Решения на често срещани проблеми в брака

БИБЛИЯТА не твърди, че животът на женените хора ще е лесен. Апостол Павел бил вдъхновен от Бога да запише, че те ежедневно „ще изпитват затруднения“. (1 Коринтяни 7:28) Но брачните партньори могат до голяма степен да намалят проблемите, с които се сблъскват, и да увеличат радостта в брака си. Да разгледаме шест често срещани проблема и как прилагането на библейските съвети може да помогне за тяхното разрешаване.

1

ПРОБЛЕМ:

„С партньора ми все повече се отдалечаваме един от друг.“

БИБЛЕЙСКИ ПРИНЦИП:

‘Уверявайте се в това кои са по–важните неща.’ (ФИЛИПЯНИ 1:10)

Бракът ти е едно от най–важните неща в твоя живот и заслужава да му отделяш достатъчно време. Затова помисли дали графикът ти не е пречка в това отношение. Не позволявай ежедневните дейности да бъдат причина всеки от вас да води отделен живот. Разбира се, работата и някои неотложни задължения могат временно да ви лишат от компанията на другия. Но трябва да поставите граница на времето, прекарвано в дейности, върху които имате контрол, като например хоби и общуване с приятели.

Някои хора обаче умишлено работят допълнително или отделят повече време за своето хоби. По този начин те се опитват да избягат от проблемите си, но всъщност се отдалечават от своя партньор. Ако и с тебе е така, е необходимо да разбереш какви са причините за това и да вземеш съответните мерки. Изключително важно е с партньора ти да прекарвате време заедно. В резултат ще се сближавате все повече и ще станете „една плът“ в пълния смисъл на думата. (Битие 2:24)

Как някои са приложили този съвет: Андрюa и Танджи от Австралия са женени от десет години. Андрю казва: „Разбрах, че ако работя твърде много и прекарвам повече време с приятелите си, това може да е опасно за брака. Затова със съпругата ми отделяме време да разговаряме и да споделяме чувствата си.“

Дейв и Джейн, които живеят в САЩ и са женени от 22 години, отделят по половин час всяка вечер, за да си разкажат какво им се е случило през деня. Джейн споделя: „Тези моменти са толкова важни за нас, че не позволяваме нищо да ги измести.“

2

ПРОБЛЕМ:

„Вече не получавам това, което искам от тази връзка.“

БИБЛЕЙСКИ ПРИНЦИП:

„Нека никой не търси своята полза, но ползата на другия.“ (1 КОРИНТЯНИ 10:24)

Ако един човек е загрижен главно за това какво получава от брака, няма да бъде напълно щастлив, дори и да се ожени няколко пъти. Един брак е успешен, когато всеки от партньорите се съсредоточава върху това какво може да даде, а не върху това какво може да получи. Исус обяснил: „Повече щастие има в даването, отколкото в получаването.“ (Деяния 20:35)

Как някои са приложили този съвет: Мария и Мартин, които живеят в Мексико, са женени от 39 години. Но при тях не винаги всичко е вървяло гладко. Те си спомнят за един особено труден момент в съвместния им живот. Мария обяснява: „По време на един разгорещен спор казах някои много неуважителни думи на Мартин. Той много се ядоса. Опитах се да му обясня, че не съм искала да го нараня и че просто бях разстроена. Но той не искаше да слуша.“ Мартин добавя: „Докато спорехме, започнах да си мисля, че повече не можем да живеем заедно и че трябва да спра да полагам усилия за успеха на нашия брак.“

Мартин се нуждаел от уважение, а Мария — от разбиране. Но нито единият, нито другият получавал онова, което искал.

Как успели да разрешат този проблем? Мартин споделя: „Оставих да мине малко време, за да се успокоя. Също така и двамата решихме да приложим мъдрия съвет от Библията да проявяваме уважение и да сме мили един към друг. През годините научихме, че с каквито и проблеми да се сблъскаме, можем да ги преодолеем, ако се молим за Божията помощ и прилагаме библейските принципи.“ (Исаия 48:17, 18; Ефесяни 4:31, 32)

3

ПРОБЛЕМ:

„Партньорът ми не изпълнява задълженията си.“

БИБЛЕЙСКИ ПРИНЦИП:

„Всеки от нас за себе си ще дава сметка на Бога.“ (РИМЛЯНИ 14:12)

Несъмнено бракът не би бил напълно успешен, ако само единият от партньорите полага усилия за това. Но положението би било още по–лошо, ако и двамата пренебрегват задълженията си и търсят вината в другия.

