Työskentely avioliiton parantamiseksi

AVIOLIITTO on läheisin täysikasvuisten ihmisten välinen suhde. Kun mies ja vaimo kohtelevat toisiaan väärin, haavat ovat usein syvät ja pitkäaikaiset. Avioero saattaa näyttää ainoalta ratkaisulta.

Olet varmasti kuitenkin samaa mieltä siitä, että avioliiton rikkominen on vakava asia. Voiko avioero tuoda suuremman onnen? Vai olisiko parempi työskennellä avioliittosi parantamiseksi?

Tasapainoisen näkemyksen tarve

Avioero saattaa näyttää helpolta tavalta epämiellyttävistä aviollisista pulmista selviytymiseksi. Tarvitaan kuitenkin tasapainoista näkemystä, sillä monissa tapauksissa avioero on ainoastaan pahentanut asianosaisten tilaa. Vuoden 1975 toukokuun Psychology Today -lehti kertoi seuraavaa: ”Huolimatta kaikista iloisista kirjoista, jotka käsittelevät kehittävää avioeroa, sopuavioeroa ja parempaa elämää avioeron kautta, ne, joiden avioliitto epäonnistuu, ovat onnettomia.” Erityisen vaikeaksi eronnut ihminen kokee yksinäisyyden.

’Mutta miksi eronneen pitäisi olla yksinäinen?’ saatat kysyä. ’Eivätkö satunnaiset suhteet, joissa parit elävät yhdessä ilman vakavaa sitoutumista toisiinsa, ole suosittuja nykyään?’ Monet eivät kuitenkaan voi omantuntonsa tähden ryhtyä sellaisiin irrallisiin suhteisiin. Vaikka päättäisitkin elää sillä tavalla, niin voisiko joku, joka ’ei halua sitoutua’, täyttää tarpeesi kuulua jollekulle? ”Avioliitto täyttää tunneperäisen ravitsemisen ja sitoutumisen syvällisen tarpeen”, huomauttaa eräs newyorkilainen avioliittoneuvoja. ”Sitä ei saa satunnaisesta suhteesta.” Voisiko olla niin, että avioero pahentaa eikä ratkaise pulmiasi?

Mutta entä jos avioliitossa oleva henkilö olisi sukupuolisuhteissa jonkun toisen kuin puolisonsa kanssa, ehkä jopa homoseksualistin kanssa? Tässä yhteydessä on kiinnostavaa tarkastella sitä, mitä Raamattu sanoo avioerosta.

”Millä perusteella tahansa?”

Juutalaisten oppineitten keskuudessa oli ajanlaskumme ensimmäisellä vuosisadalla kiistelyä sen suhteen, mitkä olivat hyväksyttäviä avioeron perusteita. Juutalaisessa lakikokoelmassa nimeltä Mišna on säilynyt seuraava perimätieto tuolta ajalta: ”Šammain koulukunta sanoo: Mies ei voi erota vaimostaan, ellei hän ole havainnut tässä siveettömyyttä . . . Ja Hillelin koulukunta sanoo: [Mies saa erota vaimostaan], vaikka tämä olisi vain tärvellyt hänen ateriansa . . . R[abbiini] Akiba sanoo: Siinäkin tapauksessa että hän havaitsee toisen naisen vaimoaan kauniimmaksi.”a

Näiden erilaisten mielipiteitten tähden, joiden kaltaisia nykyäänkin usein esitetään, jotkut fariseukset kysyivät Jeesukselta Kristukselta: ”Onko miehen lupa erota vaimostaan millä perusteella tahansa?” (Matt. 19:3) Jeesus vastasi:

”Ettekö ole lukeneet, että hän, joka loi heidät, teki heidät alusta pitäen mieheksi ja naiseksi ja sanoi: ’Tästä syystä mies jättää isänsä ja äitinsä ja liittyy vaimoonsa, ja ne kaksi tulevat olemaan yhtä lihaa’? . . . Sen tähden, minkä Jumala on sitonut yhteen, sitä älköön ihminen erottako. Minä sanon teille, että joka eroaa vaimostaan muun kuin haureuden perusteella ja menee naimisiin toisen kanssa, se tekee aviorikoksen.” – Matt. 19:4–6, 9.

