Jak může Bible pomoci tvému manželství

JEDNA mladá žena z Fort Lauderdale (Florida, USA) byla velmi zklamána svým manželstvím. Musela se starat o domácnost a o své čtyři děti a skličovalo ji, že ze strany manžela nepociťuje milující podporu.

Kdysi byla členkou ženského oddílu letectva a získala určitý pocit nezávislosti. K tomu ještě přispěly články o „hnutí za osvobození žen“, které nyní četla jako vdaná žena. Nakonec řekla manželovi, že má v úmyslu „vzdát se svého postaveni jako manželka, matka a hospodyně, a že všechno přenechá jemu“. Můžeme si představit, k čemu to nakonec vedlo. Ona sama řekla: „Mé radikální názory způsobily, že se můj manžel stával stále uzavřenějším a s dětmi jsme měli stále větší těžkosti.“

Žiješ-li v manželství, můžeš se pravděpodobně vžít do situace těchto manželů. Jejich stav byl velmi neradostný, a nezáleží na tom, kdo jej zavinil. Jak by bylo krásné, kdyby takové problémy vůbec neexistovaly! Problémy však existují. Jaké vyhlídky má podle tvého názoru toto manželství? Mohl by být jejich problém vyřešen? Jestliže ano, jak? Kde by mohli získat skutečnou pomoc?

Snad jsi ještě nikdy nestál před tak vážným problémem. Jistě jsi však pozoroval, že problémy jsou v mnoha manželstvích. Možná, že bys sám ve svém manželství rád něco zlepšil. Na začátku manželství se manželé zpravidla milují a rádi by se navzájem obšťastnili. Během času se však mnohá manželství stanou nešťastnými, protože vznikají nedorozumění, rozpory a jiné těžkosti. Pokud se taková dvojice nerozejde nebo se nedá rozvést, může být jejich manželství často spíše zkouškou trpělivosti než zdrojem radosti.

Jen si představ, jak se rozrostly manželské problémy. V londýnském listu Daily Mail vyšel článek pod titulkem „Rodinný život v nebezpečí“ a v něm bylo řečeno: „Život nejméně 250 000 lidí — rodičů s dětmi — je každoročně negativně ovlivňován rozvodem.“ Začátkem tohoto roku se ve Spojených státech objevil titulek: „Stále větší počet manželství končí rozvodem“. Protože tolik manželských dvojic prožívá těžké problémy, jsou mnozí lidé nakloněni k názoru, že manželství by již nemělo být považováno za trvalé uspořádání. V listu Frankfurter Allgemeine Zeitung bylo napsáno: „Většina Němců si nijak neváží dočasného manželství. Ve Spolkové republice však přece existuje dosti početná menšina, totiž čtvrtina dospělých, kteří jsou touto myšlenkou nadšeni.“

CO TI POMŮŽE KE ŠŤASTNÉMU MANŽELSTVÍ

Ano, manželské problémy jsou velmi rozšířené. Něco ti však může skutečně pomoci. Pokud je v tvém vlastním manželství žádoucí zlepšení, můžeš i ty využít této pomoci. Jako příklad může sloužit rodina z Floridy, o níž byla zmínka na začátku.

Manželův představený v zaměstnání je svědek Jehovův. Pozval tuto rodinu na shromáždění do sálu království. Potom bylo v jejich bytě zavedeno týdenní biblické studium. Manželka řekla: „Když jsme prostudovali, co Bible říká o úkolech manžela jako hlavy, bylo nám všechno jasné. Začali jsme uplatňovat to, co jsme se naučili, a teprve potom jsme se stali správnou rodinou. Můj manžel se s velkou vážností ujal své povinnosti jako milující hlava rodiny. Já sama jsem již nebyla nespokojená se svým postavením a děti se přizpůsobily tomuto láskyplnému rodinnému uspořádání. Změna v našem životě byla ohromná. Pozorovala jsem, jak celá naše rodina ‚rozkvetla‘.“

Zní to snad příliš krásně, než aby to byla pravda? Jsou-li v tvém manželství podobné těžkosti, snad si pomyslíš: „U nás by to nikdy nepomohlo.“ Ale je to skutečně pravda? Proč se neobrátit o pomoc k Bibli? Pokud jste snad měli manželské problémy, vaši přátelé vás možná pobízeli, abyste hledali radu u psychologa nebo v manželské poradně. Proč? Není to proto, že snad věří, že někdo z těchto lidí má vědomosti a zkušenosti, které by ti mohly pomoci?