Ако постоянно мислиш какво трябва да прави твоят партньор, никога няма да бъдеш щастлив. Това ще е така, особено ако използваш грешките на партньора си като оправдание да не изпълняваш собствените си задължения. От друга страна, ако се стараеш да бъдеш добър съпруг или добра съпруга, бракът ти най–вероятно ще се подобри. (1 Петър 3:1–3) Нещо повече, така ще покажеш на Бога, че уважаваш брачния съюз, който той е замислил, и ще радваш сърцето му с постъпките си. (1 Петър 2:19)

Как някои са приложили този съвет: Ким, която е омъжена от 38 години и живее в Корея, казва: „Случва се моят съпруг да ми се ядоса и да не ми говори, без да знам защо. В такива моменти си мисля, че любовта му към мене е охладняла. Понякога се питам: ‘Защо изисква от мене да го разбирам, след като самият той не полага никакви усилия да ме разбере?’“

Ким можела да се съсредоточи върху несправедливото отношение на съпруга ѝ към нея и върху нещата, които той не прави. Но тя решила да постъпи по друг начин. Ким обяснява: „Разбрах, че вместо да се поддавам на отрицателните чувства, е най–добре да поема инициативата да възстановя мира. В резултат на това и двамата се чувстваме по–добре и успяваме спокойно да обсъдим проблема.“ (Яков 3:18)

4

ПРОБЛЕМ:

„Жена ми не ми се подчинява.“

БИБЛЕЙСКИ ПРИНЦИП:

„Глава на всеки мъж е Христос.“ (1 КОРИНТЯНИ 11:3)

Ако един съпруг смята, че неговата съпруга не му се подчинява, най–напред трябва да се запита дали самият той охотно се подчинява на главенството на Исус Христос. Съпругът може да покаже, че прави това, като следва Исусовия пример.

Апостол Павел писал: „Мъже, обичайте своите жени, както и Христос обичаше сбора и предаде себе си за него.“ (Ефесяни 5:25) Исус не ‘господарувал’ над своите ученици. (Марко 10:42–44) Той им давал ясни напътствия и ги поправял, когато било необходимо, но никога не бил груб. Той се отнасял любещо към тях и се съобразявал с ограниченията им. (Матей 11:29, 30; Марко 6:30, 31; 14:37, 38) Исус бил загрижен повече за нуждите на учениците си, отколкото за собствените си нужди. (Матей 20:25–28)

Всеки съпруг трябва да си зададе следния въпрос: „Дали възгледът ми за главенството и за жените е повлиян повече от местните обичаи, отколкото от принципите и примерите, съдържащи се в Библията?“ Например какво би си помислил, ако една жена не е съгласна с мнението на съпруга си и твърдо, но с уважение изрази своето мнение? Библията посочва Сара, съпругата на Авраам, като пример за жена, която се подчинява на съпруга си. (1 Петър 3:1, 6) Но тя свободно изразявала мнението си, когато било необходимо, например когато Авраам не видял някои опасности, застрашаващи тяхното семейство. (Битие 16:5; 21:9–12)

Явно Авраам не се отнасял към Сара по такъв начин, че тя да се страхува да изразява мнението си. Той не бил деспот. Подобно на това мъжът, който прилага библейските принципи, няма да се отнася към жена си деспотично, изисквайки от нея да се подчинява на всяко негово желание. Той може да спечели уважението на жена си, единствено ако любещо упражнява своето главенство.

Как някои са приложили този съвет: Джеймс от Англия, който е женен от осем години, споделя: „Опитвам се да не вземам важни решения, без преди това да говоря с жена си. Полагам усилия да не мисля само за себе си, а да съм загрижен повече за нейните нужди, отколкото за своите.“

Джордж живее в САЩ и е женен от 59 години. Той казва: „Старая се да се отнасям към жена си не като към по–нисш човек, а като към разумен и способен партньор.“ (Притчи 31:10)

5

ПРОБЛЕМ:

„Мъжът ми не поема инициативата.“

БИБЛЕЙСКИ ПРИНЦИП:

„Истински мъдрата жена изгражда дома си, а глупавата го събаря с ръцете си.“ (ПРИТЧИ 14:1)

Ако съпругът ти трудно взема решения или не поема ръководството в дома, може да постъпиш по три начина: (1) постоянно да му натякваш грешките, които допуска, (2) да си присвоиш ролята на глава на семейството или (3) искрено да го хвалиш за усилията, които полага. Ако избереш първата или втората възможност, ще ‘събориш дома си с ръцете си’. Но ако постъпиш по третия начин, ще ‘изградиш дома си’, тоест ще укрепиш брака си.

Много мъже ценят уважението повече от любовта. Следователно, ако мъжът ти усеща, че го уважаваш, и вижда, че усилията му да ръководи семейството са ценени и не са напразни, тогава ще изпълнява своята роля по–добре. Разбира се, понякога мнението ти по даден въпрос може да се различава от това на съпруга ти. Тогава ще е необходимо да проведете един откровен разговор. (Притчи 18:13) Не забравяй, че думите, които използваш, и тонът на гласа ти или ще подкопаят брака ти, или ще го укрепят. (Притчи 21:9; 27:15) Като изразяваш мислите си с уважение, ще е по–вероятно да постигнеш желания резултат — да имаш съпруг, който не се колебае да поема ръководството в семейството.

