‚To všechno je jeho vina!‘ — Mír i při rozdílných názorech

„DOBŘE, jestliže se ty napravíš a uděláš, co se od tebe očekává,“ odsekla Sherry, „pak já budu dělat to, co mám dělat.“ Její výbuch dopadl na jejího manžela Allena. Ten si však o tom myslel něco jiného. Oba věděli, co říká Bible, ale oba měli pocit, že ten druhý to neuplatňuje.

Manželské dvojice se často dostávají do takové slepé uličky a domnívají se, že jejich problém spočívá hlavně ve vině toho druhého. Sherry se pustila do Allena proto, že byla přesvědčená o jeho vině a o tom, že se nikdy nezmění. Řekla: „Měla jsem pocit, že již nemá smysl dále se snažit. Zdálo se mi to beznadějné.“ Také sis někdy myslel něco takového? Tato dvojice naštěstí našla řešení, které jejich manželství zachránilo.

Je vina pouze na jednom?

Na shromáždění svědků Jehovových slyšela Sherry něco, co se dotklo jejího srdce. Řečník řekl, že pro rozvoj výměny myšlenek v manželství je nezbytně nutná pokora. Sherry se pokorně zadívala sama na sebe, aby viděla, zda i ona přispívala k jejich problémům.

Opravdu, všichni velice rychle sami sebe zprošťujeme viny. „Kdo při sporu první mluví, jeví se spravedlivý, pak přijde druhá strana a podrobí ho zkoušce.“ (Přísloví 18:17, „EP“) Chybující partner se pouze povrchně omluví a vyhýbá se nepříjemnému sebezkoumání, zda sám nebyl příčinou nesnází. Podle Bible můžeš ‚budovat‘ nebo ‚strhávat‘ své manželství „vlastníma rukama“. (Přísloví 14:1) Podíváme-li se na sebe v „pravém světle“, často odhalíme prostor pro zlepšení.

Pohledem do sebe začala Sherry řešit svůj problém. Uvědomila si, že pravděpodobně nemohla změnit svého pánovitého manžela způsobem, jakým se o to pokoušela. Mohla však změnit svůj přístup k němu a způsob svého hovoru s ním. To by na něj mohlo zapůsobit tak, že by se zlepšil. Vrátila se domů a rozhodla se, že bude hlídat svoji řeč. Přineslo to kladné výsledky.

Moc jazyka

Bible říká: „Mírný jazyk je stromem života, kdežto pokřivený rozkládá ducha.“ (Přísloví 15:4; „EP“) Bezmyšlenkovitá, ‚pokřivená‘ řeč často vyvolává hněv a nechuť. Sherry připustila: „Stále znovu jsem mu předhazovala, že se se mnou oženil jen proto, aby mu někdo udržoval dům a staral se o děti. Pokaždé ho to dopálilo a začal křičet. Přestala jsem mu to tedy říkat. Přestávala jsem na něm hledat chyby a kritizovat ho. Již jsem ho před dětmi nesnižovala, ale čekala jsem na vhodnou chvíli, kdy bych si s ním pohovořila o tom, co se mi nelíbí. Snažila jsem se víc mu naslouchat a kdykoli jsem mohla, tak jsem ho pochválila.“

Allen na to dobře reagoval a jejich manželství nabývalo na vřelosti. A co tvá slova, obohacují vaše manželství, nebo působí tvému partnerovi bolest, která ‚rozkládá ducha‘ ? Dbáš na biblický příkaz a projevuješ „soucit a něžné slitování“? — 1. Petra 3:8.

Jiná dvojice, Larry a Michaela, například jednou uvažovala, jaký moučník mají připravit na společenství. „Uděláme to jednoduše. Koupíme dort,“ naléhal Larry. Michaela si však usmyslela, že udělá pracný dort sama. A právě před příchodem hostů slyšel Larry z kuchyně velký nářek. Beztvarý dort se rozpadal. „Neříkal jsem ti, že je to hloupost, aby ses sama pokoušela o takový dort!“, naříkal Larry, zcela necitlivý k její lítosti. „A co jim nyní podáme jako moučník?

„Mnoho nechybělo, a hodila jsem mu celé to jídlo na hlavu,“ přiznala se Michaela. Jen příchod hostů zabránil prudkému výbuchu. Další dny na sebe promluvili jen velice málo. Mohl však Larry tvrdit, že to byla jen vina Michaely? Naopak, prudkou reakci způsobila jeho bezmyšlenkovitá poznámka jako ‚bodání mečem‘. (Přísloví 12:18) O co víc by prospělo, kdyby projevil soucit a obstaral rychle nějaký jiný moučník.

A co když tvého partnera vyvedl z míry nějaký trpký osobní problém nebo nezdar? Sice sis vědom, že na tom nemáš žádnou vinu, ale jak se zachováš, když ve své nespokojenosti na tebe vyjede?

