Ένα Ευτυχισμένο Σπίτι—Όπου Δύο Ίσον Ένα

ΑΝ ΕΠΡΟΚΕΙΤΟ να χτίσετε ένα στερεό, ασφαλές, άνετο σπίτι, τι υλικά θα χρησιμοποιούσατε; Ξύλα; Τούβλα; Πέτρες; Να τι συστήνει το Γραφικό βιβλίο των Παροιμιών: ‘Μέσω της σοφίας θα χτιστεί ένα σπιτικό, και μέσω της διάκρισης θα εδραιωθεί σταθερά. Και μέσω της γνώσης τα εσωτερικά δωμάτια θα γεμίσουν με όλα τα πολύτιμα και τα ευχάριστα πράγματα αξίας’. (Παροιμίαι 24:3, 4, ΜΝΚ) Πράγματι, χρειάζεται σοφία, διάκριση και γνώση για να χτίσετε ένα ευτυχισμένο σπίτι.

Ποιος χτίζει; «Αι σοφαί γυναίκες οικοδομούσι τον οίκον αυτών· η δε άφρων κατασκάπτει αυτόν δια των χειρών αυτής». (Παροιμίαι 14:1) Το ίδιο αληθεύει και για το σοφό άντρα ο οποίος καταλαβαίνει πως είναι στο χέρι του να κάνει το γάμο του ισχυρό και ευτυχισμένο ή αδύναμο και αξιολύπητο. Ποιοι είναι οι καθοριστικοί παράγοντες; Είναι πολύ ενδιαφέρον το ότι οι υποδείξεις μερικών σύγχρονων συμβούλων γάμου βρίσκονται τόσο κοντά στην αιώνια σοφία του Λόγου του Θεού, που γράφτηκε πριν από χιλιάδες χρόνια.

Να ακούτε: «Το να ακούτε πραγματικά είναι μια από τις μεγαλύτερες χάρες που μπορείτε να κάνετε σε ένα άλλο άτομο και είναι ζωτικής σημασίας για το χτίσιμο και τη διατήρηση μιας στενής σχέσης», αναφέρει ένα εγχειρίδιο γάμου. «Το ωτίον των σοφών ζητεί γνώσιν», δηλώνει η Παροιμία. (Παροιμίαι 18:15) Εφόσον τα ανοιχτά αφτιά δεν είναι ορατά όπως τα ανοιχτά μάτια ή το ανοιχτό στόμα, πώς μπορείτε να δείξετε στο σύντροφό σας ότι ακούτε πραγματικά; Ένας τρόπος είναι με το να γίνεστε εσείς ο καθρέφτης του, δηλαδή να ακούτε το άλλο άτομο με έντονο ενδιαφέρον.—Βλέπε πλαίσιο στη σελίδα 11.

Ειλικρινής εκδήλωση αισθημάτων και οικειότητα: «Ο πολιτισμός μας δεν ευνοεί την ειλικρινή εκδήλωση των αισθημάτων», παρατηρεί το βιβλίο Ένας προς Έναν—Κατανόηση των Προσωπικών Σχέσεων (One to One—Understanding Personal Relationships). «Διδασκόμαστε από μικρή ηλικία να ‘κοιτάζουμε τη δουλειά μας’—να είμαστε μυστικοπαθείς όσον αφορά τα χρήματα, τις ιδέες, τα αισθήματα, . . . οτιδήποτε προσωπικό. Αυτό το μάθημα απλώς δεν χάνεται, ακόμη και όταν ‘ερωτευόμαστε’. Αν δεν λάβει χώρα μια διαρκής πάλη για να υπάρξει ειλικρινής εκδήλωση αισθημάτων δεν μπορεί να ανθίσει η οικειότητα». ‘Τα σχέδια ανατρέπονται εκεί όπου δεν υπάρχει εμπιστευτική συνομιλία’, παρατηρούν οι Παροιμίες, ‘αλλά η σοφία είναι με αυτούς που συζητούν μεταξύ τους’.—Παροιμίαι 13:10, ΜΝΚ· 15:22, ΜΝΚ.