Как някои са приложили този съвет: Мишел, която живее в САЩ и е омъжена от 30 години, казва: „Тъй като майка ми отгледа мене и сестрите ми без подкрепата на съпруг, тя беше независима жена със силен характер. Бях склонна да ѝ подражавам. Затова постоянно трябваше да полагам усилия да се подчинявам на съпруга си. Също така се научих да се съветвам с него, вместо сама да вземам решения.“

Рейчъл и Марк от Австралия са съпрузи от 21 години. Рейчъл също била повлияна от своето минало. Тя си спомня: „Майка ми не се подчиняваше на баща ми и често не проявяваше уважение към него. Споровете бяха нещо обичайно в нашия дом. Затова през първите години от брака си постъпвах като нея. Но по–късно осъзнах колко е важно да прилагам библейския съвет да проявявам уважение. Сега с Марк се радваме на много по–щастлив семеен живот.“

6

ПРОБЛЕМ:

„Повече не мога да търпя някои навици на партньора си.“

БИБЛЕЙСКИ ПРИНЦИП:

„Проявявайте търпимост един към друг и си прощавайте щедро, ако някой от вас има причина за оплакване срещу другия.“ (КОЛОСЯНИ 3:13)

Когато сте ходели заедно, вероятно си бил толкова съсредоточен върху хубавите качества на своя бъдещ партньор, че изобщо не си забелязвал недостатъците му. Защо не се опиташ да направиш същото и сега? Несъмнено понякога може да имаш основателни причини да си недоволен от своя партньор. Но се запитай: „Върху кои негови или нейни качества искам да се съсредоточавам — върху добрите или върху лошите?“

Исус дал един въздействащ пример, за да покаже колко е важно да не обръщаме внимание на недостатъците на другите. Той попитал: „Защо ... гледаш сламчицата в окото на брат си, а не забелязваш гредата в своето око?“ (Матей 7:3) Разликата между сламчицата и гредата е ясна. Сламчицата е много по–малка от гредата. Затова Исус казал: „Първо извади гредата от своето око и тогава ще видиш ясно как да извадиш сламчицата от окото на брат си.“ (Матей 7:5)

Преди да даде този пример, Исус отправил следното важно предупреждение: „Престанете да съдите, за да не бъдете съдени, защото както вие съдите, така и вас ще съдят.“ (Матей 7:1, 2) Ако искаш Бог да подминава твоите недостатъци, или гредата в твоето око, е необходимо да не обръщаш внимание на недостатъците на своя партньор. (Матей 6:14, 15)

Как някои са приложили този съвет: Джени, която живее в Англия и е омъжена за Саймън от девет години, казва: „Онова, което ме дразни най–много в съпруга ми, е, че той не планира нещата и оставя всичко за последната минута. Каква ирония! Когато ходехме заедно, ми харесваше точно това, че е спонтанен. Но осъзнавам, че и аз имам отрицателни качества, например склонността ми да налагам мнението си на другите. Със Саймън продължаваме да се учим да не забелязваме малките недостатъци в другия.“

Кърт, който е женен за Мишел, цитирана по–рано, казва: „Ако постоянно мислиш за нещата, които те дразнят в твоя партньор, тогава недостатъците му ще ти се струват все по–големи и по–големи. Аз предпочитам да се съсредоточавам върху тези качества на Мишел, които в началото ме накараха да се влюбя в нея.“

Ключът към успеха

Примерите, които разгледахме, показват, че трудностите в брака са неизбежни, но не и непреодолими. Тогава какъв е ключът за постигането на успешен брак? Необходимо е да развиваш любов към Бога и желание да прилагаш съветите от неговото Слово, Библията.

Алекс и Итоан, които живеят в Нигерия и са женени повече от 20 години, са се убедили в това. Алекс казва: „Разбрах, че почти всяка трудност в брака може да бъде преодоляна, ако двамата партньори живеят според библейските принципи.“ Неговата съпруга добавя: „Убедихме се колко е важно редовно да се молим заедно на Бога и да прилагаме библейския съвет да сме любещи и търпеливи един към друг. Сега имаме по–малко проблеми, отколкото имахме в началото на брака си.“

Искаш ли да научиш как мъдрите съвети в Божието Слово могат да донесат полза и на твоето семейство? Ако е така, се обърни към Свидетелите на Йехова, които ще се радват да обсъдят с тебе 14 глава от книгата „Какво в действителност учи Библията?“b.

[Бележки под линия]

[Снимка на страница 4]

Отделяме ли време един за друг?

[Снимка на страница 5]

Старая ли се повече да давам, отколкото да получавам?

[Снимка на страница 6]

Поемам ли инициативата да изглаждам разногласията?

[Снимка на страница 7]

Съобразявам ли се с мнението на съпругата си, преди да взема някакво решение?

[Снимка на страница 9]

Дали се съсредоточавам върху добрите качества на брачния си партньор?