V poznání o člověku však nikdo nemůže předčit Jehovu, autora Bible. On stvořil muže a ženu a přesně ví, jak jsme vybaveni fyzicky i citově. (Žalm 139:13–16; Job 10:9–13) Zná naše vnitřní potřeby. Může dokonce číst v našem srdci. V 1. Samuelově 16:7 je řečeno: „Člověk vidí to, co se jeví očím, ale Jehova vidí, jaké je srdce.“

Důležitá je také zkušenost. Pracovník v manželské poradně může v nejlepším případě nabídnout radu založenou na tom, co sám četl nebo pozoroval během dvaceti nebo třiceti let své praxe. Jehova je však původce manželství. Pozoroval každé manželství, které kdy existovalo. Viděl miliony příkladů, jež ukazují, k čemu vede určit způsob jednání manžela nebo manželky, a co se může stát, jestliže manžel nebo manželka projevuje nebo neprojevuje určité vlastnosti. Nepozoroval Jehova daleko více podobných případů než kterýkoli lidský rádce, ať jde o jakýkoli manželský problém? Právě k němu bychom se měli obrátit.

Jaká je to pro nás útěcha, víme-li, že můžeme mít užitek z Jehovových vědomostí a z jeho zkušenosti, protože nám v Bibli poskytuje dokonalou radu, radu, která může vést ke šťastnému a úspěšnému manželství. V Žalmu 19:7, 8 (19:8, 9, KB) nalézáme ujištění: „Jehovovo napomenutí je spolehlivé, činí nezkušeného moudrým. Rozkazy od Jehovy jsou přímé, rozveselující srdce.“ Jsou různé problémy, které mohou v manželství vyvolat potíže. Uvažujme však pouze o dvou příkladech, které ukazují, jak může Bible pomoci při řešení takových problémů.

ÚKOLY MANŽELA A MANŽELKY

V mnoha manželstvích je problém v tom, že jeden nebo oba manželé neplní své povinnosti. Má-li některý z manželů pocit, že druhý je tomto ohledu nedbalý, vzniká napětí. Co je možno proti tomu dělat?

Vzpomeň si na manželskou dvojici z Floridy. Právě oni měli takový problém. Z jejich způsobu jednání je jasně patrné jedno důležité hledisko biblické rady.

Když Jehova utvořil manželské uspořádání, přidělil manželu i manželce úkoly, které pro ně byly důstojné. Mluvíme-li o „úkolech“, nemíníme tím, že by jedno pohlaví bylo méněcenné ve srovnání s druhým, pokud jde o postavení nebo povinnosti, úkoly, které Bible určuje oběma manželům, jsou jim ke cti a přispívají k úspěšnému, šťastnému manželství. Úkolem manžela je, aby byl milující hlavou rodiny, a manželka by měla být jeho doplňkem, pomocnicí. Povšimni si vyrovnané rady: „Žena ať je podřízena svému muži, jako kdyby to byl sám Pán. Muž je totiž hlavou ženy, podobně jako Kristus je hlava církve . . . Muži, každý z vás ať má svou ženu rád, jako si Kristus zamiloval církev a vydal sám sebe za ni . . . Kdo má svou ženu rád, projevuje tím lásku sám k sobě. Nikdo přece nemá v nenávisti vlastní tělo, ale naopak: dává mu jíst a přeje mu. Tak i Kristus jedná s církví.“ — Ef. 5:22–29, Petrů.