Obětavá láska

Bible nedoporučuje, aby se člověk odtáhl. Říká něco jiného: „Noste břemena jedni druhých, a tak plňte Kristův zákon.“ (Galaťanům 6:2) Je sice obtížné nabídnout svému partnerovi oporu, když je rozrušený, ale uplatňování „Kristova zákona“ je velice důležité.

Ježíš přikázal, abychom projevovali obětavou lásku. (Jan 13:34, 35) Taková láska „nevyhledává své vlastní zájmy“. (1. Korinťanům 13:5) I když máš oprávněný „důvod ke stížnosti“, přiměje tě taková láska, abys odpustil a ten důvod přehlédl. (Kolosanům 3:13) Obětavost vyžaduje, abychom se ‚ujímali vedení‘ v projevech vzájemné úcty a abychom odpovídali za zlé dobrem. — Římanům 12:10, 17–21.

Obětavost však neznamená, že naprosto nic nebudeme dělat, jen abychom upokojili svého partnera. Bible hovoří o Sáře, která byla podřízená a obětavá. Přesto však neváhala a přímo předložila svému manželovi problém, když to vyžadovala situace. Dlouhodobý užitek své rodiny postavila nad momentální ztrátu pokoje. — 1. Mojžíšova 16:1–6; 21:8–11.

Jestliže se tvůj partner dal na nebezpečnou dráhu, „lepší je zjevné kárání než skrytá láska“. (Přísloví 27:5) Vyber si však správnou chvíli a nemluv s ním v přítomnosti dětí nebo jiných lidí. Předkládej partnerovi problém a pomáhej mu pochopit, že je moudré, aby se změnil.

Podstatné hledisko

Mnohdy se však zdá, že se manželský partner nechce změnit. Možná tě napadne, aby ses obrátil o pomoc ke schopnému rádci. Ve sboru svědků Jehovových jsou duchovně schopní dozorci, kteří ochotně pomáhají. (Jakub 5:14, 15) Taková pomoc snad přiměje manželského druha, aby uplatnil biblickou radu, zejména když si cení dobrého vztahu k Bohu.

Co však, jestliže to tvůj manželský partner neudělá? Pak u tebe musí získat převahu láska k Božím zákonům. Žalmista, který byl chvílemi v obrovském duševním tlaku, napsal: „Vyvolil jsem si cestu věrnosti... Poběžím právě cestou tvých přikázání, protože dáváš mému srdci prostor.“ (Žalm 119:11, 30, 32) Žalmista, který si velice vážil Božích zákonů, stále ve svém srdci zvětšoval poznání o Bohu, ale také rozvíjel důvěru, že Bůh je schopen ho podpořit. Bůh mu proto pomáhal vytvořit v srdci „prostor“, aby unesl své citové strázně.

Jehova může i tobě pomáhat, aby sis vytvořil ve svém srdci prostor a přizpůsobil se i takovému partnerovi, který nespolupracuje. Vědomí toho, že se líbíš Bohu, když dodržuješ jeho příkazy, ti dá vnitřní pokoj.

Opravdu se to osvědčí!

Téměř po deseti letech rozluky se Sherry a Allen šťastně znovu sjednotili. I když jsou oba nedokonalí, snaží se uplatňovat biblickou radu. Allen uznal: „Někdy se vracím ke svým starým způsobům jednání, ale stále se snažím měnit se.“

Sherry však dbá na to, aby nereagovala přehnaně. Říká: „Musím se snažit vyrovnat se s některými zvláštnostmi v člověku. To je i jeho případ. Není možné na něm všechno změnit — o nic víc než mohu změnit já na své vlastní nedokonalosti.“ Sherry skutečně došla k podstatnému závěru: že musí odpouštět drobné chyby. (Matouš 18:21, 22) „Potom jsem si všimla, jak Allen reaguje na změnu mého postoje,“ přiznávala Sherry, když přemýšlela o sedmi nepřátelských letech manželství, než se rozloučili. „Pomyslela jsem si: ‚Proč jsem to nedělala dříve?‘ Ta léta by pro nás byla mnohem snazší.“

Neočekávej tedy, že tvůj manželský partner bude téměř dokonalý. Manželství i s tím nejlepším partnerem stále přináší ‚soužení v těle‘. (1. Korinťanům 7:28) Čelte problémům odhodlaně a nespěchejte lehkomyslně k rozloučení nebo k rozvodu.a Posilujte své osobní rozhodnutí dodržovat Boží zákony a přesvědčíte se, že Žalm 119:165 je pravdivý. „Hojný pokoj patří těm, kteří milují tvůj zákon; není pro ně žádný kámen klopýtání.“

[Poznámka pod čarou]

[Rámeček na straně 20]

„Připisovat hlavní vinu na nešťastném manželství pouze jednomu partnerovi, a ne oběma, je možné pouze ve velice řídkých případech, jako například, když někdo neznal svého partnera v době uzavírání manželství nebo když je partner alkoholik či duševně nemocný.“ K tomuto závěru došel Gary Birchler z lékařské fakulty na univerzitě v Kalifornii, když provedl rozsáhlý výzkum manželského života.