Οσιότητα και εμπιστοσύνη: Ο σύζυγος και η σύζυγος υπόσχονται ενώπιον του Θεού να είναι όσιοι. Όταν οι γαμήλιοι σύντροφοι έχουν εμπιστοσύνη ότι ο ένας είναι όσια δεσμευμένος με τον άλλον, η αγάπη δεν παρεμποδίζεται από υποψίες, υπερηφάνεια, πνεύμα ανταγωνισμού, υπερβολική ανησυχία για την ικανοποίηση των προσωπικών δικαιωμάτων.

Να μοιράζεστε: Μια σχέση βαθαίνει όταν υπάρχουν κοινές εμπειρίες. Με τον καιρό ένα ζευγάρι μπορεί να υφάνει ένα ανεκτίμητο χαλί με διάφορα γεγονότα τα οποία ο καθένας θεωρεί πολύτιμα. Η σκέψη τού να σκίσουν αυτόν το δεσμό φιλίας είναι το τελευταίο πράγμα που θα περνούσε από το μυαλό τους. ‘Υπάρχει φίλος που προσκολλάται στενότερα από αδελφό’.—Παροιμίαι 18:24, ΜΝΚ.

Καλοσύνη και τρυφερότητα: Οι πράξεις καλοσύνης μειώνουν τις τριβές της ζωής και διαλύουν την υπερηφάνεια. Τα πρότυπα της καλοσύνης, αν είναι βαθιά ριζωμένα, παραμένουν ανέπαφα ακόμη και αν οξυνθούν τα πνεύματα στη διάρκεια διαφωνιών, ελαχιστοποιώντας έτσι τη ζημιά. Η τρυφερότητα δημιουργεί ένα θερμό κλίμα στο οποίο μπορεί να αναπτυχτεί η αγάπη. Μολονότι μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο για κάποιον άντρα να εκφράσει γλυκύτητα, η Αγία Γραφή αναφέρει: ‘Το επιθυμητό πράγμα στον άντρα είναι η στοργική καλοσύνη του’. (Παροιμίαι 19:22, ΜΝΚ) Όσο για την καλή σύζυγο, ‘ο νόμος της στοργικής καλοσύνης βρίσκεται στη γλώσσα της’.—Παροιμίαι 31:26, ΜΝΚ.

Ταπεινοφροσύνη: Το αντίδοτο για το δηλητήριο της υπερηφάνειας, η ταπεινοφροσύνη υποκινεί άμεσες απολογίες και συχνές εκφράσεις ευχαριστίας. Τι θα κάνετε αν είστε πραγματικά αθώος σε σχέση με κάποια κατηγορία που εκφράστηκε; Γιατί να μην πείτε γλυκά: «Λυπάμαι που αναστατώθηκες τόσο πολύ»; Εκδηλώστε ενδιαφέρον για τις ευαισθησίες του συντρόφου σας, κατόπιν δείτε μαζί πώς μπορείτε να επανορθώσετε το λάθος. «Τιμή είναι εις τον άνθρωπον να παύη από της έριδος».—Παροιμίαι 20:3.

Σεβασμός: «Η λέξη κλειδί για να αναγνωρίζετε ο ένας τις διαφορές του άλλου και να βρίσκετε λύσεις μαζί είναι ο σεβασμός. Αυτό που είναι σημαντικό για τον ένα σύντροφο μπορεί να μην είναι εξίσου σημαντικό για τον άλλον. Ωστόσο, ο καθένας από τους συντρόφους μπορεί πάντα να σέβεται τις απόψεις του άλλου». (Πώς να Διατηρήσετε την Οικογένειά σας Ενωμένη Όταν ο Κόσμος Διαλύεται [Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart]) ‘Με την αλαζονεία, απλώς προξενεί κανείς διαμάχη, αλλά η σοφία είναι με αυτούς που συζητούν μεταξύ τους’.—Παροιμίαι 13:10, ΜΝΚ.