Kreikkalaiseen sanaan porneia, joka on tässä käännetty ”haureudeksi”, sisältyy aviorikos, homoseksuaalisuus ja luonnottomat sukupuolisuhteet. Näissä tapauksissa Raamattu siksi sallii henkilön päästä vapaaksi uskottomasta aviopuolisosta ja mennä uudelleen naimisiin. Mutta hänellä ei ole raamatullista velvollisuutta hakea avioeroa.

Mutta miten on siinä tapauksessa, että joku pahoinpitelee puolisoaan ruumiillisesti syyllistymättä ”haureuteen”? Siihen soveltuu neuvo, jonka 1. Korinttolaisille 7:10, 11 esittää: ”Vaimon ei tule lähteä pois miehensä luota, mutta jos hän lähtisikin pois, niin pysyköön naimattomana tai muuten sopikoon jälleen miehensä kanssa; eikä miehen tule jättää vaimoaan.”

Niinpä vaikka Jumalan sana sallii avioeron ”haureuden” perusteella ja myöntyy asumuseroon, se ei kannusta aviopareja eroamaan. Se kehottaa pikemminkin työskentelemään avioliiton parantamiseksi, ’sopimaan jälleen’. Lisäksi Raamattu sisältää yksinkertaisia periaatteita, jotka ovat auttaneet tuhansia naimisissa olevia parantamaan avioliittoaan. Tarkastelkaamme joitakin näistä periaatteista.

”Yhdeksi lihaksi” tuleminen

Jeesus sanoi aviomiehistä ja vaimoista: ”He eivät siis ole enää kaksi, vaan yhtä lihaa.” (Matt. 19:6) Puolisot, jotka toimivat kuin ”yksi”, tuntevat toistensa mielen ja sopivat asioista. Toisin sanoen he ovat kanssakäymisissä. Miten voit toimia siten?

Tiedätkö, että Raamattu usein sanoo Jumalan ’kuuntelevan’ ja ’tarkkaavan’ ihmisiä, heidän valituksiaankin? (1. Moos. 21:17; 2. Moos. 2:23–25; 5. Moos. 9:19; Ps. 69:34; Mal. 3:16) Osaatko sinä kuunnella? Toistatko puolisosi sanat varmistautuaksesi siitä, että ymmärrät? Todellinen kuunteleminen on aivan muuta kuin sitä, että kuuntelee sanottua pelkästään toisella korvalla ja ehkä yhtyy ”keskusteluun” silloin tällöin sanomalla ”mmm”, samalla kun keskittyy johonkin muuhun.

Aviopuolisoitten on tarpeellista ilmaista arvostusta ja rakkautta toisiaan kohtaan. Raamattu puhuu myönteisesti ”hellyydenilmaisuista”, joita esiintyi paimenpojan ja hänen rakastamansa suulemilaistytön välillä. (Kork. v. 1:2, 4; 4:10; 7:12; UM) Odottamaton lämmin hymy, hellä silmänluonti, aito kiintymyksen ilmaus, kuten: ”Näytät tänään suurenmoiselta, kultaseni”, voivat osaltaan auttaa avioliittoa pysymään vankalla pohjalla ja vahvistaa horjuvaakin avioliittoa.

Rakkaudellisen johtoaseman periaate

Toinen tekijä, joka suuntaa monet avioparit kohti avioerotuomioistuinta, on miehen ja vaimon osien käsittäminen väärin. Ajattelehan, miten paljon suukopua ja riitaa voitaisiin välttää noudattamalla seuraavaa Raamatun periaatetta: ”Olkoot vaimot alamaiset miehelleen niin kuin Herralle, koska mies on vaimonsa pää.” – Ef. 5:22, 23.

Kuulostaako se tylyltä järjestelyltä? Ennen kuin vastaat, harkitse, mitä Raamattu sanoo edelleen: ”Miehet, rakastakaa jatkuvasti vaimoanne . . . miesten pitää rakastaa vaimoaan niin kuin omaa ruumistaan. Se, joka rakastaa vaimoaan, rakastaa itseään, sillä ei kukaan ole koskaan vihannut omaa lihaansa, vaan hän ravitsee ja vaalii sitä . . . Rakastakoon kuitenkin myös kukin teistä henkilökohtaisesti vaimoaan niin kuin itseään.” – Ef. 5:25, 28, 29, 33.

