Nuoret kysyvät:

Pitääkö minunkin todella seurustella?

”SILLÄ, haluatko mennä pojan kanssa naimisiin vai et, ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Poikien kanssa seurustelu kuuluu osana luonnolliseen kehitykseesi ihmisenä”, sanoi täti 15-vuotiaalle Mary Annille. ”Sinun täytyy käyttää tilaisuutesi sitä mukaa kuin niitä tulee – olkootpa ne hyviä tai huonoja”, hän jatkoi. ”Sinähän menetät suosiosi, jos aina torjut pojat, eikä kukaan enää pyydä sinua ulos.”

Mary Ann, jonka eräs poika oli juuri kutsunut illaksi ulos, joutui vaikean pulman eteen. Hän myönsi sen, kun hän sanoi: ”Tiesin, etten ollut missään tapauksessa valmis avioliittoon. Mutta tädin sanat painuivat sisimpääni asti. Pettäisinkö itseäni siten, että menettäisin nyt hyvän tilaisuuden? Pojalla oli oma auto ja paljon rahaa, ja tiesin, että meillä olisi yhdessä hauskaa. Pitäisikö minun mennä hänen kanssaan vai ei?”

Monissa maailman maissa vastaus olisi ollut ehdottomasti ”ei”. Niissä ajatus siitä, että naimaton poika ja tyttö nauttisivat kahdestaan toistensa seurasta, olisi jotakin aivan tavatonta. Mutta jos sinun kulttuuripiirissäsi nuorten seurustelu on aivan yleistä, saatat Mary Annin tavoin miettiä: ”Kannattaako nimenomaan minun seurustella?”

Nuoret myöntävät seurustelulleen olevan monia syitä. Jotkut näkevät, että ”kaikilla muillakin” on seurustelukumppani, eivätkä he siksi halua näyttää erilaisilta tai epäsuosiossa olevilta. Koska joiltakuilta nuorilta puuttuu itsekunnioitusta, heidän täytyy ”osoittaa” arvonsa siten, että he hankkivat poikaystävän tai tyttöystävän. Lämmön ja hellyyden tarve on varmasti yksi tärkeä syy, jonka vuoksi monet nuoret seurustelevat. ”Halusin olla pidetty ja arvostettu”, selitti 18-vuotias Ann. ”Koska vanhempani olivat minulle etäisiä, turvauduin poikaystävääni saadakseni läheisen ystävän, jolle voisin vuodattaa tunteitani ja joka todella ymmärtäisi.” Vaikka joillakuilla onkin monia seurustelukumppaneita, usein he lopulta alkavat seurustella ”vakituisesti” sellaisen ystävän kanssa, josta he todella pitävät ja jolle he voivat uskoutua.

Kaikkien näiden syiden lisäksi on vielä eräs väkevä voima, joka yleensä painostaa eniten seurustelukumppanin hankkimiseen.

”Nuoruuden kukoistus”

Kun ihminen tulee teini-ikään, hänessä tapahtuu yleensä nopea sukupuolisen halun herääminen ruumiin alkaessa kyetä omaan osaansa lisääntymisessä. Raamattu kuvailee tätä vaihetta ”nuoruuden kukoistukseksi” ja suosittaa avioitumisen lykkäämistä, kunnes on ”sivuuttanut” sen. (1. Korinttolaisille 7:36) Tänä aikana useimmat nuoret ihmiset tuntevat voimakasta kiinnostusta vastakkaiseen sukupuoleen.

Raamattu kutsuu sukupuolten välistä viehätysvoimaa sellaiseksi, joka voi saada ihmisen ’hurmioitumaan’. Pelkkä rakastetun läsnäolo voi saada ihmisen sydämen lyömään nopeammin. (Sananlaskut 5:19; Korkea veisu 4:9; 5:4) Ehkä olet itse tuntenut tämän väkevän voiman. Mitä enemmän olet tekemisissä vastakkaisen sukupuolen kanssa, sitä väkevämmäksi tämä voima kasvaa – halusitpa sitä tai et. Meidät on tehty siten. Normaali sukupuolten välinen viehtymys voi hyvin nopeasti rappeutua hillittömäksi ”sukupuoliseksi himoksi”. Se voi johtaa sukupuoliseen epäpuhtauteen ja haureuteen ja aiheuttaa monenlaisia ongelmia, joista soimaava omatunto on yksi. – Kolossalaisille 3:5.