Tato zásada vyžaduje, aby manžel jako hlava uplatňoval ohleduplné vedení, a je přitom vyloučena přísná nadvláda. Neznáš manželství, v nichž se manžel buď projevuje přísně a panovačně, nebo není ochoten plnit svou povinnost a vést a chránit rodinu? Nebylo by pro takové manželství pomocí, kdyby manžel uplatnil Boží radu a snažil se být laskavou a ohleduplnou hlavou své ženy? Jestliže jsi manželem, myslíš, že by i tobě mohla tato rada pomoci, abys plnil své úkoly?

Pokud jsi manželkou, nereagovala bys příznivě, kdyby tvůj manžel působil jako milující hlava a uplatňoval radu: „Vy, muži: žijte se svou ženou s osvícenou rozvážností, protože ona je pohlaví slabší. Chovejte se k ní s náležitou úctou jakožto k spoludědičce milosti, to je života?“ (1. Petra 3:7, Petrů) Právě tak reagovala manželka na Floridě, když její manžel začal vážně plnit svou odpovědnost jako milující hlava rodiny. Říká: „Já sama jsem již nebyla nespokojená se svým postavením a děti se přizpůsobily tomuto láskyplnému rodinnému uspořádání.“ Mluvila o „svém postavení“. Tím mínila svou povinnost, že má dbát biblické rady, aby byla ‚podřízena svému manželu‘ a aby od něho očekávala vedení a řízení. To snad není lehké, zvláště tehdy, jestliže již vyvstaly problémy. Jestliže však jsi jako manželka v takové situaci a skutečně ti záleží na zlepšení v manželství, jistě se ti vyplatí, budeš-li se řídit touto radou. Nemysli si, že je ponižující být pravou pomocnicí. Jehova Bůh sám řekl, že manželka má být pomocnicí svého manžela. Sám o sobě však také mluví jako o „pomocníku“ nás lidí — nejen jako o našem „doplňku“. To jej přece rozhodně neponižuje. Proto není ani pro tebe ponížením, máš-li být pomocnicí. — 1. Mojž. 2:18; Oz. 13:9; Žid. 13:6.

Někdo si snad pomyslí: „Já to chci zkusit, ale můj manželský druh nechce.“ Jistě by bylo nejlépe, kdyby se Boží radou řídili oba manželé. Ale zlepšení je možné i tehdy, jestliže se biblickou radou řídí jen jeden z manželů.

Jedna žena z Georgie (USA) například připouští: „Nebyla jsem v manželství šťastná.“ Snad dělali chybu oba, ona i její manžel, ale ona řekla, že zanedbávala své domácí povinnosti. „Můj byt byl stále špinavý a děti nebyly tak čisté, jak měly být.“ V srpnu 1974 přišla do styku s jedním svědkem Jehovovým. Brzy nato začalo být v jejím bytě vedeno studium, při němž byla rozebírána biblická rada k námětu „Vytváření šťastného rodinného života“a. Výsledky byly brzy patrné, ačkoli se její manžel neúčastnil studia. Za pouhých šest měsíců napsala: „Jakmile jsem začala studovat Bibli, mnohé se změnilo. Udržovala jsem lepší pořádek ve své domácnosti a děti byly čistší. Postupně se mé manželství zlepšovalo. Od doby, kdy jsem začala studovat Bibli, Jehova mi žehnal.“ Když začala plnit úkol, který Bible určuje manželce, její manželství se zlepšilo.

VÝMĚNA MYŠLENEK V MANŽELSTVÍ

Dr. Theodore I. Rubin, který píše o rodinných problémech, nedávno prohlásil: „Použiji-li jako měřítka korespondence, kterou dostávám, zdá se, že nejčastějším problémem je nedostatečná výměna myšlenek v rodině . . . To platí obzvláště pro manžely a manželky.“ Při jedné studii v Kanadě se dokonce ukázalo, že nedostatečná výměna myšlenek mezi manželi je na prvním místě z manželských problémů a platí pro 92 procent případů.

