökohtainen viestintä on erityisen vaikeaa? b) Miksi Saara oli kovin levoton? c) Mitä hän olisi voinut tehdä, mutta mitä hän kuitenkin teki?

¹¹ Miten menettelisit, jos puolisosi tekee tai sallii jotakin sellaista, mikä tuottaa sinulle tuskaa ja voisi jopa turmella avioliittosi? Miten voit viestiä sellaisina aikoina? Aabrahamin ja Saaran elämän eräästä vaiheesta voimme saada hyödyllistä opetusta.

¹² Sinä päivänä, jona Saaran poika Iisak vieroitettiin, Saara huomasi Ismaelin, Aabrahamin Haagar-orjasta saaman pojan, ”ilvehtivän” Iisakille.b Epäilemättä teini-iässä oleva Ismael pilkkasi viisivuotiasta velipuoltaan, jonka oli nyt määrä syrjäyttää hänet Jumalan määräämänä Aabrahamin perillisenä. Saara tuli kovin levottomaksi tämän uhkaavan puheen vuoksi. Miten kävisi, jos hänen miehensä yhtäkkiä kuolisi? Voisiko Haagar ehkä saada toiset vakuuttuneiksi siitä, että hänen poikansa eikä Iisak olisi lupauksen perillinen? – 1. Mooseksen kirja 17:19; 21:8, 9.

¹³ Saara olisi voinut pelätä Aabrahamin pahastuvan ja tukahduttaa tunteensa, sillä hän tiesi Aabrahamin rakastavan syvästi Ismaelia. Ehkä hän ei herättänyt kiistakysymystä muista asioista, vaan antoi rakkautensa peittää ne. Hänen mainittiin olleen vaimo, joka ’totteli Aabrahamia kutsuen häntä ”herraksi”’. (1. Pietari 3:6) Mutta tämä oli kriittinen tilanne. Hän olisi tietysti voinut turvautua ”mykkäkouluun” siinä toivossa, että Aabraham olisi tajunnut, mikä häntä vaivasi. Saara turvautui kuitenkin viestintään! ”Aja pois tuo orjatar poikinensa”, hän sanoi, ”sillä ei tuon orjattaren poika saa periä minun poikani, Iisakin, kanssa.” – 1. Mooseksen kirja 21:10.

14. Mihin toimeen Aabraham ryhtyi ja miksi?

¹⁴ Tämä vaatimus oli Aabrahamista hyvin epämiellyttävä; ainakin hetken aikaa hän salli kiintymyksen Ismaelia kohtaan sumentaa ajatteluaan. Mutta tiuskaisiko Aabraham: ’Kuinka uskallat puhua minulle tuolla tavoin! Kuka oikein on tämän perheen pää?’ Ei. Jumala sanoikin hänelle: ”Älköön sinulle olko epämieluista mikään, mitä Saara sanoo sinulle pojasta ja orjattarestasi. Kuuntele hänen ääntään.” Seuraavana aamuna Aabraham teki juuri niin. Siten säilyi rauha ja Jumalan tarkoitus toteutui, vaikka se aiheuttikin Aabrahamille syvää tuskaa. – 1. Mooseksen kirja 21:11–14, UM.

15, 16. a) Mainitse ongelmia, jotka voivat aiheuttaa välien kiristymisen avioliitossa. b) Miten avioparit voivat jäljitellä Aabrahamia ja Saaraa ja millaisin seurauksin? Mainitse esimerkki.

¹⁵ Monet eri ongelmat voivat aiheuttaa nykyään välien kiristymisen avioliitossasi. Sinusta saattaa esimerkiksi tuntua siltä, että puolisosi kiinnittää liiallista huomiota johonkuhun toiseen. Tutkimukset ja lukemattomat tosielämän kokemukset osoittavat, että jos aviomies tai vaimo kiinnittää liian paljon huomiota johonkuhun henkilökohtaiseen ystäväänsä, varsinkin vastakkaista sukupuolta olevaan, niin se aiheuttaa melkoisesti välien kiristymistä avioliitossa. Tai mahdollisesti puolisosi vaalii työtään, harrastustaan tai jotakin rentoutumismuotoa, niin että sillä on haitallinen vaikutus avioliittoonne. Ehkä puolisosi ei enää välitä tunteistasi. Puhutko sellaisista arkaluonteisista asioista, niin kuin Saara puhui, estäen siten kenties suuremman vahingon syntymisen? Ja jos puolisosi on tuonut esiin jotakin, mikä on aiheuttanut tuskaa sydämellesi, niin toimitko Aabrahamin tavoin ja harkitset vakavasti Jumalan ohjausta? Eikö sellainen menettely kannusta avoimeen viestintään? – Sananlaskut 27:5.

