Avioelämä – sen tekeminen onnellisemmaksi

Miten avioliiton voi saada onnistumaan?

Kenen ohjeita noudattamalla avio-onni voidaan saavuttaa?

Miten viestintäongelmat voidaan ratkaista?

JASUHIRO ja hänen tyttöystävänsä Kajoko olivat lukeneet naisten tasa-arvotaistelusta kertovia kirjoja, kun he muuttivat yhteen. Niiden vaikutuksesta he ajattelivat, että he voivat purkaa suhteensa koska tahansa. Vasta sen jälkeen, kun Kajoko oli tullut raskaaksi, he kävivät vihillä. Jasuhiro kuitenkin suhtautui epäluuloisesti koko avioliittoon. Kun heille sitten tuli taloudellisia ongelmia ja heistä tuntui, että he eivät kykene sopeutumaan toisiinsa, mikään ei estänyt heitä ottamasta avioeroa.

Jonkin ajan kuluttua avioeronsa jälkeen Jasuhiro ja Kajoko alkoivat toisistaan tietämättä tutkia Raamattua Jehovan todistajien kanssa. Ei kestänyt kauankaan, kun he saivat tietää tästä, ja he saattoivat nähdä, millaisia muutoksia kumpikin oli tehnyt elämässään soveltamalla Raamatun periaatteita. He päättivät mennä uudelleen naimisiin. Koska heillä on nyt jumalinen näkemys avioliitosta, he ovat halukkaita tekemään uhrauksia ongelmiensa ratkaisemiseksi.

Mikä sai heidän toisen avioliittonsa onnistumaan? Heidän kunnioituksensa avioliiton Alullepanijaa kohtaan (1. Mooseksen kirja 2:18–24). Se opastus, jota Jehova Jumala, kokenein avioliittoneuvoja, antaa, on avio-onnen avain.

Avio-onnen avain

Avio-ongelmia voidaan selvittää ja avioliittoja pelastaa, kun molemmat toteuttavat seuraavaa Jeesuksen Kristuksen ohjetta: ”’Sinun tulee rakastaa Jehovaa, Jumalaasi, koko sydämelläsi ja koko sielullasi ja koko mielelläsi.’ Tämä on suurin ja ensimmäinen käsky. Toinen, sen kaltainen, on tämä: ’Sinun tulee rakastaa lähimmäistäsi niin kuin itseäsi.’” (Matteus 22:37–39.) Tässä on avio-onnen avain. Sekä miehen että vaimon täytyy rakastaa Jehovaa enemmän kuin he rakastavat itseään tai toisiaan. Tämä suhde on verrattavissa kolmisäiseen lankaan. ”Yksinäisen kimppuun voi joku käydä, mutta kaksi pitää sille puolensa. Eikä kolmisäinen lanka pian katkea.” (Saarnaaja 4:12.)

Koska Jumalan rakastaminen merkitsee hänen käskyjensä noudattamista, miehen ja vaimon täytyy panna ne hänen lakinsa ja periaatteensa, jotka koskevat ihmisten käyttäytymistä, ensi tilalle elämässään. Näin toimimalla he saavat aikaan kolmisäisen langan, jossa vahvimpana säikeenä on heidän rakkautensa Jehovaan. ”Eivätkä hänen käskynsä ole rasittavia.” (1. Johanneksen kirje 5:3.)

Tästä on seurauksena se, että avioliittoa aletaan pitää elinikäisenä järjestelynä (Malakia 2:16). Kun pariskunnan avioliitolla on tällainen perusta, se saa heidät ratkomaan avio-ongelmiaan, sen sijaan että he käyttäisivät takaporttina avioeroa.

Rakkauden osoittaminen lähintä lähimmäistäsi kohtaan

Jotta se side, jolla olet liittynyt puolisoosi, pysyisi lujana, sinun täytyy vaalia sitä rakkautta, jota tunnet häntä – lähintä lähimmäistäsi – kohtaan. Tämän rakkauden täytyy olla epäitsekästä. Pankaamme merkille, miten Raamattu kannustaa toteuttamaan tätä periaatetta: ”Että teillä on sama rakkaus, että olette liittyneet yhteen sielultanne, että pidätte yhden ajatuksen mielessä, ettette tee mitään riidanhalusta tai itsekeskeisyydestä, vaan katsotte vaatimattomin mielin, että toiset ovat teitä parempia, ettekä pidä silmällä henkilökohtaisesti kiinnostuneina vain omia asioitanne, vaan myös henkilökohtaisesti kiinnostuneina toisten asioita.” (Filippiläisille 2:2–4.)