Χιούμορ: Τα πιο μαύρα σύννεφα της κρίσης μπορεί να διαλυθούν αν γελάσετε και οι δυο μαζί, με την καρδιά σας. Αυτό έχει απήχηση στους δεσμούς της αγάπης και ανακουφίζει την ένταση που συχνά παρεμποδίζει τον ξεκάθαρο τρόπο σκέψης. «Καρδία ευφραινομένη ιλαρύνει το πρόσωπον».—Παροιμίαι 15:13.

Να δίνετε: Ψάξτε με χαρά να βρείτε πράγματα που εκτιμάτε στο σύντροφό σας και δώστε γενναιόδωρα επαίνους. Οι τόσο ποθητοί έπαινοι μπορεί να φέρουν μεγαλύτερη εγκάρδια ανταπόκριση από ό,τι μια μεταξωτή γραβάτα ή ένα μπουκέτο λουλούδια. Φυσικά, μπορείτε να συνεχίσετε να αγοράζετε ή να κάνετε ωραία πράγματα ο ένας για τον άλλον. Αλλά «τα μεγαλύτερα δώρα που μπορείτε να δώσετε», λέει το βιβλίο Ζωτικές Επιδεξιότητες για Ενήλικα Παιδιά (Lifeskills for Adult Children), «δεν μπορούν να μπουν σε κουτί. Είναι οι εκφράσεις σας αγάπης και εκτίμησης, η ενθάρρυνσή σας και η βοήθειά σας». ‘Λόγος που λέγεται στην κατάλληλη στιγμή είναι σαν μήλα χρυσά σε ασημένιες σκαλιστές βάσεις’.—Παροιμίαι 25:11, ΜΝΚ.

Αν αυτές οι ιδιότητες μπορούσαν να συγκριθούν με τα δομικά στοιχεία με τα οποία οικοδομείται η γαμήλια σχέση, τότε η επικοινωνία είναι το τσιμέντο που χρειάζεται για να ενώσει το ένα με το άλλο. Έτσι, τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια όταν εγείρονται διαφωνίες; «Αντί να βλέπετε τις διαφορετικές απόψεις του συντρόφου σας ως πηγή σύγκρουσης, . . . δείτε τες ως πηγή γνώσης. . . . Οι λεπτομέρειες της καθημερινής ζωής γίνονται χρυσωρυχείο πληροφοριών», λέει το βιβλίο Πώς να Κερδίσετε την Αγάπη που Θέλετε (Getting the Love You Want).

Να βλέπετε, λοιπόν, την κάθε περίπτωση διαφωνίας όχι ως αφορμή για μάχη αλλά ως πολύτιμη ευκαιρία να αποκτήσετε ενόραση σε σχέση με το άτομο που αγαπάτε. Μαζί αποδεχτείτε την πρόκληση τού να επιλύσετε τη διαφορά και να πλεύσετε στα ειρηνικά λιμάνια της αρμονίας, ενισχύοντας έτσι τους δεσμούς, βαθαίνοντας την αγάπη που κάνει εσάς τους δυο ένα.

Ο Ιεχωβά Θεός θεωρεί πολύ όμορφη τη συνεργασία και γι’ αυτό την ενσωμάτωσε στη δημιουργία του—στον κύκλο του οξυγόνου που περιλαμβάνει αμοιβαίες παραχωρήσεις από μέρους των φυτών και των ζώων, στις τροχιές των ουράνιων σωμάτων, στις συμβιωτικές σχέσεις μεταξύ εντόμων και λουλουδιών. Έτσι, και στη γαμήλια ένωση, μπορεί να υπάρξει ένας θερμός κύκλος στον οποίο ο σύζυγος, με λόγια και με πράξεις, διαβεβαιώνει ξανά τη σύζυγό του για την αγάπη του και η πιστή, στοργική σύζυγος ικανοποιημένη ακολουθεί την ηγεσία του. Με αυτόν τον τρόπο, οι δύο γίνονται πράγματι ένα, φέρνοντας χαρά ο ένας στον άλλον καθώς και στον Πρωτουργό του γάμου, τον Ιεχωβά Θεό.

