24. PEATÜKK

Mida teha, kui mu vanemad tülitsevad?

Kas su vanemad tülitsevad sinu juuresolekul? Mis on kõige sagedamini nende sõnelemise põhjuseks?

□ Raha

□ Kodused tööd

□ Sugulased

□ Sina

Mida sa tahaksid oma vanematele öelda selle kohta, kuidas see sulle mõjub?

․․․․․

VANEMATE omavahelised vaidlused mõjutavad sind tahes-tahtmata. Sa ju armastad neid ning loodad, et nad toetavad ja aitavad sind. Seetõttu võivad nende vaidlused sind sügavalt masendada. Sa võid nõustuda Marie’ga, kes lausub: ”Väga raske on oma vanematest lugu pidada, kui paistab, et nemad ei pea lugu teineteisest.”

Kui näed oma vanemaid nägelemas, oled sunnitud tunnistama valusat tõde: nad polegi nii täiuslikud, kui sa arvasid. See võib tekitada sinus igasugu hirme. Kui nad tülitsevad tihti ja tuliselt, võid karta, et nende abielu on purunemise äärel. ”Kui kuulen oma vanemaid tülitsemas,” räägib Marie, ”kujutan ette, et varsti nad lahutavad ja ma pean valima, kelle juures ma elama hakkan. Samuti kardan, et mind lahutatakse mu õdedest-vendadest.”

Miks siis vanemad tülitsevad ja mida teha, kui puhkeb riid?

Tülitsemise põhjused

Üldiselt su vanemad ehk ’sallivad üksteist armastuses’ (Efeslastele 4:2). Kuid Piiblis on kirjas, et ”kõik on pattu teinud ja on Jumala aust ilma” (Roomlastele 3:23). Su vanemad pole täiuslikud. Seetõttu ei peaks sind üllatama, kui nad ärrituvad ja aeg-ajalt tülitsevad.

Ära ka unusta, et me elame ”rasketel aegadel” (2. Timoteosele 3:1). Elatise teenimine, arvete maksmine, töökohal valitsev närviline õhkkond — kõik see lisab abielule pingeid. Ja kui mõlemad vanemad käivad tööl, võib tüliküsimuseks saada see, kes milliseid töid kodus teeb.

Kui su vanemad tülitsevad, ei tähenda see, et nende abielu on purunemas. Vägagi tõenäoliselt armastavad nad ikka veel teineteist, kuigi nad pole alati ühel meelel.

Mõtle järgmisele näitele. Kas sa oled kunagi vaadanud koos sõpradega filmi ja hiljem leidnud, et sinu arvamus filmist on teistest täiesti erinev? Nii võib juhtuda. Isegi lähedased inimesed näevad asju eri vaatevinklist. Sama võib pidada paika ka sinu vanemate puhul. Võib-olla on mõlemad mures perekonna rahalise seisu pärast, kuid kummalgi on eri seisukoht eelarve osas; mõlemad soovivad korraldada perele puhkust, kuid kummalgi on erinev idee, kuidas lõõgastuda; mõlemad tahavad, et sul koolis kõik hästi läheks, kuid kummalgi on erinev arusaam, kuidas sind parimal moel motiveerida.

Mõte on selles, et isegi kaks inimest, kes üksteist armastavad, võivad asju näha isemoodi. Siiski võib olla raske kuulata, kuidas su vanemad omavahel tülitsevad. Mida siis teha või öelda, et suudaksid seda taluda?

Mida teha

Ole lugupidav. Väga kerge on saada pahaseks vanemate peale, kes omavahel pidevalt tülitsevad. Nemad ju peaksid olema eeskujuks sulle, mitte vastupidi. Ent kui suhtuksid oma vanematesse lugupidamatult, tõstaks see vaid pinget. Pealegi käsib Jehoova Jumal sul oma vanemaid austada ja neile kuuletuda — ja seda isegi siis, kui see pole kerge (2. Moosese 20:12; Õpetussõnad 30:17).

Mida aga teha, kui vanemad on eri meelt milleski, mis puudutab otseselt sind? Oletame, et üks neist on Jehoova tunnistaja, teine aga mitte. Raskused on kerged tulema, kui seisad oma tõekspidamiste eest ja toetad sellega ema või isa, kes on tunnistaja (Matteuse 10:34—37). Kui sa väljendad oma seisukohti, tee seda alati ”leebe meelelaadi ja sügava lugupidamisega”. Tulemuseks võib olla see, et ühel päeval muudab sinu uskmatu vanem oma suhtumist. (1. Peetruse 3:15, UM.)