¹⁶ Tietenkin ”rakkaus peittää paljon syntejä”. (1. Pietari 4:8) Älä siksi ota esiin kaikkia eroavuuksia ja inhimillisiä heikkouksia. Mutta jotkut ovat pelokkaasti olleet puhumatta vakavista ongelmista, tai jos he ovat puhuneetkin niistä, heidän puolisonsa on väheksynyt niitä. Ikävä kyllä, siten on muodostunut tilanteita, jotka usein johtavat avioliiton hajoamiseen. Eräs kristitty vaimo oli jonkin aikaa hyvin häiriintynyt siksi, että hänen miehensä ei ottanut huomioon hänen tunneperäistä rakennettaan sukupuolisuhteitten aikana. Hänestä tuntui, että hänen miehensä ”käytti” häntä vain omien halujensa tyydyttämiseen. Hän harkitsi miehensä jättämistä. Hän ei ollut kuitenkaan edes keskustellut asiasta miehensä kanssa, koska hän pelkäsi ettei tämä ymmärtäisi häntä. Lopulta hän noudatti erään kypsän kristityn neuvoa ja paljasti patoutuneet tunteensa. Aviomies ei ollut käsittänyt, kuinka hänen menettelynsä oli vaikuttanut hänen vaimoonsa! Hän teki tarpeelliset muutokset, eikä ongelma enää ole heidän onnellisuutensa tiellä. Varjele avioliittosi kunniallisuutta kehittämällä henkilökohtaista viestintää.

Laupeuden laki kielellä

17. Minkä ”lain” pitäisi olla aviopuolisoitten kielellä? Valaise.

¹⁷ Mutta tekeekö henkilökohtaisen viestinnän tarve luvalliseksi ajattelemattoman kielenkäytön? ”Moni viskoo sanoja kuin miekanpistoja, mutta viisasten kieli on lääke.” (Sananlaskut 12:18) Vaikka siis olet oikeassakin ja sinulla on hyvä tarkoitus, ajattelematon huomautus on kuin ”pisto”. Syystä kelpo vaimolla kuvaillaan olevan ”laupeuden laki” kielellään. (Sananlaskut 31:26, UM) Hänen huomaavainen puheensa on niin johdonmukaista, että sitä sanotaan laiksi. Kun mies epäonnistuu jossakin yrityksessään, niin kuinka suuresti hän arvostaakaan sellaista vaimonsa kielellä olevaa lakia! Muuan kristitty mies oli hyvin masentunut liiketoimissaan kärsimänsä tappion vuoksi. ”Ainakin sinä yritit”, sanoi hänen huomaavainen vaimonsa. ”Eiköhän se onnistu paremmin seuraavalla kerralla.” Kuinka paljon nämä sanat kohottivatkaan hänen mielialaansa!

18. Millä tavalla eräs vaimo sovelsi vielä täydemmin tätä ”lakia” käytäntöön?

¹⁸ Huomaavainen puhe on tarpeen erityisesti kiistelyn aikana. Riitaisan vaimon ivallinen puhe voi karkottaa aviomiehen ja saada hänet asumaan mieluummin autiossa erämaassa. (Sananlaskut 19:13; 21:19) Avioliittonsa riitaisuuden takia eräs kristitty vaimo päätti soveltaa tätä lakia täydemmin käytäntöön. Miten? ”Kun jokin vaivaa minua, en heti tokaise sitä, niin kuin minulla oli tapana”, hän selitti. ”Yritän odottaa parempaa aikaa, kun olemme kahdestaan. Hallitsen kasvonilmeenikin enkä nolaa miestäni lasten edessä. Se on tosiaan muuttanut tilanteen aivan toiseksi!” Sekä aviomiehen että vaimon täytyy tietenkin ottaa huomioon, kuinka suuresti heidän sanansa voivat vaikuttaa toisen itsekunnioitukseen. – Sananlaskut 25:11; Galatalaisille 5:15.

19, 20. a) Mitä ”tarkkanäköisyyteen” sisältyy? b) Miten tarkkanäköisyys hillitsi erään aviomiehen suuttumuksen, ja millaiset olivat seuraukset? c) Mainitse joitakin paljastavia kysymyksiä.

¹⁹ Mutta mitä tarvitaan, kun tunteet kuumenevat? Tarkkanäköisyyttä! ”Viisaan sydän panee hänen suunsa ilmaisemaan tarkkanäköisyyttä, ja hänen huulilleen se lisää suostuttelevaisuutta.” (Sananlaskut 16:23, UM) Tarkkanäköisyys tarkoittaa mm. sitä, että näkee sen taakse, mikä näyttää ilmeiseltä. Nehemian 8:8:ssa (UM) sama heprean kielen sana on käännetty ”merkitykseksi”. Miten tarkkanäköisyys estää kiistelyn? Eräs aviomies huomasi sisään tullessaan vaimonsa heittelevän raivoissaan pöytähopeita pitkin huonetta. ”Sinä et sitten välitä minusta vähääkään!” hän huusi itkunsekaisella äänellä. ”Sinä käytät aikasi puutarhassa, kun tulet kotiin. Minäkin tarvitsen apua!” Todellisuudessa vaimoa kuitenkin vaivasi pettymyksen tunne, joka aiheutui sekä fyysisistä että tunneperäisistä syistä. Hän oli juuri saanut lapsen ja nyt hän odotti toista. Hän tunsi itsensä kahlehdituksi kotiin. Hänen miehellään oli tarkkanäköisyyttä. Hän jätti vaimonsa epäkristillisen käytöksen huomioon ottamatta ja tajusi taustalla olevan pettymyksen tunteen. Mitä hän vastasi vaimolleen? ”Olen pahoillani, kultaseni. Minun olisi tosiaan pitänyt olla täällä sisällä auttamassa sinua.” Vaimo tyyntyi pian. ”Kunnioitukseni häntä kohtaan kohosi uusiin korkeuksiin”, sanoi vaimo myöhemmin.