Siellä, missä nuorten seurustelu on yleistä, jotkut voivat saada sinut uskomaan, että koko elämäsi on sen varassa, onko sinulla seurustelukumppani vai ei. Käsitys on täysin väärä. Se, että harkitset vakavasti eräitä tärkeitä tekijöitä, voi auttaa sinua sen ratkaisemisessa, pitäisikö sinun seurustella vai ei – riippumatta siitä mitä muut tekevät.

Kysy itseltäsi:

Ovatko persoonallisuuteni ja yleinen ajattelutapani jo täysin kehittyneitä? Se, ettei totuttaudu harrastamaan vain poika ja tyttö -suhteita, auttaa sinua nauttimaan monista erilaisista ystävyyssuhteista. Huomaat niiden antavan sinulle sitä varmuutta, jota tarvitset tunteaksesi olosi luontevaksi vastakkaisen sukupuolen seurassa kokematta alituista painetta siihen suuntaan, miten voisit parhaiten esiintyä eduksesi. Voit seurata avioparien elämää ja nähdä, mitkä ominaisuudet tekevät jostakusta ”kelpo vaimon” tai hyvän aviomiehen. Sinun on helpompi selvittää itsellesi, millaisen puolison haluat, ja nähdä selvästi oma osasi avioliitossa. – Sananlaskut 31:10.

Haluanko leikkiä toisen tunteilla? Mary Ann hyväksyi sen, ettei hän ollut valmis avioliittoon. Niinpä hän kysyi itseltään: ”Haluanko vain oppia ’leikkimään’ miesten kanssa välittämättä toisen tunteista? Haluaisinko, että joku tekisi siten minulle?” Hän tuli siihen tulokseen, ettei hän voisi tehdä niin. Mary Ann uskoi seuraavaan Jeesuksen Kristuksen esittämään sääntöön ja koetti elää sen mukaan: ”Sen tähden kaikki, mitä tahdotte ihmisten tekevän teille, teidänkin täytyy samoin tehdä heille.” – Matteus 7:12.

Mitä vanhempani sanovat? Vanhempasi ovat epäilemättä todistaneet sen, että he rakastavat sinua ja ovat kiinnostuneita hyvinvoinnistasi. He voivat usein nähdä ne vaarat, joille sinä tunteittesi vuoksi voit olla sokea. Oletko tiennyt, että erään tutkimuksen mukaan lähes 93 prosenttia 14552 teini-ikäisen vanhemmista ei hyväksynyt sitä, että heidän lapsensa seurustelevat ”vakituisesti” jonkun toista sukupuolta olevan kanssa? Tietenkään kaikki vanhemmat eivät vastusta satunnaisia tapaamisia, mutta miksi näin monet vastustaisivat ”vakituisen” seurustelukumppanin hankkimista? Muista, että hekin olivat kerran nuoria. Voisiko olla niinkin, että he todella tietävät, millaisia ongelmia voi kehittyä, kun nuori pari viettää paljon aikaa yhdessä? Raamattu sanoo sinun parastasi ajatellen: ”Lapset, olkaa tottelevaisia vanhemmillenne Herran yhteydessä, . . . ’Jotta sinulle kävisi hyvin.’” – Efesolaisille 6:1–3.