[Πλαίσιο στη σελίδα 11]

«Να Δίνετε Προσοχή στο Πώς Ακούτε».—Λουκάς 8:18

Το να ακούει κάποιος με έντονο ενδιαφέρον είναι μια μέθοδος που διασφαλίζει ότι εκείνος που μιλάει και εκείνος που ακούει πραγματικά καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. Μερικές φορές αυτό σημαίνει ότι εκείνος που ακούει γίνεται ο καθρέφτης αυτού που μιλάει, εφόσον προσπαθεί να αντανακλά τα λόγια που ακούει και το νόημα που συλλαμβάνει. Τα βασικά βήματα είναι τα εξής:

1. Να δίνετε πολλή προσοχή· να είστε άγρυπνοι ώστε να ακούτε τα σημαντικά μηνύματα.

2. Να είστε άγρυπνοι ώστε να διακρίνετε τα αισθήματα που κρύβονται πίσω από τις λέξεις.

3. Να επαναλαμβάνετε σε εκείνον που μιλάει ό,τι ακούτε. Μην κρίνετε, μην επικρίνετε ούτε να διαφωνείτε. Απλώς να κάνετε γνωστό στο άτομο ότι έχετε λάβει σωστά το μήνυμα. Να δείχνετε ότι αντιληφτήκατε τα αισθήματά του.

4. Εκείνος που μιλάει πιθανότατα είτε θα επιβεβαιώσει είτε θα διορθώσει αυτά που λέτε και ίσως επεκταθεί περαιτέρω στο ζήτημα.

5. Αν δεν έχετε ακριβή κατανόηση, να ξαναπροσπαθήσετε.

Η ενεργή ακρόαση είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική στο να μειώνει το κεντρί της επίκρισης. Να δέχεστε το γεγονός ότι η κριτική συχνά βασίζεται σε κάποιες αλήθειες. Μπορεί να διατυπώνεται με οδυνηρό τρόπο, αλλά αντί να παίρνετε αμυντική στάση ανταποδίδοντας τον πόνο σε εκείνον που σας κάνει κριτική, γιατί να μη χρησιμοποιείτε την ενεργή ακρόαση για να εκτονώνετε την κατάσταση; Να παραδέχεστε ότι καταλαβαίνετε τα όποια άσχημα συναισθήματα ίσως κατηγορείστε πως δημιουργήσατε, και να βλέπετε πώς μπορεί να διορθωθεί το ζήτημα.

[Πλαίσιο στη σελίδα 12]

«Αν Κανείς Έχει Αιτία για Παράπονο».—Κολοσσαείς 3:13

Όταν έχετε κάποιο παράπονο, πώς μπορείτε να το εκφράσετε με τον καλύτερο τρόπο χωρίς να αρχίσετε πόλεμο; Πρώτον, να αναγνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας είχε καλές προθέσεις. Μπορεί να αισθάνεστε ότι ενήργησε επιπόλαια, απερίσκεπτα, σκληρά, άσοφα—αλλά πάνω από όλα πιθανότατα δεν ήθελε να σας βλάψει. Να εκθέτετε τα αισθήματά σας ήρεμα, χωρίς να κατηγορείτε: «Όταν το έκανες αυτό, κατόπιν ένιωσα . . .» Δεν υπάρχουν καύσιμα για λογομαχία σε αυτή τη φράση. Απλώς δηλώνει το πώς αισθάνεστε και δεν κατηγορεί το σύντροφό σας. Εφόσον το άτομο ίσως να μην είχε καν την πρόθεση να σας αναστατώσει, η αντίδραση μπορεί να είναι άρνηση ή αυτοδικαίωση. Να στρέψετε την προσοχή στο πρόβλημα, όμως, και να είστε έτοιμοι να προτείνετε κάποια λύση.

[Εικόνα στη σελίδα 10]

Το να ακούτε πραγματικά είναι μια από τις μεγαλύτερες χάρες που μπορείτε να κάνετε σε ένα άλλο άτομο