On tietenkin vaikea olla tekemättä mitään riidanhalusta tai itsekeskeisyydestä nykyisessä itsekkäässä maailmassa. Kun puolisosi ei ole aloitteellinen rakkauden osoittamisessa, epäitsekkyys on vielä vaikeampaa; mutta kun pukeudut mielen vaatimattomuuteen ja pidät puolisoasi itseäsi parempana, sinun on helpompi ajatella hänen etuaan. Raamattu kehottaa meitä kehittämään samanlaista asennetta kuin oli Jeesuksella Kristuksella. Hän oli mahtava henkiolento, mutta hän ”otti orjan muodon” tulemalla ihmiseksi. Eikä siinä kaikki, sillä ollessaan maan päällä hän ”nöyrrytti itsensä ja tuli tottelevaiseksi kuolemaan saakka”, mistä oli hyötyä niillekin ihmisille, jotka eivät ottaneet häntä ystävällisesti vastaan (Filippiläisille 2:5–8). Tällä asenteellaan hän voitti monien vastustajiensa sydämen, ja Jeesusta jäljittelemällä hänen seuraajansa tekivät samoin (Apostolien teot 6:7; 9:1, 2, 17, 18). Samoin voi käydä sinullekin. Kun pidät puolisoasi itseäsi parempana ja pidät myös silmällä henkilökohtaisesti kiinnostuneena puolisosi asioita, niin saatat vähitellen voittaa hänen sydämensä.

Se, että pitää puolisoaan itseään parempana, ei silti merkitse sitä, että vaimon pitäisi alistua passiivisesti miehensä mielivaltaan, niin kuin on ollut asianlaita Aasiassa. Sekä miehen että vaimon täytyy pitää toistaan parempana siinä mielessä, että kumpikin on halukas tekemään uhrauksia toisen hyväksi. Kun mies ja vaimo keskustelevat ongelmistaan osoittaen tällaista mielen vaatimattomuutta, ilmaisevat epäitsekästä kiinnostusta toinen toistaan kohtaan ja noudattavat Jumalan ohjeita, he ovat tasoittaneet jo pitkän matkaa tietä ongelmiensa ratkaisemiselle. Tarkastelkaamme nyt eräitä Jumalan antamia neuvoja.

Olkoon ”aviovuode saastuttamaton”

Jehova, avioliiton Alullepanija, on ilmoittanut, millaiseksi miehen ja vaimon välinen suhde on tarkoitettu. Kun Jeesukselta kysyttiin, onko miehen lupa erota vaimostaan millä perusteella tahansa, hän sanoi: ”Minkä Jumala on sitonut yhteen, sitä älköön ihminen erottako.” Hän osoitti, että avioerolle ja uudelleen avioitumiselle on olemassa vain yksi aiheellinen peruste, kun hän jatkoi: ”Minä sanon teille, että joka eroaa vaimostaan muun kuin haureuden perusteella ja menee naimisiin toisen kanssa, se tekee aviorikoksen.” (Matteus 19:3–9.)

Vaikka avioliiton ulkopuolisia suhteita harjoitettaisiin rakkauden nimessä, se ei silti ole rakkaudellista kummankaan osapuolen kannalta. Eräällä Keski-Japanissa asuvalla perheellisellä miehellä oli useita naisia. Hänen vaimonsa tuli epäluuloiseksi ja turhautui. Heidän avioliittonsa joutui kriisiin. Sitten eräänä päivänä yksi miehen rakastajista ilmoitti, että hän aikoo paljastaa heidän suhteensa miehen vaimolle, ja vaati miestä menemään kanssaan naimisiin. ”Tällaiset suhteet eivät tee ketään onnelliseksi”, kertoo mies katuvaisena. Hän sai elämänsä järjestykseen vasta sen jälkeen, kun oli aiheuttanut vahinkoa kaikille asianosaisille. Raamatun normi on yksiselitteisen selvä tässä asiassa. ”Olkoon avioliitto kunniallinen kaikkien keskuudessa ja aviovuode saastuttamaton, sillä Jumala tulee tuomitsemaan haureelliset ja avionrikkojat.” (Heprealaisille 13:4.) Tätä käskyä noudattamalla ihminen välttyy sukupuolitaudeilta, avioliittoaan kalvavalta jännitykseltä ja salatun rakkaussuhteen aiheuttamalta paineelta.