Rakastava perheenpää kiinnittää huomiota vaimonsa mielipiteeseen eri asioissa ymmärtäen, että vaimo voi olla joillakin aloilla kyvykkäämpi kuin hän. Mies myös ’osoittaa hänelle kunniaa niin kuin [ruumiillisesti] heikommalle astialle’ eikä odota vaimolta enemmän kuin hän voi järkevästi antaa. (1. Piet. 3:7) Vaimo, jos aviomiehesi kantaisi vastuunsa perheen päänä sinun tukemanasi, eikö avioliittonne paranisi?

Avioliiton parantamiseksi miehen ja vaimon on kuitenkin vältettävä erästä nykyisin suosittua asennetta. Mikä se on?

Kumpi on tärkeämpi?

Olet luultavasti pannut merkille, miten nykyään korostetaan henkilökohtaista tyydytystä. Julkaisu Physician’s World huomauttaa: ”Molemmat puolisot odottavat nykyään paljon enemmän. Tiedotusvälineitten kautta he saavat kuulla, että heidän tulisi odottaa säilyttävänsä nuoruutensa, nauttivansa korkeammasta asemasta ja pysyvänsä sukupuolisesti yhtä aktiivisina kuin alussa. Se aiheuttaa kriisin, joka usein päättyy avioeroon.

Raamattu neuvoo 1. Korinttolaisille 10:24:ssä aivan erilaisen mielenasenteen kehittämistä: ”Älköön kukaan etsikö omaa etuaan, vaan jatkuvasti toisen etua.” Esimerkiksi sukupuolisuhteista Raamattu neuvoo:

”Antakoon mies vaimolleen hänelle kuuluvan, mutta samoin myös vaimo miehelleen. Vaimolla ei ole valtaa omaan ruumiiseensa, mutta hänen miehellään on; samoin miehelläkään ei ole valtaa omaan ruumiiseensa, mutta hänen vaimollaan on. Älkää evätkö sitä toisiltanne paitsi keskinäisestä sopimuksesta.” – 1. Kor. 7:3–5.

Jos pidät kumppanisi tyydytystä tärkeämpänä kuin omaasi ja päinvastoin, eikö avioliittonne kohentuisi?

Kun mikään ei tunnu tehoavan

On myönnettävä, että monet ovat ponnistelleet vuosikausia tehdäkseen avioliitostaan menestyvän, mutta eivät ole saaneet puolisoaan yhteistoimintaan. Onko näin sinun kohdallasi?

Jos on, älä masennu. Suhtaudu vakavasti Galatalaisille 6:9:n kehotukseen: ”Älkäämme siis luopuko hyvän tekemisestä, sillä aikanaan me tulemme niittämään, ellemme lopen väsy.” Uppiniskaisen miehen tai vaimon sydän on usein muuttunut puolison hyvän käytöksen tähden. – 1. Piet. 3:1, 2.

Mutta vaikka niin ei kävisikään sinun kohdallasi, sinun ei tarvitse tuntea, että hyvät ponnistelusi olisivat turhia. Apostoli Pietari kirjoitti: ”Jos joku omantunnon vuoksi Jumalan edessä kestää murheitten alaisena ja kärsii epäoikeudenmukaisesti, niin se on mieluista.” (1. Piet. 2:19) Raamatun periaatteista kiinni pitäminen painostuksen alaisena tuo Jumalan suosion, mikä on tärkeintä, mitä kristitty voi ’niittää’.

Haluaisitko työskennellä avioliittosi parantamiseksi? Jehovan todistajat ovat onnellisia voidessaan johtaa sinulle ilmaista raamatuntutkistelua. He osoittavat sinulle mielellään Jumalan henkeyttämät periaatteet, jotka voivat tehdä avioliitostasi menestyvän nyt ja tulevaisuudessa.

[Alaviitteet]

[Kuva s. 6]

Tarkkaavaisuus puolisosi puhuessa voi parantaa aviosuhdetta