Pravděpodobně shledáš, že i při použití tak malého počtu biblických rad, o nichž jsme zde uvažovali, je možno do značné míry odstranit problém nedostatečné výměny myšlenek mezi manželem a manželkou. Kdyby muž ‚měl svou ženu rád, jako si Kristus zamiloval církev a vydal sám sebe za ni‘, nemluvil by pak s ní, nesvěřoval by jí věci a nevěnoval by jí sluchu? Sociolog Jack Balswick řekl: „Ženy očekávají od svých mužů, že budou schopni vyjádřit své pocity a říci: ‚Miluji tě.‘ Ale mužům připadá právě nejobtížnější vyjádřit city, jako je náklonnost a láska.“ Pro manžela však bude bezpochyby pomocí, aby tak jednal, jestliže ví, že jej k tomu vybízí Jehova Bůh, a vidí-li, že se jeho manželka snaží být mu „podřízena“.

Manželka, která se stále pře, vyvolává napětí a působí, že se vůči ní manžel stává lhostejným. Bible nepřehlíží tuto skutečnost. Poskytuje v té věci upřímnou radu, neboť například říká: „Lépe je bydlet v pustině než se ženou, která se jen hádá a vadí.“ (Přísl. 21:19, Herderova Bible) Kromě toho říká: „Jako zlatá jablka v stříbrných řezbách je slovo, pronesené v pravý čas.“ (Přísl. 25:11) Mluví-li někdy žena ihned, když manžel přijde domů nebo je v určitém napětí nebo se soustředí na určitou věc, pak to možná není „v pravý čas“. Manželka, která dbá biblické rady, povšimne si takových věcí a přizpůsobí se svému muži. Rozhovor bude pro něj potom vítanější.

Nedostatečná výměna myšlenek může ovšem někdy nastat také tehdy, jestliže jeden z manželů druhého urazil nebo zranil. Nejenže přitom přestává výměna myšlenek, ale rozladění, které přitom vzniká, může negativně ovlivnit manželské vztahy dvojice nebo jejich oboustranné úsilí, aby vyšli s penězi na domácnost nebo aby si rozuměli s příbuznými druhého.

Připadá ti taková situace známá? Můžeš si snad vzpomenout na nějaké manželské dvojice, které prožily něco takového. Snad se to dokonce stalo tobě. Obsahuje Bible radu, která by mohla posloužit k vyřešení takového problému? Ano, zcela jistě. Ježíš jednou mluvil o někom, kdo něco podnikl, aby potěšil Boha, ale zjistil, že jeho bratr má něco proti němu. Ježíš řekl: „Nejprve se smiř se svým bratrem a pak, až se vrátíš, obětuj [Bohu] svůj dar. Buď hotov rychle se dohodnout s tím, kdo proti tobě žaluje u soudu.“ (Mat. 5:23–25) Jaké je to požehnání, jestliže se manželé ‚rychle dohodnou‘, má-li jeden proti druhému nějakou stížnost! Manželé a manželky, kteří se řídí Boží radou, učiní proto dobře, budou-li se snažit mluvit spolu přátelsky, jestliže snad byly zraněny něčí city nebo jestliže byl někdo uražen. To opět povede k lepší výměně myšlenek o jiných otázkách a manželské štěstí se zvýší.

TVÉ MANŽELSTVÍ

Uvažovali jsme zde pouze o dvou hlavních manželských problémech, totiž o vedení prostřednictvím hlavy a o výměně myšlenek. Jsou však ještě jiné věci, které mohou zbavit manželství radosti: žárlivost, nedostatečné pohlavní uspokojení, spory s rodiči manžela nebo manželky, rozpory týkající se dětí, alkoholismus, výbušná povaha a jiné. Snad si myslíš, že některý z těchto problémů má záporné účinky i v tvém manželství. Nejrozumnější radu ohledně kteréhokoli z těchto problémů najdeš v Božím slově. Bůh ví, co je pro nás nejlepší.

Proto se obrať k Bibli. Uč se z ní poznávat Jehovovu radu. Svědkové Jehovovi v tvém sousedství ti rádi pomohou. Využij příležitosti, která se ti nabízí, a studuj s nimi Bibli. Budeš-li se ve svém manželství řídit radou z Přísloví 3:5, 6, můžeš pocítit bohaté požehnání: „Důvěřuj v Jehovu celým svým srdcem . . . Všímej si ho na všech svých cestách a on sám urovná tvé stezky.“

[Poznámka pod čarou]