²⁰ Kuinka todet ovatkaan Sananlaskujen 19:11:n sanat: ”Ihmisen tarkkanäköisyys hillitsee varmasti hänen suuttumuksensa, ja rikkomuksen sivuuttaminen on kaunista hänen puoleltaan”! (UM) Ilmaisetko sinä sellaista tarkkanäköisyyttä? Näetkö sanojen taakse? Kykenetkö sivuuttamaan sinuun kohdistuvan rikkomuksen? Tarkkanäköisyys voi myös lisätä suostuttelevaisuutta, mitä tahansa pyytänetkin toiselta. Ymmärtäväinen, tarkkanäköinen puoliso on tosiaan lahja Jehovalta ja vaikuttaa myönteisesti avioliittoon. – Sananlaskut 19:14 (toimellinen = ymmärtäväinen, UM).

Eroavuuksien ja epätäydellisyyden suvaitseminen

21. Miten eroavuuksien hyväksyminen voi pitää avioliittosi miellyttävänä?

²¹ Parhaistakaan yrityksistä huolimatta mikään aviopari ei ole yhtä mieltä kaikesta. Eroavuuksia esiintyy. Eräs kristitty matkavalvoja, joka on ollut avioliitossa yli 25 vuotta, mainitsi: ”Jotkut pariskunnat sanovat: ’Me olemme niin erilaisia!’ Sitten he keskittyvät näihin eroavuuksiin eivätkä kohta voi sietää yhdessä elämistä. Kyllä minun vaimollani ja minullakin on erilaisia makuja, mutta meillä on paljon yhteistäkin. Keskittämällä huomiomme tähän yhteiseen avioliittomme tulee miellyttävämmäksi päivä päivältä.” Oletko sinä yhtä halukas mukautumaan ja suvaitsemaan eroavuuksia avioliitossasi?

22. a) Mikä auttaa aviopuolisoita saamaan tyydytystä avioliitosta? b) Mikä on voimakkain kannustin avioliittosi pitämiseen kunniallisena?

²² Täydellistä puolisoa ei ole olemassa. Tyydytys voidaan saada siten, että opitaan hyväksymään eroavuudet ja sietämään pikkuheikkouksia. (Kolossalaisille 3:13) Tosiasia on, että suhteemme Jumalaan, se että haluamme hänen pysyvän Ystävänämme, on voimakkain kannustin avioliittomme pitämiseen kunniallisena. Niiden kristittyjen menettely on todella kiitettävä, jotka kunnioituksesta Jehovaan omaamaansa suhdetta kohtaan ovat pyrkineet tekemään avioliittonsa menestykselliseksi.

23. Miten voimme pitää avioliittomme kallisarvoisena?

²³ Jos avioliiton hyväksi ei ponnistella, niin sen loiste himmenee. Sinä voit kuitenkin palauttaa sen loisteen ponnistelemalla aidosti 1) kehittääksesi henkilökohtaista viestintää, 2) pitääksesi laupeuden lain kielelläsi ja 3) suvaitaksesi eroavuuksia ja epätäydellisyyttä. Tämä voi Jumalan suoman siunauksen ohella pitää avioliittosi kallisarvoisena paitsi itsellesi myös sen Suurelle Alkuunpanijalle.

[Alaviitteet]

Muistatko?

□ Miksi henkilökohtainen viestintä on niin tärkeää?

□ Miten Aabrahamin ja Saaran esimerkin noudattaminen parantaa viestintää?

□ Miten puoliso osoittaa, että hänen kielellään on ”laupeuden laki”?

□ Miten tarkkanäköisyys lisää avioliiton kunniallisuutta?

[Tekstiruutu s. 13]

Millaista on viestintänne?

1) Kuinka paljon käytätte aikaa juttelemiseen yhdessä?

2) Kuinka monet keskustelunne koskettelevat vain perheasioita (taloudenpitoa, lapsia, omaisuutta jne.) sen sijaan, että kertoisitte toisillenne ajatuksistanne ja tunteistanne?

3) Onko sinulla asioita tai tunteita, joista et tunne olevasi vapaa keskustelemaan puolisosi kanssa?

4) Kuinka kauan on siitä, kun jompikumpi teistä antoi lahjan toiselle pelkästään kiintymyksen osoitukseksi?

5) Kuinka usein pidätte toisianne kädestä tai kosketatte toisianne muutoin kuin ollessanne sukupuoliyhteydessä?

[Kuva s. 15]

Vaimoa, jolla on ”laupeuden laki” kielellään, arvostetaan suuresti varsinkin ahdingon aikoina