Miehet, rakastakaa ja vaalikaa vaimoanne

Jumala on hahmotellut myös johtoaseman periaatteen noudatettavaksi perhepiirissä. ”Olkoot vaimot alamaiset miehelleen niin kuin Herralle, koska mies on vaimonsa pää, niin kuin Kristuskin on seurakunnan pää.” (Efesolaisille 5:22, 23.) Tämän neuvon toteuttaminen ei ole helppoa. ”Minulle se oli vuoren kaltainen haaste”, myöntää Shoko, joka oli anastanut mieheltään oikeuden tehdä lopulliset päätökset. Koska hän oli ollut sitä mieltä, että miehen tulee ostaa talo ennen 30. ikävuottaan, hän painosti miehensä ostamaan talon, jonka hän oli katsonut valmiiksi etukäteen. Opittuaan tuntemaan asiaan liittyvät Raamatun periaatteet hän alkoi kuitenkin suhtautua mieheensä toisella tavalla. Se, mikä aiemmin oli näyttänyt passiivisuudelta ja epämiehekkyydeltä, olikin nyt – oikeasta näkökulmasta katsottuna – harkitsevaisuutta, vaatimattomuutta ja lempeyttä.

Tämä periaate vaatii aviomiehiä muistamaan aina sen, että he ovat ylemmän vallan, Jeesuksen Kristuksen vallan, alaisuudessa (1. Korinttolaisille 11:3). Koska aviomies on Kristuksen vallan alaisuudessa, hänen tulee rakastaa ja vaalia vaimoaan samalla tavoin kuin Jeesus rakastaa seuraajiaan (Efesolaisille 5:28–30). Ennen kuin kristitty aviomies siis tekee päätöksiä, hän ottaa huomioon vaimonsa tunteet, toiveet ja rajoitukset.

”Suolalla höystettyä”

Hisakon ja hänen miehensä välille ei tahtonut syntyä kunnollista ajatustenvaihtoa. Aina kun hän koetti keskustella miehensä kanssa jostakin, tämä vetäytyi kuoreensa sanomalla: ”Tee niin kuin tahdot.” Hisako kertoo: ”Luulen ongelmamme johtuneen siitä, etten itse osoittanut huomaavaisuutta. Olisi ehkä ollut parempi, jos olisin puhunut vähemmän ja hitaammin.” Nykyään hän ja hänen miehensä pystyvät keskustelemaan keskinäisistä asioistaan hyvässä ilmapiirissä. Muutos on ollut sen ansiota, että Hisako noudatti seuraavaa neuvoa: ”Olkoon puheenne aina miellyttävää, suolalla höystettyä, tietääksenne kuinka teidän pitää kullekin vastata.” (Kolossalaisille 4:6.) Samoin kuin suolalla höystetty ruoka maistuu paremmalta, on myös miellyttävästi esitetyt, harkitut sanat helpompi ottaa vastaan (Sananlaskut 15:1). Avioliiton karikot voidaan usein voittaa jo sillä, että käytetään huomaavaista puhetapaa.

Jehova Jumalan rakastaminen ja hänen periaatteittensa kunnioittaminen saavat varmasti aikaan hyvää. Rakkaus Jehovaan saa sinut pitämään avioliittoasi pysyvänä siteenä ja antaa sinulle päättäväisyyttä sen varjelemiseksi. Jumala on antanut järkeviä periaatteita, joiden avulla pystyt tarkastelemaan kaikenlaisia avioliiton ristiriitoja ja selvittämään ongelmiasi, vaikka ne saattavat näyttää vuorenkin korkuisilta. Useimmissa tapauksissa ovena onnellisempaan elämään ei ole avioero vaan se, että sovelletaan Raamatun periaatteita. Voit avata tämän oven sillä tavoin, että kehität rakkauttasi Jehovaan. Mikset ottaisi tarkemmin selvää hänen neuvoistaan, jotka löytyvät arvovaltaisimmasta avioliitto-oppaasta, Raamatusta?

[Tekstiruutu s. 9]

Kun avioero on mahdollinen

VAIKKA Raamattu salliikin avioeron ottamisen ja uudelleen avioitumisen haureuden perusteella, aviorikos ei automaattisesti tee loppua miehen ja vaimon välisestä suhteesta. Syyttömällä puolisolla on mahdollisuus hankkia avioero tai olla hankkimatta sitä (Matteus 19:9).