Haluanko todella noudattaa Raamatun moraalia? Et voi välttää sitä johtopäätöstä, että mitä enemmän olet vastakkaista sukupuolta olevien lähellä, sitä suuremmaksi kasvaa halusi sukupuolisuhteisiin. Esimerkiksi Michelle, joka alkoi seurustella ollessaan ”nuoruutensa kukoistuksessa”, myönsi: ”Jos kiihottaa itseään sukupuolisesti olemalla tiiviisti pojan seurassa, niin ollessaan seuraavan kerran hänen lähellään kiihottuu vielä nopeammin. Joskus tarvittiin vain pieni kipinä, kun aloin jo kiihottua. Sitä on hyvin vaikea hallita.” Michelle ei pystynyt hillitsemään tunteitaan ja syyllistyi haureuteen. Haluatko sinä karttaa tällaista käytöstä? Muista: Jos leikittelet sellaisella, mikä voi johtaa moraalittomuuteen, voit lopulta ’kärventyä’ pahasti tunneperäisesti, ruumiillisesti ja hengellisesti. – 1. Tessalonikalaisille 4:3–8; Sananlaskut 6:27, 28.

Mitä todella haluan elämältä? Oletko valmis kohtaamaan ne tunneperäiset traumat, joita tällainen seurustelu usein aiheuttaa?a Oletko valmis omaksumaan ne vakavat vastuut, joita avioliitto ja perheestä huolehtiminen tuovat? Haluatko luopua siitä suhteellisesta vapaudesta joka sinulla nyt on ja sitoutua tunneperäisesti ja muutoinkin toiseen ihmiseen? Voit lopulta olla tunteinesi samassa pisteessä kuin eräs 16-vuotias tyttö, joka sanoi: ”Olen väsynyt ja yksinkertaisesti tympääntynyt itseeni ja siihen, että olen kaiken aikaa kiinnostunut vain pojista ja tapaamisista. Tiedän, että on muuta paljon arvokkaampaa tekemistä, mutta näyttää siltä, että menen yhä uudelleen tähän ansaan.”

Mary Ann ei kuitenkaan ’mennyt seurustelun ansaan’. Hän sanoi: ”Päätin, etten anna toisten suhtautumisen seurusteluun vaikuttaa itseeni ja että aion seurustella vasta sitten, kun olen riittävän vanha ja valmis menemään naimisiin ja kun näen jonkun, jolla on ne ominaisuudet, joita haluan aviomiehellä olevan.”

Myöhemmin hän tapasi kypsän kristityn miehen ja on nyt ollut runsaat kuusi vuotta onnellisessa avioliitossa. ”Oli kiintoisaa huomata, etten ollut menettänyt mitään”, muistelee Mary Ann, joka on nyt 32-vuotias. ”Elämäni on ollut ja on yhä onnellista ja täyteläistä. Avioliittomme on vain lisännyt tätä onnellisuutta.”

Ole siis rehellinen itsellesi. Ajattele vakavasti, mikä on sinun parhaitten ja pysyvien etujesi mukaista ja toisten parhaitten ja pysyvien etujen mukaista. Vaikka monet koulutovereistasi voivatkin seurustella, älä koskaan unohda, että vaaditaan todellista tunneperäistä kypsyyttä, jotta voisi sanoa: ’Alan seurustella vasta sitten, kun olen valmis avioliittoon!’

[Alaviitteet]

[Huomioteksti s. 14]

”Olen väsynyt ja yksinkertaisesti tympääntynyt itseeni ja siihen, että olen kaiken aikaa kiinnostunut vain pojista ja tapaamisista. Tiedän, että on muuta paljon arvokkaampaa tekemistä, mutta näyttää siltä, että menen yhä uudelleen tähän ansaan.” – 16-vuotias tyttö

[Tekstiruutu s. 15]

Ennen kuin alat seurustella kysy itseltäsi:

● Ovatko persoonallisuuteni ja yleinen ajattelutapani jo täysin kehittyneitä?

● Haluanko leikkiä toisen tunteilla?

● Mitä vanhempani sanovat?

● Haluanko todella noudattaa Raamatun moraalia?

● Mitä todella haluan elämältä?