Jää erapooletuks. Mida aga teha siis, kui vanemad avaldavad sulle survet võtta seisukoht küsimustes, mis otseselt sind ei puuduta? Püüa jääda erapooletuks. Ehk võiksid neile viisakalt öelda midagi sellist: ”Ema ja isa, ma armastan teid mõlemaid, aga palun jätke mind sellest välja. Te peate selle omavahel ära lahendama.”

Räägi oma tunnetest. Anna oma vanematele teada, milliseid tundeid nende tülitsemine sinus tekitab. Vali selline aeg, mil arvad, et nad on valmis sind ära kuulama, ja räägi neile lugupidavalt, kuidas nende vaidlused sind ärritavad, vihastavad või isegi hirmutavad (Õpetussõnad 15:23; Koloslastele 4:6).

Mida mitte teha

Ära mängi abielunõustajat. Kuna sa oled veel noor, pole sa lihtsalt pädev lahendama oma vanemate erimeelsusi. Toome näite. Kujuta ette, et lendad väikelennukiga ning kuuled, kuidas piloot ja kaaspiloot omavahel vaidlevad. On arusaadav, et see teeks sind ärevaks. Mis aga juhtuks, kui hakkaksid neid õpetama, kuidas lennukit juhtida, või püüaksid lausa juhtimise üle võtta?

Samamoodi teeks perekonnas asja ilmselt hullemaks see, kui püüaksid nii-öelda juhtimise üle võtta ehk segad end vanemate abieluprobleemidesse. Piiblis öeldakse: ”Ülbusest tõuseb riid, aga kes nõu kuulda võtavad, on targad [”nendega, kes üheskoos nõu peavad, on tarkus”, UM]” (Õpetussõnad 13:10, P 1997). Tõenäoliselt leiavad vanemad oma probleemidele ise lahenduse (Õpetussõnad 25:9).

Ära sekku. Juba üksnes kahe inimese sõnasõda on ebameeldiv kuulata, kolmest rääkimata. Ükskõik kui väga sa ka tahaksid vaidlusse sekkuda, lasub vastutus erimeelsused lahendada vanematel, mitte sinul. Niisiis kui tegemist on selliste isiklikku laadi küsimustega, püüa järgida Piibli nõuannet ’ajada oma asju’ (1. Tessalooniklastele 4:11).

Ära ässita vanemaid üksteise vastu. Mõned noored õhutavad ise vanemaid tülitsema, kihutades neid üksteise vastu üles. Kui ema ütleb ei, püüavad nad isalt nõusolekut välja meelitada. Kavala manipuleerimisega võid küll saada oma tahtmise, kuid lõppkokkuvõttes tekitad vaid peres pingeid.

Ära lase nende käitumisel mõjutada enda käitumist. Noormees nimega Peter hakkas isale kätte maksma selle eest, et too oli pereliikmeid halvasti kohelnud. Varsti Peter aga mõistis, et käitub kristlasele sobimatult. ”Tahtsin talle haiget teha,” lausub ta. ”Olin nii vihane selle pärast, kuidas ta kohtles ema, mind ja õde.” Peagi tuli Peteril oma tegude tagajärgedega silmitsi seista. Mida see õpetab? Halb käitumine üksnes süvendab koduseid probleeme (Galaatlastele 6:7).

Kirjuta, millise selles peatükis toodud punkti kallal tuleb sul kõige rohkem tööd teha. ․․․․․

Selge on see, et sa ei saa oma vanemate tülitsemistele lõppu teha. Kuid võid olla kindel, et Jehoova aitab sul toime tulla tunnetega, mida need sinus tekitavad (Filiplastele 4:6, 7; 1. Peetruse 5:7).

Püüa rakendada eeltoodud nõuandeid. Aja jooksul võivad su vanemad tõsiselt järele mõelda, kuidas oma probleeme lahendada. Ja mine tea, võib-olla nad isegi lõpetavad tülitsemise.

VÕTMEKIRJAKOHT

”Teie sõnad olgu alati heatahtlikud.” (Koloslastele 4:6, UM)

IDEE

Kui su vanemad tülitsevad tihti ja tuliselt, ütle neile lugupidavalt, et nad otsiksid abi.

KAS TEADSID ...?

Ka teineteist armastavate inimeste vahel võib aeg-ajalt kerkida erimeelsusi.

TEGEVUSPLAAN!