Jasuko joutui tällaisen valinnan eteen. Hänen miehensä oli alkanut pitää rakastajatarta. Miehen äiti syytti Jasukoa tilanteesta sanomalla: ”Se, että poikani käyttäytyy tällä tavoin, on täysin sinun syytäsi.” Jasuko itkeskeli alituiseen. Monet antoivat hänelle neuvoja, mutta kukaan ei tuominnut hänen miehensä käyttäytymistä. Sen jälkeen hänen oma äitinsä, joka oli ruvennut tutkimaan Raamattua, sanoi hänelle: ”Raamatussa sanotaan selvästi, että aviorikos on väärin.” (1. Korinttolaisille 6:9.) Jasuko tunsi suurta helpotusta saatuaan tietää, että nykymaailmassa on sentään vielä mittapuut hyvälle ja pahalle.

Jasukolla oli nyt kaksi vaihtoehtoa. Vaikka hän oli ajatellut erota miehestään, niin tutkittuaan Raamattua Jehovan todistajien kanssa hän saattoi nähdä, ettei hänkään ollut tehnyt omaa osuuttaan. Hän päätti kokeilla, ratkeavatko hänen ongelmansa Raamatun periaatteiden avulla. Hän alkoi toteuttaa niitä elämässään (Efesolaisille 5:21–23). ”Se ei ollut helppoa”, hän kertoo. ”Sorruin yhä uudelleen entisiin käytöstapoihini. Monet kerrat rukoilin Jehovaa itkuni seasta.” Kun hän muuttui, hänen miehensäkin muuttui vähitellen. Noin viiden vuoden kuluttua mies katkaisi välinsä rakastajattareensa. Jasuko sanoo lopuksi: ”Olen vakuuttunut siitä, että Jumalan sanan tottelemisesta on ehdottomasti hyötyä.”

[Tekstiruutu s. 11]

Sukupuolielämän ongelmat ja avioero

MONET pariskunnat mainitsevat avioeronsa syyksi sukupuolielämän ongelmat. Kirjassa nimeltä Sekkushuaritii to Kazoku (Seksuaalisuus ja perhe) osoitetaan, mistä tällainen ongelma johtuu, kun siinä sanotaan: ”Yksiavioisuudessa eläminen ja nykyinen seksuaalista intohimoa korostava sukupuolivalistus eivät käy käsi kädessä. Tällaisen valistuksen tulva vääristää aviollisen erotiikan ja tuhoaa normaalin hellyyden. Ei vain seksin esittäminen hyödykkeenä, vaan myös naisen ruumiin kuvaaminen pornografisissa videoissa ja sarjakuvissa kauppatavarana turmelee ihmisiltä mielen ja sydämen. Seurauksena on, että vaimot alkavat kokea sukupuoliyhteydessä olemisen väkisinmakaamisena, ja miehistä, jotka torjutaan, tulee impotentteja.”

Siveettömät julkaisut, videot ja tv-ohjelmat antavat vääristellyn kuvan sukupuoliasioista. Ne eivät kerro, millaisista asioista avioliiton nautinto todellisuudessa koostuu. Ne turmelevat myös sen luottamuksen, jota miehen ja vaimon täytyy kehittää voidakseen onnistua avioliitossaan. Aikakauslehti Psychology Today sanoo: ”Luottamus tekee sinut kykeneväksi panemaan syvimmätkin tunteesi ja pelkosi kumppanisi kämmenelle, koska tiedät, että niitä tullaan käsittelemään varovasti. Samalla kun rakkauden ja seksuaalisen kiihottumisen tunteet voivat voimistua ja heiketä ajan kuluessa, luottamus on parhaassa tapauksessa muuttumatonta.”

Seksi ei ole niin tärkeä asia, että avioelämän onnistuminen olisi yksin sen varassa. Eräs vaikeita avioelämän ongelmia kestänyt vaimo selittää: ”Eniten minua ovat rohkaisseet seuraavat kirjan Tee perhe-elämäsi onnelliseksi sanat: ’Yleisesti puhuen, jos kaikki muut suhteet avioliitossa ovat hyviä, jos siinä vallitsee rakkaus, kunnioitus, hyvä kanssakäyminen ja yhteisymmärrys, niin sukupuolielämä on harvoin ongelma.’”a

Todellinen puolisoita yhdistävä side ei ole sukupuolielämä, vaan rakkaus. Seksi ilman rakkautta on tyhjänpäiväistä, mutta rakkaus voi elää ilman seksiä. Kun aviopari ei vaadi seksiltä liikoja eikä tee siitä elämänsä keskipistettä, he voivat nauttia kumppanuudestaan ja ratkaista sukupuolielämän ongelmansa.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 10]

Kun mies ja vaimo kunnioittavat Raamatun periaatteita, heidän on helpompi antautua vapaaseen ajatustenvaihtoon