Kui vanemad hakkavad tülitsema, siis mina ․․․․․

Kui vanemad tahavad, et oleksin ühe poolt, siis ütlen neile ․․․․․

Tahan selle teema kohta oma vanematelt küsida: ․․․․․

MIDA SINA ARVAD?

● Miks mõned vanemad tülitsevad?

● Miks sa ei peaks ennast nende probleemides süüdistama?

● Mida sa võiksid oma vanemate käitumisest õppida?

[Väljavõte lk 201]

”Kuna ma tean, et mu vanemad pole täiuslikud ja et neilgi on raskusi, on mul kergem taluda nendevahelisi tülitsemisi.” (Kathy)

[Kast/pildid lk 206, 207]

Mida teha, kui vanemad lähevad lahku?

Kuidas oleks segastest tunnetest hoolimata tark toimida, kui su vanemad lähevad lahku? Mõtle järgnevatele soovitustele:

● Ära tekita endas valesid ootusi. Su esimeseks mõtteks võib olla see, kuidas neid jälle kokku viia. Anne meenutab: ”Pärast seda, kui vanemad läksid lahku, võtsime aeg-ajalt ikka midagi üheskoos ette. Sosistasime õega üksteisele, et jookseme veidi kaugemale ja jätame nad omavahele. Kuid sellest polnud kasu. Nad ei hakanud enam kunagi koos elama.”

Õpetussõnad 13:12 ütleb: ”Pikk ootus teeb südame haigeks.” Selleks et mitte liigselt masenduda, pea meeles, et sa ei saa juhtida oma vanemate elu. Sina pole nende lahuselus süüdi ning tõenäoliselt ei saa sa ka nende abielu lappida (Õpetussõnad 26:17).

● Ära kanna viha. Viha ühe või mõlema vanema vastu võib sulle vaid kahju teha. Tom meenutab, mida ta tundis 12-aastaselt: ”Olin oma isa peale väga vihane. Ma ei tahaks kasutada sõna ”vihkama”, kuid tundsin midagi sarnast. Ma ei saanud aru, kuidas ta sai väita, et hoolib meist, kui ise oli meid maha jätnud.”

Lahkumineku korral on aga harva küsimus vaid selles, et üks vanematest on täiesti hea ja teine üdini halb. Tõenäoliselt pole vanemad sulle rääkinud kõike oma abielust või selle purunemise põhjustest; nad ei saa sellest võib-olla ise ka aru. Niisiis, kui sul pole asjast tervikpilti, ära hakka kiiresti järeldusi tegema (Õpetussõnad 18:13). Muidugi pole kerge vihast hoiduda, ja on üsna loomulik, et oled mõnda aega täitsa endast väljas. Kuid viha ning kättemaksuhimu võib tasapisi kahjustada su isiksust. Põhjendatult öeldakse meile Piiblis: ”Hoidu meelepahast ja hülga viha” (Laul 37:8).

● Ole realistlik. Mõned noored kalduvad teise äärmusse. Nad hakkavad pere maha jätnud vanemat hoopis ülistama. Näiteks oli ühe noore isa alkohoolik ja naistekütt, kes jättis pere korduvalt maha ja lõpuks lahutas oma naisest. Kuid see noor meenutab, et mingil põhjusel ta peaaegu ülistas oma isa.

Selline põhjendamatu ülistamine pole haruldane. Ühes riigis elab ligi 90 protsenti lahutatud vanemate lastest oma emaga, aga samas käivad nad läbi ka isaga. Niisiis jääb sageli laste eest hoolitsemine ema õlule, ning temal tuleb tegeleda ka nende distsiplineerimisega. Hoolimata toetusrahadest muutub ema majanduslik olukord pärast lahutust halvemaks. Samas isade materiaalne olukord võib muutuda paremaks. Ja mis on tulemus? Külaskäigud isa juurde tähendavad kingitusi ja mõnusat ajaveetmist, ent kooselu emaga sentide lugemist ning käske ja keelde. Kahjuks on mõned noored isegi kolinud uskmatu ema või isa juurde, kes on rikkam ja kes annab rohkem vabadust (Õpetussõnad 19:4).

Kui ka sul tekib ahvatlus selline valik teha, mõtle, mis on su jaoks tähtsaim. Pea meeles, et sa vajad moraalset juhatust ja suunamist. Mitte miski muu, mida vanemad võivad sulle anda, ei avalda su iseloomule ja elule sügavamat mõju (Õpetussõnad 4:13).

[Pilt lk 202, 203]

Vanemate probleemidesse sekkumine on sama kui õpetada piloote lennukit juhtima